kazak74

Потихоньку приходит лето, а за ним эта прекрасная (нет) весенняя тяга, когда все чудесно и хочется пить по поводу и без.

Этим постом хочется подвести итог своей ~9 месячной трезвости, жизни, посмотреть немножко на себя со стороны и пойти дальше.

Сначала, наверное, о "плохом" и о том, что приходится платить за трезвость:

- ну, во первых, тяга - это просто отдельный пиздец. Сначала ты с ней бьешься аки лев в клетке, выписываешь все эти триггеры, меняешь поведение, выбрасываешь все бокалы из дома (даже гостевые), не хранишь дома алкоголь и много всего еще... а тяга не проходит, либо уходит, а потом снова возвращается. Сейчас понимаю, что тяга - будет вне зависимости от моего желания :) Она просто есть. Хочу я, не хочу. Тяга все равно придет не сегодня, так завтра и обязательно подгадит в один из погожих деньков. С другой стороны я не обязан на нее реагировать. Сам факт наличия тяги говорит обо мне как человеке только одно - когда-то в прошлом я пил в похожей ситуации. И ничего не говорит обо мне настоящим. Так что я настоящий вовсе не "хочу пить", а просто ощущаю "флешбеки из прошлого".

- иногда банально скучно. очень. Вообще с умением принимать скуку как норму жизни, мне еще предстоит поработать. Но вот эта вселенская тоска, когда "ну блять, что же делать" - это вот очень неприятная история, которая будет сопровождать меня еще долго. Самое ужасное - что попытка залить скуку быстрым дофамином (игры, сериалы, фильмы, порно, новости, котики и другой развлекательный треш) -> не приводят к улучшению самочувствия. Тебе все так же хреново, только последние 5 часов ты потратил на то, чтобы "сыграть еще одну катку" + у тебя болит голова, глаза, ноет тело и там дальше по списку. Пока у меня тут все еще ничего не получилось, хотя я стараюсь и не опускаю руки :)

- иногда накатывает ностальгия. Вот был у тебя хороший друг. А теперь его нет, потому что тебе больше не надо общаться с даунами. Но вот в прошлом он был офигенным (потому что вы часто пили). И вот ты в трезвости такой садишься иии "а может он нормальный все-таки, может вместе с ним в баню сходить как раньше, только трезво". Так вот как раньше не будет. От этого больно и это не хочется признавать до последнего. Очень много "как раньше" теперь больше не будет. Некоторые люди, действия, вещи в жизни не имеют самостоятельной ценности без алкоголя.
Ты больше не сорвешься в бар в любой день недели весь такой свободный и веселый. Потому что в трезвости ну тупо лень, ну какой бар в 11 вечера, лучше спать лягу. Больше не будешь созерцать звезды и вести философские беседы - потому что трезвый ты такой себе философ. Больше не ворвешься в любой чат или список друзей егегей какой я красивый, давайте все дружить и общаться. Придется вычеркнуть из жизни, причем осознанно, целый огроменный список вещей. И это будет ранить до глубины души.

- запишу тоже в минусы, но ты начнешь видеть вещи такими какие они есть. Вот ты в зеркале, конечно я себя люблю, но телосложение отнюдь не спартанское. Вот твои родственники и кроме крови тебя с ними больше ничего связывает. Слать их нахер или спокойно терпеть или найти в себе силы выстроить нормальные отношения - на этот вопрос придется ответить самому. Вот твои предрассудки, которые мешают жить, но отказываться от них ты не собираешься. А вот ты ранимые стороны, ака маленький мальчик снежинка, и тебе надо бы с ними поработать. Вот твои цели, которые ты вроде бы давно хочешь, но чет все никак. Этот новый трезвый взгляд на жизнь. Мне очень повезло, что в моей жизни помимо алкоголя было много хорошего. Я не представляю через что проходят люди, у которых в жизни остался только один алкоголь. Это плата, пока ты ее платишь, ты меняешься как человек. Ты не можешь пройти через все это не изменив свою суть. Временами это кромешный ад и мрак.

- кстати да, есть еще классные друзья, с которыми в целом все в порядке. Но вот вы не виделись несколько лет, а при встрече теперь "нельзя" выпить и оторваться. Это отдельная боль.

Наверное еще есть чего-нибудь по маленьку, но это как будто основное

Теперь перейдем к тому, что ты получаешь, когда платишь эту суровую цену:

- Все обычно так быстро и как бы невзначай об этом пишут: ой, можно за руль всегда сесть, сон лучше, отеков меньше, голова не болит, че там еще, ну мелочи. Но на самом деле это не мелочи, это офигеть как сильно влияет на качество жизни. Вот не было еще ни одного дня, когда я уничтоженный тягой вечером с настроением в полное говно, не просыпался утром максимально отдохнувший, бодрый и спокойно смотрящий в будущее. Вот эта опция - ляг спать и с утра все будет просто офигенно, ее в употреблении нет такой.

- Я часто люблю шутить, что уважение к себе начинается - с качественного итальянского мыла (фраза может меняться от случая к случаю :) с металлических, а не пластиковых вилок на пикнике) То уважение, которое ты начинаешь испытывать к себе, когда "Витя, ты не сорвался, ебать ты красавчик. Ты трезв уже n месяцев" - оно окрыляет. Пришивает тебе пару гигантских ослепительно белых крыльев прям за спину. Это тот самый случай когда твой белый плащ не пачкается. Бесконечный источник топлива и мотивации для жизни.

- Ты начинаешь лучше работать на работе, потому что удовлетворение от хорошо сделанного дела - это очень качественный дофамин. И однажды случайно его получив, ты хочешь еще. Но приходится хорошо работать, впрочем тебе скорее хочется, а не потому что надо. А потом тебе начинают платить больше денег, потому что ты молодец. Это просто приятно.

- Там где ты обесценил вещь и вынес ее на помойку образовывается пустота. И ты рано или поздно находишь чем ее заполнить. Частичкой нового себя. Так трезвость вымещает алкогольное прошлое.
"— Мы пытались учить небесных людей. Это трудно – наполнить чашу, которая полна."

- Внезапно ты находишь время и силы, на то самое, что давно хотел.

- Внезапно ты понимаешь, что то к чему ты стремился, тебе нахрен не надо. И ты дропаешь это без жалости и направляешь силы в то, что по-настоящему тебя мотивирует.

- Когда ты смотришь на свою жизнь этим глубоким трезвым немигающим взглядом, тогда у тебя появляется выбор. Оставить все как есть. Поменять что-то. Просто забить. Забыть. Простить себя в конце концов и начать с начала. Полюбить себя такого как есть и жить по ценностям. Не сразу, но когда-то понимаешь, что нет ничего прекраснее свободы воли. Теперь она у тебя есть.

- Кстати счастье, радость и веселье ты снова находишь, но в другом и другого качества. Теперь это не взрывное этаноловое "я ебаный красавец", а спокойное и уверенное "все идет как надо"

Че там еще
- зп подняли
- тренажерка наращивает мышцы потихоньку
- за свое поведение теперь не стыдно
- стресса меньше
- секс по началу был неочень, но теперь и из него дофамин пошел и стало даже как-то получше, чем раньше

Воот. Я все еще в самом начале своей трезвой жизни. Плюсы все еще не успели проявить себя в полной степени. Тяга все еще времена жалит как в первый раз. Не знаю что это, борьба, путь, привилегия пройти через зависимость. Жизнь становится другой, наверное, мне это нравится. Пока в новой жизни без алкоголя я вижу больше плюсов и больше возможностей, чем в прошлой. Тут хочется написать какой-нибудь алковысер про то, что ну вот когда-нибудь да может-быть, да только хер с ним с плащом. Пропал и переживать не надо :)

Какая все-таки удивительная жизнь

Честно говоря, не знаю, что именно хочу сказать в этом посте.
Примерно 1,5 месяца назад я вышел из своей группы поддержки алкоголиков и решил какое-то время побыть один на один со своей зависимостью. Тяга была очень сильная.

Дошло до того, что я общался со своим старым другом по поводу компьютера и предложил ему выпить (сам предложил выпить на 6+ месяце трезвости). Друг отказался, но предложил выпить б/а, тут уже я отказался. А все могло пойти по другому сценарию. Я долго думал над тем, что произошло, пытался вынести какой-то важный урок, но пришел лишь к тому, что это был очередной опыт зависимости и трезвости, и что я благодарен себе и жизни за это. Минутная слабость не делает тебя плохим человеком, но дает возможность вырасти над собой.

После этого случая тяга накрыла очень сильно и не отпускала меня в течение нескольких недель. Я снова каждый день стал уделять время урокам трезвости по программе, справляться стало легче. Даже тогда, когда просто повторяешь старый материал.

Еще я начал регулярно бегать, а также купил абонемент в спортзал. На большой мотивации ходил пару недель раз в два дня и сейчас понимаю, что организм пока не вывозит такой нагрузки. Буду снижать до раза в три дня. Но это все равно лучше, чем ничего :) И мне нравится как отдыхает мозг и нервная система после поднятия железа.

Был еще сильный триггер когда случайно наткнулся на песню под которую раньше регулярно выпивал. Очень хотелось в тот момент послать все и поехать прямиком в алкомаркет. Находился в это время в дороге, возвращался из командировки, пока доезжал до города в общем-то смог оспорить шальные мыслишки и поехал домой.

Последнее время жутко надоела зима, а снег все не тает. Чувствую себя уставшим от этого холода. И раньше я как-то оптимистично рассчитывал, что рубеж в полгода трезвости принципиально меняет жизнь - пока этого не случилось, хотя случилось много хорошего.

Я становлюсь лучше, спокойнее, сильнее. Получается зарабатывать на хобби, на работе подняли зарплату, дали годовую премию. Все хорошо. Но как же я устал :)
У алкоголика нет цели, есть только путь. Точнее два пути. Первый - путь дальнейшего употребления, деградации личности. Я шел по нему 14 лет и он меня никуда не привел.
Вторым я иду сейчас - не всегда гладко и просто, но хорошее все же происходит чаще плохого. Я пишу это в первую очередь для себя. Напомнить себе, что я сам выбрал эту дорогу, меня никто не заставлял. Я знаю другую дорогу, я сам от нее отказался. Иногда нужно давать себе отдых, но в целом нужно придерживаться активной стратегии. Улучшать себя, свою жизнь, свою трезвость. Делать что-то каждый день или хотя бы несколько раз в неделю. Прикладывать усилия еще, и еще, и еще раз, и еще раз, и так идти по своему пути длинною в жизнь. И этот путь будет великолепным, только если ты сам его таким сделаешь.

Всем добра, а я сегодня возвращаюсь в свою группу поддержки. Я получил очень ценный и сильный опыт одиночного пути, встретился лицом к лицу с самим собой и надо сделать перерыв и набраться сил на следующее приключение :)

Всем привет, хочу сегодня поразмышлять над сложившимися паттернами общения вокруг (анти)алкогольной темы.
Я начал бороться со своей зависимостью с начала 2022 года, и за 2 года успел побывать в разных сообществах/чатах. Они отличаются друг от друга, но в этом посте я бы хотел поговорить не о различиях, а о схожих чертах у людей в этих местах.

Возьмем, нейтральный ресурс пикабу, конкретно сообщество "Борьба с вредными привычками".
Читаем посты, заходим в комментарии. Видим примерно одинаковую картину
1) Если пост будет носить категоричное заявление вроде "алкоголь убивает", то в комментариях будет толпа людей, отстаивающих свое право на выпивку и рассказывающих как она хороша. В соцсетях впрочем всегда хейтеров хватает, даже под этим постом они будут, но у меня вопрос к пьющим. Что вы делаете в сообществе, где люди пытаются бороться со своими вредными привычками? Вам интересно? Вам смешно? Вы пришли позлорадствовать? Показать свой интеллект? Зачем вы приходите сюда?
2) Если пост будет носить более обтекаемый характер и не заявлять ничего категорично, то в комментариях все равно будут люди, отстаивающие свое право на выпивку ¯\_(ツ)_/¯
Я вижу это так: человек пьет -> видит информацию, что у кого-то получается не пить -> внутри начинается кромешный ад -> надо срочно кого-то заклеймить проклятым трезвенником и навешать кучу ярлыков, чтобы он выглядел еще хуже пьющего -> на душе снова стало спокойно, можно и самогона тяпнуть

Далее возьмем трезвые тг-чаты, часть из них тут регулярно рекламируются. Побывав в разных чатах от недели до месяца могу сказать следующее:
1) крайне низкая база знаний о зависимости (вам в чатах будут предлагать почитать, например, Стеценко, который называет алкоголь - демоном и предлагает закодироваться (ой, кодирование запрещено, ну да ладно опустим эту деталь)
2) презрительное отношение к пьющим (это вообще нонсенс, я не понимаю как такое может быть в чатах, которые заявляют о своей помогающей позиции). В чем выражается: приходит в чат алкоголик, который еще не собирается в своей жизни ничего менять, но вот закралось у него сомнение, что, наверное, баста, хватит столько пить. Этот человек, пересилив свое алко-прошлое, заходит в чат "трезвости" и начинает задавать робкие вопросы. Он герой! И получает наш герой в лицо, примерно следующее:
- Не служил, не бросаешь навсегда - не мужик!
- Если тебе алкоголь не мешает, значит ты себя обманываешь и вообще иди дальше бухай, и вообще зачем ты к нам в чат пришел?
- Протрезвей, а потом вопросы задавай (опустим пока момент, что пьющие действительно могут триггерить трезвых)
- Это в тебе демоны говорят, а надо богу молиться. А ты в бога не веришь? Ну значит поверишь скоро.

Бесконечный поток унижения и высокомерия от трезвых по факту, но видимо не по сути, людей. Откуда в вас столько человеконенавистнической позиции? Что за деление на своих/чужих? Вы там головой в своей трезвости не ударились случайно?

Происходит очень забавный и очень простой отбор. Если человек с самого порога готов заявить "я больше не буду пить никогда" -> значит он свой и можно впаривать ему чушь про Стеценко. Если такой человек позже сорвется, ему скажут что-то вроде "ну ты недостаточно старался", в редких удивительных случаях ему будут сочувствовать, когда такое вижу, это прямо как бальзам на душу) Но если человек "я тут просто спросить, а вечером у меня посиделки с друзьями" -> то его с позором просто выгонят и все))) гениальная схема, что говорить

Есть еще несколько групп людей, о которых бы хотел поговорить:
- люди, которые просто хотят меньше пить
- люди, которым интересно что-то узнать про зависимость, но которые не собираются прекращать употреблять
- люди, которые выпивают в своем режиме и им норм
- закодированные
- сектанты с мышлением "работает только что-то одно -> то, что делаю я"
- "просветленные" трезвенники с верой в бога
- начинающие трезвенники со сроком трезвости до месяца
- начинающие трезвенники со сроком трезвости до полугода

но пост итак получился уже слишком длинный, возможно, в следующий раз

Недавно писал пост про то, как пытаюсь обрести качественную трезвость 1,5 года. В 2022 получалось неочень, в 2023 уже значительно лучше.

Вообще моя борьба выглядит вот так

Но сегодня не об этом)

Проблема моего зависимого мозга в том, что как только я пытаюсь разобраться с одной своей зависимостью (например, алкоголем) - он сразу пытается переключить внимание на другую. Типо "ок, раз мы не пьем, мы будем смотреть сериалы".

И что-то мне все так это надоело в край, что я решил одновременно отказываться от всего своего зависимого поведения, которое мне ничего не приносит, а это

1) Собственно сам алкоголь и б/а заменители
2) Кальян: курю раз в пару месяцев, но каждый раз как говна поел просто) зачем это делаю неясно
3) Игры: устанавливал и удалял одну конкретную игру раз 500, ага, это все, что нужно знать))
4) Сериалы: смотрю редко, но сразу сезонами - тоже в помойку
5) Порно: опять же смотрю редко, но зачем это делаю не знаю, в браке я счастлив)

Знаю, что вроде как попытка победить все сразу ничем хорошим не заканчивается и психологически я, наверное, готов проиграть где-то в одном месте (только если это не алко и кальян). Но все равно попробовать хочу. О своей зависимости я знаю уже довольно много, 1,5 года ежедневной работы над собой не прошли бесследно (и контролируемо употреблять пробовал и чего только не пробовал, пришел к тому, что мое - это полная качественная трезвость)

Оставил пока себе только на десерт новости и разные тг/ютуб - каналы с новостной/политической/экономической аналитикой. Не могу от этого отказаться, прям некомофртно жить становится. Хотя если в день читаешь новости с утра - можно день потом выкидывать на помойку. Пока поставил ограничение, что буду только после 18:00 этим заниматься

Пост без смысла и каких либо выводов, просто захотел поделиться