kowalski88

13 часов дня.

Выходные пролетели быстро, ничего особенного в них не произошло. Единственное, что я бы отметил то, мою не понятную тягу к спиртному. Потому я каждый вечер выходных выпивал по четыре или пять литров пива и соответственно просыпался с похмелья к полудню. Всякий раз меня будила жена в 7 -8 утра с проснувшимся ребёнком, чтобы я перебирался с дивана в большой комнате досыпать в спальню. Естественно меня настигало за это чувство вины. В последствии днём я старался взять на себя время препровождения с малышом как можно больше.

Ночью написал друг. Скоро свадьба. Глупый пацан не может завязать с порошком. Хотя он мне и не говорил, но я прочёл эту стратегию - кардинально изменив формат жизни, подстроив его под гримасу семейных традиционных отношений, пацан хочет решить свои проблемы. Пацан имеет всех подряд девок без разбора, не может продержаться на одной работе больше двух месяцев, имеет проблемы с наркозависимостью, не может удержаться от того, чтобы не нажраться и не просадить последние деньги в клубе, пацан имеет привычку угощать всех на последние деньги, при том, что его об этом никто не просит - у него такая внутренняя потребность, пацан чувствует, что опаздывает, плетётся позади всех знакомых и друзей женатых и с детьми. Пацан не понимает, какую ценность имеет его свобода, потому что не в состоянии дисциплинировать себя. Поэтому хочет жениться на той, которую давно знает, много раз пиздел и крыл матом, бросал и валялся в ногах. Это хуже дома два. Глупее санта-барбары и других смазливых мыльных ситкомов. Отмечаю, что не хочу его слушать, не хочу помогать и не хочу ехать на свадьбу, она не настоящая. Отмечаю, что перестаю чувствовать с ним душевное родство, растёт его чужеродность. Я не могу поверить насколько глупы и недалёки его мотивы, начинаю сомневаться в своих выводах, продолжая искать более изощренные ответы на вопросы его поступков и слов. Возможно я просто много на себя беру, думая что я проницателен, тем самым и туп. Я много о себе возомнил. На деле же, я ни в чём не добился успеха. Не в работе, не в творчестве. Я отобрал молодость у жены, она красивая девушка могла легко найти себе достойную партию, самца-альфача-доминатора и была бы стандартно радостна на несколько дней в неделю больше, чем со мной.

Осточертел высокий уровень эмпатии. На комбинат устроилась молодая девчонка, 23 года с двумя детьми и безработным мужем-пивасосом-любителем онлайн-игр. Без образования и специальности. Но воспитанная, стройная и симпатичная на вид. Я ощущаю её стыд в себе каждый раз, когда она заходит к нам мыть пол. Придумал выходить на улицу курить, пока она не закончит. Но теперь как, не курю.

Постепенно отрезая себя от социальных сетей, проводя терапию цифровой депривации начинаю ощущать себя уютнее. Появляется ощущение стабильной стены, безопасности за спиной и по бокам.

В понедельник жена уронила ребенка в ванной, когда купала, та ушиблась головой. В последствии об этом узнали тесть с тёщей ( изначально сразу предупреждал - не рассказывать по причине того, что не обязаны, как минимум, пошли на хер). Мои негативные ожидания сбылись - они довели её практически до психоза, чуть ли не до нервного срыва. Жена провела вечер и подозреваю пол ночи в слезах по этому поводу. Старые советские колхозники ничего не высказывают мне, поскольку уже как-то заметили, как я разговаривал со своей матерью, в очередной раз сующей нос в мои дела с из. Я видел, что они рядом и намеренно не стал себя сдерживать - в качестве намёка на будущее им. Чувствую, что скоро не смогу терпеть травлю жены по мелким поводам, если сорвусь, то можно начинать думать о переезде из этого вонючего города.

Город, созданный исключительно для мучительной жизни, скверной тяжелой, вредной работы и скоропостижной смерти. Город, в котором остаются дети, старики и неудачники. Дети вырастают и уезжают, старики умирают и их хоронят в грязи, неудачники спиваются. Я не знаю в себе сил переехать, при том полностью осознавая этот замкнутый круг и весь ад. Не знаю сколько еще проработаю на комбинате. Неделю назад обнаружили туберкулёз открытой формы у одного из рабочих. Такое происходит каждые два месяца. Пищевую продукцию изготавливают то наркоманы, то алкоголики, туберкулёзники, бывшие заключенные,  скрывающиеся алиментщики и всякий другой цвет народа-победителя, естественно без санитарных книжек, ну или купленных в лаборатории за 1200 рублей.  

9.50 утра

На выходных гуляли с коляской, коляску всегда веду я. Заметил, что почти все встречные девушки на меня смотрят, это приятно, ведь сигналы позитивного характера. Я пытался придумывать темы для разговора, чтобы отвлечь внимание жены от этого факта, но подозреваю, не вышло, потому что я почувствовал, как после прогулки её настроение испортилось, а я обычно не ошибаюсь. Меня волнует то, что наши общие и самые живые темы бесед почти всегда состоят из критического обсуждения каких-то явлений, фотографий друзей, поступков или образа жизни коллег и тому подобное. Критика почти всегда скатывается к примитивному обсеранию объекта. Я пока не поднимал этот вопрос вслух. Пытаюсь разбираться изредка обдумывая это, но как всегда в человеческой природе вопрос своей испорченности вторичен. Потому много времени на него не уделяется. Сюда же можно вплести характерную черту нашего секса. Яркость и качество секса зависит от испорченности спонтанно начатой ролевой игры. Я помню как ярко завершалось с идеей мужа старшей сестры, пускающего с друзьями по кругу младшенькую на тусе в коттедже, но не помню, как ярко завершалось самим собой. А на глубину воображения также нужны силы, поэтому секс плавно становится для меня сверх энерго-затратным в психологическом ключе действом. Сначала я думал это от профицита и излишеств. Как-то мой друг, захлёбываясь делился впечатлениями о навыках новой 19-летней любовницы. Я не подал вида, но понял, что это уровень первого курса политеха, удивительно скудные потребности в сексуальной сфере жизни. Не могу решиться заговорить с женой о возвращении селф-харма в постель. Ранее она не противилась, но вскоре порезы на груди или ногах стали просто мешать.  Вдобавок, вечером тупая подруга жены прислала видео с отдыха из Чехии. Тупица из провинции, пилящая ногти насобирала на горячую путёвку и улетела с ёбырьком. Для неё открылись новые эмоции, в 29 лет её научили курить траву и трахаться под амфом. Явное заторможенное развитие, но сей факт напоминает нам с женой о былых временах и вызывает неоправданную зависть, а не ностальгию.. И это неверно. Ибо людям в семейном союзе со здоровым потомством нечему завидовать девке на ногтях в сьёмной однушке, ищущей себе партию в сети. Очередной процесс обсерания её образа существования вновь сплотил нас.

На комбинате образовались долги перед поставщиками. Любое подобное проявление особенностей русского бизнеса хочешь-не хочешь напрягает, потому что заставляет усомниться в стабильности и минимальных гарантиях. С меня требуют более строгой работы с клиентами из дилерской сети, строгого взимания дебиторки. Я не имею право потерять рабочее место, это будет началом конца, даже не хочу представлять подобного. Но не смотря на это, я бездействую и прокрастинирую. Каждый вечер виню себя за еще один день простоя. Я уволил бы себя сам. Единственное, что меня спасает от жесткого взыскания это отсутствие более менее опытных специалистов по продажам в моём городе. Большинство грамотных уехало, меньшинство грамотных при деле на металлургических заводах. Остальное, что осталось на рынке труда абсолютно не пригодно для деятельности.

От публикаций на портале есть позитивный ключ. Я ощущаю приятное освободившееся местечко внутри, появляется тёплый простор. Будто освободил немного полок в шкафу от старых вещей. Написанное больше не пережёвывается, а будто замораживается и оставляется позабытым. Откладывается как решённая школьная задачка. Подозреваю, что это временный и возможно даже обманчивый эффект, который возник от того, что я его ждал. Нужно наблюдать.

Я мало зарабатываю. Я всегда мало зарабатывал. Периодами я утопаю в лени и бездействии. Периодами я работаю и по ночам. Сейчас я не могу ничего делать, чувствую только болезненную и беспокойную озабоченность. Она перепрыгивает как кариес с темы на тему. Мне стыдно в дни зарплаты перед женой. Учитывая, что до декрета она зарабатывала больше меня минимум в 2 раза, ведь она быстрее и талантливее меня. Дело как и в моей систематической лени, так и неумении выбирать предмет работы. Это одно из главных подтверждений моей никчемности , несостоятельности. Жена живёт будущим. В общем-то я тоже, не могу припомнить время, в котором мне было комфортнее всего. Думается, что лучшее только впереди, а всё что было и есть лишь подготовка.

Утром смотрелся в зеркало. Опять постригли коряво и некрасиво. Хоть я и показывал фото желаемого. Неудивительно, пролетарские парикмахерши, всю жизнь забривающие местный гоп-контингент под три миллиметра за 250 рублей практически не на что не способны. Остаётся только смириться и задать себе вопрос о чём же я парюсь. У меня семья и младенец, я плохо справляюсь. Борюсь с собой каждый вечер, возвращаясь домой. Скорее всего даже мелочи, такие как прическа, из-за этого вспыхивают и раздражают сильней обычного.

До сих не курю. Витамины помогают, явно снизились болезненность и хруст при движениях. Сегодня пятница, обойдусь без спиртного. Завтра увезу жену с ребенком к тестю и тёще, смогу несколько часов поработать над музыкальным материалом. Жду не дождусь.

9.37 утра

Вчера вечером опять не было секса. В принципе, я не сильно огорчаюсь по этому поводу, ведь еще в период беременности при противопоказаниях я обзавелся японскими гаджетами вкупе с несколькими крепкими порносайтами. Поэтому жена могла не боятся потенциальных измен с моей стороны. Да и знакомиться с девушками я признаться себе не умею и не собрался бы. Во-первых давно живу с женой, во-вторых еще со школы я был им мерзок, так как страдал ужасающим акне, еще и лишним весом. Не понимаю как моя жена меня выбрала, иногда подозреваю, что просто по молодости купилась на первый подвернувшийся в институте вариант. Ведь она красивая девушка, действительно, я полагаю, потому что она на половину башкирка, включаются восточные мотивы. Изводящая меня проблема кроется во внешности - раньше я был омерзителен прямо скажем. Со временем, всё выправилось, я научился одеваться более прилично, угри прошли без следа, лишний вес тоже сошёл после спортзала. Но так как жена в беременность набрала много веса, после тяжёлых родов долго восстанавливалась, в настоящий период цейтнота не успевает следить за собой, у неё по всей видимости начали проявляться подобные мне комплексы и она стала изводить меня своей ревностью. Ситуация усложняется, ибо моя параллельная нечастая музыкальная деятельность, в которой я много лет терплю фиаско, приводит к общению с новыми людьми, в том числе и девушками. Эта деятельность на моём нижайшем , ничтожном уровне не даёт ни малейшего повода к лёгкой доступности секса. Но жена, видимо в это не верит. Я тонко ощущаю вспышки ревности, даже если они не выражаются.

Тесть возил тёщину мать, башкирскую старушонку в больницу. У той сильно прыгнуло давление и теперь её обездвижело. Сейчас я предчувствую, что тёща, пока на работе будет звонить моей жене и просить уделять время еще и старухе, а эта хитрая старуха будет притворяться немощной, как это уже бывало неоднократно, от чего состояние жены ухудшится, ведь это многократное увеличение нагрузки на человека с вечным недосыпом, комплексом лишнего веса и ушедшей красоты, ноющими суставами с постоянно стонущим на руках ребенком. Стоит помнить также о том, что бабка будет постоянно созывать свой совет башкирских друидов, которые заполоняют дом со своими причитаниями. Никто из них принципиально не говорит по-русски. Даже когда просят еды. кынды-быр-быды и тому подобное. Очень мерзкие, быстрые и наглые в поведении старухи. Придётся забирать у жены ребёнка по выходным, чтобы компенсировать ей хоть как то потерянное с ними всеми время. Музыкальный материал в таком случае придётся готовить ночью, постараюсь.

Звонил лучший друг. Хочет приехать в гости ко мне в город, чтобы лично пригласить на свадьбу, ну и так, увидеться поговорить. Лично желания ехать к ним на свадьбу нет не малейшего. Из-за его многомесячных проблем с наркотой, доверие к нему уже на минимуме. Женится он видимо ради надежды на перемены таким образом, очень уж резко и внезапно. Должен деньги уже два месяца, однако в инсте каждые выходные фотографии счастливых пьяных лиц на новой квартире, в которую они въехали. Параллельно с этим не чурается рассказов, как в очередной раз их чуть не приняли на закупке мефа. Я два раза отчетливо намекнул на то, что одному работающему в семье молодому отцу деньги также нужны, как и наркопотребителю. Правильной реакции не последовало, последовало игнорирование, зато о свадьбе все узнали сразу. Для меня это знак запрета на дальнейшее отношение. Его советы мне не понадобятся, в силу их поверхностности, уже пробовал. Общение я сократил до минимума. Факты и происходящее в его жизни меня раздражает еще больше, чем нахождение дома. Глупые поступки, пренебрежение, прыжки на одних и тех же граблях годами, искажение и откровенная ложь, которое понимаешь спустя время, узнавая случайно правду от третьих лиц. Уже наперёд известно, чем кончится их брак. Прошлые измены, взаимные оскорбления, драки не особенно гарантируют светлую, крепкую любовь. Как всегда потрахают мозги всем знакомым своими жалобами друг на друга, испортят чей-то совместный вечер своей руганью и разъедутся. Но я не могу совсем разорвать отношения из-за инстинкта самосохранения. Страшно остаться совсем одному , даже без возможной помощи. Это корысть.

Наконец-то появилась идея нового музыкального проекта, идея как вспышка, была как молния. Осветила всю тьму, появилась надежда на хоть какой-нибудь успех за длительные годы безрезультативного музыкального творчества. День или даже два дня я пребывал в приподнятом настроении, поглаживая мыслями эту идею. Я жажду воплощения до той степени, что не могу сидеть на месте. Сильно начали чесаться ладони, пришлось даже встать с дивана - так я загорелся. Кажется даже сердце забилось быстрее. Не мог уснуть долго, до трёх ночи, уснул с мыслью об идее. Но проснулся бодрым. Я продолжу работу без сомнений, я просто обязан довести её до воплощения!

Сидел в машине перед домом 25 минут. Собирался с мыслями, настраивал радостную опцию. Вечером за ужином смеялись, я рассказывал жене про коллег-колхозниц, работниц комбината. Она очень любит слушать про их пьяные выходки и как они приходят на работу с синяками под глазами и берут кредиты в микрозаймах под 450 % годовых. Биомусор. И такого шлама 70% города. Вчера кто-то в комментариях посоветовал думать о переезде, думал об этом весь вечер.

9.23 утра

В офисе на комбинате. Сорокапятилетние женщины-коллеги рассказывают друг другу про рвоту кота, пьяного мужа, какое-то выступление ребёнка на школьном празднике и прочую бессодержательную дрянь. И так каждый день, я работаю тут уже 3 года. Сначала меня смешили эти постсоветские провинциальные жительницы, затем раздражали, теперь же я на грани. В отдельные периоды особенно сложно выносить их мусорные потоки. Конечно, понятно, что на их молодость пришлось чёрное время. Люди слаще пареной репы ничего не жрали и желания что-то слаще попробовать уже не осталось. Кто-то живёт в разводе с мужем и тащит двоих детей, кто-то живёт с котом, которого зовёт сыном. Беспросветная провинциальная чепуха с резким запахом прожжённой жизни. Естественно у них уже нет будущего. Выиграть миллиард в лотерею теоретически может каждый, но извольте... Они суют свои носы повсюду, привыкли делиться друг с другом позорными деталями жизни, пережёвывать их. Это становится знаком доверия, деликатной чертой - поделиться с этим колхозом позорными деталями жизни, проблемами - тогда ты становишься поистине своим. О тебе знают, тебе начинают доверять. Видимо подсознательно они понимают, что ты тоже также морально изуродован жизнью в нищете и постоянной нужде, жизнью со словом "нет" на витрине. Я не скажу им ни слова о своих состояниях. Я держал в секрете рождение ребёнка. Пришёл на работу трезвым, рассказал о рождении, преподнес несколько тортов и все были удивлены - почему я трезвый, и где бухло? В России ничего не меняется. Или же на наших периферийных территориях общественное развитие заморожено. Люди гораздо уродливее, кстати. Это заметит каждый, кто переезжал из провинции в мегаполис. Они не менее ухожены, а именно уродливее. Лобные доли увеличены, подбородки и носы явно торчат, кожа осыпана угрями и гнойниками. Я например 5-6 лет всегда ношу с собой нож. Сперва носил кастет, один раз он мне отлично помог. В этом городе невозможно чувствовать себя в безопасности, да как наверно вообще в странах снг.

Уже неделю колю витамины. Чувствую улучшение, явно двигаться стало легче, хронические симптомы болезни отступают. Боль притихла и такого страшного, повсеместного хруста, от которого меня бросало иногда в смятение и мысль - а не слышат ли окружающие - не стало. Конечно , полное излечение уже невозможно.

Вчера вечером снова не позвонил матери. Не могу собраться с силами. Не могу слышать её звенящий тараторящий голос, отвечать на её глупые вопросы. Да и вопросы все одни и те же, связанны с ребенком. Кроме как "нормально" другого ответа не будет. Я стараюсь не разводить с ней общение. Когда она ведет диалог, он теряет суть и структуру, начинается какая-то шизофазия с внезапно всплывающими фрагментами всего и вся. Слушать, а тем более поддерживать невозможно. Отец опять обновил компьютер, установил какую-то дрянь. В прошлый раз целый час рассказывал мне характеристики нового китайского телефона. Заказать что-то на Алихе уже становится симптомом психического отклонения.

Не курю уже 6 дней.

Не принимаю успокоительные также довольно давно. С тех пор как месяц назад кончился польский "Вам", которым я явно преувеличивал , не прибегал к помощи таблеток.

Крепкий алкоголь не пью полтора месяца. Я живу всю неделю ради двух ночей - с пятницы на субботу или с субботы на воскресение. Это единственные окна для свободного дыхания, также написания музыкального материала. Но сейчас увы, эти драгоценные моменты также утекают. Потому что поздно лечь и поздно спать нельзя, я должен проснуться рано, чтобы помочь жене с ребёнком. Или посидеть с ним, пока она например хоть бы и в магазин пойдет. Или же проведёт сеанс йоги. Потом я отвезу их в дом к родителям , а сам вернусь домой пылесосить и помыть полы, протереть пыль и поработать с музыкальным материалом несколько часов. Дай бог мне сил довести материал до завершения, работа над альбомом меня изнуряет. Чувствую как тает интерес. Необходимо ускорить процесс написания и записи.

16 часов вечера.

Обдумывая прошлые выходные я пришёл к выводу, что не хотел бы их повторить. Находиться практически всё время рядом с женой и семимесячным ребёнком для меня становится невозможно. Отмечаю растущее внутри недовольство ( недовольство в первую очередь и собой тоже, тем, что в такой ответственный жизненный момент выдаю себе на рассмотрение подобные мысли конченного эгоиста), как начинает пульсировать горячий нерв. Естественно, я держу всё это в себе, во-первых понимая, что раздражение от окружающего это только мои проблемы. Во-вторых, я давно уже отметил в себе нелицеприятную характеристику, невнятный штрих - в первую очередь думать об удобстве других людей. Часто даже не хватит храбрости и смелости, чтобы на глазах окружающих занять своё место или без лишних слов забрать свою порцию. Я всегда до последнего стою и жду, когда подойдет моя безболезненная очередь, вдобавок еще и надеясь на то, что найдётся кто-нибудь сильный и порядочный, заметит моё отношение и вознаградит помощью - мол, эй, пропустите этого парня.

К тому же, я не могу даже представить сценарий, в котором молодой муж мирно объясняет молодой жене-молодой матери свою невзгоду - невозможность и духоту нахождения вместе с ними, а жена мирно принимает эту информацию, мирно садится за решение вопроса - что же делать?. Постоянный стон дочери мерещится даже когда его нет.

Самое тяжелое время начала родительства - первые три-четыре месяца мы выдержали - я не вспомню за собой подобных слабых мыслей. Уверен, что полный максимум, который я мог взять на себя, как отец -  я взял. Думаю, если бы не нужно было играть роль добытчика, а роль эту я выполнял всегда не бог весть как, что для мужчины больно признать - взял бы еще больше. Но сейчас, я с каждым днём проваливаюсь. Вчера был момент - я пил кофе в комнате, приглядывая как на полу по одеялу ползала дочь, жена уловив десяток свободных минут вышла в сеть. Я ушёл на кухню, когда вернулся - жена спросила - от чего у меня упало настроение? Подозреваю, что резкие скачки настроения уже отчётливо заметны окружающим. И если раньше, чтобы заметить это нужно было меня хорошо знать, то теперь, боюсь и коллеги на комбинате это схватывают. А причина тому - резкость смены. И такой контраст никак не может остаться незамеченным, учитывая, что из меня, видимо, плохой социальный актёр. Просто напросто не хватает сил продолжать улыбаться еще и дома, где по своей сути человек должен иметь свободное дыхание. Но увы нет, надевается новая роль - мужа и отца семейства. Плохое настроение начинает вызывать вопросы. Вопросы начинают вызывать дополнительное раздражение. В общем, ничего уникального - схема примитивна.

Пока сижу в офисе на комбинате, дорабатываю день ( параллельно пишу здесь). Скорее всего сегодня задержусь. Снова возникает желание бодриться наркотой - амфом или трендовым нынче мефом, либо по старинке подкуриваться планом. Только боюсь обострения хронической болезни, она и так меня изрядно мучает каждый день и стоит заметить, что этот страх работает. Держит меня.