Vovaniy

Свидетели.

Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки. И понеслась жизнь московская – кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать… Темно… – икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:

- Внимательно….- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает …
- А этот номер – и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно – я даже не слушаю – Но, тут таких нет…
Вешаю трубку. Твою мать, Почему Николаевна, она вроде Васильевна была – пытаюсь я вспомнить имя одной из десяток подруг. Не успеваю я залезть на кровать, как в ней начинает что-то вибрировать. Что за хуйня! – роюсь я в одеялах – Начинает играть звонок, который орет на всю квартиру.
- Але…Блядь – отвечаю я по смарту
- Это опять вы?
- А кто блядь, еще тут может быть?!
- Не знаю… Лариса Николаевна
- Да, заеб ты это Николаевной, хочешь я тебе другую найду? У меня их много, только отъебись! Дай поспать, сволочь!
- Вы не ругайтесь… Я на ее мобильный звоню
Я отрываю от уха трубку и рассматриваю Айфон, в розовом кейсе.
- Ну, значит, забыла она его, или тут где – то, твоя эта…Лариса….
- Николаевна…
- Она самая. И Ларису тебе найдем и Николаевну, только отъебись – отключаю я телефон
Я сижу и туплю, не понимая, почему у меня окно слева, а не справа. Допился, сука…Из глубины квартиры послышался голос:
- Заебали, пидерасты! Заткнитесь с вашими Ларисами!
Орет приятель. Я спускаюсь с кровати и пытаюсь найти выключатель. Его нет. Пульта от люстры тоже нет.
- Мих, ты? – зову я его
- Уже нет…У меня вид на жительство теперь, я терь Майкл – приятель, шатаясь от стенке к стенке идет в мою сторону….
- Мы у тебя что ли? – зажигаю я зажигалку
- Не-е-е-е-т, у тебя – икает Миха
- У меня там окно должно быть и пульт от люстры – показываю я в сторону спальни – И плазму кто-то спер со стены.
- Свет, блядь – Миха находит выключатель - Ты тут живешь? – поворачивается он ко мне
Я мотаю головой
- И я не живу. Соответственно что?
- Что? – вздыхаю я, пытаясь собраться с мыслями
- Тут живет кто-то другой!
- Хорошо живет, дай Бог ему здоровья – оглядываю я комнату
- Где мы, Саша?
- В квартире – пожимаю я плечами
- В чьей?
- Не знаю… Но, что характерно, звонили два раза и спрашивали какую-то Ларису Николаевну…
- Прям, Николаевну? – поморщился приятель
Я кивнул
- Чой, так все плохо?
- По ходу да. Пойдем, исследуем территорию, может, чего найдем – показал я на разные комнаты
- Нет – погрозил пальцем приятель
- Что?
- Сначала надо найти туалет и пометить территорию
- И это правильно, я пока кухню отыщу и попробую, бухло нарыть…
На кухне была исключительно бабская херня: вино, мартини и пару бутылок шампанского в холодильнике.
- Мы у какой-то бабы – отпил из горла вино Миха
- Да… Но вопрос: У твоей знакомой или моей? – поднял я палец вверх
- Я жене до развода не изменял!
- А я изменял, я, по-моему, каждой изменил – икнул я – Значит теоретически, она моя…
- Да!
- Нет! Я в штанах, белой рубашке и галстуке, даже носки на месте. Ты думаешь, я с этой Николаевной в галстуке прыгал?
- Ты придумщик! – отхлебнул еще Миха
- Нет. Я обычно носки снимаю, а тут, все на месте…
- Иногда мне кажется, что ты с Казановой соревнуешься – протянул мне бутылку приятель
- Не правда, он ебется что бы ебаться, а я что-то вроде поэта. Все ради искусства….- выпил я
- Иди на хер, поэт сраный. Где мы?
- Пошли исследовать ореол…- встал я со стула.
Мы побрели по квартире, трешка – сталинка, все с одной стороны дико знакомое и с другой стороны дико незнакомое. По ящикам лазить не стали, ограничились фотографиями - на них блондинка, мужик и баба, какие-то – семейная по ходу. Фото блондинки с голубыми глазами с мужиком каким-то.
- Ну? – посмотрел на меня Миха
- Чего ну? 6 утра! Я не соображаю ничего, не знаю кто это – буркнул я
- Давай телек включим – Миха включил телек
Вечерние новости на канале ТВЦ – возвестила на всю квартиру баба…
- Пиздец, так сейчас еще и вечер. Стоп! Мобильник ее есть – я побежал в спальню и в подушках нашел Айфон – Вот, вот, какой-то Геннадий Маркович звонил – показал я на экран
- Сутенер может быть?
- Маркович? Смеешься? Жиды так низко не летают…- вздохнул я
- Может ее родственники тут есть? – рылся в смартфоне Миха – Вот… Мама…На, звони…- протянул он мне телефон
- А чего я?
- Ты с ней спал!
- Я в штанах!
- Раньше, значит спал… Давай, мы даже выйти не можем! – Миха пытался открыть входную железную дверь.
В трубке обозначались гудки… Я мысленно помолился, как мог
- Да! – раздался голос
- Здравствуйте !
- Лар, ты?
Старушка глуховата подумал я
- Нет, это ее …. В общем, я влюблен в нее! – сказал я
- Поздравляю! И почему вы звоните с номера моей дочери?
- Потерял ее, вот, телефон оставила, а сама куда-то пропала, не можете подсказать, где она?
- Она еще не разведена, какой, влюблен? – сурово спросила старушка
- Сердцу не прикажешь…
Мать Ларисы отошла от телефона и с кем-то разговаривала, через минуту подошел мужской бас:
- Слушай, влюбленный, если через мне не перезвонит дочь, я тебя по всей Москве по районом разошлю – гаркнул он
- Как это?
- По кускам! – и телефон отрубился
- Чего говорят? – ковырялся Миха в замке
- Скоро разошлют меня по кускам – зевнул я и пошел на кухню
- Дохло, Сань…- кинул на стол нож, приятель…. – Не вылезем…Надо твою прЫнцессу ждать!
- Да не моя она, я даже не знаю где мы….
Мы пили остатки вина, шампанского и уже не надеялись на изволение, как тут раздался звонок в дверь, порядком подвыпивши, мы подошли и по очереди взглянули в глазок.
- Менты - шепнул Миха
- Пиздец… До свидание Америка и Израиль… Хотя нет, у нас со статьей пускают, очередной, кстати – вздохнул я
В дверь опять позвонили….
- Никого нет – икнул Миха
- Дебил – дал я ему «леща»
- Вы, извините, нам понятые нужны, не поможете – отозвался мент
- Нет, мы заняты! – сказал я
Миха уже добрался вином и явно хотел общаться с правоохранительными органами, с которыми в бытность юристом работал много и упорно.
- Мы бы с радостью, но мы закрыты! – крикнул он
Мент, на беду, услышал
- В каком смысле? - послышался голос
Я пытался оттащить приятеля от двери, но он на 10 см. выше меня и в два раза больше.
- В смысле, что мы не знаем где мы, нас заперли! Насильно! Заметьте! – орал Миха
- Кто запер вас? – полицейский напрягся.
- Какая та дама, видно с целью сексуальных утех – Миху несло….
- Ты совсем? – шепнул я приятелю
За дверью послышалось: «Здесь какая-то канитель, нужно подкрепление и, выламывать дверь надо, заложников обнаружили» - мент оперативно докладывал
- Как вы там оказались? – спросил полицейский
- Нас…- попытался сказать Миха, но мне удалось оттолкнуть его
- Мы свидетели Иеговы – крикнул я – Пришли с проповедью, а нас заточили тут, креста на людей нет …
- И зачем закрыли?
- Для истязаний Адовых…- продолжал я линию Миши…
- Господи, что за страна стала – вздохнул мент – Ждите, уебки….
- Давай через балконы – посоветовал Миша
- Удачи, до другого балкона метра два….
Мы мигом протрезвели. Незаконное проникновение в жилище, короче полный пиздец. Миша, хоть и юрист международник, но он прикинул, сколько нам по европейским, американским и азиатским нормам права светит.
- Ломают – шепнул Миха
- К шкафам книжным – приказал я – Бери Библию
Я схватил первую попавшуюся Евангелия и встал на колени, Миха тоже взял книгу и встал рядлом, в коридоре…
- Идиот… Этого Коран – буркнул я
- По хую. Главное толстая….
Дверь с грохотом упала, мы легла на ковер…. Менты исследовали комнаты…
- Подъемм! – приказал майор, который с нами и разговаривал по ходу
Мы встали, держа руки к верху
- Да опусти….- ударил по нашим культяпкам мент
- О! Ларка, а у тебя тут спец. операция – кто-то из соседей, коих уже было пол подъезда, встречал хозяйку
- Что???? – Ларка, увидев выбитую дверь, нас и ментов реально чуть не потеряла сознание
- Гражданка, ваша квартира? – сурово посмотрел на нее майор
- Моя…
- А это кто? – показала он нас
- Миша и Саша, одноклассники мои…
- А ничего такая – усмехнулся Миха
- Молчи – ткнул в ребра калашом Михе, мент
- Вы ее знаете? – спросил майор
Я замотал головой…
- Ларка… Ларка – она улыбнулась своей улыбкой – Я выйду замуж за еврея, пусть что угодно говорят - пропела она
- Ларунчик – попытался кинуться я к ней
- Стой, кобель….- отрезал мне путь майор
- Мы друзья, я ни-ни – возмутился я
- Как они у вас оказались? Утверждали, что вы насильно их удерживали…
- Каюсь, привезла к себе, вчера ночью встретила их, если бы не забрала разгромили бы клуб… Давайте как – то решим …
- За расходы оплачу - достал из кармана пачку пятитысячных Миха
Майор развернулся к нему:
- Иегова херова, лучше, душу свою уже найди…Первый раз у меня такие свидетели.
- Ларка, моя Ларка - обнял я подругу – Ты единственная девушка на века, которую я никогда не узнаю.

Часть души.
Я просыпаюсь рано утром и вдыхаю аромат сушеных грибов и свежего молока, за окном золотая осень уже вступила в свои права. Всеми красками бытия, она на холсте страны, пишет неземную красоту, неподвластную ни одному художнику. Деревня, проснувшись, бурлит разговорами и делами, все спешно готовятся к зиме. Кто-то дергает последнею свеклу, уто-то собирает яблоки, а кто-то, как дед Ляксей ремонтирует форточку и утепляет окна. Я слезаю с печки и босыми ногами иду к столу, где стоит крынка молока, сметана и, источая неимоверный запах, лежат на тарелке пышки. На столе записка: «Папиросы захавал, поешь для начала». Сигарет и правда, нигде нет. И выпить нечего, хотя голова не болит после деревенского самогона, но по московской привычке рука тянется к бутылке. Я присаживаюсь за стол и наливаю себе молока. С иконы мне как будто улыбается Николай Угодник, явно одобряя мой утренний выбор. Пытаюсь найти пульт, но вместо пульта от телевизора нахожу еще одну записку: «Поешь спокойно, не гоже с утра на этих мудаков смотреть». Я заканчиваю завтрак и выхожу в труселях на улицу, там дед Ляксей и вечный спутник Саныч что-то мастерят.

- Ты ее как ложишь, ирод, криворукий! – кричит дед Ляксей
- Как ложу? - Саныч кое-как пытается положить рейку для форточки на верстак
- Как корова ляпешки ложишь, блядь!
- Слышь, деды, чой шумим? – зеваю я
- Портки надень, молодой, блядь. Срамом на всю деревню светишь!
- Так я в трусах…
- Ха, Саныч, ты это видел? В трусах он. Вот! – дед Ляксей приспустил портки – Вот это труселя! - и он обнажил синие чудо времен застоя, которые закрывали все, даже колени.
- Таких в Москве не продают! – вздохнул я
- А все почему? – покосился на меня Саныч
- Почему?
- Потому что у вас акромя говна в Москве ни хуя нет!
- Это да…
- Вот и иди, срам прикрой!
Я вернулся домой и надел спортик, натянул кепку и вышел на улицу.
- Курить дайте – подошел я к старикам
- Пожалуйста, надо говорить – подал мне пачку «Балканской Звезды», Саныч
Я на него не одобрительно посмотрел
- Кури! Я твои Парламенты Санычу отдал, на праздники курить будет – усмехнулся дед Ляксей
- Рэкетиры старые – взял я папироску
- Мы пролетарии! – улыбнулся Саныч
- Ложь давай, пролетарий – скомандовал дед Ляксей
Саныч положил рейку на верстак и начал пилить…
- Ну, чего ты делаешь? Под углом надо. Квадратный брусок приложи и отметь – влез я
- Да под 45 нрадусов! Еб твою мать – командовал дед Ляксей
- Да, идите вы на хуй! Сами пилите! – бросил ножовку на верстак Саныч
- Саныч, как ты пилишь, тут никто не пилит – усмехнулся дед Ляксей
- Да, Саныч, ты распильщик от Бога, тебя бы в правительство – улыбнулся я
- Всё! – и Саныч присел на приступок
- Да, ладно не обижайся…
- Всё! Сами пилите! А я похмелюсь - и Саныч достал из загашника шкалик
- Мало того, что криворукий, так еще и жид! – усмехнулся дед Ляксей
- Поделюсь – сверкнул глазами Саныч на нас
- Не надо, у нас своя – дед Ляксей достал из-под верстака наливочку, отрыв ее в опилках.

Саныч посмотрел на свой шкалик и на бутылку из-под Мартини 0,7, явно его муть проигрывала, но попросить, гордость не позволяла.
- Поел?
Я кивнул
Дед Ляксей сходил на кухню и принес три маленьких стопки. Разлил и раздал нам.
- По чуть-чуть! – пригрозил он
- Я не буду вашего! – запротестовал Саныч
- Хозяин – барин, лакай своё, а мы с Саней треснем – поднял рюмку дед Лясей – Давай, за форточку будущую
Мы выпили легкой наливки, Саныч же давился самогоном.
- Саш?
- Ай? – отпиливал я рейки по углу
- Ты меня на кладбище свезешь ?
- Куда-а-а-а-а? – уставился я на деда
- Да, к моим перед зимой надобно…
- А-а-а-а-а, в этом смысле, отвезу, конечно, только я тогда больше ни-ни…
- Само собой – дед Ляксей убрал бутылку
- Сань? – окликнул меня Саныч
- Ай?
- А можно я поеду?
- По прямой только и в деревне – улыбнулся я
- Хорошо! Я знаешь, как вожу? – подошел ко мне старик
- Знаю. Поэтому только в деревне и по прямой…

Мы долго возились с форточками, потому что дед Ляксей очень тщательно все делал и в итоге начали грузится в машину, чтобы засветло попасть на кладбище.

- Я собаку поставил в багажник – отрапортовал Саныч
Лавик стоя еле-еле на ногах, вообще не соображал, куда его на хер везут? На погост еще рано…
- Саныч на хера собаку то?
- А чо? Пусть проветрится
- Ой, блядь, оставь ты его – сгрузил я псину и закрыл пятую дверь
Лав ковыляя, пошел к порогу, упал и сразу же уснул.
- Я готов – дед Ляксей с пакетом появился из дверей дома - Кое чего взял, обновить там – пояснил он
- Я за руль? – спросил Саныч
- Ты, дед, ты ….Держи – отдал я ключи от машины.
Мы расселись в бричке…
- Заводи, тапок на тормоз, ручку эту в положение D и вперед…
- Нееее, кепку дай мне! – запротестовал Саныч
- Езжай уже демон блохастый! – злился дед Ляксей
- Без кепки на жипах не ездють, дай кепку! Во всех фильмах так…
Я снял кепку и отдал ее деду, он надел и посмотрел на себя в зеркало заднего вида:
- Во-о-о-о-о-т! А тепереча говори куда жать?
- Слева тормоз, нажимаешь, заводишь, ручку в положение «D» и вперед… Газ справа
- Разберемся! – показал мне ладонь дедок

Машина как лягушка выпрыгнула из ворот и чуть не сбила кошку, которая опрометчиво вылизывала себя на дороге.
- Трясеть сука! – выруливал налево дед
- Так ты газ не дрочи! Плавно нажимай…
- Педаль тугая, как резинки от трусов – возмущался Саныч
В это время на велосипеде ехал местный участковый: Николаевич, имя его никто не знал и не знает до сих пор, Николаевич и Николаевич
- Куда прешь!? – крикнул он
Саныч уверенно ехал на него…
- Твою мать – дернул я руль

Участковый, уходя налево, по касательной задел бампер и упал, машина остановилась, Слава Богу. Мы выскочили из машины.
- Права! – орал престарелый участковый – Дырок там понаделаю
- Вставай – подал я руку ему я – Какие дырки, Николаевич? Их отменили еще в 80-ых
- По хрену! Засужу суку! – накинулся он на Саныча
- Я в кепке! Не видно не хера тебя – накинулся на него Саныч
- Ну как дыхни? – прищурился участковый
- Прибор специальный давай, мили будем проверять, а так не имеешь права! – возмущался Саныч
- Я тебя сейчас дубиной переебу и будут тебе мили - схватился за палку Николаевич
- Ментовской беспредел! – орал на всю деревню Саныч - Оборотень в погонах!
- Кто тут оборотень? Я тебе сейчас вхерачу, черт плешивый – и мент погнался за Санычем
- ПМ потерял – поднял я с земли ствол, который вывалился из кобуры, когда участковый упал - Один патрон, посмотрел я обойму…
- От его жизни только застрелиться этим патроном, наверно его и держит – вздохнул дед Ляксей
- Чой-то?
- Да, дочь его в соседнем селе живет, изнасиловали ее, с ума сошла у прошлом годе…Дело закрыли, говорят какие-то депутаты из центра глумились…- вздохнул старик
- Пойду, найду их…- отдал я ствол деду Ляксею….
Когда все разногласия были улажены, мы уже вчетвером двинулись в путь. За рулем уже был участковый, он вез нас и молчал…А мы ничего и не спрашивали.
- Вот оно - свернул он с дороги к кладбищу
Машина остановилась, дед Ляксей вышел и осмотрелся
- Я с тобой? - спросил я
- Нет… Тут ждите, я скоро – вздохнул он и ушел в чащу памятников
- Сдает старик – закурил участковый
- Будете? – протянул я бутылку водки
- Давай – глотнул он
- И мне передай
- Ты и так чумной! Чуть не убил – сурово посмотрел участковый на Саныча – Ладно, на…- протянул он бутылку.
Время шло, а деда все не было.
- Час уже сидим – показал на часы участковый – Скоро коров пригонят
- Пошли, поищем - закрыл я дверь машины.

Идя по деревенскому кладбищу мы переступали через поваленные железные кресты и упавшие деревья, где-то в конце я услышал истошный крик. Старик стоял на коленях возле могил сына и жены и рыдал:
- Господи, Господи, ну за что?!!!
- Дед….Ты чего!? – подошел я
- Я не могу без них – упал он лицом мне на колени – Я устал, просто увидеть, просто увидеть…- повторял он.
Я оглянулся, на меня смотрел участковый с затравленными глазами и Саныч, который сам был готов разрыдаться от своей жизни…Старики, умирающей деревни в смой богатой стране в Мире.

Сегодня 120 лет со дня рождения Сергея Есенина. Прости Сережа, что все просрали. Прости, что слова променяли на вотцапп, стихи разменяли на статусы в ВК и ФБ, прости, что мы такие, людей из нас не получилось….
Накидайте стихов Есенина в комментарии, буду премного благодарен.

И стих Есенина:
Гой ты, Русь, моя родная,
Хаты - в ризах образа...
Не видать конца и края -
Только синь сосет глаза.

Как захожий богомолец,
Я смотрю твои поля.
А у низеньких околиц
Звонно чахнут тополя.

Пахнет яблоком и медом
По церквам твой кроткий Спас.
И гудит за корогодом
На лугах веселый пляс.

Побегу по мятой стежке
На приволь зеленых лех,
Мне навстречу, как сережки,
Прозвенит девичий смех.

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
Дайте родину мою".

Если бы сантехники были магами (юмор).

Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.

Дар откручивания труб передается по наследству.

Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.

Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.

Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.

Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.

Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.

Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.

Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.

За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.

Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.

Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.

Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.

Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.

Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.

В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.

Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.

Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.

Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.

В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...