mciavelli

На Пикабу
7644 рейтинг 166 подписчиков 1 подписка 15 постов 7 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
3329

Проводы

Супруга со старшей дочкой едут с её классом в поездку в другой город - через 5 минут им выходить из дома: обе бешено носятся, доупаковывая сумки, порыкивая на тех, кто опрометчиво не самоустранился на пути. Тёща суетливо бегает с ними за компанию и охает. Племянник сидит и пакостливо хихикает над детским похабным стишком, подкинутым добрым дядей. Средняя громко рыдает, так как ей грустно оставаться - не только из-за отъезжающих, но и вот-вот заберут гостившую у неё подругу, которая живёт в Чехии и завтра улетает; эта подруга в ожидании своей мамы встала на мостик, и в этой позе ходит взад-вперёд по прихожей. Младшую внезапно пробрал понос, но ей в уединении скучно, поэтому, пользуясь всеобщим хаосом, она открыла дверь в туалет настежь и, продолжая восседать, с любопытством поглядывает в коридор и прислушивается к происходящему. Посреди коридора блюёт собака.

252

Досмотр на латвийской таможне, пальма и сестра Пинкертон

Предупреждение – длиннопост. Написан по просьбе в комментариях в ответ на пост про досмотр в Литве белорусской журналистки.


Где моя чернильница? Итак, прилетаю в аэропорт Рига (Латвия, НЕ Литва, как в оригинальном посту) из очередной командировки из экзотической страны транзитом через европейскую страну. Полет не совсем простой, так как без толкового сна уже больше суток, весь в мыслях о домашней еде, тёплой ванне и мягкой постели спускаюсь с трапа и тут же натыкаюсь на делающих на меня стойку двух таможенников: «откуда летите?». «Из столицы европейской бюрократии и родины мальчугана с постоянным недержанием мочи» проносится в уставшей голове, но, видя, что эти светлые лица, не обезображенные интеллектом, слово «бюрократия» наверняка воспримут на свой счет, а «писающего мальчика» и вовсе могут воспринять как извращение, ограничиваюсь словами «Из Брюсселя». «А до-о-о этого?» - прищуриваются они.

«Из страны XYZ» - отвечаю я [название страны здесь не указываю по понятным причинам]. «А-гааа!» - радостно восклицают они

– «Пройдёмте». «Ну, пройдемте, так пройдемте» - думаю я – «Только чем, интересно, обязан такому вип-приёму прямо на взлётной полосе?». Для начала обнюхали собакой, затем раза 3 по очереди перерывали скромные пожитки, нашли конвертик в котором хранилась как свободно, так и не очень конвертируемая валюта разных стран – всегда на всякий случай в поездках со мной. С торжеством в глазах попросили с конвертиком пройти в отдельную комнату и подождать. В комнате на столе стояла машинка для счета купюр, на потолке была камера, а рядом нелепо стоял «рояль в кустах» - большой цветочный горшок с желтой кочерыжкой, которая, наверное, в девичестве представляла из себя пальму, но потом попала в непривычные для себя обстоятельства, где каждый горе-контрабандист, которого просили «подождать», принимался под нее закапывать пиастры или отрыгивать в нее какие-нибудь вещества, которые сложностью формул ставили в тупик ее эволюционно нажитые способности синтеза. Полумрак комнаты и нещадно дующий кондиционер, очевидно, не добавляли некогда пальме энтузиазма - так, собственно, она и выглядела. Пока я представлял себе то, что удалось повидать этому цветочному горшку, наконец зашел один из двух бравых таможенников и принялся тормошить мой конвертик. Неспешно чередуя счетную машинку и калькулятор, по мере убывания разномастных президентов всея планеты, взгляд его становился грустнее и грустнее: «Да, здесь меньше 10 тысяч Евро, подлежащих декларированию», - вяло заключил он. «Да ты чёртов гений!» - захотелось сказать мне и хлопнуть его по плечу,

но вместо этого я молча кивнул, сочувственно развел руками и спросил «А можно, пожалуйста, кондиционер сделать поменьше и попросить горячий чай – здесь очень холодно». «Конечно» - сухо сказал он, - «пойдемте составлять протокол, криминальная полиция уже едет, отвезет вас в больницу на рентген, так как у нас в аэропорту оборудования для такого досмотра нет». «Что ж, если это необходимо.» - сказал я. У меня к тому моменту уже сложилось впечатление, что он действует по какой-то процедуре. Я в голове перебрал возможный список шутников или недоброжелателей, но не придумал никого с таким изощренным чувством юмора. Краем своего всеслышащего, благодаря около-локаторным размерам, уха я услышал обрывки фраз [латышский я знаю], которыми они обменивались между собой, «по программе получилось» и «должны отчитаться ТУДА» (было произнесено со взглядом наверх и опасливо поднятым пальцем). При этом один из них, сосредоточенно насупившись, тыкал мышкой и что-то вбивал «в монитор». По всему я сделал вывод, что существует какая-то автоматическая международная система, проводящая «счастливый розыгрыш» по факторам мест посещения, длительности пребывания и периодичности поездок, а, возможно, и, сопоставляя ваши пересечения с маршрутами каких-то личностей, о которых есть или появилась в процессе вашего путешествия информация. Итак, я попил чай и дождался полицейских, которые еще раз досмотрели мои вещи, а также, уже в отдельной комнате, попросили снять одежду, которая была на мне. Видимо, их настолько впечатлила та скорость, с которой я скинул одежду в их присутствии, что они заподозрили меня в нездоровом интересе к процессу,

и поспешили разрешить не снимать трусы и носки, да и вовсе после беглого осмотра снятых вещей попросили одеться и следовать за ними. По приезде в обычную городскую больницу меня направили на рентген и УЗИ. Реакция персонала была забавной – кто-то чуть ли не закатывал глаза с очевидно читающимся «Никогда такого не было, и вот опять», кто-то, явно с нереализованными талантами сыщика Пинкертона, выпучив глаза, нашептывал полицейским втихаря, так что пол-отделения слышало, версию про то, что «Явно успел где-то скинуть», вызвав у меня невольную улыбку от воспоминаний про пальму-кочерыжку.

Я постарался извлечь максимум пользы для себя - поинтересовался, например, у УЗИ специалистки не видит ли она заодно, случайно, каких-нибудь аномалий брюшной полости, о которых имело бы смысл потом поинтересоваться у специалиста. На рентгене поинтересовался каким же количеством микро-зивертов меня осчастливило озарение моего желудочно-кишечного тракта и каловых масс гамма-лучами любопытства доблестной латвийской таможни. Восторга не испытал, но, как потом почитал в интернете, ничего страшного в плане облучения там не было. После результатов рентгена и УЗИ полицейские извинились, спросили не подкинуть ли куда (но за мной уже приехали – телефоном мне пользоваться не запрещали, но, чтобы никого лишний раз не напрягать, свои звонки я сам по своему решению делал на динамике) и, попрощавшись, поехали писать свои протоколы – мне показалось, что им было неудобно. Я спросил напоследок, часто ли в результате таких проверок реально кого-то ловят по делу - они только хмыкнули, я так интерпретировал, что так себе статистика. Доставило ли мне это дискомфорт? Да, конечно, когда тебя подозревают в чем-то, к чему ты отношения не имеешь - это неприятно. Рассматривал ли я вариант подачи претензии? Я думал об этом, но потом пришел к умозаклющению, что раз это автоматическая программа и она имеет над-национальный статус и прописанные процедуры, то вряд ли здесь имеет смысл жаловаться на "индивидуальную инициативу" или превышение, а по отрицательному результату досмотра в программе, скорее всего, появится отметка, которая, возможно, позволит избежать повторения такой нелепости, если, конечно, у авторов программы руки из правильного места росли. Результат? С момента истории - пока 5 лет полет нормальный, несмотря на большое количество перелетов. :-)

Показать полностью 5
574

О пользе советских мультфильмов

Где моя чернильница? Итак. Думаю, все, кто смотрел мультфильм про Муми-троллей, помнит персонажей Тофслу и Вифслу, которые добавляли окончание «-сла» к каждуму слову. Именно их и вспомнил мой друг Гена, оказавшийся на нелегальном положении в Англии. Он устроился на работу под видом финна, на правах гражданина Евросоюза.


«Как это по-фински?» - спросил его коллега, в первый же рабочий день, и ткнул пальцем в закручиваемую им гайку.


«Гайкасла» - с ходу невозмутимо сказал Гена – «А етто шайбасла», не дожидаясь дополнительных вопросов продолжил он знакомить с финским языком напарника.

О пользе советских мультфильмов
Как Гена приехал в Англию – читайте здесь.
Показать полностью 1
37

Как друг приехал в Англию

Где моя чернильница? Итак. Я уже почти три месяца находился в Белфасте и примерно через неделю должен был лететь в Лондон. Подняв телефонную трубку, я позвонил своему другу Гене в Америку, где он находился с просроченной на год визой. Он уехал туда по программе «Work and Travel» (Работай и Путешествуй) и, как с некоторыми бывает на чужбине, «заблудился», сменив город проживания и продолжив работать.


Мой телефонный звонок застал Гену после очередного трудового дня,когда он сидел, уставившись на паука, доплетающего паутину в углу его комнаты и обдумывал две лучезарные альтернативы недалекого будущего – либо дожидаться, пока очередной работодатель поймет, что он на самом деле не Хосе Евзебио, как он проходил по ведомости, либо возвращаться в Латвию, где повестки из военкомата уже можно было по весу обменять на годовую подписку журнала «Бабушкин сундучок: Вязание крючком».


Во время нашего разговора Гена вспомнил, что как раз через неделю у него истекает билет с открытой датой, и что его путь домой лежит транзитом через Лондон. Мы обсудили, что Англия как раз ввела безвизовый режим с Латвией, но при этом пограничники имели все полномочия отказать во въезде любому почувствовавшему себя европейцем латвийцу, чем они в полный рост и пользовались. Но Гене уже настолько насто-опостылело пахать круглыми сутками без друзей и знакомых, что он был готов на риск, хотя его просроченная виза отнюдь не добавляла ему шансов на беспроблемный въезд.


Вечером того же дня я в задумчивости включил канал ITV, по которому шло реалити-шоу «Авиалиния» про компанию Easyjet. Мини-истории про опоздунов и потеряшек перемежались восславлением доблестных служб аэропорта в духе «наша служба и опасна и трудна». Сотрудник с ухмылкой бывалого рыболова, натягивая перчатку, показывал, как он ловко выуживает контрабандные товары среди фекалий, идущих по стеклянной канализации из камеры-одиночки, куда садят незадачливых курьеров, надеящихся скрыть следы преступления вероломно покакав. Этот увлекательный сюжет сменился допросом с пристрастием троих индонезийских «туристов», ни один из которых не говорил по-английски, у которых на троих было 20 долларов денег, и они не знали, на посещение каких туристических объектов потратить такие бешеные деньги. Э-э-э, минуточку...

Как друг приехал в Англию

Через неделю Гена приземлился в Лондонском аэропорту Хитроу. На шее у него висел фотоаппарат, в одной руке он крепко сжимал гид по Лондону, а в другой объемную пачку честно заработанных омбре Евзебио долларов. Он был абсолютно в состоянии провести виртуальный тур вдоль Темзы и с предвкушением восхищения рассказать об экспонатах Национальной Галереи и Британского Музея, которые он намерен посмотреть. Он был готов лепить про недоразумения в процессе рассмотрения его заявки на продление американской визы, и цитировать по памяти номера нормативов по безвизовому въезду.


Со своего рейса он вышел последним, действительно ответив на все подробные расспросы, смахивая пот со лба и толкая тележку с грудой чемоданов перед собой. Экзаменовавшая Гену пограничница, уходя со смены, прозрела от этого «налегке» путешествующего «туриста», увидев его с багажом, но он со штампом въезда уже бодро катил пожитки навстречу новому этапу своей жизни.


Продолжение этой истории тут.

Показать полностью 1
243

Моё первое жильё в Лондоне

Англия: Жилье: Собственный опыт: Стена.

Это продолжение истории о том, Как я искал жилье в Лондоне.


Где моя чернильница? Итак. Дом этот был бывшим баром Cliftonville Tavern, называемый «Стена» (The Wall), так как находился в непосредственной близости от стадиона Милуолл (Millwall), в те времена являвшимся самым хулиганским футбольным клубом Англии – именно клуб Милуолл явился прообразом британского фильма о футбольных хулиганах I.D. (1995).


Местоположение было "стратегическим" – занимая один из углов перекрестка, 3 остальных были заняты стоянкой с гудящими грузовиками, начальной школой с кричащими детьми, и евангелической церковью с усердно поющими нигерийцами.

Со стоянкой грузовиков граничил лагерь цыган, или, как их называют в Англии, ирландских путешественников или пайки (pikey), знакомых нам по персонажу Брэда Пита в фильме «Большой Куш». Внешне они не похожи на восточноевропейских цыган, живут они в прицепных трейлерах, промышляют сбором металлолома, строительством и всем-чем. Жили они отдельной, самобытной жизнью, о своем присутствии напоминая мусором, разбросанным вдоль ареала их обитания, редкими, но очень шумными свадьбами, и опять же редкими, но очень шумными похоронами. Однажды их дети подожгли огромный рекламный щит, прикрепленный к одной из внешних стен нашего дома, от чего дом пропитался едким дымом и начал тлеть; и разок ночью спалили машину, припаркованную прямо перед входной дверью, от чего дверь с внешней стороны приобрела благородный пепельный оттенок. Но пожарные оба раза достаточно оперативно среагировали, так что присутствие ирландских путешественников-шалунов в нашей жизни было, можно сказать, незаметным.

По субботам на стадионе, находившемся в 250 метрах от дома, проходил футбольный матч, заканчивавшийся тем, что полиция в экипировке против массовых беспорядков с собаками и на лошадях по отдельности загоняла буйствующие группы фанатов на поезд. На нашей входной двери было три щеколды, так как проходящие мимо фанаты клубов противника, словившие в бубен от фанатов принимающей команды, считали своим долгом выместить злость на двери бывшего фан-бара.


Вид из окна по Субботам был примерно таким:

В 15 минутах ходьбы через индустриальный район находилась улица Олд Кент – самая дешевая улица игры «Монополия». За ней начиналось черное гетто.

Но все компенсировалось тем, что дом находился очень близко от центра – всего в одной остановке на электричке, на станции, как я ее прозвал, Южная Бермондзеевка (South Bermondsey).


Сейчас даже жаль, что здание бара Стена, в котором мы жили, не сохранило своего прежнего облика.

Веселая компания, проживавшая в доме – это отдельная история. Если не заминусите, то расскажу и ее. :-)

Показать полностью 5
79

Поиск жилья в Англии

Англия: Жилье: Собственный опыт: Поиск


Где моя чернильница? Итак. Шел 2000 год. Поиск жилья в Лондоне тогда, в основном, осуществлялся не через интернет и даже не через агентства, а по объявлениям в газетах. Причем, жилье разлеталось, как горячие пирожки – по объявлениям утренней газеты к полудню можно было уже не звонить.


Задача стояла нетривиальная – найти жилье за один день. Мы с подругой прилетели в Лондон из Белфаста и пару дней перекантовались у моих знакомых. Но, во-первых, всеми фибрами души уже чувствовалось, что мы исчерпали лимит гостепреимства, а, во-вторых, к вечеру из Америки прилетал мой друг, который там год как просрочил визу, и с ним уже у знакомых было точно никак не пристроиться. Жилье в тот день мы так и не нашли, а так как подруге на следующий день нужно было идти на работу, я ей снял койко-место в гостинице в самом центре Лондона на Рассел Сквер. Встретив уставшего после трансатлантического перелета друга в аэропорту, на его вопрос «куда теперь?» я ответил «приглашаю вас насладиться неповторимым лондонским гостепреимством и провести романтичную ночь в интернет кафе». Свалив чемоданы под кровать подруги и оставив ее в относительном комфорте, мы отправились в ближайшее сетевое интернет-кафе Easy Internet, открытые предпринимателем греческого происхождения Стелиосом, владельцем авиакомпании Easyjet, про которую как раз в то время по телевидению шло реалити-шоу Airline (Авиалиния). Цена интернета в них зависела от загруженности, а поскольку маньяков, желающих по ночам сидеть в интернет кафе, было крайне мало, то ночной тариф в то время был 1 фунт за 4 часа.


Наутро мы с особым рвением возобновили поиски жилья. Преодолевая природную скромность, мы с остервенением обзванивали все потенциальные варианты и назначили 4 визита, настояв, что приедем прямо сейчас. Пока мы ехали до первого места, цена на него выросла на 30%. Очевидно, что это изначально была тактика владельца. Чертыхнувшись, поехали дальше. В следующем доме нас встретили 3 австралийца с дымящимся бонгом. Вид у нас с другом был после не очень комфортной ночи, сказать мягко, помятый и отчаянный, и обкуренные австралийцы, протрезвев от напора и настойчивости, с которой я тряс перед их небодрыми физиями наличными в надежде решить вопрос здесь и сейчас и завалиться поспать, дали задний ход, сказав, что думали, что нас будет двое, а не трое. Не теряя времени, мы поехали дальше и в 3м месте нас встретил пакистанец, похожий на персонаж Райкина Труффальдино из Бергамо, в рваных штанах, привезенных еще, наверное, из родного Пешавара, не перестающий ковыряться мезинцем в носу. Надев стоптанные сандали, по виду, снятые с встретившего бесславный конец басмача, он пошаркал показывать нам жилье. Это был отдельный дом, но как только он открыл дверь, оттуда пахнуло затхлой сыростью, а нашим глазам предстал валяющийся на полу, прописанный тремя поколениями социально неблагополучных жильцов матрас, и заплесневевшее тряпье, равномерно развешанное по дому в качестве благодарности от примерных бывших квартиросъемщиков, примерным же домохозяевам. Если бы стоящий на улице смердящий мусорный контейнер вкатили внутрь этого помещения, он вполне гармонично вписался бы в интерьер. Бегло, для приличия, просмотрев договор толщиной с Коран, который из глубин штанов извлек Труффальдино, я ему сказал, что мы обязательно подумаем над этим заманчивым предложением, и мы поспешили смотреть 4й, последний, вариант.


Четвертый вариант представлял собой отдельную комнату в доме, где харизматичный управляющий-англичанин был готов тут же передать ключи в обмен на недельный депозит и недельную предоплату. В течение нескольких дней должна была освободиться еще одна комната, чтобы мы могли разъехаться. Внутренняя фиолетово-розовая цветовая гамма слегка наводила на скабрезные мысли о целях использования этих помещений в недавнем прошлом, но с точки зрения удобства транспорта, близости к центру, относительной чистоты помещений, внешне приличных людей, населявших дом, и демократичных условий - это было лучшее, что мы видели. Я тут же согласился, мы привезли чемоданы из гостиницы и мирно завалились наверстывать упущенный сон.


(Будет спрос – будет продолжение, так что поднажмите на плюсы, господа).

Показать полностью
605

Карьера и карьеризм в Англии

В ответ на пост про Карьеру в Германии я опубликовал комментарий и получил первых подписчиков и просьбу поделиться опытом. Так как мой международный опыт весьма объемный, то эту историю обозначим «Англия: Карьера: Собственный опыт: Интриги.»


Где моя чернильница? Итак. Ввязываться в дрязги мне не хотелось абсолютно. Меня вполне устраивал имидж исполнительного, трудолюбивого и безотказного сотрудника. В случае аврала я мог прийти в 6 утра и уйти в 2 ночи, но в менее напряженные моменты вполне мог совмещать рабочие обязанности с личными делами. Работа со скучным названием должности «Бизнес аналитик» мне импонировала тем, что во-первых мне нравится работать с информацией и цифрами, а во-вторых, из-за того, что четкого представления что должно входить в обязанности недавно созданной должности в руководстве не имели. Поэтому, у меня была свобода расширять круг своих полномочий и стратегическим анализом с докладами руководству, и инициативами по созданию баз учета данных, и прочим, что я считал полезным для компании и интересным для себя. Меня часто стали включать в качестве усиления команд для общения с клиентами во время командировок в различные страны мира и, до кучи, как носителя русского языка, стали привлекать к работе с клиентами из Восточной Европы. Вскоре меня стали называть «Старший бизнес аналитик», дав под опеку новую сотрудницу.


И тут в компании произошли некоторые изменения. Коллектив усилился несколькими сотрудниками, пришедшими из компании-конкурента, а также, независимо от них, работу получил Энтони. Я себя позиционировал как бесконфликтного человека, и, поначалу, Энтони, являвшийся старшим сотрудником другого отдела фирмы существовал почти в параллельном мире. Но, шло время, а в своем деле Энтони не мог добиться ни авторитета среди своих коллег по отделу, ни создать себе видимого объема работы, ни показать прорывных результатов своей деятельности. И Энтони начал явно маяться. В один прекрасный день мой начальник попросил меня ввести Энтони в курс дела моих функций. Хотя Энтони и не обладал выраженным техническим мышлением, поначалу я вполне позитивно воспринимал его участие в своей работе, правда, со временем оно все больше становилось похожим на сбор результатов моего труда и представление их руководству как его заслуг. Не раздражало поначалу меня и его прикрепление к моим командировкам, хотя во времена вечерних ресторанных посиделок из его монологов стал все более отчетливо вырисовываться его не очень приятный наполеоновский комплекс.


В результате его намерения стать более полезным в глазах руководства за мой счет стали слишком очевидными и у меня возникла дилемма – признать субординацию или побороться. В такие моменты я беру листок бумаги, делю на 2 половины, и делаю список плюсов/минусов. По результату взвешивания pro et contra я решил принять бой. Расстановка фигур была такова – Энтони, в связке со старшим сотрудником своего отдела Скоттом, и начальницей вновь пришедшей команды Амандой. В свою "команду" я записал своего непосредственного начальника – позитивного и по-хорошему эмоционального Стэна, женщину-директора восточно-европейской команды Мику, находящуюся на одной ступени со Стэном, а также главного начальника – настоящего альфа Майка. Также на моей стороне играла вспыльчивость Энтони, но этот союзник пока был не очевиден. Прикинув цепочку влияния Мика -> Стэн -> Майк, я начал дозированно поочередно накидывать Мике и Стэну, благо, Энтони считал, что ему все сходит с рук и проявлял все большую бестактность и неосторожность в своих попытках и намерениях подмять под себя формирующийся аналитический отдел.


Обострение и развязка случились в течение 2х последующих зарубежных поездок. Перед первой меня вызвал Стэн и спросил, справлюсь ли я один с аналитическими презентациями клиентам, если не поедет Энтони, на что я ответил утвердительно – и это было правдой. Эта поездка проходила с «союзниками» Энтони - Скоттом и Амандой – их-то он и натравил на меня, обвинив в том, что из-за меня его не послали в командировку с ними. Поначалу они не дали мне поспать после 15-часового перелета (на что я отреагировал спокойно), и в течение всего дня общались «через губу» (я делал вид, что не замечал). За завтраком следующего для Аманда, благо, была весьма прямолинейна и решила без обиняков прояснить ситуацию, на что я правдиво рассказал, что именно по инициативе Стэна состоялся разговор в его кабинете, и что на вопрос «справишься ли ты один..» было бы нерезонно с моей стороны сказать, что не справлюсь, когда это не так. Обстановка слегка разрядилась, но осадочек у них, тем не менее, чувствовался.


Когда я вернулся из командировки, Энтони попытался меня спровоцировать, демонстративно отдавая прямые указания моей подчиненной; тогда я зашел в его отдел, и полу-громко спросил его пытается ли он стать начальником формирующегося отдела аналитики, на что он ответил утвердительно. Я сказал, что не справедливо с его стороны пытаться капитализировать на том, что разрабатывал и создавал я, на что он самодовольно заявил, что жизнь не справедлива. Думаю, что он очень гордился тем, что разговор слышали его коллеги. На самом деле, этим очень гордился я, потому что через день у меня была зарубежная поездка с Микой и Стэном, где я в непринужденной обстановке за бокалом вина это и рассказал. Дословно, но не в качестве жалобы, а в качестве жизненной притчи. Стэн взбесился и тут же позвонил Майку. Майк вызвал Энтони на разговор, и, слово за слово, Энтони не смог сдержаться, они зацепились, а альфа в стае, как известно, может быть только один. В тот же день Энтони был уволен. Примерно через месяц официально был сформирован отдел бизнес анализа, а я был назначен его начальником. А еще через два месяца в компании произошли перетрубации, в ходе которых несколько человек ушли, и в их числе Аманда и Скотт.


Я поддерживаю сугубо деловую атмосферу на работе, и крайне не приветствую плетение интриг, подобных описанным, но библейская фраза, вложенная в уста Александра Невского «Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет», для меня, пожалуй, наиболее точно отражает дух произошедшего.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!