TerraPsycho

Психологическая игра для одного.

Начинается с того, что игрок на словах или на бумаге договаривается с кем-то о некой услуге. Причём договорённость формулируется либо очень нечётко, когда остаётся много простора для различных трактований, либо наоборот – все зарегламентировано до такой степени, что в реальности невозможно выполнить.

Кульминация для игрока наступает во время «приёмки» работ. Тогда он начинает цокать языком, описывает чудовищные недостатки в работе, требует снизить цену или вовсе отказывается от оплаты, всем своим видом демонстрирует оскорблённое достоинство. Всё это сопровождается большим выплеском агрессии.

Кстати, вторая разновидность этой игры встречается в ситуациях, когда друзья/знакомые флиртуют с «занятыми» представителями противоположного пола. Особенно, если их партнёр это, вроде бы, поощряет. Кульминацией тут будут обвинения в совращении также с последующей агрессией.

Стоит отметить, что в контексте психологических игр все они проигрываются участниками без осознания истинных целей. То есть это не тот случай, когда выбить скидку или развести на деньги угрозой заявления об изнасиловании было спланированно заранее. И это не случай с банками и госорганами, где выдаваемые ими документы невозможно понять из-за витиеватости и громоздкости формулировок.

Психологическая цель для игрока очень простая – во-первых, попасть в ситуацию, в которой можно сполна выплеснуть сидящий внутри гнев социально-приемлемым и даже одобряемым способом. Во-вторых, игрок занимается самооправданием, избегает столкновения с собственными недостатками, винит во всём окружающих.

Противодействие в данном случае простое. Научиться договариваться с такими людьми чётко, ясно, конкретно. Затем строго следовать «букве и духу» договорённости, ни шага в сторону. Со «вторыми половинками» таких людей себя следует вести подчёркнуто вежливо и корректно, не допускать даже самых невинных форм флирта.

Следующая игра, описанная Э.Берном.

В этой игре участвуют двое.

Начинается с того, что «жертва» излагает свои трудности в ожидании какого-то утешения или поддержки. Сначала собеседник внимательно выслушивает, демонстрирует внешние признаки сочувствия, чтобы «жертва» больше раскрылась.

В какой-то момент происходит переключение, и собеседник занимает роль «агрессора» фразами вроде «да, то, что с тобой произошло – ужасно, но послушай, что пережил я…». И начинает изливать душу про преследующие его невзгоды, которые оказываются в 10 раз сильнее.

Как итог «жертва» остаётся с разными чувствами – от безысходности («никто меня не в состоянии понять») до вины («блин, вон у него всё как плохо, чего я тут разнылся»).

«Агрессор» же утверждается в позиции героя, противостоящего злому року («ха, моё несчастье в 10 раз сильнее, но я его переношу стойко, следовательно, я круче этого слабака»).

Если вы видите, что какой-то человек в вашем окружении играет в игру «Моё несчастье сильнее», знайте – он просто ищет заботы и сочувствия. Дайте ему безусловную поддержку. Помните: ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как искреннее человеческое сочувствие.

То, что я хочу сегодня разобрать, может быть коротко выражено фразой «Если человек что-то хочет сделать, он ищет возможности, если не хочет, ‑ ищет причины». Причем иногда мы сами не осознаем, что наши слова о невозможности того или иного действия – суть отговорки.

В теории транзактного анализа любые отговорки называются игнорированием. Игнорировать мы можем стимул, проблему, возможности или собственные способности. Есть ещё несколько уровней, но для понимания принципа они не столь важны.

Разберём на примере курильщика. Предположим, двое беседуют. Один достает сигарету, затягивается и кашляет. Его собеседник говорит: «Какой ужасный кашель, тебе стоит бросить курить».

Как ответит курильщик при разных типах игнорирования?

Если он игнорирует стимул, то скажет: «Я вовсе не кашлял».

Если игнорирует проблему: «Я всегда так кашляю», то есть он осознает, что кашляет, но отвергает факт, что кашель представляет проблему.

Если игнорирует возможности: «Да, но все курильщики кашляют», то есть отвергает возможность избавиться от кашля.

Если игнорирует собственные способности: «Да, меня достал этот кашель. Я пытался бросить, но не получается. Как говорил Марк Твен, бросить курить легко – я сам бросал уже 7 раз, ха-ха», То есть человек понимает стимул, проблему, осознает, что есть возможность бросить курить и решить проблему, но отвергает свою способность это сделать.

К чему это всё? Если у вас есть какая-то проблема, где вы интуитивно отвечаете в стиле «не в моих силах её решить», то можно использовать указанные выше 4 параметра, и задать себе честные вопросы, а не игнорирую ли я какие-то части реальности? Может быть, решение есть, но на самом деле я просто не хочу его признать?