Trapezium

Trapezium

Со всех сторон приятная личность
Пикабушница
Дата рождения: 10 августа
164К рейтинг 412 подписчиков 25 подписок 331 пост 77 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
10

Забавные покупатели.

В один период своей жизни, я работала продавцом-консультантом в сотовом ритейле. Кто работал в подобной сфере, наверняка сталкивались со странными, а порой и неадекватными людьми. После этой работы, сложно сохранить любовь и веру в человечество, кажется, что все заражены каким-то вирусом тупизны. Возникает стойкое желания убивать!)))

Зашёл в наш салон, мужичек средних лет. Ходил, смотрел, на консультантов даже внимание не обращал. И вот когда он вдоволь насмотревшись, подходит к нашему ресепшену, поманил пальцем нашего управляющего, тот наклонился готовый слушать и внимать, а мужичек ему громким шепотом:

-Вы отличные ребята, не желтейте!

Управляющий изобразил что-то вроде "отдать честь" типа, так точно, сэр, есть не желтеть!

Другой мужик, залетел в салон и с ходу начал орать:

-Страна дебилов! Кругом долбаёбы! Поубивал бы вас всех, торгаши сраные! Лишь бы лохов разводить, ублюдки! Но я не лох, усекли, мрази?!

Я спокойно выслушав этот поток брани (и не такое видели) поинтересовалась, чего мисье желает, и по какому поводу так сквернословит? Оказывается, он накануне пьяный, где-то купил наушники блютуз, но у него нет телефона с поддержкой блютуз, и вот протрезвев, он решил вернуть ненужный аксессуар. Чек и коробку принёс, но оказалось, что покупал он не у нас. Не поверил. Типа это я, шмара такая, за лоха его принимаю, и туфту гоню. Короче, пока он мне угрожал, в красках расписывая, что он сделает со мной, и со всей этой шарашкиной конторой. Приехала охрана, и вывели бунтаря под белы рученьки, а тот в драку полез, ну тогда и получил, больно по печени, с ноги, от скорого на расправу молодого охранника.

Было при мне одно вооруженное нападение. Мы с коллегой, открыли смену сидим ждём клиентов. Вдруг заходит к нам высокий такой дядя, с кобурой на поясе. В руках коробка из под нокии н8, швыряет он эту коробку на ресепшен, достаёт пистолет, насколько мои скромные познания, позволили определить, это был пистолет макарова, причем настоящий. Он наставил пистолет на меня, и спокойно так спрашивает:

-Ваша хрень?

Указывая на коробку. У меня во рту пересохло, я ели промямлила:

-Я не знаю.

-Ну так узнай!

-А в чём проблема?

-Проблема?! Она, блядь, ещё спрашивает! Вы моему сыну вчера это продали, а оно не работает!

Я открыла коробку, достала нокию, нажала кнопку вкл, подержала немного, экран засветился, аппарат включился, всё работало четко и быстро.

Мужик посмотрел что все работает и говорит:

-Ну допустим? Чё, сыну показать как включается нельзя было, а?!

-Меня тут вчера не было.

-Значит так, за вами косяк, а за косяки надо платить. Сейчас вы мне отдаете то, что у вас в кассе, и дайте ножницы.

В инструкции от сб было чётко указанно, вооруженным людям, которые этим оружием угрожают, не оказывать сопротивление, а выполнять их требования. Моя напарница выгребла купюры и отдала ему, я протянула ему ножницы. Он одним махом срезал с промо-стойки два самсунга, каждый из которых стоил 30000 и просто ушёл из салона бросив ножницы на пол. Во всю орала сигнализация. Мы сразу кинулись закрывать дверь, вырубать сигналку и звонить начальнику сб, минут десять он не брал трубку, я настойчиво звонила. Когда он ответил, я ему быстро, вкратце и посути обрисовала ситуацию, на что получила ответ:

-Блин, девчонки, не до вас сейчас, давайте через полчасика.

И отключился. Нам нельзя было при ограблениях сразу звонить ментам, в первую очередь велено было звонить начальнику сб. Я видя такое отношение начальника, наплевав на всё, позвонила в ментовку. Сказали ждите, и никого не пускайте. Приехали менты, и первое что они потребовали, это видео с камер наблюдения, которые висели в каждом углу. Каково же было наше удивление, когда оказалось, что камеры ни к чему не подключены. Они просто тупо привинчены к стене. И всё. Менты ржали до слёз. Но больше всего, меня добило, что сколько бы я не нажимала тревожную кнопку, пока мне пистолетом угрожали, никто так и не приехал.

Украденные телефоны, оказались застрахованны, поэтому с нас не стали требовать ущерб.

Ходила частенько к нам, юная узбечка, она плохо говорила порусски, все просила, чтобы я ее самсунг поставила к нам на витрину, чтобы его купили, а она мне половину денег за это. Устала ей объяснять и посылать вежлево.

Другие узбеки, приходили и постоянно торговались, чтобы я им скидку сделала, а они мне скидку на всякие там трусы-носки сделают))

Был ещё мужик средних лет, купил где-то подделку китайскую на самсунг гелакси три. Причем подделка настолько голимая, что даже дураку было видно, один только криво приклеенный логотип самсунга чего стоил!)) Мужик всё просил купить у него этот супер аппарат, за 5000 рублей)) Был послан в пешее и дальнее.

Показать полностью
2

Антибиотики.

Год назад, у меня разболелось горло. Просто перед сном, попила холодного молока. Утром будто в горло лезвие воткнули. Глотать больно. Помчалась в аптеку, купила спрей и таблетки, для горла. Но прошла неделя, а от спрея и таблеток, никакого эффекта! Боль никуда не делась. Пошла опять в аптеку. Там уже другая тётя фармацевт, сказала что мне необходимы антибиотики, и продала мне упаковку. На прощание посоветовала:

-Только вам  надо будет принимать по две таблетки, для ускорения эффекта.

-Спасибо!

Сказала я и отправилась домой лечиться.

Два дня, я пила эти таблетки по две штуки, три раза в день. Утром третьего дня, я проснулась от того, что у меня бешено билось сердце. Будто только, что случился, нехилый такой выброс адреналина. Плюс к этому жуткое чувство паники. Я что бы хоть как-то успокоиться, пошла на кухню, сварила себе кофе, сделала бутер с маслом. Пью кофе, кусаю бутер, а булка на вкус сладкая до отвращения, будто ее в сгущенке отмачивали. Хотя вечером ела эту булку, нормальная была вроде. Решила поменять булку на хлеб. Но он на вкус оказался куслющим сильно отдающий уксусом. Отказавшись от затеи с завтраком, я просто выпила таблетки и пошла делать дела. Не прошло и часа, как мне стало хреново, у меня начался тремор во всем теле, я начала сильно потеть, в руках слабость, голова гудит, сердце будто выскочить хочет. Мерзкое состояние. Вызвала скорую, так как еще и температура до 38 подскочила. Фельдшер выслушав мой анамнез, без лишних слов, велел как можно быстрее собираться, бегом в машину. Когда меня привезли в приёмный покой, ко мне почти сразу подскочила молодая медсестра, быстро оформили, тут подписать, там подписать. В палате, я не успела раздеться, как мне тут же примчались делать уколы и капельницу. После капельницы, стало лучше.

Потом уже лечащий врач сказал, что это могло быть вызвано передозировкой антибиотиков, и то что зря я слушаю фармацевтов в аптеках, только врач должен выписывать лекарства, особенно антибиотики. Диагноз поставили острый ларинготрахеит. И лечили опять антибиотиками, правда без вот таких вот последствий.

Показать полностью

Про отравление.

В моей жизни, было два отравления лекарственными веществами. Первое в подростковом возрасте. Я уже ранее в своих постах писала, что в детстве часто лежала в больнице, из-за проблем с сердцем и кровяносной системы. Так вот, когда мой организм начал "созревать" у меня участились головные боли. Боль могли вызвать, резкие и громкий звук, сильный запах, даже яркие картинки. Боль была иногда такой невыносимой, что я могла только лежать и стараться пореже дышать. От боли хотелось плакать, но я не плакала, так как это вызовет ещё большую головную боль. Даже моргать старалась меньше. Меня отправили на обследование. Поставили предварительный диагноз, гипоксия.

Положили меня в больницу. Там помимо кучи таблеток и витаминов, мне каждые двенадцать часов в сутки, давали горстку маленьких таблеточек. Таких мерзких и горьких, что каждый раз у меня начинался рвотный рефлекс. Эти таблетки мне приносили, один раз днём, и один раз ночью.

В один из дней, медсестра, которая должна была приехать на смену, задержалась, и дневные таблетки, мне принесла другая медсестра. Но когда пришла опаздывающая, она буквально через полчаса, тоже принесла мне эти маленькие таблетки. На мои заверения, что я уже их пила, мне не поверили, так как решили, что я специально  так говорю, потому что не хочу пить горькие лекарства. Заставили выпить. Медсестра давольная ушла по своим делам, а мне через какое-то время, стало плохо. Меня рвало сильно и безастоновочно, до желчи, тошнота была жуткая, у меня будто все внутренности наизнанку выворачивались, мышцы начали болеть, ноги подкашиваются, в руках дрожь как у алкаша с бодуна, но сильнее всего, хотелось закрыть глаза и уснуть, но я отчаянно боролось с этим желанием, так как боялась, что если закрою глаза, то умру. Умирать не хотелось.))

Очнулась в реанимации, под капильницей. Почти неделю там пролежала. После того случаи, потом начались проблемы с печенью и почками. Лечили долго. Теперь всё вроде бы нормально.

Против медсестёр, никаких санкций не было.

Про второе отравление напишу в другом посте.

Показать полностью
7

Про планетарий.

Как уже всем известно, в Питере 3 ноября 2017 года открылся самый большой в мире планетарий.

Вот в этом круглом здании.

Раньше это здание служило для газового освещения города. Входной билет мне обошелся в 450 рублей. Сразу скажу, оно того не стоит. Даже не смотря на то, что это самый большой в мире планетарий, он видимо и самый обшарпаный. Во первых зрителей туда начали запускать, даже не достроив купол. Видимо очень не терпелось, начать гребсти бабло лопатой. На входе охранник обязательно проверяет ваши сумки и рюкзаки. В большом зале стоит огромный проектор.

Изображение транслируется на потолок купола, охватывая весь купол. На бетонном полу повсюду валяются мешки-пуфики. Долго на них сидеть не удобно, особенно тем у кого шейный остеохондроз, так как приходиться постоянно задирать голову, чтобы увидеть самое главное.

Фильмов там несколько, я же успела просмотреть фильм про черную материю и большой адройный коллайдер. Кто из чего, когда и зачем его построили. Так же был фильм про историю Санкт-Петербурга, в частности про здание, в котором распологается планетарий. Пока сидели в темноте на этих мешках, там постоянно бегали дети, натыкаясь на людей сидящих на пуфиках. Честно говоря это очень мешало.

Так же в помещении стоят несколько экспонатов, на тему освоения космоса. На втором этаже (хотя какой этаж, просто железный помост по периметру здания) есть картинная галерея, тоже на тему космоса.

Извините за качество, мой телефон в темноте плохо фоткает, а со вспышкой получается просто белое пятно.

Картин там немного. Не скажу, что они шедевреальны, написаны неплохо.

На выходе есть лавка с выпечкой. И кстати при выходе следует быть осторожными, так как на пороге можно споткнуться об торчащую фанеру.

Итог: Мне не понравилось, 5 из 10.

Показать полностью 3
51

Взрослая женщина.

Познакомилась с мужчиной, на вид приятный, свободный, есть о чем поговорить. Короче почти идеал.)) Предложил встретиться. Встретились, посидели в кафе, попили кофе. Потом пошли прогулялись по городу, все очень мило. Наступил вечер, он мне говорит, не спрашивает, а именно говорит:

-Ну, что сейчас садимся в маршрутку, и едим ко мне.

Я конечно прифигела с такого оборота событий, и не нашла ничего лучше, чем задать глупый вопрос:

-Зачем?

Он посмотрел на меня внимательно, видимо хотел понять, я это сейчас серьёзно спрашиваю. Отвечает:

-В смысле зачем? Провести вместе ночь, сексом заниматься проще говоря!

-Уважаемый, а вы не слишком ли торопите события? Я тебя вижу впервые в жизни!

-Ну блядь, начинается! Мы же взрослые люди! Хватит паясничать, ты взрослая женщина!

Я охрениваю дорогая редакция! Вот это прям аргументный аргумент! Вот прям и крыть-то нечем!

Ничего ему не стала отвечать, а какой смысл, человек для себя уже все решил, и переубеждать не имею никакого желания, развернулась и пошла в другую сторону. Короче, нахрен с пляжу.

Так что мужчины, если вам на жизненном пути, попалась дама готовая не раздумывая в сей же час, разделить с вами ложе любви, не смотря на том, что даже имени вашего толком не знает, не надо думать, что она шлюха, нет. Она просто ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА!

Тут должен быть мем с медведем, который кричит "взрослая!"

П.с. Кофе я себе покупала сама😊

1401

В салоне связи.

Зашла  я тут на днях в салон связи, карту пополнить, стою в очереди жду. В салон заваливается пьяное тело, мужик весь грязный, явно падал и явно в лужу. Не обращая никакого внимания на очередь, подходит к кассе, достает из кармана мокрую мятую пятисотку, кидает на ресепшен и молчит. Девушка кассирша спрашивает:

-Мужчина, что вы хотели?

Мужчина, покачиваясь на пятках отвечает:

-Дык это, телефон, ёпт.

-Извините, у нас нет телефонов от 500 рублей.

-Да нее, бля, мой телефон!

Девушка в непонятках:

-Что ваш телефон? Я не понимаю.

-Ну это как его, ну бляяя! Зарядка.

-Вы хотите купить зарядное устройство для своего телефона?

-Неееет, ёпт, мне сейчас зарядить надо.

-А так вы хотите воспользоваться услугой, для зарядки телефона?

Мужик радостно указал пальцем в девушку:

-О. Точняк!

-Хорошо, давайте ваш телефон, услуга стоит 69 рублей.

Мужик пожав плечами и выпятив нижнюю губу, продолжал молчать и покачиваться на пятках.

Девушка переспросила:

-Мужчина, где ваш телефон?

-А хуй его бля знает.

Забирает свои деньги и уходит из салона.

Очень сладкий кофе.

Официально заявляю, я сошла с ума, окончательно и бесповоротно! Пошла на кухню сделать себе кофе. Взяла банку кофе, зачерпнула ложкой и сыпанула в сахарницу, два раза! Вот это я понимаю, сладенького захотелось.

457

Какой чудесный день!

Работала в офисе одной логистической компании, очень маленькой, но очень гордой. Был у нас генеральный директор, Борис Юрьевич, по кличке Мышонок, и история о том, как он это прозвище получил. Наш гендиректор, был человеком-веселье, любил шутить и поясничать, но никогда не пытался над кем-то издеваться в своих шуточках. Офис у нас был маленький, два помещения, общий зал, и кабинет диретора. Рядом с кабинетом стоял стол старшего логиста, Макса. Макс был лысым. В одно прекрасное утро, все мы сидели за своими рабочими местами, изображая трудовую деятельность, а на самом деле тупо залипали в контиктике😊 в офис зашёл генеральный, остановился у двери своего кабинета, и громко сообщил:

-Коллеги, минуточку внимания! Сегодня, для нашей компании день икс! Я нашел инвесторов, и сейчас, я зайду вот в эту вот дверь, проведу онлайн совещание с этими инвесторами, и если они согласятся сотрудничать, то на следующей недели, мы с вами переедем в новый офис, в новом бизнес центре! А теперь пожелайте мне удачи!

Макс пожелал:

-Ни пуха, ни пера!

-К черту! Ээх, дай я твою блестящую лысину потру, на удачу, вдруг она у тебя счастливая?

Сказал, и потер пальцами Максову лысину. Макс посмеялся, мы посмеялись, директор скрылся за дверью, а мы вернулись к своим делам. Часа так через 3, дверь директорского кабинета настежь распахивается, от туда гордой походкой выплывает директор, и радостно поёт:

-Какой чудесный день!

Слегка шлёпает Макса по лысине:

-Какой чудесный пень! Какой чудесный йааа, и песенка мойааа! Товарищи, пакуйте ваши монатки, мы валим из этой дыры, ура!

Исполнив песенку мышонка из советского мультика, да еще так душевно, Борис Юрьевич мигом стал " Мышонком"

А Макс стал "счастливой лысиной"😊😊

Какой чудесный день!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!