Всем привет! Расскажу про джинсовый комбинезон. Хотя на самом деле история не про комбинезон, а про надежду, которая всё-таки проснулась.
Джинсовый комбинезон - это первая купленная мной вещь для беременных. До него я ничего не покупала, боялась поверить, что на этот раз все получится. Сыну скоро десять, и с каждым годом надежда на то, что у нас с мужем появится ещё один ребёнок, становилась всё меньше. Позади было много бесплодных попыток и две беременности, которые закончились одна другой хуже. Да, не всё беременности заканчиваются пищащим миленький младенцем на руках, некоторые - выскобленной маткой или даже грудью, полной молока, которым некого кормить. "Ну, ничего, - думала я, - по крайней мере один ребёнок у меня есть, у некоторых и того нет. А ведь как хотят, как хотят! А я не очень-то и хочу уже".
И как это часто бывает, когда я уже расслабилась и смирилась, оно получилось. Ну, как получилось. Интересно получилось! Как я поняла, судьбоносная встреча яйцеклетки и сперматозоида произошла не в первых двух третях фаллопиевой трубы, где им и положено, а почти на выходе. Яйцеклетка уже стояла на краю, думала: "Никому я не нужна, сейчас сигану в кровавую реку и прощай равнодушный мир!", А тут подскакивает хвостатый красавец: "Мадам!""Между прочим, мадемуазель!""Это ненадолго!"
И вот эта парочка, едва соединившись и не успев развиться в нормальную зиготу, сумела однако каким-то чудом уцепиться за стенку матки, хотя обычно у опоздунов такое не получается. Половина гормонов давай вещать на весь организм: "Мы беременны!", а другая половина такие: "Ой! А мы уже менструацию запустили!". "Вы что? Прекращайте немедленно!" - завопили первые.
Со всем этим делом: с задержкой, с бледным положительным тестом, с непонятными выделениями - иду к доктору и молюсь: "Только бы не внематочная и не онкология!". Интернета начиталась, ага!
Доктор отправляет на УЗИ, узист вглядывается в монитор и говорит, что в матке что-то есть, но что, непонятно. Велит прийти через неделю, через неделю опять ничего не понятно, не похоже на эмбрион, кривое косое, всё из себя сомнительное, но вроде немного подросло. Ещё через неделю на помощь зовут заведующую кабинетом УЗИ, и она умудряется найти у непонятно чего сердцебиение. Поздравлять меня не поздравляет, сразу говорит, что такое случается и варианта два: либо доразовьётся и станет нормальным, либо не сможет и замрёт.
Следующий месяц я живу как во сне, в тусклом и муторном, делать ничего не хочется, творчество не идёт вообще, а ещё и токсикоз начинается, что тоже радости не добавляет. Всё время помню, что в любой момент могу оказаться на койке в женском стационаре, где ни помыться нормально, ни поплакать. Всякая хрень про позитивное мышление и всё такое прочее вызывает глухое раздражение и отторжение, в прошлый раз не помогло. Спустя месяц меня немного отпускает и я возвращаюсь к творчеству. Я полностью доверяюсь Богу и ничего не прошу, как будет, так будет. Я ни на что не надеюсь, я ни о чем не мечтаю, я набираюсь мужества, чтобы принять любой исход. Чтобы всё-таки родить и воспитывать ещё одного ребёнка тоже мужество нужно) Да, я та ещё трусиха и знаю об этом, и принимаю это в себе целиком и полностью. Это больно мечтать о малыше, а поучать ещё одну процедуру по удалению нежизнеспособного элемента из тела. И я отгородилась от этого всего, просто не думала и всё.
И вот неделю назад я вижу в магазине этот комбинезон, висит один-единственный аж 50-го размера и из прошлой коллекции, и скидка хорошая. А я давно хотела комбинезон, обычный, но не нашла тот, что подошёл бы. А этот решаю померить, просто так от нечего делать. Меряю и понимаю, что он для беременных, и сидит хорошо, в талии, правда широковат, но резинками утягивается, и так в нём удобно, что даже снимать не хочется. И я его купила, решившись поверить, что он мне всё-таки пригодится.
И как-то само собой получилось, что с этого момента я перестала бояться мечтать о том, что однажды возьму своего ребёнка на руки. Гарантий мне никто никаких не дал, но сердце, что с ним делать, очнулось-встрепенулось. Раньше я сознательно не привязывалась к малышу в животе, я уважала его и его судьбу, какой бы она ни была, принимала и принимала то, что какое-то время мы будем вместе, а потом расстанемся. И никто не знает, какой это будет срок, несколько месяцев, несколько лет, несколько десятилетий, так или иначе однажды придётся... Но теперь я начала его любить, просто так, чтобы было. Ведь это здорово - любить ещё одного человека.
Нам уже пять месяцев, крошка активно шевелится, позавчера на втором УЗИ сказали, что всё хорошо, всё как надо. И это точно девочка) Теперь думаем над именем)Ох, какой длиннопост получился! Но короче было нельзя. Спасибо, что прочитали))) И всего вам самого доброго!
