User987651

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля. В нагрузку он привез с собой друга Ефима. Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь. Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно... Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...

Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история: «Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...

Как же они были правы. Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит. Как так у него получилось?

В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону. Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков...

Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:

— Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!

Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.

Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил.

Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип. В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня...

Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:

— А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?

— Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...

Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей с@ка-это нравится. Глаза бы мои ее не видели. Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...

Сынок, кстати, как-то намекал мне:

— Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...

Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся... У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь — выпущу всю кровь... Такие дела. Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».

Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.

Прошло, как я уже сказал, два года. Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил. Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц. Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали.

Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила. Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо... »

После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».

Бывают же в жизни совпадения! Я пишу ему короткий ответ: «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Sеаsons. Тебя там ждет человек по имени Грубас». Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

Грубас

Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом — что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком.

Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки — я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…

И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…

Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет? То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:

— Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?

Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.

— Ну… Эти… Толпа.

Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:

— А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?

Орлы…

Со слов коллег — программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По — норвежски, естественно, никто "ни бе — ни ме", общались с закзчиком по — английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык — то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что — нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. — Какое же?

— Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

— Вы, русские, оказывается — трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово — "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по — норвежски пишется так же, как и по английски — job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы еб@ли три часа, а ты все запорол!" и т. д

Естественно, для передачи ситуации использовали американский f@ck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение — то не совсем случайное. В том смысле, что русский @б (то есть английский f@ck) — это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок — никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооебан?" — означает "Петтерсен-поо @б ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать — чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что — да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит". Ну, так вот, рассказал он мне историю из жизни значится.

Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....

Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: Вот, привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего, спрашивает мол, где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое, что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово: "ДУРА" и пошел курить. Саня, как говориться, плакал, а после его рассказа и я.

Эпиграф: "Птичку жалко..." Гайдай

И ещё один: "Так это вы, Корнеев, воруете диван!" Братья Стругацкие.

Случилась эта штука в те приснопамятные времена, когда на лестничных площадках стояли эдакие цинковые бачки с надписью красной краской "для пищевых отходов". И жила моя знакомая в старом доме на Петроградской стороне, в одной из двух расположенных рядом квартир. И купила она как-то зимой свежую курицу и положила её, значить, между рамами окна в кухне. И, как-то замоталась, "оно, конечно, естественно, пироги-угар..." и благополучно забыла про синюю птицу. И вспомнила о ней только весной, с первыми звуками капели, когда продукт птицепрома миновал стадии первой, второй и даже последующих стадий свежести. Зажав нос одной рукой, держа на максимально возможном для себя отлете в другой руке за зеленоватый огузок тушку, отправила её в последний, как ей казалось, путь в упомянутый уже бачок. Не прошло и десяти минут, как затренькал дверной звонок, и в квартиру сначала вошел крючковатый нос соседки, затем сама обладательница носа и вопросила елейным голоском так:

- Пг'остите, это не ви куг'очку викинули?

- Ну... я, а что, собственно?

- А ви не будете возг'ажать, если я её возьму?

- Да ради Б-га, а на кой ляд?

- Ой, ви не пг'едставляете, я её вимочу в маг'ганцовочке, пг'иготовлю, это будет такой цимес, угощу вас кусочком, ви пальчики оближете!

Сдерживая рвотный позыв, бывшая владелица курицы вежливо отказалась от будущего угощения и выпроводила соседку восвояси, готовить нежданно свалившийся с небес в бачок цимес.

Та, как ни странно, осталась жива, а равно и вся её мишпуха, может возобладал здравый смысл, а доказательства существования соседей не преминули вскоре воспоследствовать, кои и будут незамедлительно представлены.

Напоминаю, весна, и начинается дачный сезон. Старые вещи отправляются в дачный ГУЛАГ без права переписки, в числе репрессируемых - старый протёртый диван. Забывчивая бывшая куровладелица договаривается о трансгрессии дивана со своим знакомым, работающим неподалёку и имеющим коррупционные связи с водилами подведомственной автобазы. Дата назначена, нарядный диван готов к переезду. Одно условие - говорит знакомый,- времени мало, и, чтобы водилу не зажопили in flagranti за халтуру, я, мол, как буду выезжать, позвоню, а ты уж, милая голубушка, потрудись вынести диван на площадку, мы налетим как вихрь, настигнем диван, ну а далее, как говорится, дело техники... Езды минуть пять-семь, поступает условленный звонок, диван выносится, дама заходит домой, закрывает за собой дверь. Присела, утёрла пот с чела, перевела дух, тут- дрынь, дзынь в дверь! На пороге - её друг с шофером, в сильно, как говорят в Одессе, военном настроении. Опуская матюги, вкратце: Ну мы же договорились, бля!, короче - где диван!?

- На площадке... - лепечет дрожащими губками дама.

- Нет его ни х... рена!

Вместе выходят, да, правда ваша - нету!

Повторюсь, прошло минут пять-семь. Площадка никоим образом не похожа на Бермудский треугольник, однако это даже не факт, это больше, чем факт - а так оно и было на самом деле - диван исчез.

"Ну что ж, запишем в загадки..." - чеша в затылках подумали все трое участников интермедии.

ПыСы. А где же всё-таки диван, может спросите вы? Через полгода дама лицезрела в окно, как переезжали её соседи, и в числе прочих бебех грузили в фургон и её старого знакомого, который во время оно убаюкивал её пасмурными питерскими вечерами и избежал всё-таки дачной судьбины с легкой руки любителей курятины в марганцовке.

Such a story. Засим прощаюсь.

Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.

1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:

— Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться! Карл, они хотят! учиться и их много! !

— Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ?

— Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь — совсем другой мир. Вы — другие! !

2. Наш сибирский коллега из сибирского отделения РАН тоже решил перебраться в Сочи. В Сибири он преподавал + получал зарплату от нефтегаза, да вот климат болотистый оказался не для его детей. Купил квартирку на ул. Орджоникидзе, устроился в универ рядышком. И вот начало. Приходит на лекцию поточную, а там 3 человека из ста. Идет к ректору — тот — у нас так принято, это нормально, читай обычным образом. Сессия. Зачеты. Приходят все 100 студентов с зачетками, а там конверты. Коллега к ректору — тот — у нас так принято, это нормально, принимай зачеты обычным образом. Уволился коллега. Не смог переступить себя после сибирских правил. Сейчас трудится в Смоленском меде рядовым профессором патофизиологом. А в Сочи прилетает отдыхать. В свою квартирку на ул. Орджоникидзе. Менталитет не совпал.