WolfWhite

- Что вы можете о нем рассказать? - полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.

- В принципе, ничего выдающегося, - листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, - обычная шизофрения.

- Что он о себе говорит?

- Говорит, что он - Бог.

- Серьезно? - рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.

- Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, - доктор осуждающе покосился на полицейского.

- Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... - полицейский выразительно указал пальцем в потолок.

- Это стереотипы, - вздохнул врач, - на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?

Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.

- Этот человек, скорее всего является преступником. Вот ориентировка, - мужчина достал из кармана лист бумаги и положил на стол перед доктором, - мы давно его ищем, а оказалось, что он скрывается у вас. Что будем делать?

Доктор пробежал глазами лист и посмотрел на полицейского.

- Вроде бы похож, а вроде и не очень, - засомневался он.

- Согласен, фоторобот не самого лучшего качества, - кивнул полицейский, - давайте мы на него посмотрим в живую?

- Ну что ж... Я не против, раз такое дело.

- Только одна просьба, - полицейский наклонился к столу, - с вашего позволения, я побуду за этой ширмой. Увидев меня в этой форме он может натворить дел, сами понимаете...

- Да, конечно.

***

Человека в белых одеждах двое санитаров ввели в кабинет, и тут же скрылись за дверю с другой стороны.

- Здравствуйте, - нацепив на нос очки, произнес доктор, - расскажите, пожалуйста, кто вы такой? Назовите ваше имя, год рождения.

Мужчина в белом грустно улыбнулся и посмотрел в глаза врача.

- Вы называете меня Богом, а имени у меня нет. Зачем оно мне, если мне не с кем общаться? Поэтому меня вполне устраивает термин, которым вы привыкли ко мне обращаться.

- Когда вы родились?

- Этот вопрос еще более странный. Я сам создал себя, а не родился. А время... Вы слишком мало о нем знаете, чтобы я мог объяснить вам, когда именно это произошло. С одной стороны, этого даже не происходило. Я был всегда.

- Замечательно, - врач поправил очки на носу и сделал пометку в истории болезни, - раз вы утверждаете, что вы - Бог, не могли бы вы это доказать? Совершить какое-нибудь чудо, например?

- Я могу действовать только в пределах законов физики, которые я сам и придумал для этой части Вселенной. Согласитесь, глупо придумывать законы и правила, чтобы потом их нарушать.

- И все же? Вы можете продемонстрировать что-то, что заставит меня поверить вашим словам?

- Я не знаю, что вас может удивить. Может быть, магнитная левитация или процесс электролиза? - человек посмотрел на цветок, стоящий в горшке на подоконнике, - или, к примеру, процесс фотосинтеза? Как вам такое?

- Эти чудеса я видел еще в школе на уроках химии и физики. Мне хотелось бы увидеть чудо, которое выходит за рамки школьной программы. То, что заставит меня поверить в то, что вы, действительно, Бог.

- Жаль, что в то время, когда я придумывал все эти чудеса, не было закона об авторском праве. Сейчас бы мне не пришлось доказывать то, что все это - мои изобретения. И вообще, мне непонятно, чего вы от меня добиваетесь? Что, в вашем понимании, является чудом?

- Ну, к примеру, вы можете превратить воду из кулера в вино? Или оживить мертвого человека?

Пациент посмотрел на кулер и снова повернулся к доктору.

- Для этого мне понадобится время, а также некоторые ингридиенты. К тому же, если вы хотите вино, а не его подделку, то мне нужен свежий виноград, сахар и большая емкость. Плюс, определенные условия хранения, температура, влажность и так далее. Что касается вашего второго вопроса, то мой ответ - отрицательный. Я вовремя придумал смерть и считаю ее одним из лучших своих изобретений. Она регулирует численность биомассы, обеспечивает круговорот вещества в природе и совершает еще много полезных дел. Без нее вы бы сейчас не сидели в кресле, а стояли плечом к плечу с другими людьми, потому что на Земле не осталось бы ни одного пустого места. Я уж молчу про насекомых, которыми бы вы были завалены по шею, птиц, которые бы сидели на ваших головах, а также хищников, которые периодически откусывали бы вам конечности. Картинка удручающая, правда?

- Я вас понял, - доктор жестом попытался успокоить пациента, - не стоит так нервничать.

- Я абсолютно спокоен, - пожал плечами больной, - у меня нет повода для беспокойства. Единственное, что меня задевает, это ваша упертость и непонимание обычных вещей.

- Что вы имеете в виду?

- Я, честно говоря, не знаю, кто вам вбил в голову, что Бог - это такое существо, которое только и делает, что следит откуда-то за вами, наблюдая и записывая, сколько раз вы изменили своей жене или не выдали зарплату своим подчиненным. Почему вы представляете, что я не понимаю, что Земля вращается вокруг Солнца, что отрицательно заряженные частицы притягиваются к положительным и так далее? Это я придумал это всё, все эти законы природы, я создал самое удивительное чудо - весь этот мир, который живет по этим законам. Ни один из них не противоречит другому. Вот оно чудо, понимаете? Чудеса окружают вас со всех сторон, а вы просто их не замечаете. Вас волнуют вино и мертвые люди. Вы считаете это нормальным?

- Тише, тише, я вас понимаю, - притворно ласковым голосом произнес доктор, - я прекрасно вас понимаю. Конечно же, это ненормально. Не расстраивайтесь так.

- Я не расстраиваюсь, - пациент посмотрел прямо в глаза врача, - это вы должны расстраиваться, что проживаете всю свою жизнь, веря в какие-то бредни. Вы думаете, что после вашей смерти я буду сидеть на красивом стуле и грозить вам пальчиком за то, что вы крадете деньги из бюджета больницы? Серьезно? Да мне абсолютно плевать на это. Законы, по которым этого нельзя делать, придумали вы сами. Я к ним не имею никакого отношения. Я - не Судья, Я - Исследователь, понимаете?

- Да что вы себе позволяете? - доктор вскочил со стула и стукнул кулаком по столу, - санитары! Увести!

В комнате тут же появились двое крепких мужчин в белых халатах. Схватив не сопротивляющегося пациента под руки, они исчезли в темноте коридора.

***

- Я думаю, что вы все слышали сами, - доктор зашел за ширму и посмотрел на, сидящего за ней, полицейского, - он абсолютно невменяем.

- Да уж, - покачал головой полицейский, - к тому же, я вынужден сообщить, что это действительно он. Тот самый преступник. Я заберу его в отделение.

- Но мы не можем этого сделать, - развел руки врач, - у меня строгая отчетность. Как я могу просто так отдать его вам? Это же незаконно!

Полицейский хитро улыбнулся и поднял голову.

- А что он там говорил про бюджетные деньги?

Глаза доктора забегали, но он тут же собрался и посмотрел на полицейского.

- Вы что, верите в чушь, которую несет этот сумасшедший?

- Конечно же нет, - улыбнулся полицейский, - именно поэтому я не стану инициировать проверку. Вы понимаете, о чем я?

- Да, да... - закивал головой врач, - я все прекрасно понимаю... Вы на автомобиле?

- Да.

- Заедьте, пожалуйста, во двор. Санитары выведут его с черного хода через десять минут.

- Вот и отлично, - полицейский встал и протянул руку врачу, - всего вам самого доброго.

***

Автомобиль выехал на трассу и набрал скорость.

- Ну и зачем ты сюда приперся? Я тебя еле нашел! - спросил полицейский, переключая, скорость.

- А что, здесь какое-то закрытое место что ли? - потирая запястья от снятых наручников, произнес пациент.

- Нет конечно, сам часто здесь бываю, но я же не кричу на каждом углу о том, что я - Дьявол?! Зачем ты им рассказываешь о себе? - полицейский посмотрел в зеркало заднего вида, - они еще слишком глупы для таких откровений, хоть это всё и лежит на поверхности.

Бог промолчал и уставился в окно.

- Кстати, посмотри - похож?

Дьявол протянул ему сложенный пополам лист бумаги. Бог развернул его и закатился громким смехом.

- Сам рисовал? - отдышавшись, спросил он.

- Ага. В библиотеке книжку взял и оттуда срисовал. Вроде бы похож, да?

- Ну... Можно и так сказать, - улыбнулся Бог и положил фоторобот на заднее сиденье, - кстати, а зачем ты меня вытащил? Случилось что-то?

- Да там такое дело... - Дьявол замялся, - я в соседней галактике случайно столкнул две черные дыры. Там такое творится... Поможешь?

- Ты неисправим, - покачал головой Бог, - но, с другой стороны, что бы я без тебя делал? Давай быстрее, пропустим самое интересное!

Автомобиль зацепил колесами обочину и, съехав с трассы, уперся в дерево. В салоне уже было пусто.

© ЧеширКо

Предыдущая часть.

Утро доброе — дурацкое выражение. По крайней мере сегодня точно, потому, что пробуждение происходило под страшный гвалт сотни глоток. Как будто во дворе на постой расположился цыганский табор. Открыв глаза, увидел следующую картину — на подоконнике у раскрытого окна дефилировал, как на подиуме попугай Гоша. Степенно вышагивая, он явно демонстрировал кому-то свое роскошное оперение.

Кот Тишка хохотал валяясь на полу. Мойра в ночнушке, схватив веник, побежала на крыльцо. Я встал чтоб посмотреть, что происходит за окном и кто там так галдит с утра. Во дворе сидела стая местных ворон и обсуждали, перебивая друг друга, прелести нашего попугая. Тут выскочила Мойра в ночнушке, размахивая веником, прогоняя непрошенных гостей. По правде, веник для устрашения был лишним. Хватило бы и ночнушки. В ней Мойра с растрепанными волосами была похожа на средневековое привидение. Ужасное, но местами очень привлекательное. Стая ворон поднялась на крыло. Гвалт только усилился. Сделав круг над двором они не улетели, а расселись на заборе, подальше от крыльца. Я, закрывая окно спросил у Гоши:

— Что тут происходит?

Тот смущенно начал поправлять перышки на крыльях. Кот сквозь смех ответил за него:

— Передача «Давай поженимся»!!! Или сватовство гусара! За ним невеста с родней явилась! К себе зазывают. Украдут нашего яхонтового!

— Помолчал бы ты, кошачий угодник, — обиженно огрызнулся попугай. — Сам-то где ночами шастаешь?! Не все еще ворота пометил?

— Ой, посмотрите на него! Он прям зеленеет от зависти, — ехидно ответил кот.

— А что? Ему можно, а я чем хуже? — завозмущался Гоша. — И так не заслуженно всю жизнь срок мотаю за решеткой! Требую амнистию! Свободу невинно заточенным! Имею право. И вообще я — птица! Меня небо и ветер зовут. Вон Федор Конюхов сколько плавал вокруг света, а теперь полетел! А я чем хуже?!

Вороны за окном одобрительно загалдели с новой силой. Мойра, поняв тщетность своих попыток разогнать их сборище, вернулась в дом. Приведя себя в порядок мы сели завтракать. Гоша не унимался. Обещал пожаловаться в ООН и в комитет по защите прав животных. Тишка, допивая молоко, вдруг спросил:

— Вот видел по телевизору есть такой зверь овцебык, про кентавра с минотавром тоже слышал. А вот интересно, как ваше с вороньей невестой потомство называть правильно будут воропопами или поповорами?

Мы с Мойрой засмеялись.

— Птенцами! — обиженно огрызнулся попугай.

Я протянул Гоше кусочек любимого им тоста с джемом спросил, чем он на вольной воле намерен питаться?

— Ты вон у них спроси чем они всю жизнь питаются? — кивнул он в сторону окна. -Не исхудали же, вон какие упитанные все.

— Да оставь ты его, Жерар, — примирительно сказала Мойра. — Ну пусть полетает по округе с ними. Не понравится вернется. Что тут такого?

Услышав это Гоша ободряюще встрепенулся. Мойра пальчиком погладила его по клюву. Потом, нарезав кусочками оставшиеся от завтрака сыр, тосты и колбасу, сказала:

— Ну, жених, пошли знакомиться с невестой и её родней.

— Прям Роза Себитова — сваха всея Руси! Колбасу могла бы оставить, — проворчал кот

— Не жадничай, Тишка, для тебя в холодильнике еще найдется, — ответила Мойра.

Попугай, щелкнув на кота клювом вспорхнул ей на плечо прокричал:

— Ой, пойдем! Пойдем! Пойдем!

Мы все вышли на крыльцо. Во дворе по прежнему было шумно, до тех пор, пока не появилась Мойра с угощением в руках и Гошей на плече. Гомон стих. Попугай взлетел, описав не большой круг, опустился возле самой стройной вороны. Её черное оперение отливало на ярком солнце синевой. Гоша вальяжно, вразвалочку подошел к ней поближе. Что-то прощелкал ей на ушко. Та громко ответила:

— Каарррр!!!

И все сново загалдели перебивая друг друга.

Мойра оставила тарелку с угощением на скамеечке, отошла в сторону. Первым подошел самый старый черный, с проседью, ворон. Повертев головой, схватил кусочек сыра и отпрыгнул в сторону. Его примеру последовали и другие гости. Свадебный пир длился не долго. Но все остались довольны. Немного пошумев стая поднялась на крыло. Сделала круг почета над крышей, поднялась в небо и растворилась в синеве. Вместе с ними ярким пятнышком упорхнул и наш Гоша… Стало как то тихо и грустно… Кот, почесав лапой за ухом, пробубнил:

— Он улетел. Улетел и даже не обещал вернуться. Тоже мне Карлсон!

© Жерар —- Дневник Астролога

51 часть тут

15 сентября.

Сегодня утром обнаружил, что кто-то спёр мои записи за последние две недели. Думаю на Кота, он думает на Халка, Халк думает на хинди. Странно. Говорит на русском, а думает на хинди. Уникум, что сказать...

16 сентября.

На окне весь день сидят голуби и пристально за мной наблюдают. Иногда клюют какие-то семена из пакета. Халк сказал, что это пакет с семенами яровых. Не понимаю, как это связано, но почему-то очень захотелось стереть некоторые записи из дневника..

17 сентября.

Кот объелся колбасы и допустил выброс котония на ядерной станции "Лоток-1". Судя по моим замерам, зона отчуждения составляет примерно четыре метра, так как именно на этом расстоянии от эпицентра у Халка снова появляется пульс.

18 сентября.

Халк спорил с Антоном о распаде котония. Сошлись на том, что с котонием ничего не понятно, а вот период полураспада СССР составляет примерно 35 лет.

19 сентября.

Хахаль случайно наступил Коту на хвост. Тот обмазался гуталином и из засады раскромсал Хахалю ногу. Халк говорит, что неплохой бы получился сценарий к фильму. Даже название придумали: "Хрембо. Первая положительная кровь".

20 сентября.

Приходил поп. Освятил дом, изгнал одного беса и двух покемонов. Кот не верит и называет попа пикаболом. Поп обижается и отвечает, что правильно говорить: "покебол"... Куда катится этот мир...

21 сентября.

Ночью, пока все спали, принял ванну. Халк в это время принимал нирвану. У него она своя. Такая маленькая нирваночка, больше на тазик похожа.

22 сентября.

Кот спрашивает - когда уже родит Хозяйка? Сказал ему, что не знаю, а если я у нее спрошу, то, скорее всего, сегодня.

23 сентября.

Приходил дед, жаловался, что немцы плохо работают. Тут же прибежал заяц и стал предлагать ему какой-то мельдоний... Кот сказал, что он против допинга и стал бросаться в него котонием. Но Хозяйка, увидев это, оказалась быстрее, выше и сильнее. В общем, Кот что-то бурчит себе под нос, и потихоньку дисквалифицируется в кладовку.

24 сентября.

Нашли у Хозяйки книжку с гороскопом. Оказывается, Халк родился в год Собаки, а Кот - в год Кота. Прям очевидное-невероятное... А, кстати! Кот говорит, что Зинаида Захаровна - лошадь. Странно... А родилась в год Змеи.

25 сентября.

Во всем поселке отключили свет, а у председателя горит. Сначала думали, что коррупция, а оказалось, что пожар... Но ничего, приехали пожарные, потушили. Сгорела только вся бухгалтерия за прошлый год. Сначала думали, что пожар, а оказалось, что коррупция...

26 сентября

Приходила Зинаида Захаровна и... Ой, ладно, хватит уже над ней смеяться, не буду писать, что она в этот раз учудила.

27 сентября.

Сидим, думаем, как вставить обратно входную дверь и сузить образовавшийся проход.

28 сентября.

Отмечали день рождения Кота. Было весело. Если бы Кот хотя бы иногда просыпался, наверное, еще веселее бы было.

29 сентября.

Всю ночь летали вертолеты. Кот каждый раз вскакивал и кричал, что это прилетел волшебник и сейчас он бесплатно покажет кино. Да уж... Всё не то, и всё не так, когда твоя голова больна...

30 сентября.

Смотрел вечером телевизор с Хахалем и внезапно выпал в астрал. Надо будет как-то отключиться от канала "РБК"... Вассерман сказал, что ему скучно и предложил немного похулиганить... Всю ночь делили на ноль и убегали, пока никто этого не заметил. Вот такие у него развлечения...

1 октября.

Наступил Котябрь. Тьфу ты, октябрь! Достал меня уже этот Кот со своими псевдонаучными знаниями. И гундит, и гундит... О! А поп то чего обиделся? Да что я не так сказал?!

2 октября.

Ночью снился Хозяйке. Она так испугалась, что начала лупить меня тапком. Хорошо, что это все во сне было. Там же удар слабый. Еле убежал. Там же так медленно бегаешь... Сижу, читаю сонник. Присниться Хозяйке - к приходу попа. В принципе, предсказуемо.

© ЧеширКо

Х

— Не пугайся, это не белочка, это пришелец из другого измерения. Меня зовут Хойя.

М

— Откуда голос? Кто ты? Что за тупой розыгрыш?

Х

— Трудно объяснить, просто прими как должность. С тобой говорит пришелец

М

— Пух это ты? Или тут где то спрятан динамик? Эй! Кто здесь?

Х

— Не Пух это, и не динамик, я же говорю тебе — я пришелец

М

— Стоп! Я же не пил вовсе! Значит этого не может быть! Точно! Я сплю! Сплю! Хм!…Привет!

Х

— Ну ладно, пусть это будет сон, раз тебе так лучше для понимания. Привет, Миша!)

М

— Моя хозяин этой дом! Твоя гуманоид? Покажись! Где ты?

Х

— Иди к зеркалу…

М

\Встаёт с кровати\ — Ты в Зазеркалье? Фигасе, Алиса! Гы-Гы))

Х

Хойя машет рукой и улыбается

— Я в другой частотности, но я здесь

М

— Ха! Ты похож на…этого…. ну того…. артиста который всех играет! Ну берёзки ещё любит!… А ты всегда жил в этом зеркале?

Х

— Нет, я живу у себя в Атлассе)

М

— С картами который?)))

Х

— Хмм… Юморишь?)

М

— Ты понимаешь юмор?!

Х

— Думаю, что понимаю

М

— Круто! Апчхи! Стоп! Во сне же не чихают! А!!!

Х

— Будь здоров, человек!)

М

— Ты не сон! /отскакивает от зеркала, роняет кресло на Пуха, разбивает вазу сам падает на диван. Ты не сон? Ты…..реален?…

Х

— Реален, реален, так же как и ты

М

— Что ты хочешь от меня? Мозг?

Х

— Нет, мозг твой мне не нужен, мне нужна твоя помощь

М

— Ты собрался захватить Землю? Но это Сибирь! Не Нью-Йорк! Это его во всех фильмах разрушают первым!

Х

— Да что ты! Не нужно мне ничего вашего! Мне домой хочется

М

— А! Ну так иди! Я только за! Давай это….в добрый час….ауфвидер или как там! Пока, короче!

Х

— НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. У меня не хватает энергии. Слишком плотное ваше измерение. Поэтому тебе придется мне помочь, если не хочешь, чтобы я здесь остался навсегда

М

— Фигасе поворот! Мне что же, автобусом твою тарелку с толкача заводить? Или стащить с АЭС ведро урана обогащённого надо?

Х

— Да тут чуточку другое нужно. Как бы тебе доходчивее объяснить… Мне нужна любовь

М

— Чувак! Ты, конечно, извини, но с такой рожей тебе у нас ни чего не светит!

Х

— Мне нужна чистая любовь. То есть любовь как энергия

М

— Чистая как в романах что ли? Где ж её такую найти то! Сам 27 лет из своих 28 ищу, да всё мимо! Нет её!

Х

— Есть, ты просто не там ищешь. И не так. И вообще ищешь ли ты ее? Может просто делаешь вид?

М

— Ну ты! Бузова межпланетная! Поучи ещё! Я почти каждые выходные нахожу, вон! иногда.

Х

— Ну-ка покажи кого ты там находишь?

М

— Кого тебе показать?! Девчонок? Я их в холодильнике на чёрный день не храню! И чего это ты мне указываешь?

Х

— Кирабус. Не важно. Так о чем мы?

М

— О девчонках в холодильнике… В смысле не в холодильнике!… В смысле есть, но не здесь…Запутал ты меня!

Х

— Это ты меня запутал со своими девочками в холодильнике. Давай сначала

М

— Моя звать Миша? А твоя?

Х

— Я есть Хойя Курад. Я есмь Хойя из измерения Атласс. Мне нужна энергия чистой любви

М

— Красиво…Как рожа сива…И где я тебе её возьму? И как именно? Ты же не спящая царевна, чтобы тебя поцелуй любви расколдовал!

Х

— Вот ты шутник.

М

— Я? Это ты мне тут сказку сказываешь! Корней Иваныч Андерсен, блин!

Х

— Слушай внимательно: энергия любви есть во всем, но больше всего ее во влюбленных сердцах. Наша задача соединить твое сердце и сердце твоей возлюбленной, тогда и появится достаточное количество той самой энергии, при помощи которой я вернусь домой, и ты забудешь меня как страшный сон)

М

— Слышь, ты, сводня межгалактическая! У тебя борзометр шкалит! Ты чо несёшь!

Х

— Не шуми. Лучше постарайся меня понять….

М

— …

И тут Пух, о существовании которого все почти забыли, резким прыжком вцепился в лицо Хойе! В смысле хотел так сделать. На деле же кошачья торпеда протаранила зеркало и сползла по нему же на пол… Диалог был прерван, контакт разорван.

Миша

И что это за фигня? Неужели мне это не приснилось? Так… Как бы узнать правда это или нет? И ведь не спросишь ни у кого: А вы как с инопланетянами общаетесь? Сразу в санаторий загремишь где Наполеон по соседству… Во я влип! Малдер новосибирский блин! Хойя… это же какое-то растение, вроде… Интересно, Пух случайно на зеркало прыгнул или… СПЕЦИАЛЬНО? И что мне делать с этим… с этой… а он какого пола? У них разделение по половому признаку есть вообще? Или они эти… которые почкованием размножаются? О чём я думаю! О чём! Кстати, а есть какая-нибудь памятка на такие случаи? У чекистов, наверное, есть. У них всё есть, даже чего нет, всё равно у них есть! Может к ним за помощью обратиться? Да… и сразу к Наполеону… это ещё если повезёт! Ну и где ты Хойя? Хойя? Это… я призываю тебя!

Пух

Я… Я… Я сделал это… Я молодец! Миша, с тебя куриное филе, крестничек. А то, что было в прыжке — не было этого, да совсем и не пахнет.

Хойя

«Да, тяжелый случай. Я пока очень сомневаюсь, что правильного аборигена назначил смышленышем. Очень не хотелось бы объяснять баобабу, что такое чистая любовь. А ведь я уже пытаюсь это сделать. Какой тест еще провести? Как мне стопроцентно быть уверенным в том, что Миша разумен. В шестой плотности ветры, дующие с моря, умеют рассказывать сказки, да так, что заслушаешься. А здесь что? Набор слов равный детскому карманному словарику, написанному муравьем-дровосеком. Думай. Думай, Курад. Что тебе сердце то говорит? Твое электромагнитное, настоящее сердце… Говорит, что этот Миша такой же как и кот. Ну вот. Приехали. Ладно. Попробую еще раз проверить пушистое непослушание, которое только, что испытало себя на прочность, в попытке войти в зазеркалье».

Пришелец плавно дотянулся до мозга Пуха и включил его в адекватность. Кот снова замер, уставившись взглядом в пол. Хойя привел в движение его нервную систему. Кот встрепенулся и задрав хвост заорал, что есть мочи: «Ландаууу!». Курад перенаправил взгляд животного на ноги Миши и дал команду… Никакой команды он не дал, я пошутил. Он тихо спросил кота: «Дорогой, ты кушать хочешь?» Пушистый воспрял духом и затараторил: «Мое любимое блюдо — тройная яишенка с беконом. Чтобы не сильно жирный был, я не люблю жирное, я блюду фигуру. Ну и большая большая миска свежайших сливок, так, чтобы сверху маслецо взбилось. И еще… И потом смотреть в окно, там сегодня зиму показывают».

Хойя в задумчивости завис в позе мыслителя. «Ну и что мы получили? По моему кот более разумен, чем длинный прямоходящий. У него по крайней мере есть вкус. Кстати, знает ли Миша, что его лохматый друг любит? Скорее всего нет, потому что все слаборазвитые существа считают себя верхом творения во Вселенной, и им нет никакого дела до тех, существ, что живут с ними рядом. Глупость и темнота они такие — пока не попадет в них свет, они считают себя этим светом». Отпустив разум кота, Курад снова направился ко второму жителю этой квартиры. «Еще одна попытка. Если и сейчас это странное существо проявит меньше разумности, чем Пух, то я буду считать его обделенным интеллектом. И тогда мне кота придется убеждать помочь мне найти чистую любовь».

(продолжение следует…)

© Котий&Курад 2016

С персонажем со странным именем "Боли-бошка" герой сказочной повести "По следам Домового", Радмир, встречается на лесной полянке. Он просит его помочь в поиске потерянной сумки, а сам, заговаривая зубы своей жертве, хитростью пытается обойти того со спины, да запрыгнуть на шею. Зачем он это делает и для чего?

Согласно поверьям, Боли-бошка выглядит как большеголовый и неуклюжий старичок, одетый в старую, рваную и кое-как залатанную одежду. Его описывали так: он "весь измозделый, карла, квелый, как палый лист", у него "птичья губа, востренький носик, сам рукастый, а глаза не то печальные, не то хитрые-хитрые".

Заприметив путника или пару путников, он выходит и на встречу и начинает причитать: "Ох, потерял свою котомку, а там всё было, всё было". Да так жалобно, что тяжело удержаться от сочувствия. Завладев же вниманием, Боли-Бошка начинает ныть пуще прежнего и подталкивать к поискам своей пропавшей вещи. Соглашаться на это нельзя ни в коем случае. Иначе он либо замучает своим нытьём, и человек ни о чём кроме пропавшей котомки думать не сможет, что до сумасшествия себя доведёт, или до головной боли, либо прыгнет на шею, затянет хомут и начнёт кататься по лесу, заводя поглубже в болото. Голова от седока и хомута заболит, перестанет соображать, так что человек заблудится и пропадёт на болоте или в овраге.

Чтобы не попасться Боли-Бошке, не надо слушать его причитания, лучше всего их молча игнорировать. Тогда спустя довольно длительное время, ему надоест распинаться и Боли-Бошка уйдёт искать другую жертву.

Современный человек, прочитавший это описание, только лишь усмехнется: "Что это за чушь такая?". Но в славянской мифологии каждый персонаж так или иначе связан с миром людей, то есть - с нами. И встретить такого Боли-Бошку в наше время совсем не редкость. Каждый из нас хоть раз, да встречал человека, который только и делает, что ноет о своих бедах, а как решишься ему помочь, так на шею залезет и ножки свесит. И ничего, кроме головной боли от него не дождешься. И заведет он тебя в такие дебри, что сам потом не поймешь, как здесь оказался.

Радмиру повезло - он сразу различил и понял, кто перед ним. А простому человеку не всегда просто это сделать. Поэтому будьте внимательны и осторожны. Не попадитесь на лживые причитания такого персонажа. И с головной болью намучаетесь, и сбросить его со своей шеи потом будет ой, как не легко.

© ЧеширКо

- Значит, не любишь ты меня, да? - девушка прищурилась и посмотрела на закат. Сегодня он был необычайно красив. Ярко-красное небо сплошной полосой уходило за далекий темный горизонт.

- Неа, - покачал головой Воин, - ты уж прости, но мне тебя любить не за что.

- А я вот слышала, что любят не за что-то, а просто так, - девушка кокетливо наклонила голову и улыбнулась.

- Просто так только мухи... летают, - Воин приложил руку к своей груди и поморщился от боли.

- А я тебя давно заметила, - не обращая внимания на его слова, продолжила девушка, - ты никогда ничего не боялся. Всегда был впереди всех. Знаешь, о таком, как ты мечтает любая девушка.

- Да что ты говоришь? А что же ты тогда меня всегда игнорировала? Со всеми моими друзьями перезнакомилась, а ко мне даже не подошла ни разу.

- Ни разу? - девушка удивленно вскинула брови, - если бы ты был повнимательнее, ты бы заметил, сколько раз я подходила к тебе. Чаще, конечно, стеснялась, смотрела на тебя издалека и любовалась. Вот, к примеру, прошлой осенью, я все-таки набралась смелости и решила с тобой заговорить. Но ты меня тогда даже не услышал. Отмахнулся и дальше пошел.

- Это когда было? Что-то не помню я такого, - слова давались Воину с трудом. Боль в груди становилась всё сильнее и сильнее.

- Да неважно. Было. И не раз.

- И поэтому ты решила через моих друзей ко мне подобраться, да? Не самый лучший способ завоевать любовь. Что ты хочешь от меня?

Девушка распахнула огромные глаза и радостно посмотрела на Воина.

- Это же так просто, - улыбнулась она, - я просто хочу, чтобы ты был со мной.

Воин внимательно посмотрел на девушку и ненадолго замолчал, погрузившись в воспоминания.

- Ты знаешь, я ведь сюда приехал только ради тебя. Не могу сказать, что ты мне всегда нравилась, но... Так уж получилось, что моя прошлая жизнь... Она... Не сложилась, в общем. Я вспомнил о тебе. Часто думал про тебя, очень хотел увидеть.

- Ты приехал из-за меня? - удивилась девушка.

- Да. Только из-за тебя, - Воин тяжело вздохнул, - я искал тебя повсюду, но когда в первый раз увидел, ты уже охмуряла моего лучшего друга. Помнишь Лешку?

- Лешку? Хм... Честно говоря...

- Ну, я так и подумал, - кивнул головой Воин, - после него ты была с Серегой, потом с Витьком... Сначала мне было обидно. До слез обидно. А потом я просто стал тебя ненавидеть. Ты бегала от одного к другому, как...

- Не ругайся, - тихо сказала девушка, - пойми меня.

- Как я могу тебя понять? - попытался подняться Воин, но тут же, скривившись, снова упал на спину, - как я могу поверить в то, что завтра ты не уйдешь от меня к другому?

- Какая разница, что будет завтра? Главное - это то, что происходит здесь и сейчас, - девушка аккуратно положила ладонь на грудь Воина, - вот видишь, тебе становится легче, боль уходит. Правда?

Воин вздохнул полной грудью и, действительно заметил, что боль в груди стала стихать после ее прикосновения.

- Да, - шепнул он.

- Вот и хорошо, - бархатным голосом заговорила девушка, - зачем тебе эта боль? Эти муки... Всё это лишнее. Со мной ты забудешь обо всем. О прошлом, о будущем. Во всем мире останемся только мы. Ты и я. Больше никого. Разве ты не хочешь этого?

- Я... Я не знаю.

Лицо девушки медленно приближалось к лицу Воина. Не отрывая от него взгляда своих черных глаз, она становилась все ближе и ближе.

- Но я же не люблю тебя! - как будто очнувшись от морока, выговорил Воин. Он попытался оттолкнуть ее от себя, но боль острой иголкой снова воткнулась в его грудь, заставив опустить руки.

- А это не важно. Главное, что я тебя полюбила, - усмехнулась она.

Губы девушки коснулись его губ. И в этот момент все исчезло. Боль, небо, закат. Всё.

***

- Все-таки поцеловала, зараза... - прикоснувшись к своим леденеющим губам, прошептал Воин.

- Ну что, пойдем домой? - Смерть взяла Воина за руку и помогла подняться.

- Домой? А это куда?

- Я покажу, - улыбнулась она.

Воин вздохнул и, покачав головой, посмотрел на девушку.

- Ну что ж... Пойдем. Ты мне только ответь на один вопрос.

- Задавай.

- Ты сказала, что прошлой осенью подходила ко мне и пыталась заговорить. Когда это было? Я не помню.

- Это когда ты растяжку зацепил, а она не сработала.

- И что ты мне тогда сказала?

- Да ничего особенного, - Смерть игриво засмеялась, - тогда я впервые призналась тебе в любви.

© ЧеширКо

Чернотроп не был тем самым показательным чернокнижником из страшных историй, которые обычно рассказывают у костра, после того, как стемнеет. Да и звали его на самом деле Гришей, а никаким не Чернотропом. Просто когда он решил стать колдуном, то справедливо заметил, что "Колдун Гриша" звучит совсем не впечатляюще. Именно поэтому он и придумал себе новое имя. Наверное, он попытался вложить в него как можно больше загадочности, страха и мистики. Сам он считал, что это получилось.

Этому посодействовал и его его кот, на котором он проводил испытания звучания нового имени. Когда он перебирал имена вслух, именно на Чернотропе тот проснулся и, выпучив зеленые глаза на своего хозяина, жалобно мяукнул. Возможно, что ему приснился плохой сон или, к примеру, он просто захотел перекусить. А может быть, он, действительно, впечатлился таинственным звучанием непонятного слова и выразил одобрение новым именем. В общем, именно так и стал называться Гриша. Для пущей убедительности он продал свое жилище и переехал в другую деревню, где поселился в новом доме. Как и полагается, на окраине.

Поначалу он, конечно же, привлек внимание местных жителей. В деревне, вообще, остро реагируют на появление новых людей, но бывший Гриша был непоколебим. Целыми сутками он мог не выходить из дома, зыркал своими глазищами в сторону проходящих мимо людей, и отворачивался при любой попытке заговорить с ним. Люди пообсуждали его немного, да и забыли, как принято забывать местных дурачков. И если дурачки иногда напоминали о себе очередными выходками, то Чернотроп, наоборот, старался, избежать любого внимания и, соответственно, вел себя ниже травы, тише воды.

Справедливости ради, нужно сказать, что дурачком он не был. Дни и ночи он проводил за чтением старинных книг. Окна его дома то и дело озарялись странными всполохами света. Страшные звуки раздавались оттуда, распугивая спящих ворон. Ему казалось, что он уже близок к тому, чтобы призвать к себе на служение самых могущественных представителей темных сил, но во время проведения одного из экспериментов, он перепутал ингредиенты и на деревню обрушилось небывалое ненастье. Огромные куски льда сыпались с неба прямо на крыши домов, пробивая их насквозь. Ветер сносил заборы и круговертил их над землей, молнии били в деревья, зажигая их, как сухие щепки.

Приведя свои дома в порядок, суеверные жители деревни сразу почуяли неладное. Собравшись на площади, они решили, что вся эта беда - дело рук этого странного молчаливого человека с окраины. Когда стемнело, дом Чернотропа озарился светом десятков факелов, которые держали в руках озлобленные жители, окружившие жилище колдуна. Чернотроп спокойно вышел из дома и, встав на крыльце в артистичной позе, прочитал небольшое заклинание. То ли совпало так, то ли и правда, обладал он какими-то умениями, но в ту же секунду обрушился на незванных гостей сильнейший ливень, который затушил все факелы в их руках. Сцену завершил адский хохот колдуна, которому он обучился в перерывах между своими экспериментами.

Люди, смекнув, что с колдуном лучше дружить, чем ссориться, решили задобрить Чернотропа, отдав ему в жены самую первую красавицу деревни - Варвару. Для нее это, конечно же было новостью, причем не самой приятной, но глядя на скорбные лица своих односельчан, она кивнула, и со словами: "Лучше за него, чем за Федьку Гомункула", пошла собирать вещи.

Свадьбу гуляли всей деревней. Подарков надарили разнообразных, лишь бы не серчал больше колдун, да не открывал небесных хлябей. Варвара со временем свыклась со своей судьбой, да кручиниться перестала. Как никак, не каждой шанс выпадает под одной крышей с чернокнижником жить. И вроде бы все у них было, как и у других людей, пока в один из дней не произошел случай необычный...

***

Чернотроп ходил по своей комнате, вокруг начертаных на полу странных знаков, и что-то неразборчиво шептал себе под нос. Иногда он останавливался, но потом сокрушенно качал головой и продолжал свое хождение. Дело в том, что до осуществления его мечты - подчинения темных сил своей воле, ему не хватало одного ингредиента. Но вычислить, что именно нужно положить в центр круга, у него никак не получалось. Что он только не пробовал. И сушеную лягушку, и кусочек гранита от памятника, и даже кольцо с пальца мертвеца где-то достал. Всё без толку.

Ход его мыслей прервала скрипнувшая дверь.

- Я буду черное стирать, у тебя есть что-нибудь? - спросила, замеревшая на пороге, Варвара.

- Ты так говоришь, как будто не знаешь, что у меня нет одежды других цветов, - недовольно буркнул колдун, - я же чернокнижник, как никак.

- Так есть, или нет? - не обращая внимания на его недовольство, спросила жена.

Чернотроп осмотрел свое одеяние и отрицательно покачал головой.

- И вообще, когда ты уже купишь стиральную машинку? Я прошу у тебя ее уже целый год!

- У меня нет денег, - бросил колдун.

- Ну, так наколдуй мне ее, раз денег нет! Что ты зря тут ночи просиживаешь!

Чернотроп сделал вид, что не услышал последних слов и снова зашагал по комнате.

- Так когда?

- Что?

- Когда стиралку купишь?

- Да нет денег, глухая что ли?

- Да меня это вообще не волнует! Мне уже надоело твои балахоны отстирывать! Постоянно в какой-то гадости. То в земле измажется, то кровь какую-то на себя разольет, то дохлых мышей из карманов вытаскиваю! Мне это уже надоело! Я не для того за тебя замуж выходила, чтобы прачкой тут работать.

- Отстань! - бросил колдун и повернулся к жене спиной.

- Ты опять здесь весь пол разрисовал? - перешагнув через порог, нахмурилась Варвара, - я тут, значит, намываю полы, подметаю, а он рисует на них! На лбу себе лучше нарисуй что-нибудь!

- Помолчи, женщина! - рявкнул колдун.

- Ах, вот как ты заговорил?

Варвара решительно направилась прямо к нему. Чернотроп, заметив, что жена приближается к нему совсем не для того, чтобы обнять, принялся пятиться к стене. Варвара уже занесла руку для того, чтобы обрушить гнев на своего непутевого мужа, как вдруг, в комнате громыхнуло, по стенам забегали огоньки и запахло чем-то резким.

- Это еще что такое? - опустив кулак возмездия, растерялась Варвара.

Колдун опустил взгляд на пол и с ужасом увидел, что его жена стоит прямо посередине нарисованного круга, а прямо из-под ее ног вылазит какое-то страшное существо.

- Отойди! - крикнул он ей, - выйди из круга!

Варвара быстро отпрыгнула назад, но было уже поздно. Демон показался уже по пояс и продолжал, опираясь на жилистые руки, вытаскивать свое тело из-под земли. Уже через несколько секунд он стоял на полу и любопытным взглядом осматривал свое новое пристанище.

- Нельзя ли стаканчик водички? - доброжелательным тоном обратился он к колдуну, - у нас там, знаете ли, весьма жарко.

- Ты - Демон? - не обращая внимания на его просьбу, спросил Чернотроп, - выходит, что у меня получилось?

- Ага, - кивнул Демон и протянул руку для рукопожатия, - рад знакомству.

- И ты здесь, чтобы служить мне? - колдун потер руки в предвкушении.

- Почему тебе? Ей, - гость махнул головой в сторону Варвары.

- Это еще почему? - растерялся Чернотроп, - я всю свою жизнь провел в поисках всех составляющих обряда, не спал ночами, перечитал все книги, и теперь, когда я добился своей цели, ты говоришь мне, что будешь служить ей? Почему?!

- Так она меня вызвала, - пожал плечами Демон и повернулся к Варваре, - я рад приветствовать тебя, моя повелительница! Внимаю каждому твоему слову и так далее и тому подобное. Давайте без формальностей, хорошо?

- Нет, подожди, - колдун подошел к жене и снова пристал к Демону, - но это же я потратил столько трудов, чтобы...

- Каким будут твое приказание, повелительница? - проигнорировав колдуна, обратился подземный гость к женщине, - у тебя есть право на одно желание, которое я буду обязан выполнить.

- Всего на одно? - нахмурился колдун.

- Уважаемый, не могли бы вы не встревать в наш разговор? - покосился на него Демон, - так что прикажете?

Варвара, отойдя от шока, подбоченилась и наклонила голову набок, раздумывая над его словами.

- Только побыстрее, пожалуйста.

- А что думать-то? - усмехнулась Варвара, - хочу, чтобы он мне стиральную машинку купил.

- Ой, дура... - схватившись за голову, пропищал колдун.

- Так к нему и обратись, - удивился Демон.

- Он не хочет, - обиженно приподняв подбородок, ответила Варвара.

Демон внимательно посмотрел на женщину, затем, хмыкнув, повернулся к Чернотропу.

- Слышишь, колдун?

- Что?

- Купи ей стиралку.

- Да денег нет!

- Утащу в ад, - равнодушно отозвался Демон и принялся ковыряться мизинцем в зубах.

- Это на каком еще основании?

- На таком. Купи стиралку и разойдемся по хорошему.

Колдун посмотрел на Демона и, видимо, оценив все свои шансы, угрюмо кивнул.

- Ладно, куплю, - буркнул он себе под нос.

Варвара захлопала в ладоши, поцеловала своего мужа в щеку и выбежала из комнаты, видимо, собирать вещи для будущей стирки.

- Всё, я тогда пошел, - миролюбиво сказал Демон колдуну и присел на корточки.

- Погоди, стой! - оглянувшись на дверь, Чернотроп приблизился к гостю, - ты мне скажи, какие ингридиенты я неправильно собрал? Почему не получилось так, как я задумывал?

- Какие ингридиенты? - удивился Демон.

- Ну вот же! - колдун присел рядом и принялся показывать предметы, лежащие внутри круга, - вот копыто изюбря, камешек из речного омута, шесть цветков чертополоха, зуб столетней бабки...

- Зуб столетней бабки? - рассмеялся Демон, - ты как его достал? Ночью выкрал что ли?

Отдышавшись от смеха, он посмотрел на колдуна.

- А зачем ты это все собирал?

- Как зачем? Чтобы тебя вызвать.

- Ааа... - протянул Демон, - так ты это... Зря старался. Чтобы меня вызвать, все это не нужно.

- Как не нужно? А в книгах...

- Да выбрось ты эти книги. И запомни. Чтобы вызвать Демона, нужен всего лишь один ингридиент.

- Какой?

- Нужно всего лишь сильно разозлить женщину. Вот так то. Ладно, я пошел, а ты копи на стиралку. И это... Не зли ее больше, ладно? Я, честно говоря, сам их боюсь, когда они не в себе.

В комнате снова громыхнуло и колдун остался один.

***

С тех пор чернокнижник Чернотроп снова стал Гришкой. Забросил свое учение, устроился работать комбайнером, и с первой зарплаты купил жене стиральную машину. Да и вообще, превратился он в образцового мужа. О чем бы ни попросила его жена, всё он ей добывал, да в дом приносил. Так и стал колдун подкаблучником. Мужики, конечно, посмеивались над ним, а он только кивал, да приговаривал: "Я лучше подкаблучником буду, чем рядом с чертом каждую ночь на одной кровати засыпать".

Может и соврал Демон, когда про женщин ему рассказал, а может и нет. Никто этого так и не узнает, а проверять не захочет. А вдруг, правда?..

© ЧеширКо