Tatia545

Как то в школьное время,когда только сделали телефон доверия,было "модно" туда звонить и нести бред,типа" мне поставили двойку,меня мама/папа/родители убьют". Мне это было не интересно и даже немного раздражало,поэтому когда одноклассники предлагали туда позвонить-я просто от них отмахивалась,советуя перестать заниматься ерундой. Но вот у меня начались проблемы и накатил депрессняк.Сразу скажу,что это не из-за учебы или какой-то там любви,но причину все-таки расскрывать не стану. Мне нужно было срочно с кем-то поговорить,так сказать излить душу,но я давно привыкла все держать в себе и поняла,что на мои откровения все,кто меня знает,просто покрутят пальцем у виска. Тогда-то и пришла мысль позвонить на телефон доверия.Руки тряслись,а голос дрожал когда мне ответили на звонок,но я все таки не отключилась,а стала изъяснять свою проблему. не буду рассказывать весь диалог,который длился пол часа,сразу скажу,что они мне ВООБЩЕ НЕ ПОМОГЛИ,а только загнали в еще более глубокую депрессию. Я то на деялась,что там сидит чуткий психолог,который даст ответы на мои вопросы,а оказалось,что та девушка(которая ответила на мой звонок) совершенно не разбирается в этом. Если бы я подошла к прохожему человеку и стала ему рассказывать о своих проблемах,то результат был бы тот же. Вот поясните мне,в чем смысл этого телефона доверия,если там сидят люди,у которых познания в психологии ноль,это хорошо,что я потом восстановилась,хотя,если честно,после разговора были мысли о суициде. А вот давайте представим,что туда позвонил ребенок с последней надеждой,что ему помогут и поймут,что ему наконец то станет ясно,как можно легко со всем справиться.А ему дали бы такие же бестолковые ответы как и мне когда-то.И вот этот малыш,разочаровавшись в мире и в людях пошел и выбросился с девятого там этажа. И эта смерть будет полностью на их совести,потому что в моем представлении ,звонок на телефон доверия-это последний крик,последняя просьба человека помочь ему остаться в этом мире и найти для него причину жить дальше,а люди,сидящие по ту сторону трубки просто этот шанс выкидывают в мусорку.

Коротко о себе,чтобы потом понять о чем речь:я из России,у меня серые глаза,черные волосы и летом кожа сильно загорает. И похоже именно из-за своей внешности я становлюсь потихоньку расисткой. И не надо сейчас начинать" как ты можешь,ля ля ля....",просто вы не представляете себе,каково это спокойно пройтись по улице в Москве. Ко мне раз 10 за день подходят хачи и начинают лезть познакомится,причем 70% из них уверены что я именно ИХ национальности и мусульманка... Минутку,какое право они имеют так рассуждать,исходя из внешности. Приведу реальный пример,который произошел на днях. Иду в метро в наушниках, рядом идет нерусский,наверное армянин, легонько толкает меня и говорит "салам алейкум ". Я делаю удивленное лицо, на что он снова толкает меня,показывает чтобы вытащила наушник и повторяет свою тарабарщину. И так он сделал раз двадцать, пока я не вытащила наушник и сказала " я поняла, но не знаю что тебе ответить, потому что я русская ". На что он "ааааа а я просто смотрю, ты вроде не светленькая... Да какая блин в этом логика??!!!Если честно,теперь,когда я только вижу приближающегося ко мне нерусского,сразу представляю,как разбиваю ему рожу. И ТО,ЧТО У МЕНЯ ТАКАЯ РЕАКЦИЯ,ВИНОВАТА НЕ Я,А ВЫ,ГОСПОДА ПРИЕЗЖИЕ. У меня есть друзья из Дагестана,Бурятии и Кавказа,и они меня понимают и извиняются за такое поведение своего народа.Так же встречала пару нерусских,глядя на которых я могла сказать-парень,ты крут!! Но это было всего два человека из тысячи,что ко мне подходили! Я очень вас прошу,будьте повежливей и повнимательней,если видите темненькую девушку,то это не значит что она вашей национальности и при вашем появлении сразу прыгнет вам на шею а потом постель.

Где-то года 1,5 назад у меня началась скрытая депрессия. Т.е. внешне было все норм,но внутри меня постоянно что-то рушилось и плакало. Я не обращала на это внимание сначала,но потом я поняла,что все мои интересы потеряли смысл. Раньше и дня не могла прожить, не нарисовав что-то,а теперь не знала как и что мне рисовать,я зашла в тупик. С каждым месяцем мне становилось все хуже и хуже. Времени на обращение к психологу не было совсем,потому что постоянно занята учебой,да и желания не было к ним идти. Сначала я себя убеждала ,что это просто стресс из-за постоянных сессий и экзаменов,но потом пришли каникулы,а легче не становилось. Лето оказалось еще загруженней,чем учеба,я из дома практически не вылезала. Потом начались проблемы со сном. Раньше если ложилась спать-100% через пять минут вижу сны,то теперь могла и два часа проваляться в постели,а толку никакого. Потом началась другая стадия,если что-то не получалось,то для меня это был кошмар-слезы,иногда истерики,а иногда и мысли,что если бы меня не было,то моей семье было бы намного легче и никто бы не трепал им нервы. Хорошо,что мой разум все еще был чистым и я где-то на задворках сознания понимала ,что несу полный бред,так что если и были мысли о суициде,то я их сразу отбрасывала. Никто из моих родственников не видел или не понимал,что со мной что то не так,тк  живу в другом городе с сестрой,и хоть она и видела возможно что я какая-то сама не своя,то списывала все на характер. И вот когда всем мои эмоциям пришел конец и я около недели ходила как растение:никаких эмоций и желаний-все делала на автомате,решила что может какой-нибудь фильм или мульфиль поднимет мне немного настроения. И тут я вспомнила,что до депрессии я очень увлекалась рисованием аниме и манга,нашла сериал анимешный и стала смотреть. И вы не представляете,с каждым днем я начала оживать,мне становилось все лучше и лучше.Как только сериал закончился я нашла другой. Честно вам скажу-я давно так искренне не смеялась,у меня нормализовался сон,появились красочные и запоминающие сны,о появление которых я мечтала около года. Я стала видеть мир как до депрессии-красочным и интересным,а так же снова появилась тяга к рисованию.Я понимаю,что рассказ звучит немного бредово,но аниме теперь заменяет мне всякие  терапии.