alevsy

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда:

"Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются".

Ладно, следующий номер, клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:

"Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются".

Все ждут следующего номера.

Выходит конферансье и объявляет: "Внимание, сейчас, впервые на нашей арене, смертельный номер. Человека, абсолютно без всякой страховки, посадят в пушку, выстрелят и он, пробив головой купол, вылетит из цирка".

Минутная тишина, и вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы. Что такое? Куда вы меня тащите?"

- доктор, у моей жены волосы на лобке рыжие.

- а вас это как-то смущает?

- да нет впринципе, но вот друзья смеются ...

Бывший президент Украины Виктор Янукович готовится к встрече с президентом США Бараком Обамой.

Помощники подготовили ему модель маленького диалога на английском, который должен выглядеть так:

- Хелоу, хау а ю? (Должен сказать при встрече Янукович).

- Айм окей, энд ю? (По логике должен будет ответить Обама)

- Ми ту. (Завершает диалог Янукович).

Но при встрече состоялся такой диалог:

- Хелоу, ху а ю? (Путает слова взволнованный Янукович).

- Айм Мишельс хасбэнд (я муж Мишель, шуткой отвечает удивленный Обама).

- Ми ту (отвечает, как учили, Янукович).

Пришел еврей в партизанский отряд и говорит:

- вам языки нужны?

- нужны!

- по 10 рублей за человека договоримся?

- ну, давай, по рукам.

Через неделю приводит 10 немцев. Через 2 недели еще 40 пленных. Потом уже 80.

Командир вызвал еврея и говорит:

- слушай, по 10 рублей чёт дороговато, давай по 5?

- не могу, сам по 7 беру.

Муж в командировке. Звонок в дверь, жена открывает, а на пороге любовник. Только разделись, опять звонок. Жена в панике прячет любовника в мешок на кухне, открывает, а на пороге второй любовник.

Снова звонок, также прячет второго любовника в мешок, открывает дверь, а там третий любовник.

Опять звонок в дверь. Третий любовник спрятан в мешок на кухне. На этот раз муж вернулся из командировки. Сели на кухне ужинать.

- Что это за мешки?

- Да пока тебя не было, приезжала из деревни мама и привезла гостинцы.

Муж подходит к первому мешку и бьет по нему ногой. Из мешка раздается: "хрю, хрю".

- О, поросенок, - говорит муж.

Бьет по второму. Из мешка звук: "ку-ка-ре-кууу".

- О, петушок.

Бьет по третьему. Тишина. Бьет еще раз. Тишина. Бьет со всей силы, и тут из мешка голос:

- Ну, что не понятно? Раз молчу, значит картошка!

Лето. Жара. Забитый людьми автобус.

С задней площадки раздается грубый бас: "Слыш, гандон, заднюю открой".

Водитель смотрит в зеркало, видит здоровенного амбала, без возражений открывает дверь.

На следующей остановке тоненький голосок бабушки с задней площадки: "Гандон, сыночек, открой пожалуйста заднюю".

- Изя, если бы у тебя было два шикарных особняка, ты бы подарил один мне?

- конечно, Мойша, ты же мой лучший друг!

- а если бы у тебя было две одинаковых яхты, ты бы отдал одну мне?

- ну, спрашиваешь, конечно бы отдал, я же тебя люблю как брата!

- а если бы у тебя было две курицы ...?

- ну, Мойша, так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы!