kitikik

Этот пенёк мы срубили зимой в 30 градусов мороза и весь сезон он стоял на балконе, то есть весь промёрз. Весной поставили в сарай. И вот что с ним случилось:

Пожилой одессит Яков Маркович, прогуливаясь по улице, вдруг замечает сидящего на лавочке друга. Подойдя, он садится рядом и после краткого разговора о делах принимается жаловаться:

— Ой, Моисей Абрамович, вы не представляете, шо вчера со мной было! Такое случилось, шо просто ой…

— Да шо вы говорите, Яков Маркович! — всплескивает руками собеседник. — А ну-ка рассказывайте!

— Ну вы же, дорогой мой, знаете мой самый-самый страшный секрет, шо по четвергам я хожу в гости к Розочке Голдман? Вот и вчера я заглянул к ней, только мы разделись и легли под одеяло, как в квартиру начал ломиться её муж! Розочка, кое-как одевшись, сказала, шобы я взял утюг и начал гладить постиранное бельё. Мол, мужу она скажет, шо я бесплатный помощник по дому.

— Ну и шо дальше, Яков Маркович?

— Таки я целых три часа, как полный идиот, стоял и гладил то бельё!

— Слушайте, а ваша Розочка случайно не на Малой Ришельевской 13 живёт? В 45 квартире?

— Ну да, а откуда вы узнали? — удивляется Яков Маркович.

— Так я позавчера эту кучу белья таки перестирал!

Один мой знакомый однажды решил проучить свою тёщу, которая к тому времени выпилила ему почти все мозги. Когда она ушла в магазин, он сделал в столе дыру, подлез под него и засунул голову в круглое отверстие. Большая белая скатерть полностью скрыла тело шутника, так что создалось впечатление, что на столе лежит отрезанная голова, тем более он ещё и кетчупом вокруг всё измазал.

И вот тёща приходит домой и видит на столе отрезанную голову зятька. От криков вздорной мамаши с потолка упала люстра и приземлилась прямо на голову приколисту. Тот не ожидал такого поворота и заорал. Тёща, увидев, что отрезанная голова ожила, совсем сбрендила и запустила в башку только что купленную стеклянную банку томатной пасты. Та разбилась, а зятёк от удара отключился. Обалдевшая баба бегом понеслась в отделение полиции.

Прибывшим молоденьким полицейским поплохело от увиденного, но они старались держаться стойко, пока голова не открыла глаза и не начала кричать:

— Мама, что ж вы творите, мама!

Тёща тут же потеряла сознание, один из представителей правопорядка свалился рядом. Второй смог ещё выдавить из себя:

— Гражданин, покажите паспорт!

— Сейчас, подождите, выбраться надо.

Очевидно, не желая наблюдать за парящей в воздухе головой, полицейский заверещал как девчонка: «Помогите! Вампиры!» — после чего бросился к двери.

В итоге тёщу забрали в больницу, один полицейский стал заикой, а зятёк был вознаграждён несколькими сутками за свой розыгрыш.

Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:

— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст». Позвони, попроси менеджера Марину и напомни ей про нашу скидку.

Прораб подбежал ко мне и вырвал из рук записную книжку, принявшись лихорадочно её листать. Через несколько минут он со злостью захлопнул книжку и завопил:

— Ну нет тут магазина с таким названием, нет! Есть только «Импульс», «Иволга» и «Инфо-Портал»!

Мы с шефом синхронно уставились на Иваныча. Тот как ни в чём не бывало смотрел на нас. В конце концов я не выдержала и осторожно спросила:

— Иваныч, а ты на какую буковку-то смотрел?

Стоит ли говорить, что после этой выходки Иваныч стал Интузиастом?