pawelroz

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все, продолжают спать. 
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все, продолжают спать. 
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку… 
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 
8.28 одеваюсь 
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 
9.15 понимаю, что забыла включить чайник 
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 
9.30. хочу жрать 
10.00 работаю 
10.30 работаю 
11.00 работаю, сколько можно? 
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой козел поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? 
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 
13.07 кажется я орала так: «мать вашу какая сволочь поставила пятым уроком эту хренотень в долбанную экологию и не предупредила родителей??? 
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Блин! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 
13.40 болтаю с подружкой по телефону 
14.00 болтаю с подружкой по телефону 
14.30 болтаю с подружкой по телефону 
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 
15.00 работаю 
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Блин! 
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками! 
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 
19.20 проверяю уроки 
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! 
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 
20.45 я у мартена 
21.45 я у мартена… 
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… 
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Знаете, почему у нашего общества нет будущего?

Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются: " Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик ещё говорит: " Рано его от мамки забирать ". А я говорю: " Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка ". Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ничё! Лучше б планшет купил за эти деньги! ". И смеётся. И тот, другой, тоже смеётся.

Цитаты о взаимосвязи " венца природы " и братьев меньших существуют веками: " праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия ", " чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки ", " величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным ". Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку...

Но, надо же, виноват и " причём ". Издевательства над животными происходят именно с этого молчаливого согласия и бла - бла - бла на тему " всем не поможешь ". Вспомните - вы же ни разу не видели, как хозяин лупит со всей силы свою собаку на улице? Как дети, играя, бросают камни в кошек? Как в переходах продают задыхающихся в пластиковых контейнерах хомяков? Не знаете, что животных, которые работают в цирке, избивают? Не бывали в зоопарках, где зверей содержат в чудовищных условиях? Не слышали, что дельфины в естественной среде живут двадцать пять лет, а в дельфинарии три года? Если ваш ответ на все эти вопросы " нет ", вы либо лжёте, либо относитесь к счастливой категории людей, дошедших в своём безразличии ко всему до стадии просветления. Я пока вижу и слышу каждый раз. И каждый этот раз думаю: " на какое будущее рассчитывает наглухо больное общество, в котором из поколения в поколение, с молоком матери, передаётся равнодушие и жестокость ( в данном случае, это синонимы ) к тем, кто слабее? ". Это, например, моя личная сводка историй за последний месяц. Так сказать - к столу, приятного аппетита:

Девушка, тоненькая, лет 16 - 17, заходит в набитый сотый автобус, за плечами рюкзак огромный, явно с фотоаппаратом, на руках котёнок, крохотный совсем, в полотенце. Из её разговора по телефону, зажатому между щекой и плечом, и внешнего вида малыша, выглядывающего из полотенца, ясно, что едут они в ветлечебницу - только подобрали с улицы детёныша. Садится на единственное свободное место, с облегчением стаскивает рюкзак, укладывает котёнка на колени, он засыпает. Рядом появляется женщина с сыном лет 7 - 8. Нормальный такой, здоровый, взращённый на еде из " Макдака ", мальчуган. Но нет, мамаша с кондуктором начинают вопить в один голос: " Ребёнок стоит, а эта уселась со своим котом. Тьфу! Отношение к деткам! Растёт будущая мать! Ни стыда не совести! Вставай! Эти чёртовы зоофилы ". Встаёт. Котёнок просыпается, громко плачет, как маленький ребёнок. Полный салон - все сидят, все молчат.

Зоомагазин. Папа с сыном выбирают хомяка. Берут " вот того жирного и красивого, который больше всех бьётся об стекло ". Продавец спрашивает: - А в чём понесёте? - А не в чём, нам... - Ну ничего, я запакую... И засовывает хомяка в коробку из - под лампочки. Пихает его в голову, тот упирается лапками, коробка не закрывается. Но засовывает и закрывает. В ребёнке - как в каждом маленьком человеке, ещё не испорченном до конца родительским воспитанием, чужая боль отзывается: - Папа, папа, а может, не надо? Может, хомяку плохо там будет? - Неее... Ты что! Он же не чувствует ничего.

Выношу к подъезду еду для мамы - кошки и её пятерых котят. Крошечные, тощие, кости торчат. Мама такая же - худющая и несчастная. Вылезает из своего BMW женщина лет 35, с ней двое детей - с отсутствующими лицами. Тут же руки в боки и заявление: - Так вот кто тут еду им приносит! Вот из - за кого вся эта антисанитария тут плодится. Я их быстро отсюда уберу, средство знаю. Стоят дети, рот открыв, смотрят на маму и на котят, которые жмутся к своей, немного другой, маме. - Пойдёмте, мои лапочки, подальше от заразы всякой, - говорит мамаша им.

Ребёнок с мамой ждут на остановке трамвая. С ними - маленький щенок бигля. Весёлый, живой, вертится вокруг своей оси, повизгивает от радости. Ребёнок с абсолютным остервенением на лице натягивает поводок так, что щенок начинает хрипеть. А потом бьёт его поводком по мордочке, больно, размахиваясь. - Женщина, почему вы позволяете своему сыну издеваться над собакой? - Мой сын, моя собака! Пошла в ****, что хотим, то и делаем.

Знакомая подобрала котёнка. Человек, который продал его ей, сказал: " Не возьмёшь, сегодня же его утоплю ". Живёт знакомая в общежитии, в отдельной, ясное дело, комнате. Но её соседка, у которой пьяный муж традиционно устраивает дебоши, и дети орут круглыми сутками, внезапно решила, что причина её не сложившейся в целом жизни - именно этот маленький кот. Поэтому, когда его хозяйки не было дома, соседка выбросила котёнка в мусоропровод: " А чё он мяукал? Выбесил меня! ". Кота нашли. Но " блохоноса " уже пообещали в ближайшее время отправить " обратно на улицу ".

Подруга забрала собаку у людей, которые хотели её усыпить, потому что собрались переехать за границу, а " документы так долго и трудно оформлять, да и десять лет ей уже ". Собака была и есть в диком стрессе - предательство хозяев, смена места и человека, страх и непонимание ситуации. Но понемногу она заново начинает жить, кладёт голову на колени своей спасительнице и долго - долго внимательно и благодарно смотрит ей в глаза.

А я тем временем думаю: если бы усыпить решили, допустим, пожилого члена семьи, которого трудно перевозить в новое, более успешное будущее, как бы отреагировали СМИ? Если бы соседка по общежитию выбросила в мусоропровод чужого младенца, потому что он " орал "? Чем бы это для неё закончилось законодательно? Если бы ребёнок из интереса жестоко избивал на глазах у мамы своего младшего брата, как бы она отреагировала на это? Если бы ребята постарше, играя, утопили в ванной ребёнка помладше, какие слова нашли бы для них взрослые? Пока на эти вопросы можно дать вполне себе однозначные ответы, но это, поверьте, вопрос времени, не более. Когда одно поколение, равнодушное к чужой боли, растит следующее такое же, надо отдавать себе отчёт в том, что будет только хуже. Хотите узнать, почему у нашего общества нет будущего? Посмотрите на больную и избитую кошку или собаку, живущую у вашего подъезда...

Хотите, чтобы будущее появилось? Давайте строить его вместе.