Здравствуйте! Уважаемые люди, разбирающиеся в ящерочках. Я живу во Флориде. На моей кухне по ночам сидит это существо. Я назвала его Геко. Поймать и выпустить не выходит, слишком шустрый. Подскажите, чем кормить гостя, чтоб не помер, привык к нам, поймать и выпустить. Спасибо! Без рейтинга.
Кошачее путешествие всегда начинается с ветеринарки. Вообще, когда я озадачилась вопросом, а какие нам нужны документы, если лапы, хвост и усы не канают, я совершила печальную для моей психики ошибку обзвонить все подряд ветеринарки и спросить, что нам надо чтобы уехать в Майами. И такого мне наговорили, мааатерьбожья). Типа "Сделайте стопицот прививок на убывающей луне, сдайте титры на бешенство на севере Москвы, кал на глистов и шерсть на блох". Я все это усердно записывала в тетрадочку и концу третьего листочка у меня начал дергаться глазик.
Потому первый совет кошковозам: ветеринарку нужно выбирать строго государственную. Они там больше в теме и итоговый документ Вам у них придется получать. Второй совет: не доверяйте никому, проверяйте всё за всеми! Нам, например, не написали серию вакцины от бешенства, пришлось перед вылетом созваниваться и уточнять. Переноску впарили не того размера (указан был на этикетке неправильно) Прошлось менять. Суета добавляет нервов.
И просьба вообще всем людям: люди! Если вы чего-то не знаете, так и скажите "я не знаю", не надо сказок сочинять!
Итак, что нам реально нужно:
1. Прививочный сертификат (бланк). Его купила в 4лапы.
2. Чипируем кота.
3. Прививка от бешенства. Она должна быть сделана не менее, чем за 21 день до полета, но не более 5,5 месяцев назад (хоть по правилам вакцина действует год, но лететь можно только только так, потомучтовотпочему). Вакцина нужна импортная, у нас Нобивак. Он не везде и не всегда в наличии. Предупреждайте, что прививаетесь для выезда за рубеж, иначе кольнут отечественную. Я в последний момент увидела, что набирают в шприц не то.
4. Прививка комбинированная от пайнолекопении и еще чего-то там. У нас это Пуревакс. Нужно две! Ревакцинация через 21 день.
5.Покупаем авиабилеты. Самое простое и удобное, это посетить офис авиакомпании. Там сразу посмотрят доступные рейсы. Потому что на одном борту нельзя провозить кошку и собаку или птицу и собаку (птицу и собаку можно). Приоритет у того, кто купил раньше. При покупке онлайн кошачьей опции нет, придется уточнять по телефону, интернету или звездам. Везде отвечают боты. Короче, решила не рисковать и доехала до офиса Туркиш эйрлайнс на Добрынинской. Купила билеты, прислали подтверждение, что они "рады пригласить на борт моего милого питомца". Там же уточните четкие требования к переноскам с точностью до сантиметра и отправляйтесь покупать точно такую. Туркиши разрешают в салон мягкую переноску, за что им душевное спасибо. Потому что впихнуть среднестатическую кошатину в твердую переноску, чтобы он прошел по весу - невозможно. Дома уберите кота в переноску и взвесьте. Вес должен быть не более 7.5 кг с учетом на погрешность весов. Садитесь на диету, если надо))
6. За 1-5 дней до полета (оптимально за 2 дня) Вы обращаетесь опять на территориальную ветеринарную станцию, где многострадальному коту сунут глистогонное (у нас Мельбемакс), капнут на холку от блох Адвантейдж, сделают об этом отметки в ветпаспорт и дадут Ветеринарное свидетельство по форме номер 1.
7. Заранее приезжаем в аэропорт (за пару часов до начала регистрации), находим ветконтроль, предъявляем: свой загранпаспорт, ветпаспорт, ветсвидетельство. Получаем международный ветеринарный сертификат. Топаем на регистрацию первыми! Бронь бронью, но служебные собаки и собаки- поводыри имеют безусловный приоритет, если такая собака зарегистрируется первой - то лететь Вашему кошаку в багажнике! А в багажник твердая переноска нужна!
8. Кошака взвешивают. Вес не более 8 кг вместе с переноской. Оплачиваете в кассу оплату за провоз лохматого в салоне (у меня на рейсе Москва - Стамбул - Майами доплата составила 27 000. Получаете посадочные талоны и топаете в чистую зону. Все, можно выдохнуть, попоить и покормить шерстяного.
9. Еще полезный бытовой совет, лайфхак от моей мамы ( она большой мастер бытовых лайфхаков). На дно переноски пришить липучку, вторую на подклад-пеленку. Несколько таких же с липучками взять с собой. Тогда пушистый не собьет пеленку в комок и в сторону, а другие пассажиры не ощутят божественный аромат кошачьей мочи.
Подводя итоги, мне повезло. Все прошло как надо, кот вел себя отлично, ел, пил, орал как положено коту. Его не тошнило. Люди были лояльны и коту умилялись.
Все сказанное относится только к кошакам! С собачками все куда сложнее. Нужны те самые титры антител на бешенство. Котам титры и субтитры не нужны!!! Коты по факту прекрасны.
UPD
Информацию по переезду нашла в профильных ТГ. Вроде не страшно все.
На пикабу советов пока не было. Только #явотябы. На словах все большие молодцы))
А ... надеюсь еще выложу фото своего Куськи на фоне океана))
Дорогие пикабушники, прошу помощи или толковых советов от знающих люднй. Я совсем запуталась в своей проблеме.
Итак, дано: кот. Любимый, герой моего первого поста пятилетней давности. Заранее прошу прощения за многобукв, в двух словах все не сказать. Драма сия происходит в городе Подольск.
Проблема: переезд, и не куда-нибудь, а с несколькими перелетами
Вариант решения: выхернуть на улицу/в приют/ категорически не рассматривается.
Среди родствеников/ближайших друзей могущих взять на себя ответственных за кота не нашлось.
Рассмотрим остальные варианты:
1. Отдать добрым людям на время (6-12 месяцев), с оплатой корма и лотка (корм и наполнитель буду заказывать на озон или вайлд. Также возможна премия за фотки кота, например 50 руб/день. Как мне верить? Очень просто, если вдруг я пропаду (но этого не будет!!), Вы будете иметь моральное право кота оставить под забором моей сестры (у нее дом в частном секторе).
2. Вариант, более сложный. Я проживаю к квартире, которую сдает мне моя подруга. После моего отъезда (конец января), квартира будет пустовать. И возникла идея сдать квартиру прямо с котом)) естественно, что изначально у Вас не должно быть животных. Квартира хорошая, риэлторов нафиг, оплата за корм прилагается!
При вариантах 1 и 2 Вам через какое-то время придется выдать кота людям, которые повезут его на новую родину, к нам.
3. Вариант очень сложный. Взять кота с собой сразу.
Тут минусов дохренища:
- я могу банально надорваться. 8 кг спелой кошатины, два места багажа, ребенок 5 лет, ручная кладь и я горемычная, отнють не спортивная.
- у нас предполагается крайне сложный маршрут: Анталия, Анкара, потом Стамбул и потом...Охренеют все и кот больше всех.
Прошу всех сведущих в теме откликнуться!!! У кого был личный опыт входа с котом по турвизе, у кого есть контакты хороших проверенных перевозчиков! Прошу! Может кто-то хочет снять квартиру с котом или приютить моего мурлыша? Характер превосходный, добрый, ласковый, не портик, не гадит! Кастрирован, чипирован, привит.
Сердце изболелось оставлять мою шладкую булочку.
Ночью у меня заболело ухо.
Как человек нормальный, утром я немедленно поехала к ЛОРу.
ЛОР поставил диагноз «острый катаральный отит», заверил, что моей жизни и слуху ничего не угрожает, выписал капли, дал брошюрку «гимнастика для слуховых труб» и велел эту самую гимнастику делать 5 раз в день до полного счастья.
Брошюрка немедленно была похерена потеряна, и дома я полезла в инет с целью найти информацию по теме. Гимнастику я нашла, но кроме нее я нашла еще столько разной фигни, что … впрочем, я обобщу, а Вы судите сами.
Итак, если у Вас болят уши…
1. Ни в коем случае не ходите к врачу! Он будет обижать Вас и мучать, и делать больно! И вообще, он диплом свой купил и ничего не знает.
2. Прежде всего, ухо надо помыть. Можно водой из клизмы, можно из душа, а можно и не водой, а, например, мочой, яблочным уксусом (нет яблочного? Не беда! Подойдет белый), раствором соли, соды, меда, чесночным отваром и всем, чем фантазия позволит. Готово!
Если у Вас была серная пробка – Вы успешно протолкнули ее дальше. В любом случае, соседи с дрелью Вам уже не страшны.
3. Теперь возьмем кирпич, нагреем его (или рис, или соль) и приложим к уху. Как зачем? Надо активизировать воспалительный процесс! Вдруг у Вас гнойный отит? Ну если нет, то скоро будет!
4. Ах да, ухо все еще болит. Берем чеснок, герань и делаем компресс. Компресс делаем потолще, чтобы удобнее было биться головой об стену.
5. Повторив пункты 1-4 в течении недели, осознайте, что само не пройдет. Подождите до 4 утра. Вызовите скорую. Поругайтесь со скорой, поскольку лечение они не назначают.
6. Сходите все-таки к врачу. И он действительно БУДЕТ Вас обижать, потому что в таком запущенном виде всё уже очень больно. Лечитесь месяц-другой, не забывая всем рассказывать про несостоятельность доказательной медицины. Ответов Вы все равно не расслышите.
7. После выздоровления не делайте никаких выводов.
И все это на полном серьезе обсуждается на форумах. Народ делится рецептами.
А теперь скажите мне, люди – ЗАААЧЧЕЕЕМММ?? Как себя не жалко? Зачем так мучиться?
Ладно еще, когда взрослый идиот человек занимается этим самоистязанием. Но когда этими «методами» калечат беззащитных детей и животных – я бы за это уголовную ответственность ввела, товарищи.
P.S. Что касается меня, то я тупо купила капли по рецепту и закапала. И ухо – о чудо, полностью прошло за 2 дня. Но я капала 5 дней, как было велено. Потому что я понятия не имею, что у меня там в ухе происходит и как эти капли действуют. Зато я могу показать своё ухо человеку, который 10 лет учился, чтобы это понятие иметь.
P.P.S. Я ни разу не медик. Просто человек, который осознает, как ему повезло жить в 21 веке.
Когда я жила в Симферополе, покупала мясо у татар. Хорошее очень мясо. И вот как-то раз впарили они мне баранью ногу. Баранину я отродясь не ела и тем более - не готовила. Но татарка так вкусно, почти в исступлении объясняла мне, что это "такой нежный барашек, чудесный ягненочек", что я повелась и купила заднюю баранью конечность за 600 рублей.
Это было чудесное воскресное утро. Муж работал, а мы с котом остались разбираться с баранами.
Рассудив, что проще всего сварить суп, я залила ногу водой и поставила на плиту, а сама села гуглить.
Гугл сообщил, что баранину нужно обязательно вымачивать.
Тут мне позвонила сестра и спросила, что я делаю? Я важно ответила: не мешай, я варю шурпу. А сама скорее выключила плиту, снова залила холодной водой ногу и поставила ее вымачиваться.
Спустя три часа, я снова зажгла плиту.
Варю.
Гуглю: первый бульон надо сливать.
Окей, закипел, слила, налила.
Варю.
Сестра пишет: что делаешь? Я ей: не мешай, я шурпу варю.
А сама гуглю: бараний бульон надо процедить. Окей... сито есть, а вот большая кастрюля всего одна - та, что с ногой. Процедила во всю посуду в доме сразу. Кастрюлю помыла. Ногу положила. Бульон из всех тарелок в кастрюлю слила.
Варю.
Варю, варю и варю...
На улице темнело. Я варила шурпу.
Контрольным в голову гугл сообщил мне, что готовый бульон надо остудить и снять слой жира.
Терять было уже нечего.
Я терпеливо остудила бульон, сняла сверху жир, отделила мясо с кости и поставила на плиту.
Сестра писала, что боится спросить, что я делаю, я устало ответила, что варю шурпу.
Время шло. Наступила ночь, свергли президента Мумбаи, у меня вырос зуб мудрости. Шурпа варилась.
Когда я выключила плиту, я почувствовала себя серьезной женщиной с большим жизненным опытом.
Я написала сестре, что шурпа готова и тихо упала спать на кошачью табуретку.
Была ли она вкусной? О, да, черт возьми, была. Эта долбаная шурпа, приправленная моим кровавым потом, была невероятно, изумительно вкусной. Съели ее быстрее, чем я варила ее. Не верите - спросите у мамы, потому что я больше с баранами иметь дело не буду.
Просматривая посты в интернете, я всегда удивлялась тому, насколько негативный образ характера данного животного создан в массовом сознании. Прямо видится такое эдакое маленькое чудовище, которое только и делает, что царапает и разбивает все подряд и ходит в туалет где ни попадя.
У меня есть кот. Это полноценный кот, у него есть характер, когти и кошачее настроение.
Нет у него только вредных привычек. Он никогда не залазит в мою тарелку. Он никогда не ходит в туалет никуда, кроме лотка. Он никогда не царапает ничего, кроме своей когтеточки. Да-да, такой кот существует, и Вы запросто можете вырастить его для себя.
Итак, рецепт доброго кота.
Берем котёнка. Лучше всего – дворового. Ему уже от жизни досталось, он за свою короткую жизнь успел и померзнуть и поголодать, и Ваши отношения изначально будут построены на благодарности. Рожденные в комфорте более капризны.
Мелкий котёнок – это прекрасная милая шебутня, анимированный персонажик, который будет носиться по Вашему дому, наполняя его кошачей энергетикой.
На первом этапе Вам надо осилить приучение куска шерсти к лотку. Об этом написано много полезного и умного, напомню вкратце: находим лужицу, промокаем ее бумажками или наполнителем, кладем мокрое в лоток, место лужи тщательно замываем средством с другим запахом, на это место ставим бутылку с водой или как-то иначе ограничиваем доступ. Диверсия нейтрализована. Присматриваемся к которебенку – когда он осматривается в поисках места, а где бы ему присесть (обычно после сна или обеда), относим на лоток. Лотков на первое время можно поставить 2-3 чтобы кошатинка выбрала, где ему больше нравится, потом можно потихоньку двигать к месту, где хотите видеть лоток Вы. Кошаки – очень умные существа и к тому же чистоплотные. Пачкать лапки ему самому неприятно. Мой мелкий сделал всего 2 лужи за кошачью карьеру. Кстати, пока животное неполовозрелое, лужицы практически не пахнут, поэтому ищите лучше.
Орать и тыкать котёнка носом в лужу – очень глупо. Котёнок из этого поймет только то, что его хозяин – идиот, и будет прав.
В этом главный секрет кошачьего воспитания. С котом надо разговаривать на кошачьем языке. Кот должен понимать, что Вы главный зверь в этом доме, это Ваша территория, но Вы делитесь с ним едой. Тогда между Вами будет атмосфера взаимной любви и уважения.
Говоря о том, что «с котом надо разговаривать на кошачьем языке», я не имею в виду метафору. Когда человек просто орёт, он, разумеется, раздражает животное, но при этом не дает ему понять, что хозяин орет именно на его проделки. Поэтому, выучим несколько слов по-кошачьи.
Если Вы видите, что кот делает что-то вредоносное (например, царапает диван), скажите ему «ШШШ», то есть постарайтесь сымитировать натуральное кошачее шипение.
Еще более резкую критику Вы можете выразить глухим рычанием, звуком «РРРРмя».
Традиционное «Кс-кс-кс» я использую только, когда зову кота кушать. Поэтому он приходит на «Кис» 100 %. Если «кис-киснула», чтобы найти или выманить - то обязательно что-то дам, никогда не обманываю. Если я просто соскучилась и хочу его потискать - зову ласково по имени, приходит в 9 из 10 случаев (это отличная отзывчивость для своевольной живности).
Если я хочу, чтобы кот сел на определенное место, то похлопываю по этому месту ладонью. Слушается - 8 из 10 раз. Приучила просто - мазала ладонь мятой, буквально пару раз. Он нюхает место, нравится, садится. Потом по - привычке. Очень удобно, когда я, например, готовлю кушать, то прошу кота присесть на табуретку. Он не мешается и составляет мне компанию.
Как видите, кошачий язык совсем несложный. Для одобрения и ласки надо выработать некую особую интонацию и обращаться с ней только к коту. «Мурзенька мой, радость моя пушистая...» и т.п. - тихо говорите Вы, когда котик кушает или урчит у Вас на коленях. Он запомнит, и ему понравится. Все любят, когда их хвалят.
Разберем систему правильных и гуманных наказаний.
Самое главное и важное правило - наказание должно совершаться только непосредственно в момент совершения преступления! Цель - выработать у кота рефлекс «хулиганство = неприятности». Наказывать за то, что кот сделал вчера (или 5 минут назад) бессмысленно с точки зрения воспитания и испортит Ваши отношения с котом.
Итак, наказания:
1. Упрек - то самое «ШШ».
2. Если не помогает, то можно шлепнуть рядом с котом шуршащей газетой или (это посуровее) хлестнуть рядом (рядом!) с котом полотенцем. Коты очень не любят этого. Надо ли говорить, что бить животное нельзя? Цельтесь лучше, чтобы не попасть по пушистому шкоднику.
3. Очень суровым (с точки зрения кота) наказанием является распылитель с водой. Им можно, например, снять кота со шторы.
4. Временный арест. Если Ваш кот очень сильно расшалился, и никак не выходит его угомонить, можно заключить его под арест. Тут действует два важных правила. Первое - кошачее КПЗ должно быть достаточно большим, чтобы заключенный стоял на лапах во весь рост и мог повернуться вокруг себя. Второе - срок изоляции не может превышать один час. Этого более чем достаточно коту, чтобы остыть и угомониться.
Очень просто приучить кота к когтеточке. Покупаем когтеточку. Лучше всего типа пальму или лестницу. При игре заманиваем котёныша на пальму, сажаем его наверх, можно намазать сверху кошачьей мятой. Ему понравится лазить, потом он сам сообразит, что приятно точить об нее когти.
Вообще, что касается когтей. Есть много статей, о том, как их правильно стричь (самый кончик). Я этого вообще не делаю, на лапах моего кота - кинжальчики длиной по сантиметру. Когда кот был подростком, то стрижка когтей была у нас одним из наказаний. Если кот царапал меня (или что-то, кроме когтеточки), я ловила его и стригла один коготок. Коту это совсем не нравится, в любом случае. В итоге, когти остались, а от вредных привычек мы избавились.
Мелкого пушистого надо приучать к рукам. Если Вы хотите, чтобы он был ласковым, а не диким. Гладим пузико после еды по кругу, чешем за ушками. Расчесываем шерсть, аккуратно.
Никогда не давайте маленькому коту кусать и царапать руки, всегда используйте игрушки. Пока он мелкий, его кусачки-царапучки умиляют, но буквально через пару месяцев он сможет цапнуть так, что мало не покажется, и Вы будете ругать его за то, что раньше поощряли. Кот не поймет и будет обижен.
Очень часто люди жалуются, что кот не дает спать по ночам. Мы с этим справились, и вот каким образом. Вечером я не даю коту спать - мы все с ним делаем вместе. Я делаю домашние дела - он сидит и за мной наблюдает. Если я просто отдыхаю за компьютером, то беру его на руки, чешу, глажу - чтобы только не спал. Уже почти перед сном кот играет, я гоняю его за мячиком минут 10-15, потом даю ужин и сами сразу ложимся. Кот ужинает, потом идет ко мне, и я засыпаю, поглаживая тёплый кошачий бок. А уже утром мокрый нос ткается в мою щеку только после звонка будильника.
Обязательно дайте коту личные вещи. У него должны быть своя когтеточка, свои миски, игрушки, своя лежанка (если дома есть дети или собака, то лежанка кота должна быть недоступна для них). Разрешайте коту играть с коробками, а лучше выделите ему постоянную коробку для игры. Да и вообще, разрешайте коту играть! Пусть делает все, что не наносит вред Вашей квартире, пусть сует всюду свой любопытный мокрый нос.
Игра с Вами не должна быть для кота обидной. Игрушку, которой Вы дразните животное, в конце игры обязательно надо дать ему поймать, нельзя цеплять на шерсть разную ерунду и т.д.
И самое главное - питомца надо любить. Как взаимная любовь, так и взаимная неприязнь между котом и хозяином замкнута кругом. Нельзя обижать живность, срывать на нем злость и усталость. Поверьте, он прекрасно все поймет и запомнит. Отомстит, как сможет - и будет прав.
С другой стороны, если Вы правильно воспитываете кота, никогда не оскорбляете его кошачье достоинство, бережно обращаетесь с ним - кот тоже будет любить Вас и никогда ничем не напакостит.
