User987651

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).

Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.

Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.

Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)

А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.

Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.

Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.

- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?

- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю?

- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.

- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно.

- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.

Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса.

Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!

К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры.

Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.

Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.

Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро!

У всех это вызывало еще большее опасение, а у меня абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен.

Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперед, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми…

Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением. Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает. Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу. Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит:

— Назад в Краснодар. И поясняет – опоздали.

Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достает бумажник, протягивает стольник:

— бегом в Сочи на Морвокзал.

Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен. Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи. В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной. Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю.

Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я вляпался. Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона.

Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он не причем. Показал глазами на левый карман. Один достал его бумажник

– Сколько?

Пассажир глянул на меня

– Пятьсот!

— Не многовато? – спрашивает один из группы захвата.

— В самый раз.

Нам–то с вами какая разница?

Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит:

— Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.

Являюсь водителем со стажем 12 лет, грубые нарушения ПДД не совершаю, являюсь, в принципе, вежливым водителем, а также мамой девочки 7 лет.

Ступая на переход и держа за руку свою дочь, начинаю идти, только если машина слева остановилась, после этого смотрю, остановилась ли машина справа, причем в каждой полосе движения.

Считаю, если бы все пешеходы вели себя так же, смертность пешеходов сократилась бы практически до нуля.

Сегодня получила удар по лицу через открытое окно от пешехода, в связи с чем решила написать это обращение.

У меня накопилось уже много наблюдений за пешеходами, перечислю некоторые особо запомнившиеся:

1) Суббота, 10 утра, зима, лед, моя машина единственная в обе стороны движения, я нахожусь примерно в 5 м от перехода.

Женщина-экскурсовод машет мне своим флажком и немедленно ведет свою группу мне под колеса. Я успеваю оттормозиться, машину, к счастью, не занесло.( Collapse )

2) Зима, снегопад, нечищенная дорога. Еду в плотном потоке с минимальной скоростью, женщина выбегает из автобуса на противоположной стороне дороги и не глядя бежит через дорогу. Вне перехода.

Машина скользит, не остановившись, женщина проезжает на капоте, потом бежит дальше.

3) Женщина с коляской в одной руке, с ребенком во второй идут на красный.

4) Женщина с ребенком на руках, второй ребенок лет 2 идет за ней следом сам по себе, она на него не смотрит, перехода близко нет.

5) Женщина выбегает между припаркованных машин (ее не было видно) и бежит дальше через дорогу, вне перехода, я успеваю оттормозиться.

6) Сегодняшний случай.

Я нахожусь метрах в 7 от перехода, мужчина резко и не глядя в мою сторону начинает переход через дорогу.

Я очень резко оттормаживаюсь прямо перед ним (очень хорошие тормоза), он наконец смотрит в мою сторону, я ему показываю, что нужно бы смотреть, открываю окно, кричу, что "почему не глядя идете?", получаю через открытое окно удар по лицу, мужчина идет дальше.

Я поворачиваю в сторону его движения, останавливаюсь перед ним, диалог случается примерно следующий и по кругу: "Прежде чем идти через дорогу, смотрите, успевает ли остановиться машина" - "Я не должен смотреть, водитель должен остановиться, я на переходе" - "Водитель мог отвлечься, машина может не успеть остановиться, находясь так близко, при резком торможении в нее может въехать другая машина и толкнуть ее вперед и сбить пешехода" - "Я прав, я на переходе" - "Это ваша жизнь, черт с вами".

Однажды в своем блоге средней величины я уже выносила эту тему на обсуждение, и получила такие мнения:

-мы хорошие пешеходы, ходим правильно и смотрим;

-мы пешеходы, мы правы, мы не должны смотреть, мы не должны прикидывать тормозной путь на льду, все должен водитель;

-мы водители, почему нас штрафуют, а пешеходы ведут себя безобразно?

По городу развешена социальная реклама для водителей.

Все знают, что если водитель не пропустил пешехода – его могут оштрафовать. Водители стали вежливее, но водителя может отвлечь собственный ребенок или что-либо еще, водитель может быть уставшим, или просто нетрезвым.

Он собьет пехешода, тот будет прав, но мертв.

Вряд ли пешеходов останавливает знание о штрафе за нарушение правил перехода, да и формально большинство из них ничего не нарушает.

Пешеходы идут в наушниках, говорят по телефону; дети, переходя дорогу, играют в игры на телефоне.

При этом на улице может быть темно, одежда, как правило, зимой темная.

Пешеходам четко донесли, что они будут правы, что бы они не сделали.

Они неспешно по одному переходят дорогу прогулочным шагом, собирая за переходом заторы машин.

Принципиально пойдут перед единственной машиной, приближающейся к переходу. Кстати, идеи "все должен водитель", обычно озвучивают люди, не имеющие водительских прав.

То, что объясняли в первом классе моей дочке на специальном занятии, не включало в себя ни разговоров о телефоне, ни о слишком близко находящейся и движущейся машине.

Моя одноклассница в 7 классе на зеленый свет была сбита машиной – она пошла под колеса не остановившегося автомобиля.

Предложения (хотелось бы донести их до администрации СПб и общественности) :

1) Социальная реклама на щитах по городу для пешеходов из серии "у тебя одна жизнь, не доверяй ее незнакомцу".

2) Социальная реклама в соцсетях (особенно у блоггеров Instagram, ориентированных на мамочек – по наблюдениям, подобные витающие в облаках мамочки читают только блоги и форумы)

3) Специальные занятия в школах для детей старше 5 класса, желательно ежегодно до конца школы, где будут демонстрировать законы физики на примере автомобиля и пешехода.

4) Занятия для школьников на игрушечных машинках в виде игры "водитель и пешеход" со сбиванием пешехода.

5) Социальная реклама по телевизору, желательно с записями поведения пешеходов с видеорегистраторов.

* * * * *

Ответа не требует, но я всё равно напишу пару слов.

Ибо хоть и не имею прав, но сама страшно удивляюсь людям, живущим по принципу "пешеход всегда прав".

Не далее как вчера на нерегулируемом сфетофором, хотя и пешеходном переходе, буквально на моих глазах, бодро, без остановки на тротуаре, тётка вот как шла, так и шагнула на дорогу. И почесала вразвалку.

Она, конечно, посмотрела мельком налево. Машина была уже метрах в десяти. Единственная близкая машина, да. Что стоило подождать не больше трёх секунд и пропустить эту машину, не заставляя водителя экстренно оттормаживаться - для меня до сих пор загадка.

Пешеход всегда прав.

Пока жив.

Мой лучший друг Анатоле поведал мне прекрасную историю, которой делюсь с вами. Далее с его слов.

"Жена уехала в гости к мамочке на недельку, перед отъездом:

— Вот поживешь один, узнаешь как без нормальных завтраков , обедов, жить, попитаешья всухомятку, но ничего. будешь больше меня ценить, исхудаешь только, мне тебя опять откармливать, так мне надоела эта плита. . отдохну... прошло не семь, а десять дней:

— Дорогой, я приехала, счас накормлю по-быстрому, бедненький... вот мамины пироги привезла, дай-ка погляжу , худой-небось стал? да нет не худой, вроде даже толще стал и физия блестит! . Ты это где тут питался, такой гладкий стал, лучше чем у меня, а ну рассказывай чем занимался, где питался?

— Дорогая не поверишь, сам не ожидал, так получилось, ты уж не ругайся...

— Вот кобель! так и знала, не успела уехать он у какой-то бабы устроился, ну я этоой Любке!

— Да окстись, какая Любка, вовсе и не Любка.

— Аааа... значит все-таки баба! лучше сознайся подлец кто такая, счас к ней полетишь, вот тебе только х@й узлом завяжу,

— Да ты дай хоть слово сказать.

— А ты уже приговоренный , выметайся и мусор свой прихвати -накопил стока, давай -давай не задерживай-не прощу ни за что! пакеты-то держи, х@ли у тебя все высыпалось и тут бестолочь такая... а ну-ка стой, что это ты обратно суешь? дай-ка погляжу, что это, тебя спрашиваю!

— Дак это сама не видишь что-ли, вот доширак, вот роллтон, вот сухарики, вот хлопья, а это палочки кукурузные, все хотел вынести к приезду-не успел...

— Ты это что? все время этим питался что-ли?

— Да нет! крабов жрал и омарами закусывал, ты мне денег сколько оставила?

— Толик , ты что сразу-то не сказал, ой прости , а я дура на Любку, ну извини, ну прости, хочешь пирожка?

— Ага , спасибо, накормила, я уж к лапше привыкший, даже знаю где по акции, платишь за две-дают три, а пироги от пресмыкающих душа не принимает.

— Ну, Толик-котик, ну дура я дура, больше я тебя не буду оставлять надолго, ну прости, а хочешь, мама сама к нам будет ездить... — Вижу -вижу не то сказала, опять дура.

— Да ладно что уж, дверь открой , раз уж взял пакеты-мусор вынесу, а ты нормальной еды приготовь, только не лапшу.

У мусорки, где тихо и прощально шуршат на ветру пакеты, Толян с телефоном:

— МЯУ, да все нормально, даже отлично, как ты сказала- насобирал пустой посуды от лапши у ларьков, два здоровых пакета ну еще всякой ерунды и припер домой, сейчас тащу обратно на мусорку... . сейчас не знаю когда получится, омары конечно понравились, пока-пока..." .

В бытность мою следователем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...

Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...

Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки".

Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.

Вот тут и начались проблемы. Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри...

После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.

Совсем уж бесшумно обворовать квартирку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию. Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру.

— Привет, парни, трудитесь? — вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант. По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли. Халява...

Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис. Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой. Ситуация оказалась патовой.

С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй. Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квартиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж. . пе, не выпустил.

Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" — "газон", крик боли...

Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков. Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли... Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетнего вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха... Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травматологию с переломом ноги и ребер...

С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...