YodaGrandMaster

YodaGrandMaster

Пикабушник
поставил 15571 плюс и 792 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 5 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели самый комментируемый пост недели
795К рейтинг 247 подписчиков 63 подписки 1573 поста 419 в горячем

Опасное умиление

Есть на работе девушка одна, довольно милая и спокойная, не грубая и не хамка (это важно). Ну т.е. от неё не дождешься грубого слова даже в самой отстойной ситуации, не говоря уж про мат. И она, к слову, очень любит детей. Не то чтобы будщая яжмать чрезвычайная, а просто, увидит малыша пухленького и ути-пути умиляется, ну как и многие девушки.

А у меня племяшка есть, 4 годика, тоже очень милый и пухлый ребёнок. Недавно показал фотографию племянницы этой девушке. У неё зрачки расширились, улыбка такая, что чуть не на затылке сходится, молча смотрит на фотку. Я аж запереживал, спрашиваю её осторожно:

-Чё с тобой?

Девушка, не отрывая от фотографии:

- ... утююю... у меня... у меня... у меня *бальник треснул от умиления.... - и с почти круговой улыбкой таращится на фото.


Отобрал у неё телефон, трещина в виде улыбки исчезла с *бальника. Вздохнул с облегчением, не клинический случай

Когда КВН не очень удался

Когда КВН не очень удался YouTube, Комментарии, Юмор, Тег
Показать полностью 1

Девушка и кувалда

Сегодня ехал в автобусе, рядом сидела довольно милая девушка. В какой-то момент у неё зазвонил телефон, и я стал свидетелем довольно странного разговора. Привожу фрагменты девушкиных монологов (пишу как и сколько запомнил).

-Алло... привет, ниче нормально, сама как?.. - далее следовал 2-3 минутный разговор о насущном, после чего разговор стал интереснее.

-Ладно, договорились, я с кувалдой тогда приду... - я насторожился, перебирая ситуации, в которых я мог бы увидеть хрупкую девушку с кувалдой. Не сумел. А разговор продолжался:


-Ну не знаю, у Кувалды рука болит, перебинтована. - меня осенило. Кувалда - это явно парень или друг девушки, явно не спроста получил погремуху. Но тут девушка полностью уничтожила мои домыслы:


-Она недавно себе кисть повредила. Какому-то пьянице засветила и вывихнула кисть...


Я как ни  силился, так и не смог представить девушку с кликухой Кувалда (ну разве что Ронда Роузи)

Мячик и дебил

В конце 90-х, когда мне было лет 8-10, мы жили в деревне. Ну и само собой жили весьма небогато. Игрушек толковых не было, играл я чем попало, батя сам мастерил игрушки кое-какие. А когда родителям удавалось что-то купить - это был праздник. И вот как-то на мой день рожденья купили они мне мяч. Резиновый такой мяч тёмно-красного цвета, с тремя желтыми и белыми полосками. Я ликовал. С ребятами-девчатами играли с ним до упаду.


Rак-то вечером, когда после рабочего деревенского дня детишки только начинают появляться на улице, мы с другом первыми вышли и стали играть в мяч, пиная его друг другу. А чуть поодаль от нас, на скамейке сидели мужики, курили, и у одного из них(дебил, бля) был кухонный нож (хз зачем он с ним сидел). В какой-то момент я посильнее футбольнул мяч, и тот полетел прямо на мужиков. И этот дядька с ножом не нашел ниче лучше чем подставить этот нож прямо под мячик. Ну и результат вы представляете уже. Этот дебил зыгыгыкал радостно, поднял мяч на ноже и пульнул его в мою сторону. Это было так обидно, что я еле донёс этот мяч до дома и разревелся.


На вопрос моего отца этому дядьке не дебил ли он, тот продолжал лыбить и твердил, что "ну смешно же, гы-гыыыыы", чем и укрепил наше убеждение в том, что всё-таки он дебил. До сих ажтрисёт, как вспоминаю этот случай, обида-обидная...

Уголовник и яйца

Историю рассказал мне отец моего друга. Далее с его слов.


-Дело было где-то в конце 90-х, на Пасху. Мы вроде люди не особо верующие, но яйца на Пасху всегда красили, чем и радовали детишек. Ну так вот, наступила Пасха, жена напекла куличей, накрасила яиц, радостно-прерадостно было и детворе, и нам. Ну отпраздновали, а в понедельник как обычно на работу. Я работал до 2-3 часов дня, потому и приходил домой раньше всех, даже раньше детей. И вот прихожу в понедельник домой, пытаюсь открыть дверь ключом - не заперта, либо жена забыла закрыть, либо ограбление, и то, и то маловероятно. Почесал я репу и захожу осторожно домой. Прохожу на кухню, смотрю - сидит за столом человек, на вид - бандюга конченый, в кожаной куртке, заросший, а вглазах слёзы. Перед ним на столе кусок кулича и шкурки от пасхальных яиц. Ну я на правах хозяина квартиры вежливо так интересуюсь, мол, что ты такое и какого, собстна, лешего ты жрешь мои продукты сидя за моим столом. На что "это" чёрное и заросшее мне ответило:

-Братан, не обессудь, я не хочу тебе зла, пойми меня правильно - и рассказал как всё было.


Как оказалось, следил он за нашей квартирой около 10 дней, кто когда выходит и приходит, ну и когда созрел, то долго не стал думать, взял отмычку, быстренько отворил дверь (благо, опыта в этом деле предостаточно) и зашел в квартиру. Сначала осмотрел все комнаты на наличие ребятишек, бабушек, дедушек, мало ли не предусмотрел чего, а когда зашел в чистую и прибранную кухню, то увидел пасхальные атрибуты на белой скатерти. И вспомнил детство, когда его бабушка пекла ему маленькие куличи в кружке, красила для него яйца, как радостно и весело было ему тогда... И до такой глубины это его расстрогало (уголовника-то!), что он вот уже несколько часов сидел, размышляя о своей жизни и освежая память яйцами да самой пасхой. Уходить и не собирался до прихода хозяев, хотел поблагодарить за тёплые воспоминания. Зарёкся больше не красть и найти хоть какую работу.


Я поначалу хотел милицию вызвать и накостылять грабителю за проникновение. Проверил все ценные вещи, пока тот сидел на кухне, - всё наместе, ниче не тронуто. Потом всё-таки жалко стало его, выпили с ним кофе, поговорили малость и отпустил его подобру-поздорову. Потом видел несколько раз, как тот работал дорожным рабочим, но не было возможности пообщаться, к сожалению. Отака х*йня, малята

Показать полностью

Когда немного заждался

Где-то пару лет назад купил один мой товарищ авто (Hyundai Sonata). Долго копил деньги, а потому был доволен как слон, когда приобрёл авто. Ну и решили мы с ним встретиться, машину посмотреть, заценить, прокатиться. Условились, что я его буду ждать в полночь у деревянного камня в заданном месте в заданное время, а он, собсна, меня подберёт.


И вот стою я в лыжи обутый в назаначенное время и жду, пока товарищ подъедет. Минут через 10 смотрю подъезжает. Прыгаю я в машину, снимаю перчатку и весело и со всей товарищеской решимостью протягиваю корешу краба:

-Даров!

И тут только замечаю, что вместо бородатой хари товарища на меня испуганно таращится личико симпатичной девушки. Секунд 10-15 мы неподвижно сверлили друг друга взглядами, медленно въезжая в ситуацию, пока наконец ступор не отпустил и мы не разобрались что к чему.


Оказалось, она хотела подобрать мужа, но из-за сумерек и из-за похожей куртки спутала меня с ним и тормознула. Ну а я увидел похожую машину и сразу прыгнул в неё. Девушка комичность ситуации заценила, приняла извинения, на том и расстались.

Милота котопёсья

-Хороший, хороший котик

Милота котопёсья Кот, Пёс, Собака, Милота, Обнимашки, Гифка

баянометр выдал этих же животных, но в другой ситуации :)

Как я научился не тянуть время

Когда учился в школе, где-то во 2-3 классе, мы как-то по крупному накосячили всем классом, и наша учительница, старенькая добренькая женщина, никогда не повышавшая на нас голос, решила сурово наказать нас. Она зашла в класс, грозно всех осмотрела и сказала:

-Вы сильно провинились и все получаете двойки за поведение, быстренько передаем все дневники ко мне на стол.


Это было всё равно, что получить дичайших люлей от родителей. Народ закопошился по сумкам и неохотно стал передавать дневники учительнице. Несколько особо виновных умников (в их числе и я), начали долго и усердно копаться в своих сумках, пытаясь найти "потерявшийся" дневник, таким образом пытаясь отсрочить жестокую кару, а возможно и избежайть двойки. Но и мы в конце концов сдались и выложили свои дневники на стол.


Старушка-учительница осмотрела подобревшими глазами аудиторию и резюмировала:

-Очень хорошо. Все, кто быстро сдали дневники - молодцы, возьмите их обратно. А те, кто копался и тянул время - получают двойки. - сказав, она влепила нам по огроменной двойке за поведение.

А дома меня ждали непропорционально огромные зведюли за такое чудо в дневнике. После этого привычка "искать" в сумке дневник у меня как рукой сняло.

Отличная работа, все прочитано!