Прогнулся или нет?
Многие пишут "Я под нее прогнулся", "Она меня прогнула", "Я не хочу под нее прогибаться" и относятся к такому состоянию крайне негативно.
Причем многие пихают совет "не прогибаться" практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.
Все что я напишу ниже есть исключительно мое личное мнение и понимание. Если вы в чем-то не согласны с моими словами - добро пожаловать в дискуссию.
Итак, на МОЙ взгляд, прогибание это - выполнение действий (покупка подарков, просьбы о прощении за то, что ты не делал, безусловное выполнение любых поручений партнера в ущерб своим ресурсам), навязанных партнером и неприятных вам.
НЕ является прогибанием:
1. когда вас просят что-то сделать и приводят адекватные аргументы, почему человек сам не может это выполнить,
2. когда вас просят что-то сделать и взамен обещают сделать что-то для вас и ДЕЛАЮТ это (не обязательно материальное),
3. вы отказываетесь выполнить просьбу и партнер спокойно с этим соглашается и вы вместе (или партнер сам) ищет альтернативные варианты реализации просьбы (например, если вы предложили дату свидания и время, но время не устроило вашего партнера и он(а) предложил(а) другое время - это НЕ прогибание, это гибкость, время свидания должно быть удобно ОБОИМ).
Самый главный критерий, который поможет вам отличить прогибание от непрогибания - это чувство спокойствия от отказа выполнить просьбу патнера. Если:
1. вы чувствуете сильную вину за отказ выполнить просьбу,
2. партнер активно поддерживает и навязывает вам чувство вины за отказ выполнить его просьбу,
3. чувство вины за негативные чувства партнера, хотя вы со своей стороны не делали ничего плохого, были внимательны, заботливы и исполняли другие просьбы,
4. чувство вины не понятно за что и это чувство в вас активно вбивается и навязывается партнером,
5. с вами играют в "угадайку" - "ты виноват, в чем именно я тебе не скажу, но я обиделась, угадай на что и загладь свою вину",
6. если вы выполняете все просьбы партнера, но ващи просьбы всегда обесцениваются или игнорируются,
7. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера в несколько раз больше чем на свои нужды,
8. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера деньги, которые необходимо потратить на что-то важное для вас (деньги на покупку/ аренду квартиру, деньги на ремонт квартиры/машины, деньги на ваше здоровье или образование, деньги, предназначенные для поддержки вашей семьи),
то поздравляю - вас прогнули и имеют!
Как еще маркеры могут вам помочь?
1. Фразы "настоящий мужчина всегда обеспечивает свою женщину" или "я тебя не люблю, чувства остыли, ты не мужик, никогда не можешь понять что мне надо" (при этом она продолжает пользоваться всеми вашими ништячками - подарками, поездками и другими услугами),
2. Тайные или явные требования кольца, предложения, свадьбы, ребенка,
3. Унижения и принижения вас в ваших собственных глазах, на глазах у ваших друзей или семьи, при коллегах,
4. Вас никогда и ни за что не хвалят,
5. Вас постоянно обвиняют во всех проблемах, в том числе в проблемах партнерши.
Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?
Почему это происходит? Скорее всего корни такого поведения "давать и ничего не получать взамен" идут из детства, обычно родители навязывают такое поведение своим детям - "ты сейчас посиди тихо, а потом мы поиграем", но потом не играют, а оправдываются другими более важными делами, или "вот получишь пятерку в школе и я буду тебя любить", но по факту, при получении пятерки ребенком, родители обесценивают ее "ну и что такого что пятерка по рисованию? Ерунда, а не пятерка! Вот получишь пятерку по математике, я буду тобой гордиться" и далее новый виток спирали - вначале пятерка по математике, потому лучше бы получить пятерку в четверти, потому хорошо бы получить золотую медаль в школе, поступить в институт и так далее, и тому подобное. Т.е. таким поведением родители провоцируют вас ко все большим и большим достижениям, но потом не радуются вашим длстижениям, не поощраяют вас своей любовью, гордостью, отмечанием ваших достижений тем или иным способом, а обесценивают их и ставят вам новую цель. Т.е. вы никогда не будете достаточно хороши, чтобы быть любимыми. Вас будут снова и снова тыкать палочкой и стимулировать к все более сложным и сложным целям.
Причиной культивирования и прогрессии подобной проблемы, может служить неумение или нежелание мужчины адекватно анализировать поведение женщины. Причина такому халатному поведению, как правило, одна - завышенная значимость партнёрши и низкая самооценка. Страх потери ресурсов, страх одиночества, привычка и зависимость, все это в совокупности, служит некой блокировкой адекватного восприятия, заставляющий мужчину либо "закрывать глаза" на явные или не очень попытки "прогиба", либо находить им, для самого же себя, благие оправдания. Бывает и так, что "прогибы" на раннем этапе их появления, не вызывают у мужчины опасений за их прогрессивность в будущем и тем самым, женщине даются все желанные ресурсы по её первому капризу.
Кажется, ну что плохого-то? Ну стимулировали меня родители, ну да, это было неприятно, но за то я вот, молодец какой, благодаря их стимулам машину купил, квартиру, институт сам закончил, на работу хорошую устроился. Да, видимые результаты - это круто, но при таком паттерне поведения (первый минус) вы очень многое теряете в отношениях - вы не понимаете, что можно быть любимым просто за то что ты есть и за то какой ты есть, что можно быть самим собой, простым живым человеком со своими недостатками, что можно не прыгать выше головы, пытаясь кому-то угодить, что можно в чем-то промахнуться и не достигнуть цели и это НОРМАЛЬНО и от этого вы все равно останетесь хорошим и любимым и тебя все равно поддержат и будут ценить даже без "жертвоприношения" в виде подарков. Второй минус - когда ваши родители оставят вас, вы с большой долей вероятности поймете что не понимаете "куда лечу, чего хочу" и можете профукать несколько лет активной жизни, пытаясь найти другие способы самомотивации. И третий ужасный (на мой взгляд) минус в том, что "свято место пусто не бывает" - вы становитесь потенциальной жертвой для любой нечистоплотной дамочки, которая захочет вам сесть на шею и пользоваться вашими ресурсами, не давая ничего взамен.
Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения "любовь в обмен на подарки или услуги" вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.
Как говориться в одной поговорке "к хорошему привыкаешь быстро". А если вспомнить одно из произведений Пушкина, то мы поймем, что хочется этого - хорошего, все больше и больше. А ведь все это, можно получить просто так, бесплатно, лишь грамотно прибегнув к определенным манипуляциям. Как правило, к тому моменту, чем именно можно манипулировать, женщине уже известны. И причем, не важно, являются ли они общими или индивидуальны для конкретного мужчины. Важно, что они будут действовать и принесут результат. Как я уже и писал, отсутствие у мужчины адекватного восприятия поведения женщины, его низкая самооценка, даёт женщине все возможности к действию. В ход идет все: от призыва быть "настоящим мужчиной", до угрозы расставания.
Что с этим делать и как это разруливать?
1. Во-первых, осознать. Подбить баланс значимости и баланс ресурсов и честно себе признаться - меня нагнули и имеют.
2. Во-вторых, приготовиться к серьезной битве - никто не любит терять халявные ресурсы и ваша партнерша, скорее всего, предпримет серьезную битву, чтобы вернуть вас в прежнюю колею. Договоритесь с друзьями, чтобы они обращали внимание на ваше поведение и при первых признаках того, что вы снова сливаете ресурсы вашей партнерше и не получаете ничего взамен, они говорили бы вам об этом. Ваша задача на этом этапе вежливо, но твердо пресекать попытки вашей партнерши манипулировать вами и вымогать подарки.
3. В-третьих, подготовьтесь* и поговорите с вашей партнершей - скажите ей о том, что вам не нравится, то как она с вами поступает и вы прекратите с ней отношения сразу же, как только она повторит свое поведение, приведите ей список неприемлемого поведения (шантаж, истерики, обиды, игры в угадайку, манипуляции, опускание вас вербально и невербально наедине или в присутствии других людей).
* Я не просто так написала "подготовьтесь" - даже мне, девушке, бывает довольно сложно противостоять другим девушкам, у которых очень прокачан скилл манипулирования. Поэтому, когда мне предстоит серьезная беседа с такими дамами, я набрасываю себе сценарий беседы на бумаге, отрабатываю беседу на близких подругах и только потом "вступаю в бой" с вредными дамочками.
4. В-четвертых, опишите вашей партнерше желаемые паттерны поведения - говорить об истинных причинах своих слов и поступков, искать компромисс, разделять ответственность за какие-то ваши общие промахи и решения, сообщать о том, что ее не устраивает сразу, а не через какое-то время.
5. В-пятых, дайте своей партнерше, себе и вашим отношениям испытательный срок - будьте готовы, что быть осознанным, анализировать и понимать истинные причины поведения и честно озвучивать свои страхи и сомнения - это сложная и тяжелая работа и если девушка не научилась делать это в своей семье, то ей будет ОЧЕНЬ сложно начать это делать сразу после вашей бесед. Но после испытательного срока будьте готовы к п. 6.
6. В-шестых, будьте морально (и материально) готовы к окончанию отношений - вероятно, в течение некоторого короткого времени вам буду ОЧЕНЬ активно выносить мозг, вешать на вас вину в тройном размере и манипулировать еще больше, но, если вы будете тверды, то с большой долей вероятности вас бросят (и вероятно, попытаются отжать еще больше при расставании).
Если вы все еще колеблетесь и не уверены в том, что мой пост про вас, то задайте себе вопрос - неужели я настолько мудак, неужели я настолько скотина, неужели я настолько плохой человек, что с меня нечего взять, кроме подарков и услуг? Если ответ "да", то вам есть над чем работать в себе, если ответ "нет", то перечитайте мой пост еще раз и измените уже свою жизнь к лучшему!
Народ, все что я написала - это результат исключительно моего личного опыта и наблюдения за отношениями моих друзей и знакомых. Если есть что дополнить - дополняйте.
