procxela

Долгое время после покупки своего ведра нигде не мог найти стильную, модную и современную желтую наклейку с восклицательным знаком. Искал-искал, искал-искал... Уже подумывал, что сам нарисую, как вдруг вот она! Уху! Наконец-то! Наклеил, и поехал кататься.

И вот еду я, еду. А впереди небольшой поворот дороги направо. Не перекресток, а просто кривая, так сказать, дорога. На ней три полосы, все разделены пунктиром, вот только крайняя правая полоса на этом самом повороте сужается почти на половину, а далее опять расширяется до нормальных размеров, как только дорога выпрямляется. Ну, вот так дорожники прикололись. Не знаю, чем они в этот момент руководствовались. После этого поворота правая полоса уходит направо, а левая и средняя налево. Мне надо налево, поэтому я спокойно еду по средней и никого не трогаю. Еду-еду, еду-еду, начинается поворот... И тут как какой-то мужик откуда-то как заорет!

- Куда ты едешь, мудила!?

"Мать-перемать! Откуда ты взялся-то?" - думаю. А он, оказывается, уверенно топил по правой полосе в слепой зоне (с тех пор подумываю зеркала побольше поставить) и на самом повороте решил-таки меня опередить, но не учел этого великолепного сужения полосы, поэтому, видимо, решил, что в этом виноват я. Ну, а кто ж еще-то? Вокруг больше никого нет.

- В юго-западный! - кричу я ему в ответ. Ну, это район у нас такой, туда я и ехал. По простоте своей душевной я подумал, что человек просто интересуется конечным пунктом моего назначения. Это сейчас я понимаю, что она на самом деле хотел меня оскорбить и унизить.

Мужик юмора не оценил, дождался расширения своей полосы, пролетел вперед и ка-а-а-ак подрежет мою тачку! Дважды мать-перемать! Приора от страха чуть не развалилась. Потом он втопил по газам и улетел в закат. Видимо, в последнюю секунду он увидел в зеркале мою сверкающую кристальной белизной улыбку и понял, что с таким психом лучше всё-таки не связываться.

Фу-у-ух... Теперь каждый раз проезжая этот участок, я на всякий случай еду посередине между левой и средней полосой. А то знаете ли, сумасшедших у нас в городе полно, а я один такой.

А мораль этой истории проста. Если у тебя в жизни что-то складывается не так, как ты бы хотел, то это ещё не значит, что в этом виноват кто-то другой.

Я только-только выпустился из автошколы, за моими плечами было около тридцати часов стояния в пробках на учебной Мицубиши Лансер и около десяти минут за рулем экзаменационных Калин в количестве пяти штук. И вот иду я, довольный собой, в магазин за своей первой машиной. И вижу её! Момент покупки мы опустим, так как я всё ещё жду 10000 плюсов, но тем не менее я уже могу сказать, что влюбился в нее до беспамятства с первого взгляда, потому сопутствующие проблемы меня волновали в самую последнюю очередь. Я хотел лишь только одного - поскорее заполучить её в свои крепкие мужские объятия! Если кто не понял, то речь идет о моей прекрасной Приоре.

Вот он! Самый волнительный момент - первый в жизни самостоятельный выезд в город. О-хо-хо-хохохо! Как же я тогда всрался-то!

Около пяти минут я простоял на парковке автосалона, собираясь с силами. Выезжать было крайне очково, поэтому я сначала сделал пару кругов вокруг столбов. Однако, я понимал, что сидеть тут до вечера было бы глупо и пора бы уже отчаливать. Завел, поехал, тр-тр-тр-тр... Уху! Я еду! Еду-у-у! На собственной машинке! О, да! Би-бип! Би-бип! А-а-а-а! Хули вы все мне бибикаете!? Я не могу быстрее! А-а-а-а! Куда ж вы так все несетесь-то? Остановитесь! Пропустите! Да, дайте проехать-то! Би-бип! Би-бип!

Ух, ах! С горем пополам добрался до дома... Остановился... "Фу-у-ух, Господи Боже ж мой. Это пиздец. Я чуть не сдох. Завтра сдам права обратно в ГИБДД. Нафиг-нафиг." - подумал я и пошел домой. Дома попил чаю, принял ванну, пришел в себя. И уже вечером решил пойти немного покататься, для практики, так сказать. Выхожу, сажусь. Тыр-тыр-тыр... Тыр-тыр-тыр-тыр... Приехали. Не заводится! Вообще никак. Ни в какую. Даже тыркать перестала. Чек горит, масло горит. Всё, больше ничего не горит. Мать-перемать! Звоню в трейд-ин: "Какого ху... Кхм. Короче, ребятки, ваше ведро, что я у вас сегодня с утра купил, не заводится. Сейчас я вам его на прицепе приволоку. И ебитесь, как хотите." "Не вопрос, чувачок! Подгоняй!" - отвечают мне, - "Только завтра. Темно уже на дворе-то!"

Приволок им тачку, оставил сторожу на стоянке, и домой укатил. А на утро к ним возвращаюсь, а они с чувством тяжелейшего сброса камня с души в голосе мне и говорят: "Дружище! У тебя ж просто аккумулятор сел. Фары, поди, забыл выключить? Сейчас зарядим и будет как новый!"

Я тогда не придал этому особого значения и подумал, что вполне мог и фары забыть выключить, всякое бывает, да... Я же ведь на экзамене даже про ремень забывал... "Ладно, смотрите у меня", - подумал я, попил у них кофейку на халяву, сел и уехал. Это теперь-то я прекрасно понимаю, что это был лишь первый звоночек в моей долгой эпопее с аккумулятором.

А мораль этой истории проста. Не бибикайте вы так громко! И без вас страшно!

Буквально только что-то поставил новый переключатель дальнего света и поворотников, так как старый приказал долго жить. И знаете что, дружочки? О! Это просто небо и земля! Моя машина словно помолодела на 10 лет. Поворотники сами отключаются при возврате руля, дальний свет больше не включается тогда, когда сам этого захочет! В мою голову даже начинают закрадываться неприличные мысли о том, что если в этой машине всё поменять, то у меня будет новая Приора! Попутно, кстати, обнаружил, что у нее, оказывается, руль имеет регулировку по высоте! Нет, я сначала, как и подобает начинающему приороводу, подумал, что это руль просто начал отваливаться. Но нет. Присмотрелся, а это регулировка высоты! И как я полтора года без этого жил? Не понимаю.

Регулировка высоты руля работает. Это хорошо. А вот регулировка положения сидений - нет. Это... А это мы сейчас быстро починим! Делов-то на пять минут! Ну-ка, посмотрим. Как это у нас сидения работают? Ок, Гугл.

В общем, начнем сначала. Как только я купил тачку, оказалось, что сидения не двигаются. Как так? Что за прикол? Вроде бы, должны. Или я что-то путаю? Приезжаю к трейд-иновцам, так, мол, и так. "Сидения-то не работают", - говорю, - "Почините, нет?" "Ой, мальчик, иди нахуй!" - говорят они мне. "Сами идите нахуй! После таких слов я через два года к вам обменивать ее приеду на новую!" - говорю я, - "Я вас запомнил! Вы мне нравитесь!"

В общем, поковырялись они для вида и сказали, что хз, почему они не двигаются. Надо полмашины разбирать, чтобы разобраться. Ну, ок. Безрукие. Сам разберусь. Приехал домой, скачал картинки, сижу, сверяю. Ага! Ясно, понятно! Не хватает торсионов!

Слово-то какое страшное. Что за зверь? Тор-сиоооны! У-у-у-у! Оказывается, это всего лишь два прута, выполняющих роль пружинки. О! Говно вопрос! Такого добра точно везде навалом! У вас есть? А у вас есть? Бля, у кого-нибудь есть эти ебучие торсионы? Ни у кого нет. Сцк.

Ладно. Просто смажу тогда салазки и буду на руле подтягиваться, когда захочу подвинуться вперед. Скуки ради решил вообще снять сиденья. За одно и мусор под ними подмести. Нашел 12 рублей. Класс. Скидка, как-никак. И раскрытую пачку жвачки. Вкусная, кстати. Так же немного сухариков... Но их я пробовать не стал и... Вроде бы всё. Подмел, помыл, смазал, гляжу! А каркас водительского сиденья весь в усмерть убитый и лопнувший по швам. Теперь понятно, почему я проваливаюсь в нем постоянно. Я сразу смекнул, что эта тачка явно не один раз уже летала с обрыва нахуй, доводя предыдущих владельцев, коими был исписан весь ПТС, включая меня на полях. Иначе как так можно сиденье-то ушатать? Делать нечего, придется варить.

Варить? Я что? Повар что ли? Я не умею варить, да и нечем. Я его веревочкой починю! Купил километр желтого шпагата, тут намотал, здесь намотал, там бантик, там узелок! Готово! Как новое! Чтобы не скрипело, я его смазал везде, где только можно. Ставлю на салазки. Ездит идеально! Вжик-вжик туда-сюда. Красота! Настроил под себя и забыл. Кто ж еще на нем кататься-то будет?

А мораль этой истории проста. Торсионные поля - это вам не шутки!

У вас когда-нибудь сливали бензин из бака, пока вы спите? Вот и я думал, что это давно в прошлом, пока в один прекрасный день из бака не пропало 10 литров! Хм... Хотя, вероятно, я просто перепил на выходных и не помнил, как катался всю ночь до утра, но на всякий случай решил поставить на бак крышку с замком. Тем более, что старая крышка уже два дня как выпала где-то по дороге.

Сбегал в магазин, взял самую красивую и дешевую крышку, поставил, закрыл и забыл. Катаюсь, радуюсь! Теперь точно никто не выпьет весь мой бензин! И тут бац! Бензин кончился. Надо заправиться. Подъезжаю к заправке. Ключ в крышку тыкаю, а она не открывается. Ыть-ыть! Да что ж такое-то!? За мной уже очередь. Ыть-ыть! Давай, пошевеливайся! Ыть! Ну же! Открывайся! А-а-а-а-а! Я вцепился в крышку руками и трясу изо всех сил! Сцка-а-а-а! Да что ж это за напасть!? Почему этот мир ко мне так жесток!?

Сел в машину и поехал. Через сто метров автомастерская. У них там точно для крышки ключ найдется. Подъезжаю, выхожу. Слышу, за стеной мужики друг на друга орут. О чем-то спорят, ругаются... Как-то сразу пропало желание напрягать их своей в принципе-то не такой уж и существенной проблемой. Подумаешь, крышку заклинило от ржавчины из-за дождей... Переживу...

Стою, думаю. Идти к ним, не идти. Они там все явно нервные какие-то сейчас. В другую поехать? Бензина не хватит. Черт. Черт-черт-черт! Что же делать? Что же делать!? А, ладно.

- Эм, здрасти... - захожу я к ним и еле-еле шепчу.

- Что, бля, тебе!? - орет один.

- Тут, это, у меня крышку заклинило, не поможете снять, ключом, там, подде...

- Что ты хочешь, мать твою!? - подходит он ближе.

- Ну... Крышка... На бензобаке... - стою я перед ним, до жути напуган и уже убежать хочу, но ноги не слушаются, - Застряла. У вас тут ключ какой-нибудь есть? Открыть. Я заправиться хотел, а тут вот... Это самое...

- Мы кузовщиной не занимаемся! - орет он еще громче.

- "А-а-а-а-а!" - паника у меня в голове, и глазки так на него "хлоп-хлоп, хлоп-хлоп".

- Ладно, показывай.

Подходим, он смотрит, пытается грязными руками снять крышку. "Алё, э! Мою грязную машину испачкаешь!" - думаю я. "Не, это одноразовые замки. Теперь только ломать. Будем ломать?" - смотрит он на меня, словно готовый всё вокруг себя поломать.

- Хе-хе-хе... Как-нибудь в другой раз, спасибо, - я сел в машину и гашетку в пол! Вжжжж! Мать-перемать! Ну и тигуля!

Отъехал 100 метров, вышел, еще минут пятнадцать подергал крышку. Вдруг чпок! Открылась! Слава те, Господи. Фу-у-ух... Успокоился, заправился и на радостях опять крышку эту навернул! Бляааааааа! Как можно быть таким тупым-то, а?

Приехал домой, взял самые большие пассатижи, какие только были, подхожу к крышке, тыкаю в нее пассатижами и кричу ей: "Сейчас ты поплатишься за свои злодеяния!" И воткнул в нее самый острый конец. Хрясь-хрясь-хрясь! И вот уже сердце ржавого замка у меня в руках! И с него капает красная ржавая вода! А ха ха хахахаха! А ха хахахаха! А хахахах... Кх... Кх... Кх.

В общем, поставил новую крышку уже без замка. Ну нахер. Бензин у нас всё равно самый дешевый в мире. Мне не жалко.

А мораль этой истории проста. Сосчитай от одного до ста!

Как сказал однажды какой-то очень известный писатель (забыл, правда, его имя): "Лучшая история, которую ты сможешь рассказать - это та, которую пережил ты сам." Именно поэтому мне бесконечно жаль Стивена Кинга, ведь он за свою жизнь столько всего жуткого натерпелся! Мне со своей Приорой до него еще далеко.

После покупки машины стабильно раз в две недели садился аккумулятор. Ну, садился и садился. Я думал, что это нормально. Просто заряжаешь на полпути и дальше едешь. Ведь так? А вот хер бы там! Я буквально нутром чувствовал, что тут явно что-то не так. Два раза в месяц заряжать батарейку! У меня что? Ебаный электрокар что ли!? Нет! Нормальная такая бензиновая тарахтелка, как у настоящего мужика. Ревет, что охлохнуть можно. Именно поэтому после того, как аккумулятор в очередной раз просел почти до нуля, я прикатил в сервис: "Дратути, ребятки. Мне уже порядком надоело бегать к вам аккумулятор заряжать! Сделайте хоть что-нибудь!"

Смотрят они смотрят... "Ничоси, какая у тебя тут электросистема крутая! Сам делал? Сразу видно, что профессионал!" Я смотрю так на них, глазами хлопаю: "Вы чо, ребятки? С дуба рухнули? Я в душе не ебу, как тут всё работает! Полгода назад купил и мучаюсь теперь." "Понятненько..." - отвечают они, - "Сделано, конечно, круто, но вот что у тебя аккум жрет, мы понятия не имеем. Может, фары забываешь выключать? Или магнитолу?"

"Магнитолу... Магнитолу... Магнитолу..." - словно эхом отдалось у меня в голове. Бл... Опять она! Сил моих больше нет! Только вчера починил и вот опять двадцать пять!

Поняв, что никто в мире не в состоянии разобраться с моей машиной, кроме меня самого, я полез в Гугл. Господи, Гугл! Что б я без тебя делал!? Тот, кто тебя придумал, наверняка был послан нам с небес! Итак: "Магнитола сажает аккумулятор." Искать! Чик!

Мать-перемать! Точно! Она самая! Дело в том, что старая Приора заточена под старые магнитолы, а на более свежих ресиверах два управляющих провода, одного из которых в Приоре как раз и не хватает, поэтому колхозоводы подключают ее напрямую от аккумулятора, чтоб их! Из-за чего она и днем, и ночью, и в снег, и в стужу жрет заряд без остановки! Единственное спасение - это найти способ пустить управляющий включением ресивера провод через замок зажигания. Щитобля!? Я ни слова не понимаю! Гугл, что ты, бл, несешь!? Можно по-человечески-то, а?

Специально для тупых, таких, как я, Гугл и создал Ютуб! Аллилуйя! Теперь даже мозг не надо напрягать. Просто смотри на картинки и повторяй за ними. Оп-оп-оп-оп! Бл, пальцы запутались в проводах. Еще разок! Оп-оп-оп-оп! Та-дам! Готово! Управляющий провод идет через кнопку включения обогрева стекла. Прямо как на картинках! Красиво? О, да! Надежно!? Ну, хз... Ключом зажигания чик - заиграла музыка, ключом зажигания вычик - перестала играть музыка! Уху! Работает! Жаль, правда, что теперь без ключа не послушаешь ничего. :( Но и хер с ним. И так уже заколебался.

С тех пор прошел уже год, и я ни разу за это время не зарядил аккумулятор. Невероятно! Электрика в тачке и правда просто божественна!

А мораль этой истории проста. Если ты охуенный электрик, то это еще не значит, что ты не идиот.

Многие поклонники моих приключений с пеной у рта пытаются мне доказать, что хорошая машина - это комфорт и безопасность. И что мою Приору давно пора утилизировать, так как никаких признаков действительно человеческого автомобиля она в себе не сочетает. Но я вот что вам скажу, дружочки! Пока в моей Приоре играет музыка, она будет для меня идеальной!

Именно поэтому, когда зимой в машине погасла магнитола, я на мгновение почувствовал, что жизнь потеряла всякий смысл. Поездки превратились в утомительные ожидания, желание наваливать куда-то внезапно ушло, а мир вокруг вдруг утратил все краски разноцветного бытия. Я, разумеется, и стучал по ней, и тряс, и дул и даже умолял - ни в какую! Неужели придется покупать новую!? Не-е-е-ет!

Вынул магнитолу и отнес ее домой, чтобы выбросить в ведро. Но сразу выбрасывать поленился и решил сначала разобрать, да потыкать в нее отверткой, ну, чтобы уж наверняка добить! Но... Внезапно, она ожила! Мать-перемать! У меня сердце в пятки ушло, словно увидел перед собой зомби, пытающегося сожрать мои мозги!

Собрал ее обратно, вынес на улицу, воткнул в машину. Чик! Чик-чик! Сцк! Не работает! Как так-то, а?

Вынул из машины, отнес домой, разобрал, потыкал отверткой - работает! Собрал, вынес на улицу, всунул в машину, жму - не работает! А-а-а-а-а-а-а! Хватит сводить меня с ума! Вынул из машины, принес домой, забросил под диван - иди ты нахер! Лег спать.

И снится мне, что я офигенно ниибаца радиоэлектрик, способный починить всё на свете голыми руками! От такого кошмара я вскочил посреди ночи, стер пот со лба и побежал в гугл: "Как чинить магнитолы?" Смотрю... Не... Опять явно не про меня, какие-то схемы, паяльники и прочая неведомая дичь. Отнесу-ка в сервис, ну-ка, почем у них ремонт? Гляжу. Да за такие деньжищи я три ресивера куплю! Блин. Делать нечего, придется самому чинить. Но как?

С этим вопросом я отправился на профильный форум радиоремонтников. Так мол и так, говорю я им, я вашу хитровыдуманную капчу с вопросами по электротехнике целую неделю разгадывал, чтобы зарегистрироваться, поэтому теперь вы должны мне сказать, что мне делать со всем этим? И фотки платы им показываю. А они мне в ответ: "Иди отсюдова, школоло, учить матчасть!" "Вот жеж злобные черти, а!" - пишу им в ответ, - "Жалко что человеку помочь?" А они такие: "Воу-воу-воу, братишка, мы ж пошутили... Попробуй для начала от платы вон тот клей отодрать, которым она заляпана вся."

Хм... Я-то думал, что это заводской какой-то специальный клей, который выполняет какую-то сложную неведомую функцию. Ну нет, так нет. Начал отдирать. А он крепко так сидит. Ковыряю, ковыряю и тут бац! Отодрал, а из под конденсатора, что был весь в клею, как песок какой-то черный посыпется! Херасе! Протер, почистил. Включаю - работает! Сую в холодильник - включаю - работает! Несу на улицу! Сую в машину! Работает! Ухухухуху! Рааааабоооотааает! А-а-а-а-а! О-о-о-о-о! Да-а-а-а-а! Йе-е-е! Кхм. Ну, ок, работает и работает.

А мораль этой истории проста. Если у вас что-то не работает, положите это в холодильник.