el3000

После вчерашнего поста  добавился один подписчик, так что для него и продолжу :) Выкладываю короткие рассказики своей супруги. Супруга моя -тег Мое, минусы лично мне можно ставить в комментах.

Вообще в портовую таверну можно входить и тише, не вышибая по пути

дверей с криком: Йох-Оооо! Не ждали, суки?!

Но это же пятница, святой день в жизни каждого уважающего себя пастафарианца. Праздник. Если проберешься сквозь завесу дымных паров и угара, наткнешься на барную стойку и даже разглядишь блондинку-барменшу, всю в шрамах и с серьгой в нижней губе.

- Кристи, пожрать можно в этой дыре?

- Да ты уже нажратая. Привет, деушка, где тебя носило? Чёрт тебя возьми!

- Уже взял, не переживай.

Объятия через стойку, поцелуй до крови – обязательно – Кристи

жутко религиозна.

- Поздоровайся с Джонни, ты пропустила тааакую проповедь…

- Чего я еще не слышала в вашей пастазуитской шарашке?

- Хренова атеистка.

- Я не атеистка. Я верю в море. Оно есть!

Осторожно, стараясь не наступать на пьяную паству, Пиранья обошла

всех знакомых, выказав дань уважения окончанию 5-часового безалкогольного поста. Жирный Джонни был внушительной копией своего божества. Многие шутили, что именно с него и был рисован образ

подобия человеческого. В черной бороде торчали остатки макарон, на лбу красовался прикрученный проволокой дуршлаг. Джонни поглаживал свое беременное пивом пузико и ласково глядел на крестницу.

- Пастфат, моя рыбка!

- Пастфат, старое пердало. И убери руку с моей задницы.

- Праздник же! Летающий Макаронный, чёрт его раздери, Монстр,

покарает любого, кто не удовлетворит в этот святой день женщину.

- Меня уже удовлетворили, так что расслабься. А, и смотри, что у меня есть!

Пиранья достала из кармана красивый кривой нож с красной рукояткой.

- Ты ж.. Это ж мой нож? Откуда ты….

- А это что, смотри?

С этими словами пиратка достала из другого кармана еще один нож,

поменьше, с изумрудом. Джонни побагровел и вздулся:

- Сучка, ну-ка отдай! Как тебе это удается? Подойти не успела, уже

обчистила. Никакой совести у девахи… А я её еще крестил вот в этом же храме.

Джонни сделал пафосный жест, подняв кверху указательный перст.

Наверху зияла огромная дыра в голубое безоблачное небо. Задумался. Внимательно посмотрел на крестницу и добавил:

- А ты отказалась от монашеского ордена…

Пиранья чуть не поперхнулась ромом. И, как следует просмеявшись,

послала священника в самые дальние закоулки оборотной стороны его религии.

- Еще в вашем борделе я не отсиживалась.

- Напрасно ты так… Ээх, нет в тебе истинной веры.

- Её вообще нет.

- Паскудница!

- Вот вымрут все пираты – не будет и пастафарианства. Бога назовут

другим именем, построят другие храмы. Будут пить только какое-нибудь отвратное сладкое вино. Или даже не пить – а еду в нем макать...

- Фее, что за гадость ты говоришь, не порти аппетит – мне сейчас

пасту с осьминогами принесут. Накаркаешь, дурочка. Не вымрут пираты, что ты мелешь такое.

- Кристи! Принеси мне мясо! Три месяца над морем – тошнит уже от

этих осьминогов. Свинью хочу – зажарь мне парочку! Пока не изобрели другую религию, без свиней в рационе.

Джонни вздрогнул и с опаской посмотрел на Пиранью.

- Что тебе не нравится в нашей религии?

- Её наличность. Так-то она удобная. В ней есть все, что вам нужно, вы оправдали ею все свои прихоти.

- Это не мы – Макаронный Монстр милостив. Он позволил нам все лучшее, что может дать жизнь.

- Вы же его сами выдумали.

- Ну да! А как же! Ты же видела, что нам пытались втюхать эти

проповедники из оставшихся рас?.. Нам нужен был наш-в-доску-Бог!

- Как можно верить в то, что сам и выдумал?

- А почему бы и не верить?

- Я предпочитаю не верить.

- Ты веришь в то, что не веришь. Это тоже вера.

- Я не верю в то, что могу во что-то безоговорочно верить или не

верить ни во что совершенно. Потому как не знаю, возможно ли то и другое. Слишком часто хочется усомниться в чем-либо.

- Если ничему не верить, как же тогда жить? Как ты кораблями

своими управляешь тогда?

- Верить и доверять – разные штуки. Джо неплохо справляется, Стив, Мэтью еще не подводили ни разу. Кто-то из них когда-нибудь обязательно попытается занять мое место. Но, пока они делают то, что умеют и не бузят, я им доверяю.

- Не забывай, что ты всего лишь девчонка для них.

- Я знаю. Я всегда об этом помню. Слишком много вокруг шовинизма,

чтобы расслабляться и мнить себя бессмертной владычицей морской.

- Удачи, малышка. Нужна будет помощь – приходи. Все-таки, определим тебя к монашкам.

- Чем твой монастырь от притона отличается?

- Ты не понимаешь…. Это ж целое искусство! Религия и секс. Секс и религия.

Пиранья засмеялась. Она уже наелась жареной свинины и, счастливо

откинувшись на спинку дивана, допивала мутную зеленую жидкость, похожую на морскую воду.

- Вон, глянь, - кивнул в сторону Джонни, - видишь тех барышень?

В проходе в соседний зал дрались две представительницы древней

профессии. Одна пыталась отодрать от другой клочок ее собственности, другая истошно вопила и отбивалась от подружки полупустой бутылкой рома. Из горлышка то и дело лилась на пол известная жидкость. К ним подошла еще одна – внушительных размеров женщина, с заплывшим глазом и красной будто обваренной кожей. Опершись о дверной косяк, прокуренным басом многозначительно прервала их трепку:

- Дамы!

Дамы еще не готовы были ее слушать.

- Дамы! – сказала она громче, - Дамы… кончайте свою

высокоинтеллектуальную беседу, нам пора на пастамессу.

- Да! Мэйя, а ты знаешь, что сказала эта кошолка? – что не

обязательно каждую пятницу чтить в храме! Что, мол женщина сама по себе праздник для мужчины, а значит – может отмечать праздник в любой день, когда ей заблагорассудится.

- Нет, Мэй, ты только ее послушай, можно подумать, она сама

регулярно ходит сюда. Что ты запомнила из последней проповеди? Если даже предположить, что ты что-то там услышала и поняла своими куриными мозгами, то все равно, где гарантия, что до тебя дошел текст священного писания в его изначальной форме?

- Еретичка!

- Курица!

- Так, девочки! Хватит. Все религиозные споры потом.

С этими словами огромная Мэйя сгребла обеих дам и потащила к выходу.

- Ну и что? – спросила Пиранья, - что толку от их одержимости?

- Они думают…

- Думают, что думают.

- Какая разница – это все равно уже другое.

- Думают во время секса о постулатах веры?

- Да.

- В чем прикол?

- Любая религия сравнима с тем, что ты имеешь данные тебе смыслы,

и распоряжаешься ими, как тебе вздумается, в угоду изначальной идее! Разве это не эротично?

- Ключевое слово здесь: «имеешь»?

- Да какая разница, главное, что ты входишь в чье-то сознание,

наводишь там свой порядок…

- А потом выходишь? И, дай подумаю, снова входишь? И снова

наводишь порядок. А потом снова выходишь?

Жирный Джонни улыбнулся, не вынимая трубки. Улыбка была слишком

сальная, и Пиранья поняла, что пора уходить. Надо было еще собирать свою пьяную команду, пересчитывать всех, как цыплят, кричать, пинать и материться. Она встала и неровной походкой направилась к выходу. Обернулась, поискав глазами своих, но плюнула, махнула рукой и ушла одна.

- Праздник каждый день, а неплохая идея!

Супруга пишет небольшие рассказики, долго пытался её убедить выложить их на суд общественности, убедил. Если понравится,  выложу еще, или её  зарегистрироваться заставлю :) Жена моя -тег Моё. коммент для минусов мне, тоже будет.

- На этой планете все были роботами.

- Да ну... - не поверил Джек, - так уж и все? А кто же их создал?

Павел задумался, с минуту помолчал, будто что-то припоминая, потом изрек тоном древнего аэда:

- Ходила легенда...

- Стоп, - не утерпел опять Джек, - как ты сказал? - Ле-ген-да?

Он постучал указательным по виску и откинулся обратно на спинку кресла. Пиво кончалось, а дружка уже явно развезло - подумал Джек и достал еще пару банок.

- Ну да, легенда, - продолжил Павел, не обращая внимания на скептицизм слушателя.

У них там все было построено на легендах, притчах и устной истории, напоминающей Земной эпос. Например, космогония. Однажды Великий Разум создал металлическую коробочку, и чтобы коробочка была интересной, он снабдил ее хитрым механизмом и наделил искусственным разумом и душой. Так появился первый компьютер. Искусственный Разум. Чтобы первому ИРу было не скучно, он разрешил ему продолжать его дело и творить свои коробочки, наделяя их разумом. Так появилась цивилизация Первых железных коробочек.

Затем Эра Железа сменилась Эрой Пластика, а она - Эрой Биомассы.

К моменту прибытия нашей экспедиции на Планету все население было уже не отличить от живых организмов. Если бы не способ размножения.

- Ну и какой у них способ размножения? - уже засыпая, спросил неуемный Джек.

Павел улыбнулся.

- Да никакой. Размножались они до определенного предела, пока хватало места на планете. А потом просто стали модернизировать то, что уже было. Ну да, что-то типа вечной жизни. А что... им, роботам, можно.

Они, кстати, не понимали, почему мы их роботами называли.

Вот ты спросишь, дружище...

Дружище уже крепко спал.

- Вот ты спросишь, а что им там делать? Роботам...

А у них такая же жизнь, как у нас. Любовь, политика, смена власти, войны, секс, наркотики, искусство, телевидение и даже парк развлечений.

Зачем ты спросишь?

Мы им тоже задавали такой вопрос. Ну типа вот так: "А зачем вам это все?"

Знаешь, что они отвечали? - Ни за что не поверишь, Джек...

Павел засмеялся, искренне и негромко.

- Они отвечали: мы же люди.

- Мы вскрыли одного такого. Воришка. Нет, это не было убийство. Он просто влез в ракету в поисках халявного. Нашел чей-то джинн и... в общем закоротило. Не готовы они еще стать людьми.

Ну а нам интересно ж было, что там у них внутри. Так вот, Джек, ты не поверишь - там пусто. Коробочка в черепном отделе - пустая. Там даже воздуха нет - сплошной вакуум.

Мы так и не поняли, как они работают. Во всем остальном теле - только биомасса, наподобие живого организма, очень похожего на человеческий.

Вот.. а ты говоришь - Роботы.

Ну, кончай спать, заводи свой "НьюУралец", нам еще сто гектаров пахать.

БМ ругался на картинку

Встретил сегодня эту наглую, рыжую морду. Пришлось фотать, а то чего он зря лежит :)