scorp777

Спасибо, улыбнуло от ностальгии! Мы за "харкалками"(медными трубками) всем двором лазили через забор на территорию механического завода в обеденный перерыв, в цеху брали пару-тройку 3х метровых трубок и оттащив в ближайшие кусты распиливали на всех пилкой от ножовки по металлу)

Презервативы были нам недоступны и приходилось довольствоваться напалечниками и детскими сосками с кольцом, которые также наполняли водой.

Свинец добывали не из аккумуляторов(долго, муторно и мало), а из кабелей связистов - они были им изолированы.

А уж какие ракеты получались из пропитанной селитрой газеты и фольги!

Вот ещё несколько вариантов наших забав:

Фиксаж горкой насыпать+таблетку гидроперита сверху положить и плюнуть

Таблетку сухого горючего поджечь и поставить на неё строительный патрон или ампулу

Углубление в бетоне/асфальте, туда накрошить спичечной серы, вставить строительный дюбель и бросить сверху половинку кирпича

Ещё были таблетки(забыл название), из которых при сгорании "вылазила змея" см на 20, пепел такой формы

#comment_238215502

Занимаюсь отделкой квартир под ключ. Нахожу заказчиков/чаще сами меня находят по рекомендации "сарафанное радио". Двушка, договариваемся первоначально на электрику, водоснабжение/каналью, механизированную штукатурку/стяжку и тёплый пол. Сделал разводку электричества - довольны/оплатили, воду/канализацию - довольны/оплатили, оговорили минимальное нанесение штукатурки на стены, по маякам в рамках правильной геометрии стен и углов помещений. Установил маяки(монолитный дом, перепад по перегородкам от 0 до 3см) - начался театр одного(трёх) актёров: почему маяк наверху вровень со стеной, а у пола выпирает от стены на 3см??? Нам так не надо, нам надо по маякам, но в рамках 0,5-0,7см от стен! Никакие разумные доводы не сработали, "ничего что углы не сойдутся, ну и бог с ним, что в дальнейшем обои/мебель/откосы будут криво стоять!" Нам надо минимальный слой штукатурки!

Говорю, не вопрос, зачем тогда тратить деньги на механизированную, может Вам шпателем кирпичи замазать и норм?))

Ответ: "Вы что решили на нас навариться? Мы уже 3ю квартиру ремонтируем и знаем что и как!"

Отложил решение до завтра, сижу , не знаю, то ли плакать, то ли смеяться?

Сегодня на рынке, стою в очереди на кассу. Принцип работы овощного павильона такой: отрываешь пакет, накладываешь сам что нужно и проходишь на весы и оплату к продавцу. Я стою второй в очереди, слышу позади нарочито громкий женский голос обращённый к ребёнку: да как же так доченька, мы первые пришли, а стоим в конце! На что ребёнок не менее громко отвечает: а давай скажем, что мы на самолёт опаздываем и пройдём без очереди!