mihpetrov

левтолстой пахарь

А еще Лев Николаевич Толстой очень любил пахать. Но не умел. Каждое утро после того как Толстой изопьет утреннюю чашечку кофию со сдобной булочкой к нему являлись мужики: "Господин граф, пахать подано". И толстой шел к ближайшему специально подготовленному полю, босиком, как он говорил - для здоровья. Мужики предлагали ему хотя бы лапти надеть, но он отвечал, что он не лапотник какой. Пахал граф по науке. То есть лошадь вели под уздцы два мужика уговаривая ее не капризничать, потому, что по воззрениям графа лошадь нельзя унижать кнутом, еще два мужика убирали случайные камешки с дороги плуга, и еще два мужика с лопатами исправляли огрехи оставляемые графским плугом. Вспахав три-четыре полосы Толстой удалялся к себе в имение при этом мужики убирали с его дороги коровьи лепешки. "Вот так, лапотники, учитесь как надо" - говорил граф и занимался литературой.

левтолстой литераттор

Решил как то Лев Николаевич Толстой патриотический роман написать. Не откладывая дала в долгий ящик взял да и начал. Решил роман назвать Война и мир, мол мир это наше русское и это хорошо а война нам вовсе не нужна.

И начал с описания дивной российской природы, мужиков тружеников да дворян мудрых да рачительных.

И хорошо ему так писалось, что не заметил как по дворянской привычке на французский язык перешел А когда опомнился, значительная часть романа была уже написана. "Эх, как неудобно то получилось - подумал Лев Николаевич - Я ж все таки русский классик, а тут французский".

Но сил да бумаги, не говоря уж о чернилах было потрачено изрядно и жалко вымарывать написанное. "Ничего - еще раз подумал Толстой - О чем в этой части написано мужику знать не обязательно , а дворяне поймут".

Утешившись таким образом он стал опять писать по русски и написал очень патриотическую часть, именно такую какая нужна для воспитания русского мужика и подрастающего поколения.

Правда когда стал описывать Буонапарте, перешел снова на французский, Наполеоном он втайне восхищался, а мужику сиволапому об этом знать на надо. Зато Кутузова описал по русски в превосходном качестве.

Потом решил, что надо что-то сказать про народную войну против французов и вспомнил про дубину. И очень ему этот образ понравился, правда разбойнички как-то больше промышляли кистенем, но кистень для образа народной войны не очень подходил.

Во так и получился у него роман- два в одном - патриотический и пасторальный по русски для простого народа и фрондерско-наполеоновский по французски для дворян и просвещенной публики.

А вы говорите - двойные стандарты.

Повстречались однажды лебедь и утка. Казалось бы ничего странного, оба водоплавающие и живут в одном пруду. Но только лебеди считавшие себя птичьей знатью обычно с другими водоплавающими не общались, жили отдельно в дальнем конце пруда и посторонних туда не допускали. Но тут случилось странное с лебединой точки зрения происшествие: в их кормушке кончилась еда. Может люди позабыли положить, а может и украл кто. Но есть было нечего. И пришлось лебедям снизойти до плебса и прийти к общей кормушке. Вот тут эта встреча и состоялась.

- Нет, ну надо же. Гляди ка. Не может быть - утка обходил лебедя по кругу одновременно бормоча что то себе под нос (или правильно - под клюв?).

- Сударь - высокомерно сказал лебедь - что вас так заинтересовало?

- Да вот, думаю, как может существовать такой уродливый организм.

- Это я организм? - возмутился лебедь - Да еще уродливый!

Утка в ответ только крыльями развел: мол, что делать, это очевидно.

- Между прочим, люди считают лебедей образцом красоты и элегантности.

- Бессовестно врут - уверенно сказал утка

- Какие ваши доказательства? - спросил лебедь которого вдруг пробило на американский акцент.

- Посудите сами - начал утка - Вот ваша шея.

- А что моя шея? - возразил лебедь - длинная, гибкая, грациозная.

- Грациозная. Ха! - воскликнул утка - Длинная, да. Как будто вам, извините в тело, вставили змею. Шея должна быть короткая, а голова большая, как у меня - наставительно произнес утка. А ваши лапы? Как вы ходите? Ведь это уму нерастяжимо - утка помахал своей лапой в воздухе - Вот. Лапа соразмерная телу, не то, что у вас. А цвет? Белый? Куда такое годится? Цвет должен быть серый, в крапинку. Вот как у меня. А клюв? У вас клюв, извините, узкий. Таким много не съешь. Клюв должен быть широкий, это вам каждая утка скажет. В общем, как я вам и сказал, вы образец нелепости.

Лебедю расхотелось есть. Такой взгляд на его красоту был для гордой птицы неприятным откровением. Лебедь тихо побрел в свою лебединую часть пруда невольно стараясь втянуть шею и думая как же перекрасить свое оперение.

Вот, сейчас армия ностальгирующих по СССР со слезами на глазах вспоминает ту великую эпоху и очень часто при этом говорят о том, что в СССР постоянно снижались цены. А я, вот, сейчас вспомнил случай, когда цену подняли при этом формально снизив ее.

Не знаю, правда, было это сделано нарочно, или так получилось по каким-то другим причинам, но что было, то было.

Надо сказать, что в юности я был завзятым меломаном, и постоянно околачивался в музыкальных магазинах. Не считая магнитофона, но это совсем другая история. Грампластинка тогда стоила 2 рубля 15 копеек, это эстрада, а вот классика - 1р 45к. То ли заботились о просвещении народа, то ли считали, что из интеллигенции больше не выбить.

А в один, совсем не прекрасный день, диск вдруг стал стоить 3рубля 50 копеек. Взяли подняли цену, ничего, как водится не объяснив. Народ поворчал, повздыхал, но, деваться все равно некуда и стал покупать музыкальные носители по новой цене.

Походит какое-то время, может год, а может больше и под фанфары объявляют:

- Граждане, отныне грампластинки подешевели и будут они теперь стоить 2р 50к.

Народ счастливо вздохнул, как положено стал кричать:

- Да здравствует наша родная партия и Леонид Ильич лично! - И ринулся скупать подешевевшую продукцию.

А то, что в результате этих пертурбаций диск в конечном итоге подорожал на 35 копеек никто и не подумал.

Вот такая занятная история случилась с ценами - вроде-бы подешевело, а на самом деле - подорожало.

Сейчас буду разоблачать научный миф, развенчать который, почему-то, никто не удосужился, хотя все лежит на поверхности.

Для того, чтобы понять, насколько хорошо ученик понимает законы физики, ему задают вопрос: что тяжелее - килограмм сена, или килограмм железа? Правильным считается ответ, что килограмм килограмму равен и весят они одинаково. А, между тем, это совершенно неправильно.

Сейчас объясню.

Прежде всего определимся с терминами. Килограмм - это мера массы. т.е. количества вещества.

Вес, по определению - это сила с которой предмет давит на опору. И как и всякая другая сила, измеряется в ньютонах. Т.е., когда мы говорим о весе в 1 килограмм, это неправильно, верно - вес в 9,8 ньютона.

Почему мы меряем вес килограммами - это отдельный вопрос, выходящий за рамки этой заметки. Пусть им лингвисты занимаются.

И если масса в обоих случаях одинакова, то с весом не все так просто.

Перехожу непосредственно к доказательству.

С начала рассмотрим две связанные между собой физические величины - плотность и удельный вес. Чем больше плотность, тем меньший объем занимает вещество. У железа плотность намного больше, чем у соломы. Значит, все тот же килограмм будет занимать намного меньший объем.

Теперь возььмем закон Архимеда. "На всякое тело, погруженное в жидкость или газ, действует выталкивающая сила... и т.д.". Так как килограмм железа занимает меньший объем, чем та же масса соломы, то и выталкивающая сила, действующая на него, будет меньше.

Переходим непосредственно к взвешиванию.

Так как мы все погруженыв газовую среду (надеюсь, никто не потребует создавать для взвешивания абсолютный вакуум), Вес будет скаладываться из суммы двух разнонаправленных сил - силы притяжения Земли и архимедовой силы. И, если сила притяжеения в обоих случаях одинакова, то архимедова сила, действующая на железо, будет меньше. То есть, равнодействующая двух сил в случае железа будет больше.

Иными словами, килограмм железа весит больше, чем килограмм соломы.

Что и требовалось доказать.

Дракон Филимон работал в комитете по делам волшебных существ. Отвечал он за связь с общественностью. Правильно, кому же отвечать на вопросы о волшебных существах, как не волшебному по своей сути дракону?

Все хорошо, вот только одна проблема не давала покоя. Жил Филимон на одном конце города, а работал на другом. И как добираться до нужного места? Летать ему не разрешили, так и сказали: если бы ты был размером с голубя или на худой конец с ворону, то пожалуйста, летай сколько хочешь, а при твоих размерах ты представляешь угрозу, вдруг упадешь, так греха не оберешься. И ни какие уговоры и клятвы, что дракон в принципе не может упасть не помогали, нельзя и все тут. И пешком тоже не вариант: не приспособлены драконы для пешего передвижения.

Оставался трамвай. Но тут тоже проблема: внутрь он не влезал. Ну то есть влезть то он влез бы, но для других пассажиров места уже не останется.

Тогда Филимон договорился со знакомым вагоновожатым о том, что попробует дракон ездить сидя на крыше. И эксперимент отлично удался. Тогда Филимон пошел в дирекцию трамвайного депо, описал свою ситуацию, рассказал об удачном опыте и упросил дать ему разрешение ездить на крыше. Люди попались добрые и понимающие и пошли навстречу, только взяли с дракона обещание трамваев не царапать, контактных проводов не откусывать и на ходу посадку и высадку не осуществлять. Дракон даже годовой абонемент приобрел.

Так и стал Филимон ездить верхом на трамвае. Пассажиры сначала пугались, конечно, такая туша взгромоздится сверху, вдруг крышу продавит и вообще: дракон же, кто его знает, что ему в голову взбредет, вдруг кусаться начнет. Но потом видя, что вреда никакого а одна только польза - дракон своими крыльями создавал подъемную тягу облегчавшую трамвай отчего тот двигался быстрее привыкли и даже поверье пошло, что встретить с утра в трамвае дракона к удачному дню. Милиционеры же совсем на него внимания не обращали посчитав, что трамвайное депо таким образом украсило вагоны в честь какого то неведомого трамвайного праздника.

Вот так дракон Филимон нашел способ всегда вовремя попадать на работу.

Значит так. Советский Союз распался. Раз и навсегда. И ничего поделать с этим историческим фактом невозможно.

Но вот народ по отношению к этому факту делится на три группы.

Первая - какую великую страну просрали. Там было хорошо, тепло и безопасно. Надо срочно восстанавливать СССР.

В чем-то они, конечно, правы. Действительно было безопасно (относительно). Была уверенность в завтрашнем дне, в смысле, что ничего не изменится, партия будет руководить а народ послушно следовать ее курсом.

Но ведь это же было спокойствие болота из которого нет выхода и перспектив, кроме как еще глубже увязнуть в том же болоте не было.

Вторая группа - СССР был тюрьмой народов, народ систематически гнобили, никакой свободы не было и вобще был ад на земле. А тех, кто хочет союз вернуть, надо сослать куда подальше.

Насчет тюрьмы это вилами по воде писано. Республики спокойно варились в собственном соку, регулярно получали помощь от старшего брата и были в шоколаде.

Наконец, третья группа - те, кто спокойно относится к развалу. Живут в прекрасной стране. Не без недостатков, конечно, но где взять совершенство. Союз, если и вспоминают, то только потому, что сами тогда были молодыми и мир был прекрасен и удивителен независимо от социального строя.

Так вот, к чему я всю эту бодягу развел. По моему представители первой и второй групп это, в общем-то, одно и то же. Представители homo sovetikus. Люди продолжающие жить при советской власти. А уж со знаком плюс или минус, это несущественно.