WolfWhite

27 февраля.
Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот... Вурдалак... Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ... Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.

28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?

1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали...

3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.

5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага...

б марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал...

8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно...заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.

10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/ Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно... Вход со двора.

13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.

14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг... Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то... Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?

16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.

19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась...

22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.

24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.

26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том. что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика...

28 martа.
Prixodili nemci, poprosili planshet па 5 minut. Che za fignya? Как obratno pereklyuchifsya?

29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не да вал им планшет. Говорит, немец он такой... Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast... Da blin!!! Kuzmich!!!!

11 июля.
Вчера была свадьба Зинедина и Кузьмича. Домовой говорит, что сегодня они улетают куда-то в Африку, а через неделю она переедет ко мне. Точнее, в домик Кузьмича. Всем лесом надеемся, что они поехали в Сомали. Заяц говорит, что в стране, которую назвали в честь рыбы-боксера, никогда не будет спокойно... Да где ж он прячет свой допинг?!!

12 июля.
Попросил деда, чтобы немцы вырыли вокруг домика несколько противотанковых рвов. Не то, чтобы я боюсь... Просто мало ли... Лучше перенедо... пербез... недопербзд... В общем, пусть копают.

13 июля.
Медведь весь день играл на балалайке и ел блины, чем приводил немцев, копающих рвы, в состояние комы. Ну, это нормально. Первый блин всегда комой.

14 июля.
Решил побриться. Медведь сказал, что где-то слышал, что бриться лучше Невой. Почему-то захотелось взять топор и прорубить куда-нибудь окно.

15 июля.
Дед сказал, что нашел среди немцев двух поляков. Тут же пришел какой-то бородатый мужик, представился Иваном, сказал, что знает, где растут яблоки и увел их в лес.

16 июля.
Прибежал напуганный заяц и сказал, что немцы по лесу идут в ногу. Сказал ему, чтобы он шел немного выше. В ногу они идут... А что не в палец?

17 июля.
Сажал саженцы. Заяц бегает по лесу, и орет, что всем нужно прятаться, потому что у Лешего в руках ствол. Ну да, ствол... И что тут такого? Где ж мне доктора

18 июля.
Бобры приходили. Давно я их не видел. Просили рулетку. Заяц сказал, что он знает, где рулетка, начал подмигивать и увел их куда-то, предварительно спросив, есть ли у них, что поставить. Не знаю как они, а лично я могу поставить диагноз. Точно.

19 июля.
Домовой вернулся домой. Привез мне ракушку. Говорит, что если прислонить к уху, то можно услышать море. Прислонил. Там сказали, что в данный момент море недоступно. А как же тогда Водяной в Темрюк ездил? Где-то меня дурят...

20 июля.
Зинаида Захаровна въехала в домик Кузьмича. Не с первого раза, но все же въехала. Первый раз вижу такой облегающий дом.

23 июля.
Два дня ничего не писал, потому что сел планшет. Кузьмич говорит, что электричества нет. Говорят, о вере и религии лучше не спорить, но я уверен, что электричество все же есть.

24 июля.
Дед жалуется, что с переездом Зинедина, все немцы стали ходить с кислыми минами. Медведь говорит, что у муравьев кислые задницы и ничего, живут же как-то... А мины я посоветовал все-таки забрать. Мало ли что...

25 июля.
Медведь стырил у туристов тушенку. Теперь бегает с ней по лесу и пытается скрыться от Зинедина. Заяц бегает с ним и кричит, чтобы он скидывал. Не знаю, чем это закончится, но, кажется, в нашем лесу начинается матриархат. Ну, или Зинаиго...

26 июля.
Всю ночь не давал спать камыш. Шумит, зараза. Еще и деревья что-то гнутся...

27 июля.
Заяц попросил капусты на карманные расходы. Фигушки! Знаю я его эти наркоманные расходы... Потом с елки его снимать, иголки вытаскивать... Надо его на работу устроить куда-нибудь.

28 июля.
Кузьмич жалуется, что Зинаида Захаровна заставляет его засыпать рвы. Не понимаю, зачем заставлять человека засыпать, если он не хочет. Может, у него бессонница!..

29 июля.
Заяц подружился с ежом. Очень предсказуемо...

30 июля.
Вчера наткнулся в лесу на шалаш. Рядом сидит какой-то лысый мужик, говорит, что он Ленин и спрашивает, где Разлив. Хорошо, что хоть не Зинаидин... Отправил его к Кузьмичу. Тот точно знает, где разлив и почём.

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно- Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.
Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут
он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.


— Ты слышал, что я вчера говорил? — начальник сидел в своем кожанном кресле и исподлобья смотрел на Игната.
— Да, вы вчера много чего говорили.
— Слышал, что я сказал на счет опозданий?
— Ах, вы об этом... Да, слышал.
— И что я сказал?
— Вы сказали, что тот, кто опоздает более чем на полчаса, может писать заявление по собственному желанию.
— И что ты можешь сказать по этому поводу?
— Я могу сказать, что вы — самонадеянный идиот. И, кстати, так думаю не один я, а практически весь наш отдел, кроме секретарши Люды, которая стучит на всех нас и думает, что вы повысите ей за это зарплату. Но вы ее не повысите, потому что вы жадный остолоп.
Глаза шефа стали похожи на два бильярдных шара. Обошлось без рукоприкладства, но через полчаса Игнат уже выходил со всеми документами с места своей бывшей работы.


Через несколько минут позвонила хозяйка квартиры, которую он снимал, Татьяна Григорьевна.
— Игнат, тут такое дело... Цены растут везде. В общем, со следующего месяца я тоже на 2 тысячи поднимаю аренду. Хорошо?
— Нет, не хорошо.
— В смысле? — удивилась хозяйка.
— В том смысле, что это ни черта не хорошо. Я и так плачу за вашу квартиру по завышенной цене. Когда я въехал туда, там не было ничего, кроме блохастого кресла и стола на кухне. За два года я практически полностью ее обставил, сделал косметический ремонт вашего клоповника, между прочим, за свой счет, так как вам важно только получить деньги за аренду, а как я там живу — вас это совсем не волнует. И после этого вы говорите мне, что повышаете цену? Вы просто жадная женщина, вот и все.
На том конце провода повисла пауза, затем послышалось яростное пыхтение.
— До первого числа. Живешь там до первого числа, понял? Чтобы потом духу там твоего
не было! Всё, — в трубке раздались короткие гудки.


Проходя мимо какого-то офисного здания, Игнат заметил, что у двери стоит очень симпатичная девушка и роется в своей сумке в поисках пропуска. Резко выдохнув, он направился прямо к ней.
— Девушка, я не знаю, как вас зовут, но хочу вам сказать, что вы очень красивы, и я почему-то подумал о том, что вы бы могли стать моей женой.
— Ничего себе, прям так сразу? — улыбнулась девушка.
— Да. Мы могли бы стать отличной парой. Единственное, что вас скорее всего смутит, это то, что меня сегодня выгнали с работы, поэтому моих финансовых запасов, пока я не найду другую, хватит, чтобы пару раз сводить вас в кафе. А если вы будете пить не кофе, а чай, то, пожалуй, даже на четыре похода хватит.
— Вот так откровение, — рассмеялась девушка, — а где ж мы жить будем?
— Вот, кстати, еще одна проблема. Помимо работы, меня сегодня еще и со съемной квартиры выгнали. Я понимаю, что это не совсем то, что вы бы хотели услышать, но это
так. — Игнат виновато опустил глаза, — хотя, это всё — не такие уж и большие проблемы
— И как же вы представляете нашу дальнейшую жизнь?
— Очень хорошо представляю. Могу рассказать. Сначала я найду другую работу, потом сниму другое жилье. Мы с вами будем встречаться, гулять по парку за ручку, ходить в кино, часами разговаривать по телефону. Всем своим подругам вы будете говорить, какой я хороший, а я точно также буду отзываться о вас в кругу своих друзей. Потом мы в первый раз поссоримся из-за пустяка. Долго не будем разговаривать, но я приду к вам с цветами и вы меня простите. В один из дней, я решусь сделать вам предложение, вы согласитесь. Первое время все будет хорошо. Потом я начну разбрасывать свои носки по всей квартире, а вас это будет ужасно раздражать. Меня же будет бесить ваша болтовня ни о чем. Я буду делать вид, что слушаю вас и даже кивать головой. На самом деле буду думать о том, в какой цвет покрасить стены в своем гараже. Вы начнете говорить своим подругам, что я вас совсем не понимаю. Они будут сочувственным взглядом смотреть на вас а в глубине души радоваться тому, что не так уж у вас все и хорошо. Я, в свою очередь, начну все больше времени проводить на диване у телевизора, ходить по квартире в майке-алкашке с большим жирным пятном на груди от позавчерашнего борща. Я перестану дарить вам цветы и замечать новые платья. Поэтому вы будете таять, когда ваш, постоянно гыгыкающий шестидесятилетний коллега Виталий Константинович, будет отвешивать вам комплименты образца эпохи застоя. Еще вы будете каждый день напоминать о перегоревшей лампочке в туалете, а я буду отвечать вам, что в туалете свет только мешает сосредоточиться. В один из дней, вы решитесь развестись, и даже переедете к своей маме. Когда я пойму, что не умею так же вкусно варить борщ я снова превращусь в того молодого романтичного парня. Мы опять будем гулять по парку, я буду дарить вам цветы. Ко мне вернется утраченный дар замечать, что вы обрезали пять миллиметров своих волос, а также способность разбираться в том, подходит ли к вашим туфлям эта сумочка, или лучше одеть те, зеленые. Вы снова переедете ко мне, потому что будете думать, что я исправился и осознал ошибку. Так вы будете говорить всем. На самом деле, вы просто поймете, что не можете жить без меня, а я — без вас. Через месяц романтика закончится, но вы больше никуда не уйдете, потому что мы станем понимать, что вы любите меня в этой майке-алкашке с жирным пятном. А я вас с этой страшной огурцовой маской на лице.
Девушка стояла и смотрела на Игната своими, и так огромными, глазами.
— То есть вы думаете, что после вашего рассказа я тут же побегу с вами в ЗАГС?
— Честно говоря, думаю, что в свете последних событий, вы скажете мне что-нибудь обидное, а может, еще и пощечину влепите...
— Извините, но я опаздываю, всего вам хорошего, — с этими словами девушка зашла в
здание.


Игнат шел по тротуару глядя себе под ноги, когда его сзади догнала та самая девушка.
— Молодой человек, я подумала тут... В общем, вы рассказали мне сейчас всю правду. И, знаете... Я подумала, что хуже такой семейной жизни сложно что-то представить. Но ведь, так оно часто и бывает. Гораздо хуже наслушаться несбыточных обещаний, а потом каждый день разочаровываться в своем выборе. А в вашем случае, можно быть готовым к самому худшему, но потом каждый день радоваться от того, что на самом деле все
гораздо лучше. В общем... — девушка слегка покраснела, — в общем, меня Ирина зовут...

***
P.S.
С помощью лжи и обмана можно заработать много денег. С помощью лицемерия можно обзавестись широким кругом «нужных» знакомых. С помощью подхалимства можно построить неплохую карьеру. Единственное, что нельзя получить с помощью лжи — это Счастье и Любовь. Но каждому, как говорится, свое.

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2015

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом не спеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли.
Источник

Основано на реальных событиях. Имена действующих лиц изменены.
Кабинка фуникулера, слегка раскачиваясь, поднималась вверх. Парень с девушкой рассматривали сказочные пейзажи, открывающиеся их взору.
- Смотри, какой водопад там! Вот красиво!
- Вроде и не далеко, может, по быстрому сгоняем туда-обратно? Пофоткаемся?
- Да это так кажется только. На самом деле — далеко очень. В горах расстояния всегда кажутся меньше, чем на самом деле.
- Ну, завтра с утра можно будет сходить. Рано выйдем, к обеду вернемся. Там. наверное никто ни разу не был!
Сергей с сомнением посмотрел на ледник, который раскинулся на вершине противоположной стороны горного ущелья. Даже отсюда было видно, как по отвесному склону срывались тонны талой воды. Водопад манил своей недоступностью и красотой.
- Посмотрим завтра на погоду. Если дождя не будет, что-нибудь придумаем.

*
Утро выдалось на редкость тихим и спокойным. Снежные вершины блестели и переливались на фоне синего безоблачного неба.
- Ну что, идем? — Даша зашла обратно в номер отеля с небольшой веранды, запустив вместе с собой поток морозного воздуха. В этих местах даже летом было прохладно.
- Ну что ж, пошли, — Сергей потянулся и встал с кровати.
Быстро одевшись и перекусив легким завтраком, они взяли фотоаппарат и вышли налегке из гостиницы. Решено было подняться на канатке до первого уровня, оттуда пройти сквозь лес по дороге, ведущей к Русской поляне. Именно там, поток воды, стекающей с ледника впадал в горную реку, несущую свои холодные воды по дну ущелья. Прогулка началась замечательно. Свежесть соснового леса придавала сил и уверенности. Туристов было мало. Большинство предпочитало наслаждаться красивыми видами с обзорных площадок, поднимаясь туда по канатной дороге. Выйдя на поляну, они остановились. Справа открывался роскошный вид на водопад. Слушай, а вчера сверху казалось, что до него как-то ближе будет, — Даша посмотрела на Сергея.
- Ну да, и подъем не казался таким крутым... Ну так что, идем или лучше в другой раз?
- Ну здрасти! Раз вышли, так нужно идти.
Немного полюбовавшись видом, они подошли к берегу горной реки. Силу потока можно было оценить по разломанным пополам стволам деревьев, упавших в воду где-то выше по течению. Вода с шумом перекатывалась через огромные валуны, разбиваясь на тысячи брызг, которые, разлетаясь во все стороны, создавали в воздухе небольшие радужные пятна. Около получаса им понадобилось на то, чтобы найти наиболее подходящее для переправы место. Вооружившись длинными палками, которые можно было использовать в роли упора, они начали переправу. Ширина реки не превышала и десяти метров, но поток даже у берега сбивал с ног. В ледяной воде ноги теряли чувствительность уже через пару минут. Приходилось идти боком, широко расставляя ноги, наклонившись практически параллельно воде и опираясь на выставленный в направлении течения шест. Любое неосторожное движение, и бурлящий поток мог забрать их с собой в незабываемое путешествие по порогам, за несколько минут превратив их в два булькающих мешка с костями. Хуже всего им пришлось на середине реки. Вода в некоторых местах доходила до груди и наклоняться, чтобы сильнее опереться на палки, не удавалось. Скользкие камни на дне так и норовили выскользнуть из под ног, лишив их опоры и хоть какого-то равновесия. Но, спустя некоторое время, им все же удалось перебраться на противоположный берег.
Сидя на большом камне и выжимая свою одежду, они думали, что преодолели самое сложное препятствие на их пути. В этот момент они еще не знали, как сильно заблуждались. Немного отдохнув, они начали подъем.


Учиться на чужих ошибках — привилегия дураков. Так считают те, которые называют себя людьми, многое повидавших в этой жизни. Как правило, они всегда держатся уверенно, знают, что делать в той или иной ситуации, первыми смеются над рассказом о неудаче своих знакомых, а потом со снисходительной улыбкой объясняют «недотепе», что именно он сделал не так, и как нужно было поступить, чтобы избежать негативных последствий. Но чаще всего, оказавшись в трудном положении, они первыми опускают руки и отдаются на милость судьбе. Нельзя сказать, что наши герои были из этой категории людей. Скорее их можно отнести к тем, кто слово «беспечность» приравнивает к модному слову «крутость». Такие люди с возрастом или становятся умнее, или лежат под плитой, где как раз их возраст и указан.


Спустя два часа, путники были уже ровно на середине пути между переправой и водопадом. Путь проходил по руслу речки, которая начиналась у его подножия. Да и руслом это было сложно назвать. Дело в том, что тая, ледник вымывал из своего тела огромные куски скальных пород, которые, падая сверху, катились вниз по склону ущелья. Размер этих кусков был разным. От самых мелких камешков, до глыб, размером в большой двухэтажный дом. За сотни лет образовалась эдакая каменная река, по которой, пенясь и бурля, протекала уже речка из талой ледниковой воды. Именно по этому каменному потоку и пробирались к своей цели двое путешественников. Слева высились отвесные скалы, справа буйной зеленью разливалось море кустарника, где-то вдалеке незаметно превращаясь в дикий нетронутый лес. Сергей шел молча, уже понимая, что на подъем уйдет, как минимум, четыре часа. Столько же времени уйдет и на спуск. На часах было ровно два часа дня. То есть к переправе они должны были вернуться к восьми часам вечера. Канатная дорога уже не будет работать, поэтому спускаться в поселок им предстоит своим ходом по красивой лесной дороге. В крайнем случае, можно будет обратиться к леснику, чей домик они успели заметить по пути на поляну. У домика Сергей видел «буханку», на которой, судя по всему, лесник сам ездит вниз за припасами. Вроде бы все складывалось достаточно оптимистично.
- Ты посмотри, какой он огромный! — Было видно, что Даша устала, но пыталась не показывать это своему другу.
- Ага, только что-то мы идем, идем, а он все не приближается и не приближается! Это как в том анекдоте про чукчу, помнишь?
- Не, не помню. Расскажи!
- Ну старый такой... Чукча идет по тундре, тащит домой моржа за хвост и песню напевает. А у них же песни знаешь какие? Что вижу, то и пою. Ну вот идет он, значит, и поет: «Я — удачливый охотник, убил моржа, семья довольна будет, вот иду я по тундре, тащу свою добычу жене и детям, а чум все ближе и ближе...».Тут геолог ему навстречу идет. Говорит: «Что ж ты, чукча, за хвост его тащишь? Тебе ж неудобно так! Ты за бивни его возьми и тащи. Так легче будет!». Послушался чукча, взялся за бивни, идет дальше, да песенку свою продолжает: «Вот какой я хороший охотник, тащу я добычу свою жене и детям, а чум все дальше и дальше...»
- А! Ну да, старый анекдот, — улыбнулась Даша, — честно говоря, уже есть хочется, а мы ничего и не взяли с собой.
- Кто ж знал, что так долго идти будем? Зато вода есть, и то хорошо.

*
Через четыре часа после начала подъема, уставшие, голодные, но счастливые, они добрались до водопада. Он оказался еще больше, чем они ожидали. Около пятидесяти метров в высоту, он поражал воображение. Еще больше радовала мысль, что они — одни из немногих, кому посчастливилось здесь побывать. Сила стихии осязалась здесь каждой клеткой тела. Острые скалы черного цвета окружали их со всех сторон. Чтобы услышать друг друга, им приходилось кричать. Шум падающей воды заглушал все остальные звуки. Долгое время они просто не могли оторвать глаз от этой холодной красоты. Именно в такие моменты, голову посещают мысли о вечности и ничтожности человека в этом мире. Никогда ему не победить силы природы. Никогда их не обуздать. Со всеми своими технологиями и инновациями. Стоит этим силам лишь захотеть, и плотины огромных гидроэлектростанций разлетаются как карточные домики, самые высокотехнологичные и сейсмоустойчивые постройки рушатся на глазах, целые дома с легкостью подхватываются смерчами и ураганами и улетают в небо. Нет на
Земле сил, способных противостоять этой сокрушающей силе.
Путники решили не терять время зря и устроили фото сессию на фоне этого мрачного, но красивого места. Они не сразу заметили, как небо над ними из голубого превратилось в серое. Туман спустился с ледника практически мгновенно. Сначала мелкий, а затем проливной дождь обрушился на них сверху. Будто дух, охраняющий эти заповедные места, проснулся и, увидев не званных гостей, решил напомнить им, кто здесь хозяин.
- Дашка, надо уходить. И чем быстрее, тем лучше, — Сергей упаковывал фотоаппарат в чехол и озирался по сторонам.
- Холодно как стало резко! — Даша поежилась, — вот дураки мы! Оделись, как на прогулку. В следующий раз будем знать. Ну ладно, давай спускаться.
Бросив последний взгляд на величественный водопад, Сергей первым направился вниз. Пройдя сотню метров по склону и пару раз поскользнувшись на камнях, которые от дождя стали скользкими, как мыло, они остановились.
- Даш, нам, кровь из носу, а до темноты нужно перебраться через реку. Переходить ее ночью — значит подать заявку на премию Дарвина.
- Какую премию?
- Да не важно. Ночью не перейдем никак. Это точно, — Сергей вытер рукавом мокрое лицо и продолжил, — по камням мы будем еще дольше спускаться, чем поднимались. Во-первых, мы уставшие уже, во вторых — скользко очень, в третьих — мы много времени потратили на фото. В общем, или ускориться нужно, или мы ночевать будем здесь. А это совсем не радует.
- Смотри, — Даша протянула руку куда-то за спину Сергею, — можно срезать. Возьмем чуть левее и по этим зарослям спустимся. Так мы не будем делать крюк. Там переправимся, выйдем не на поляну, а сразу в лес. Дойдем до дороги, она все равно параллельно реке идет, а по ней уже до лесника. Сэкономим много времени. О! Глянь, там ручей сквозь эти кустарники бежит! Прям по нему пойдем и выйдем к реке.
Да, действительно, срезать можно было довольно большой крюк. Сергей, немного подумав, направился к ручью.