benderOID1990

В интернете часто приходится видеть мемы и шутки про то, что школьные знания в жизни не пригодятся. Этот пост для тех, кто считает так же.

Работаю прорабом электромонтажного участка. Недавно монтировали кабельную трассу из коробов 3ПО, выглядят они так.

Есть к ним и различные заводские повороты. Но часто бывает, что заложенных в проекте поворотов не хватает, приходится вооружаться болгаркой, рулеткой и изготавливать их самостоятельно. Однажды я подошел к своей бригаде, посмотреть как идут дела. Они встретили меня вопросом: "Чтобы изготовить поворот под 90 градусов - всё понятно, откладываем два прямоугольных треугольника с катетами, равными ширине короба, выпиливаем лишнее, загибаем и скрепляем болтами. А как завернуть короб не сразу на 90, а два раза, плавно, под 45?"

Для наглядности, с прямым поворотом всё ясно:

Вырезаем заштрихованное и загибаем. А как быть в этом случае:

В школе геометрию я обожал, и вопрос этот решен был через минуту, с помощью инженерного калькулятора в телефоне.

Так что школьные знания не такие уж и бесполезные.

Поехали мы в очередной раз прыгнуть с парашютом. Добрались до аэродрома, прошли медосмотр, оплатили прыжок, зашли на инструктаж. Как оказалось, с нами приехали ощутить взрыв адреналина 2 парня из Китая. Весь инструктаж они понимающе кивали, слушая инструктора. Но вот понимали ли они, что он им говорит - об этом история умалчивает.

Для прыжка они выбрали круглый парашют Д-6.

При прыжке с таким парашютом после отделения от самолета, отсчитав 3 секунды, необходимо открыть основной парашют. Убедившись, что он открылся и "полёт проходит нормально", нужно выдернуть стропичку на запасном парашюте, чтобы он не открылся автоматически на примерно вот такой высоте.

Мы с товарищами попали в первый взлёт. Получили заряд бодрости, благополучно приземлились и топали на аэродром сдавать амуницию.

К этому времени самолёт уже взлетел со второй партией прыгунов. Два иностранца прыгнули, открыли основные парашюты, про запасной парашют и стропичку благополучно забыли, и как следствие на землю опускались 2 таких одуванчика.

Навсегда запомнился грозный крик инструктора: "Кто выдал им запасные? Их полтора миллиарда!"

Работал я электромонтажником на капитальном ремонте ТЭЦ. Моему звену дали задание демонтировать отключенный кабель в распределительном устройстве собственных нужд и спустить их вниз в подвал. РУСН представляет собой ряд металлических шкафов без задней стенки, на лицевой стороне которых находятся рычаги, кнопки и приборы. Дна у них тоже нет и в полу проделаны отверстия, в которых кабель из подвала поднят наверх и подключен к шинам.

Открыли наряд, допустились и приступили к работе. Бригада обошла шкафы, визуально смотрят какие ячейки разобраны (контакты разъединителей разведены в стороны)  откручивают наконечники кабеля, спускают кабель вниз. Я же вооружился кусачками и пошёл вперёд, откусывая мелкий кабель (откручивать нецелесообразно, так как на нем нет наконечников, концы загнуты в кольцо и посажены на болт). Иду, гляжу отключен ли кабель и кусаю.

Постепенно задумался о чем-то и когда я откусывал один из кабелей проскочила искра. Я поднял глаза на разъединитель. Ёпта, схема то собрана.  Выглянул из-за шкафов - в соседних помещениях погас свет. Всё думаю, влетел. Вернулся к своему звену и начал им помогать, делая вид что до той ячейки еще не дошли. Прилетает начальник смены с фонариком и схемой. Подходит к злополучному шкафу, видит что кабель откушен. Подходит к нам и говорит: "Есть изолента и пассатижи? Какой-то козёл освещенческий кабель откусил..." Я дал ему изоленту, помог отремонтировать и подключить кабель заново, зажгли свет и тут он выдаёт: "Хорошо, что этот кабель откусили, а не соседний. Если бы его рубанули, вся станция села бы на ноль."

С тех пор при работах в действующих электроустановках трижды всё перепроверяю и концентрируюсь только на работе...

Учился я на втором курсе любимого политехнического. Предметов по специальности преподавали пока мало, остальные особого интереса не вызывали. Был среди ненавистных и предмет "теоретическая механика". Пары теор. меха, каюсь, пропускал я регулярно.

И вот подошел день зачета. Мой товарищ-одногруппник решил заморочиться по этому поводу и взял платную консультацию у репетитора накануне, прорешал и разобрал с ним билет №1. Договорились с ним, что придём нашей компанией за полтора часа до экзамена к кабинету, посмотрим как решаются задания и т.п. В назначенный час мы уже стояли у подоконника и жадно грызли гранит науки, изучая несколько листов с решением билета №1.

Пробил час сдавать сей предмет. Все зашли в кабинет, расселись вдоль длинного стола, составленного из парт, и лысый преподаватель раздал нам листы с билетами. Когда я увидел своё задание, меня смутило, что передо мной лежал тот самый билет, который мы изучали за несколько минут до этого на подоконнике. Возникло сомнение, что у всех один и тот же вариант заданий. Но искоса поглядев во все стороны, я обнаружил, что госпожа удача облюбовала только меня. Скоро от сидящих рядом начали сыпаться мольбы с просьбой "махнуться по-братски", но я уже старательно выводил на бумаге всё, что успело отложиться в памяти...

Словом, зачёт был у меня в кармане.

P.S.: Отвертеться от "магазина" после такого "аттракциона безудержной удачи" даже и мысли не возникало.

Учился на третьем курсе любимого политехнического. Самый разгар сессии. Оставалось мне сдать последний экзамен. До экзамена со своей группой было целых две недели, поэтому решил сдать его с другой группой в потоке, и ехать со спокойной совестью отдыхать к родителям.

Подошёл накануне к преподавателю договориться сдать раньше. Состоялся такой диалог:

- Игорь Владимирович, можно завтра с Э-74 приду сдам экзамен?

- А ты учил?

- Учил!

- Тогда приходи, всё будет нормально.

В назначенный час следующего дня ждем возле кабинета. Игорь Владимирович идет, сияя хорошим настроением по коридору. Заходим в аудиторию, рассаживаемся. Я сел на самую последнюю парту, дальнюю от преподавателя. Он достаёт пачку листов А4, на которых распечатаны билеты, обводит кабинет хитрым взглядом и говорит:

- Сегодня сдаём со "счастливым билетом"!

Рисует на одном листе большими буквами "Ура!", перетасовывает кипу бумаг и вальяжно идёт с веером билетов по рядам. Ну, думаю, до меня не дойдёт точно фартовый билет. Но веер редеет, а счастливых криков не слышно. И вот доходит Игорь Владимирович до меня, я тяну из самого центра билет - и о чудо! - поперёк А4 красуется надпись "Ура!"...

- Вот видишь, я же тебя вчера спрашивал, ты учил или нет! Учил - значит всё будет нормально. Сколько хочешь?

- 85.

- А почему так много?

- Ну я же учил!

Получаю свои 85 баллов и лечу в магазин счастливый, как слон.

P.S.: Навсегда запомнил ощущение от пристальных гневных взглядов в спину при выходе из кабинета.