Tovaricsh

Долго вступление писать не буду. Не умею, да и незачем.

Волей случая временно превратился в пешехода. Нет, я не зажравшийся буржуй брезгующий общественным транспортом, темп жизни подстегивает эксплуатировать авто и автобусами не пользовался лет 6 примерно.

Так вот. Я - пешеход. Вэлкам в общественный транспорт самого молодого и студенческого города Сибири. ПАЗики, как много в этом слове...

Плюсы общественного транспорта очевидны: симпатичные милые девушки и всё, плюсы кончились, остается один негатив.

Можно я не буду писать слитным текстом аки Лев Толстой, а размажу недовольство по пунктам? Спасибо.

1. Мужчины, да и крепкие здоровые красивые парни могут преспокойно сидеть с каменным лицом пристально разглядывая как хрупкую девушку стоящую рядом с ним болтает по салону благодаря самой комфортной в мире подвеске ПАЗика и идеально гладким дорогам.

Я всё понимаю, равноправие полов, эмансипация и прочая лабуда...

2. Девушки тоже хороши. Не все. Примерно 1/3. Едет вроде бы симпатичная молодая девушка, но смотреть на нее неприятно. Нет, у нее нет прыщей. Не уродина. Просто, что называется, не ухоженная. Слегка подплывшая жирком, несильно, но в сочетании со стильной прической конский хвост, а еще если безвкусно подобранные очки (ну или у бабушки взяла) выглядит ужасно. Лица выражают вселенскую печаль, унылые лица. Неужели так сложно привести себя в порядок?

3. Еще примерно 1/3 пассажиров видимо незнакомы с зубной щеткой и дезодорантом. Откровенно воняют. А еще есть индивидуумы, которые могут минут 20 ковыряться в зубах. Пальцем.

4. Люди (и мужчины, и женщины, и парни, и девушки и даже школьники) разговаривая по телефону не стесняясь матерятся на весь автобус.

Но! Есть и приятные моменты. Помимо симпатичных девушек.

1. Приятно видеть папаш с детьми. Ни разу не видел, чтобы ребенок с отцом вел себя в автобусе некорректно. Отцы разговаривают с детьми, показывают что-то. Идилия.

2. Чувствую меня сейчас закидают тапками, но приятно смотреть на тех, кого обычно называют гости из Средней Азии и Кавказа. Вежливы. Никогда не сидят, если рядом стоит девушка или женщина. Помогают женщинам занести в салон (при необходимости) тяжелые сумки.

Искренне не понимаю, что произошло с людьми. Или уже маразм крепчает на четвертом десятке. Ну не помню я такого общества в маршрутках. Вроде все людьми были.

Простите за нытьё, не мог не высказаться. 

Томск. 2016.

Было это в августе 2012 года в республике Казахстан. Покидал я свою родину в направлении границы Российской Федерации. Ехать предстояло чуть более тысячи километров, поэтому чтобы жена и ребенок легче переносили дорогу и могли спать выехал в ночь.
Отдельно оговорюсь, что в Казахстане с 22.00 до 07.00 необходимо останавливаться на стационарных постах и отмечаться кто-откуда-куда.
На часах 23.30, стационарный пост приграничного города Шемонаиха. Горит красный. Останавливаюсь, беру документы и иду на пост.
Протягиваю документы старлею (С), он задает вопросы:
С: Откуда?
Я: Усть-Каменогорск
С: Куда?
Я: В Томск.
С: Кто за рулем?
Я: Как кто? Я.
С: Да ты же пьяный!!!
Я: Чё это вдруг?
С: От тебя пахнет.
Я: Не может быть. Я же не дебил ехать в ночь на 1000 км с женой и ребенком пьяным.
С: Однако ездят такие. Когда последний раз употребляли алкоголь?
Я: Да дня 3-4 назад.
С: То есть отпираешься?
Я: Не отпираюсь. Я трезвый.
С: Слушай, у нас (в Казахстане) 0 промилле действует. Сейчас поедем на медосвидетельствование. Если покажет не 0, то пеняй на себя, машину на штрафстоянку.
Я: Договорились. Поехали. Только я поеду на своей машине, чтобы не бросать семью, все равно вы мне документы вернете и отпустите.
С: Ты уверен? Хорошо, едь на своей.
Выхожу из здания, иду к машине. Обрадовал семью. Ждем. 5 минут. 10. Иду на пост. Старлей сидит как сидел. Выбесило честно говоря. Перешел на "ты".
Я: И чё сидишь? Поехали. Мне ехать надо, а я тут время теряю.
С: Я не могу пост оставить, надо чтобы напарник пришел.
Я: Ты его звал?
С: Нет.
Я: А хуле??? (Ору на него). Я сейчас позову. Поехали.
С: (орет) Ты че не понимаешь, мы сейчас у тебя машину на штрафстоянку заберем,от тебя пахнет алкаголем.
Я: Поехали, хорош орать.
Выхожу. Подхожу к напарнику, говорю ему,мол пройдите на пост, меня на мед. освидетельствование повезут.
Выходит старлей. Закуривает.
Я: И че стоим? Поехали!
С: Сейчас машину прогрею.
Поехали, петляем по городку. Приезжаем к зданию местной не то больнице, не то поликлинике. Старлей ведет к черной маленькой железной двери где-то на окраине здания. Стучит. Открывает немолодая, но приятная на вид (и как оказалось общение) врач (В).
В: Доброй ночи. Чего это вы?
Я: Да вот. Алкаша вам привезли.
Врач смеется.
Заходит припоздавший почему-то старлей.
С: От него запах. Говорит, что не пил. Надо проверить.
В: Ясно. Присядьте,подождите минутку.
Уходит. Старлей кидается репликами как мне будет плохо.
Приходит врач. В руках алкотестер с уже вставленной трубочкой. Появляются подозрения, что могут напарить и развести.
Беру алкотестер в руки и начинаю разглядывать, заглядываю в трубочку.
С: Что ты там смотришь, дуй давай!
Я: А вдруг внутри ватка со спиртом?
С: Дуй давай!
Я: Покажите пожалуйста акт поверки прибора, на вид ему явно больше года, пломбы нет, информации никакой на корпусе тоже.
С: (багровеет и орет) Дуй!!! Если он хоть что-нибудь покажет, я тебе не только акт поверки принесу, я тебе нарколога из койки вытащу и приволоку сюда.
Я: Хорошо.
Дую. Дую. Дую. Жидкокристаллический экран алкотестера высвечивает заветные цифирки - 0.00.
Я: Документы?
С: В машине. Пошли. (на лице явно читается негодование, мол как так???)
Старлей отдает документы и матами желает счастливого пути и одновременно сгореть в аду.
Расстались на хуях короче, ибо мои нервы слегка пошатнулись.
Еду, думаю, с чего он решил что я пьяный. И тут до меня доходит:
Я тело недельной небритости, шорты, белая футболка навыпуск, ну как белая - уже в дороге вытерла об моё пузо грязные руки. А на ужин была тарелка борща, причем умял я его с хорошей порцией чеснока. Так что разило чесноком, а не алкоголем.
Вот такая история.

С продолжением:
В августе или конце июля 2013 в Усть-Каменогорске застрелили бывшего когда-то какой-то шишкой мужика.
Август 2013 года. Маршрут тот же. Место и время те же.
Подъезжаем к посту, стоит огромная очередь машин на 20. Шмонают всех подряд. Беру документы иду к инспектору.
Ба!!! Знакомые всё лица!
Я: Привет! Узнаешь?
С: (прищурился) Лицо знакомое.
Я: Год назад на алкашку ездили. Повторим?
С: А, вспомнил. Езжай отсюда.
Я: Спасибо, счастливо.
Объезжаю очередь. На границу прибываю в числе первых. Постепенно хвост очереди на погранпост растет.
Вот такое вот "полезное" знакомство получилось.

Вот тут http://pikabu.ru/story/_3333600 в комментариях началось обсуждение кого и как доставали (сравнивали) родители.
Много у нас было с родителями, все описывать слишком долго и неинтересно.Приведу лишь несколько примерных диалогов с моими родителями. Действующие лица: Я, Мама (М), Папа (П).

(6 класс)
П: домашку сделал?
Я: Да.
П: Неси тетради, дневник.Проверим.
Я: Сейчас.
Приношу. Нихера не сделано. Получил пиндюлину.

(8 класс)
Я: Пааап. Я должен тебе кое в чем признаться.
П: Что натворил?
Я: Тут такое дело, жопой в забор въехал.
П: Сильно?
Я: Бампер помял.
П: Ну бывает. Я деду тоже машину мял. Выправим.

(9 класс)
П: Вот вы классом на озеро едете, да? Наверняка там водку пить будете. Все через это проходят. Запомни что пить столько, чтоб не терять контроль.
Я: Да пап, мы не...
П: Не перебивай, если "не пойдет" не пей - плохо будет. Да по-пьяни не лезьте на рожон.

(10 класс, 17 лет)
Я: Па, мне в город надо.
П: Зачем?
Я: Ну... вообщем мы в кино
П: С девочкой? Нравится?
Я: Да.
М: Денег возьми.
Я: Да есть у меня.
М: Мало ли, возьми больше.
Я: Бать, подкинешь до города?
П: Ключи и документы бери и сам едь, не маленький уже.
Я: А если менты остановят?
П: Не нарушай - не остановят.
Я: Понял, спасибо пап.

(11 класс)
Я: Бать, мы на дачу едем к однокласснику. Можно машину взять?
П: Нет. Вы ж напьетесь. Мало ли. Сам отвезу.
Я: Только это,затариться надо.
П: Деньги есть?
Я: Да, мы скинулись.
П: Что брать надо?
Я: Пиво и водочки немного.
П: Сколько?
Я: Да по дороге заедем.
(Купили 30 литров пива и 7 литров водки, Папа слова против не сказал)
П: Не упейтесь.
Я: Хорошо, спасибо.

(На учебу уехал в другой город, летом у родителей, перед отправкой на 2 курс)
П: Я тебе тут защиту купил. Возьми.
Я: Не понял?
П: Ну презервативы.
Я: Ну ты даешь, бать...
П: Пользуйся.

(лето перед 3 курсом)
Я: Пап, Мам, это моя девушка.
П, М: Зравствуй, доченька!

(конец 5 курса)
М: А ты знаешь, она (будущая жена, та, что девушка)беременна.
Я: Мам, да ты что, мы бы знали.
М: Точно, точно, я же по ней вижу.
Я: Проверим.
(Оказалось срок 7 недель)

Я: Мам,как ты узнала?
М: Ну мы же женщины...

Сейчас мне 30, дочке 6. Жена умница и красавица.
За все благодарен родителям, за полученные вовремя пиндюля, за поддержку, напутствие, понимание.
Живем в другом государстве. Часто созваниваемся. При любом удобном случае - в машину и к родителям. 1000 верст не расстояние. Спасибо им за то, что они есть. За то, что они такие какие есть.