alex1977

Эта смешная история произошла в начале сентября. Я живу на четвертом этаже в зеленом районе, деревьев много, есть пруд и очень тихо. Всё хорошо, единственное что напрягает, так это шум от мусоровоза в 6 утра, слышно, будто он в квартире.

Во дворе паркинг, что вполне понятно. Поскольку район тихий, все паркуют машины под домом. На одной из машин в последнее время, каждую ночь срабатывала сигнализация. Владелец машины сначала терпел, потом устраивал засады на угонщиков и хулиганов. Никакого толку. Машина, как по часам, каждую ночь будила всех в округе.

Продолжалось это пять дней. Все уже давно привыкли к ночным серенадам старенького «бумера». Лично мне, эти вопли даже спать не мешали! И вот, однажды утром я просыпаюсь, нет, не от воя сигнализации или матюков хозяина машины, а от дикого хохота своего мужа!

Муж ржал с истинным удовольствием! Расспросила, как оказалось, сегодня утром снова сработала сигналка «бумера». Владелец тачки выскочил на балкон и начал орать на дворника внизу:

- Какого х@я!? Мать вашу за ногу! Кто тачку трогал? Ноги поотрываю н@х! Достали!

На что, нисколько не смутившись, дворник отвечает:

- Мудила! Ты машину под яблоней поставил!

Работала я когда-то в 4 классе, где учились одни мальчишки, т.е. одна спортивная футбольная команда. Очень хорошие были мальчики. Я преподавала у них украинский, т.к. для моего французского не было ставок. Было там 2 пацана из Западной Украины. Они говорили: "Ольго Миколаивно, ви не там наголос (ударение) ставите". А я отвечала, что они разговаривают на разговорном, а я на литературном. Но дело не в этом. У меня с мальчишками сложились замечательные отношения. И однажды они решили поделиться со мной СВЯТОЙ мечтой: "Ольга Николаевна, нам сказали, что, если мы себя будем хорошо вести, нам девочек дадут". Вот так я впервые в жизни почувствовала себя в окружении НАСТОЯЩИХ мужчин.

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я: - Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!! (затем крутит пальцем у виска) - куда уж больше-то?

P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.

Осень. Похолодало. Холодильник увеличился на размер балкона.