h1jackby

h1jackby

Не более 140 символов
Пикабушник
17К рейтинг 7 подписчиков 35 подписок 20 постов 9 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
1793

Волшебные палочки

Работаю в психиатрической больнице, в отделении принудительного лечения (читай тюрьма для тех, кто не может отбывать реальное наказание в тюрьме из-за психического заболевания). "Лечится" у нас пара дебилов (умственная отсталость в стадии дебильности). Одному 16 лет - Валера, другому за 50 уже - Ваня.

Сижу с медсестрой на посту, подходит к нам дебил Валера и спрашивает:

- А правда, что существуют волшебники с волшебными палочками?

Недавно в отделение приносили им смотреть Гарри Поттера. М/с про это не в курсе и говорит ему:

- Валера, тебе уже 16 лет, а ты во всякую ерунду веришь ещё. Кто тебе такое сказал?

- Ваня...

- Иди скажи ему, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует, понял?

- Понял.

Валера уходит, возвращается спустя пару минут. М/с спрашивает у него:

- Ну что, сказал Ване, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует?

- Сказал.

- А Ваня что сказал?

- П*здит, кобыла.

Показать полностью
17

Дрон

Приезжал на день рождения 10-летнего племяшки. После официальной части с тортом, чаем, и мелкими шалостями дети разбежались по домам на горшок и в койку. Мы, взрослые, достаточно дальние родственники, пользуясь случаем собраться, продолжили отмечать с напитками покрепче чая.



Одним из подарков ребёнку был радиоуправляемый квадрокоптер (дрон). Пусть игрушка, но не умещающаяся на ладони китайская «муха», аппарат размером с сидение табуретки. В разгар веселья этот, оставленный на зарядку гад пропищал, что к полёту готов. Что решили несколько пьяных лбов, у которых из игрушек в детстве были деревянные солдатики и машинки на верёвочке. Идея «давайте запустим эту фигню» была одобрена единогласно. Для пущего азарта решили поставить на дрон стопку водки и, не расплескав, доставить на стол. Что стопарик на полу оказался сразу после взлёта, полагаю, догадаться не сложно. Разборок «ты что натворил!» не состоялось. Мультик про Карлсона смотрели? Мы один эпизод посмотрели в 3D. Попытка приземлить дрона, не заехав пропеллерами размером с тарелку, кому-нибудь по физиономии, адская машина делает по комнате полтора кривых круга, наступает хана плафону люстры. После чего хананович приходит к находящейся под люстрой посуде с закуской. Через мгновенье дрон, летя уже в почти горизонтальном положении раздалбывает плитку подвесного потолка, и, продолжая жужжать, вверх ногами на шкафу устраивает танец горцев, попутно разбрасывая по комнате скопившийся там ковёр из пыли. Картину дополнила явившаяся на шум сестра, жуткая матерщинница. («Я разве сейчас на кого-то ругаюсь? Я матом не ругаюсь, я матом разговариваю». К слову, алкоголь не употребляет в принципе). Разглядев учинённый беспорядок обречённо произнесла лишь немногословное: «хреновые пилоты».



P.S. Надо отдать должное израильским производителям, устроившая погром игрушка отделалась парой царапин. 

Показать полностью
11

Кинозвезды читают гадости о себе в твиттере

На Пикабу уже было видео (оно в конце поста и без перевода), а так же одна или две из этих картинок, а здесь полностью. Взято с MediaLeaks.


Телеведущий Джимми Киммел придумал новое развлечение: снимать на камеру и показывать зрителям, как звезды читают оскорбительные твиты о себе вслух. Шон Пенн, Дэниел Рэдклифф, Кирстен Данст, Джулианна Маргулис, Колин Фаррелл, Мэтью Перри, Джейсон Шварцман и другие — молодцом.


Наслаждайтесь.

«Джулия, блять, Луис-Дрейфус, пятидесятилетняя задница, все еще на ТВ и награды, блять, выигрывает. Пора на пенсию, коза!»
«Шон Пенн, ты тупой! Тупой, дебил и подпердыш. Вонючка ты, кароч, по-любому, Шон».
«Тяжело, наверное, когда твой отец - просто огромная волосатая мудня, как у Лив Тайлер».

«Элизабет Бэнкс — шлюха…»

«Дэниел Рэдклифф — одно из самых уродливых божьих творений после муравьеда».

«У Кирстен Данст зубы стремные, как будто ей тик-таком в рот насрали».

«Когда я вырасту, я хочу быть таким же уродом, как Джейсон Шварцман, сколько бы причесок он не сменил».

«Сукой буду, я если Макйла Джордана увижу, этот щекотальник, который он усами называет, с морды ему сотру, нна».

«Да я лучше бобра себе в анус засуну, чем Кея и Пила до конца досмотрю».
«Джулианна Маргулис одна из самых четких уродин, которых видел по жизни».
«Колин Фаррелл в «Настоящем детективе» выглядит так, как будто он воняет, как депрессивный диванный пердеж».
«Джордана Брюстер — это новая Мерил Стрип. Была бы, если бы Мерил Стрип была худшей актрисой в мире».
«У Курта Рассела лицо, как джинсы застиранные» (Курт добавляет: «Полностью поддерживаю»).
«У Виолы Дэвис сиськи выглядят, как жопа, и она, наверное, думает, что эти ее жопо-сиськи — это преимущество. Но нет».
«У меня «синдром Мэтью Перри», я саркастичный неудачник с огромной головой» (Мэтью от себя: «А что не так с головой-то?»)
«У Лейк Белл лицо такое красивое, прямо как разношенный ботинок. Хэштег: Уебище».
«Сара Полсон бесит, когда орет… и когда плачет… и когда говорит… и вообще когда она существует» (Сара добавляет: «Укуси меня, вот все что я могу на это сказать, укуси меня за жопу»).
Показать полностью 17 1
2281

Случай

Сама я человек от медицины далёкий, а вот мама отпахала 13 лет фельдшером на пятой подстанции в Москве. Потом не выдержала, ушла из профессии. А истории остались.


Решили жена с мужем (обоим по 40 с чем-то) отпраздновать какую-то знаменательную дату. Оба не так чтобы пьют, но вот решили купить водки. И неизвестно что там было с этой водкой, но жена только пригубила и всё, а муж выпил стопку и упал. (Как мама потом сказала-инсульт). Дама вызывает скорую.


Через десять минут мама была уже у них в квартире. Одна, потому что напарницу тогда отсадили в другую бригаду, "чтобы бригад было больше". И видит картину - жена качает мужа. Вот всё то время, пока вызывала скорую, пока машина ехала - она его качала.


Мама тут же занимает её место и продолжает качать мужика, а его жена тем временем по указаниям мамы открывает чемоданчик и начинает искать то, что мама ей говорит (руки-то у неё заняты). Причём без паники, спокойно, аккуратно, показывает маме ещё на халате - тогда были халаты, а не форма - ту ли ампулу она достала и т. д. Держит маме телефон у уха, пока та вызывает доп.бригаду. В итоге откачали мужика, привели в чувство, забрали. Мама осталась прибрать тот бардак за собой что они там устроили.


И тут эта женщина просто сползает по стеночке, и у неё начинается самая настоящая истерика, с соплями, воплями, чуть ли не разрыванием рубашки. Терпела до последнего! У неё на глазах умирал муж, а она всё сделала как надо и только потом позволила себе расслабиться.


Ну а маме ничего не оставалось кроме как вколоть ей реланиум, кажется, (я могла неправильно запомнить, если что-вы меня поправите) и на второй машине забрать и её тоже.


Куча лет с тех пор прошла, а мама всё ещё её помнит. Говорит, это она своего мужа спасла.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!