Повадились гадить чужие коты
Рассказал ближайший коллега по офису, Серега (с точки зрения серьезных клиентов — Сергей). Не знает, что делать. Серега с женой купил частный дом на Улешах, поселок такой в Саратове. Срань сранью, я бы не купил, но Сергей решился. Грунтовые дороги, собаки, бабки и коты. Предыдущие три пункта — ладно, хер с ним, вот с четвертым пунктом приходится повозиться. Дело в том, что у Сергея, говоря чиновничьим языком, в обременении два объекта — дочь и кот, мелкая трусливая городская шмара. Дочь никуда не денешь, закон. А вот кот... У кота лоток. Но...
Стал замечать Серега после переезда, что попахивать стало из лотка не в меру. Да прям не в меру так, интенсивненько. И кучи стали вместо масенького созвездия Южного креста напоминать гигантский Млечный путь. Да что там, блять, Млечный — ГОВЕННЫЙ ПУТЬ! Этакая Гауссова кривая из кошачьего говна, равномерно распределенная по кокосовым стружкам, из коих состоит кошачий наполнитель.
Тщательный спектральный анализ показал — говно не наше. Не американское, не зимбабвийское, отечественное вроде, но.. не свое. Ну не может худющее сдыхающее создание, хоть ты его выжми, столько выдать на гора за раз. Самый мощный пресс в мире «YEONG LONG» из кота выжать может, но его (пресса) в скудном бюджете Сереги не имелось. Да и кот бы отказался от бета-тестирования.
Визуальное наблюдение показало, что повадились на двор к Сергею и бабе евонной бегать соседские коты.
- Смотрю, забежал один, в лоток и пристроился, сидит, - нервно покуривая, рассказывал Сергей, - через какое-то время другой.
- То есть понимаешь, - трясся он всем телом перед нами, - они живут на улице, а гадить ходят к нам!!
Выяснилось, что пунктом назначения коты выбрали серегин двор, конкретнее — его дом, еще конкретнее — его кошачий лоток, поставленный для шмары, мелкой пигалицы, откуда шмара, мелкая мигалица, была изгнана с позором, и место которой заняло полдюжины седых прожженных кошачьих задниц, выражающих свое отношение ко всему миру в целом и Бараку Обаме в частности мелкими, но частыми позывами. Собственно, история закончилась весьма не прозаично. Перепробовали 5-6 способов, включая негуманные, пока кто-то в офисе не предложил петарды. Минус: в тот день в лотке была замечена поистине ГИГАНТСКАЯ куча какашек. От звонка в Книгу рекордов Гиннесса уберег строгий окрик жены, что-то попросившей Серегу помочь ей на кухне. Плюс: чужое гавно имело здесь локацию в последний раз.
Да и улице поселка Улеши радость — рассказ полусумасшедшей старухи Люси о том, как «небо развезлось, всё загрохотало и кот по небу летел». Пророчица блеать. Но кто ж ей поверит? А коты гадить у Сереги перестали.
P.S. При проведении сеанса кошачьего экзорцизма ни одно животное не пострадало. Говорят.