SomebodyLikeMe

Здравствуйте, друзья мои. С вами Ш…

Так, не в ту степь меня понесло. В общем, доброго времени суток. Это снова @SomebodyLikeMe. А значит, настала пора очередной пакетной истории. 

Итак, поехали?

Зима. Евгений, негодуя, сквозь снег прокладывает курс. И вот к клиенту с образцами плетется Женя как-нибудь.

Ну, в общем, вы поняли, что эта история будет об одной поездке к одному заказчику. К слову сказать, это была не самая бесполезная из моих поездок. Бывало и хуже. Ну вот, например, когда мы с моим начальником однажды поехали на одну нехиленькую такую фабрику, находящуюся сотни эдак за полторы от города. Ну а там, невзирая на все достигнутые договоренности, нас послали куда подальше. Видите ли, решили не менять поставщика. Ну а нас предупреждать об этом, разумеется, не надо. Подумаешь, всего-то кучу времени и бензина потратили на дорогу, ага.

Ну да ладно, давайте перейдем к основному действу.

Однажды нарисовался на горизонте один дядечка. Хотел этот дядечка рукавчика у нас заказать. Да с печатью, да биоразлагаемого. По цене сошлись, добрались до образцов. У нас как раз были более или менее подходящие экземпляры на складе, а посему укра позаимствовали мы у одного нашего заказчика с пару десяточков метров этого образца, да и передали его дядечке.

А через несколько дней дядечка позвонил и сказал, что не подходит ему образец. И стали мы думать, что да как. Выяснилось, что дядечка этот хочет воду пакетированную производить, а посему нужен ему рукав. Сам дядечка процесс на словах объясняет еле-еле. Вот есть у него аппарат, аппарат этот сверху воды в рукавчик – бульк!, потом по рукавчику – хренась!, и все запаяно, получается пакетик с водой. Прям как с молоком, только с водой. Я этот процесс представляю смутно, да и сам дядечка объясняет все сумбурно. Но я понимаю, что у Билли, то есть у дядечки, есть хреновина, а для хреновины ему нужен рукав, а вот какой именно – надо определяться. И договариваемся мы съездить к нему, чтоб посмотреть на все это дело.

И вот в назначенный день и в назначенный час я ожидаю его у назначенной станции метро. Подъезжает этот дядечка на большом чорном джыппе, забирает меня, и едем мы под тынц-тынц-тынц, раздающийся из динамиков, в настоящую Аццкую Жопу Мира. Не в ту маленькую жопенцию, которую я раньше считал краем мира, а по-настоящему адское и страшное место.

Через час пути, через петляние по грязи, превозмогая холод и голод мы добрались до какого-то хутора (на самом деле что-то типа промзоны одного из городов-сателлитов). Остановились у каких-то ворот. Идем дальше пешком. Страшно. Туда-сюда люди непонятные в спецовках ходють, вдалеке собака гавкает и кто-то кричит, будто его насилует или убивают.

- Если я пойду и долиною смертной тени, - вполголоса ругаюсь я.

- Ась? - переспрашивает дядечка.

- Доберемся-то скоро?

- Ну еще минуток эдак пять-семь, - утешают меня.

Идем минуток эдак пять-семь. Потом еще почти столько же. Остановились у какого-то типа гаража. Почему мы не могли доехать прямо досюда на машине? А хрен его знает. Дядечка стучит в дверь, дверь нам открывают.

Ну и проводят меня к алтарю. Ну, к упаковщику. И начинают все показывать. Не, знаете, реально интересно выглядит. И как булькает, и как спаивает. Но вот видны косяки – не допаивает, и все просачивается. Ну тут-то понятно, что рукав бы ему другой сюда. Да и сам дядька признается, что он сам до конца еще не разобрался со всей этой штуковиной, вот ждет на днях спеца, который приехать должен. Договариваемся с ним, что сделаем мы ему новых образцов, трехслоечку ему подгоним, да как раз с нужными характеристиками, а не по образу и подобию. Вот только пусть дядечка их оплатит. А дядечка согласен. С умным видом киваем друг другу и жмем руки. Пора возвращаться домой. Но тут дядечка говорит:

- Слушай, Женя, а раз уж оба здесь, помоги дотащить до машины одну штуку.

Я соглашаюсь. Сдуру, конечно, ибо «штукой» был сейф. Самый настоящий долбанный сейф весом килограмчиков эдак в сто. Может, чуть больше. С сейфами я имел дело трижды в своей жизни: в школе, когда нас трудовик напряг поднять на второй этаж один из таких (вчетвером надрывали пупки), с родителем, когда он приобрел себе новый сейф для ружья (одно название, в одиночку на пятый этаж), и в общаге, когда подпирали одному неугодному студентику дверь (три здоровых лба на этот кусок чугуния).

Схватились мы с дядькой за эту дурынду и понесли ее. Долго несли. С остановками. По грязи и слякоти, в которые превратился утрешний снег. С матами, хоть мне материться при потенциальном заказчике и не с руки было. С перекурами, хоть дядечка и занимался до этого момента бросанием курить. Дотащили. С кряканьем и аханьем запихнули его в багажник и поехали обратно.

Добросил дядка меня до офиса и укатился по своим делам. А потом, недельки через две мы созвонились, и поведали мне грустную историю, что никак не получится у нас сработаться – ну не получается у него никак настроить свою хреновину, да и вообще все это убыточно будет.

И остался я думать – то ли действительно дядька решил не заниматься фасовкой воды, то ли ему грузчик бесплатный нужен был.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

День добрый.

А я тут опять пакетную историю выкладываю, ага. Ну, на этот раз не совсем пакетную, но все же.

Вновь для тех, кто меня не знает, сообщу, что работаю я в компании, которая производит всякую полиэтиленовую упаковку. Ну и рассказываю всякие штуки о клиентах, о пакетах о прочих десяти процентах.

Итак, есть у меня заказчик. Нет, не так. Вернее, заказчик у меня, конечно, есть. И не один. Просто история немного о другом. Дело в том, что скоро Новый год. Ну, это и так все знают. Новый год – это хорошо, это шампанское, это оливье, это мандарины, на которые у меня аллергия. А еще это подарки. Ну и сами понимаете, что все всем дарят всякие подарки. И поставщики заказчикам, и даже иногда заказчики поставщикам. Собственно, каждый раз мы тут в офисе начинаем устраивать бои без правил за право обладания календарями с сиськами полуобнаженными моделями. Ну и на каждый Новый год просто купаемся в ежедневниках. А еще ругаем меня из-за этих ежедневников – я ж, мать его, бывший сотрудник РА, а посему просто не могу не комментировать: о, Аванцо Дациаро, о, а это вообще проектовский. Ну да ладно, давайте ближе к сути перейдем. В общем, буквально сегодня наш постоянный заказчик при отгрузке передал нам новогодние календари и новогоднюю бутылку. А мне в связи с этим история прошлогодняя вспомнилась.

Что ж, есть у меня заказчик. Мужик занимается вроде бы вагонкой и прочими деревянными шпалами. Берет он у нас узкий рукав. Постоянно берет. Такой простецкий мужик, забавный и добрый дядька. Итак, представьте: декабрь, слякоть и дождь, почти вечер пятницы. Со склада заходит наш… эм… ну, наверное, начсклада. Вот только щас заинтересовался, как же по-настоящему называется должность Валеры? Но не суть. Приходит, значит, со склада Валера, топает к моему столу и бахает на него пятилитровую пластиковую бутыль. Леша – он тогда моим начальником был – видит это и подъезжает на стуле ко мне.

- Эт че такое? – я отрываюсь от монитора.

- Бутылка, - невозмутимо отвечает Валера.

- Это я вижу, - говорю я, - что бутылка. Пластиковая даже. И даже что-то в нее налито. Но зачем мне эта бутылка, и откуда она вообще взялась?

- Это твой вагонщик привез. Сказал, тебе передать. Я передал.

Ага. Понятно. Вернее, ничерта непонятно. Звоню я заказчику:

- Алло, Сергей, день добрый. Это, вопрос у меня. Мне тут бутылку передали.

- Ага, - радостно соглашается Сергей, - это хорошо, что передали.

- Эм… А что это и зачем?

- Это, Женя, подарок. Полезная в хозяйстве штука. Радуйся, в общем, - и кладет трубку.

Я по-прежнему ничего не понимаю. Ну да ладно, мы народ рисковый. Скручиваю я крышку, склоняюсь над бутылкой. Бутылка отзывается ни с чем не сравнимым ароматом чего-то девяностоградусного. Озираюсь вокруг.

- Да, Женя, - кивает мне Леша, - это именно оно. Спирт.

Слово было произнесено. Теперь взоры всех присутствующих были направлены на бутыль с сей благородной жидкостью.

- И что мне с ним делать? – спрашиваю.

- От, дурак, - сокрушенно качает головой Валера, - третий десяток пацану, а не знает, что делать со спиртом.

- Не, ну может он метиловый, - встает на мою защиту Леха, - Жень, попробуй и скажи.

- Я что, совсем дурак? – возмущаюсь я, - как я спиртягу буду пробовать? Да еще и метиловый?

- А ты пальчик обмакни и оближи его, - советует кто-то из коллег.

Следую этому мудрому совету. Ну… Спирт как спирт. Я вообще по вкусу его не отличаю. Решаю рисковать дальше – плескаю на донышко пластикового стаканчика. Пытаюсь выпить. Отдышавшись, выношу свой вердикт:

- Пи… пец…

- Так, - решает Леха, - засекаем время. Если до конца рабочего дня Женя у нас не помрет, то можно этот напиток употреблять. Надо только решить, как именно. А тебе, Женя, задание: выяснить у мужика, что конкретно находится в бутылке.

Ну и продолжили мы все работать дальше. А я позвонил мужику и узнал, что подогнали мне пять литров девяностоградусного этилового спирта.

Спиртягу мы всем офисом на следующий день разделили – кто-то лимончелло решил сделать, кому-то на компрессы. Даже Валера свою долю урвал. Да и я тоже пол-литра забрал себе, чего уж греха таить. И искупал в этом спирте детхвингов своих. Но это уже совсем другая история.

Привет, Пикабу.

В общем, нежданно и негаданно, вот вам новая пакетная история. Сегодняшняя.

Ну и по традиции: тем кто меня не знает, тем, кто знал, но подзабыл, сообщаю, что работаю я в компании по производству полиэтиленовой упаковки. И иногда пишу здесь свои пакетные истории. И вот вам одна из них.

Итак, поехали?

И снова по традиции: есть у меня заказчик. Это, кстати, мой первый-первый-первый заказчик, на нем я потерял свою "пакетную девственность". Три года с ним работаем уже. Платит хорошо, проблем никаких. Да и вообще, у меня к нему отношение особенное именно как к первому. Ооо, эти первые разы... Первая сигарета, первый поцелуй, первое алкогольное отравление, первый секс, первые измены... Но что-то я отвлекся и загрустил.

Итак, есть у меня заказчик. У него несколько магазинчиков и офис-склад. Берет он майки. Берет раз в две недели. Ну а мы, зная, что он все равно возьмет, делаем пакеты сразу на месяц-полтора вперед. И вчера отгрузили ему очередную партию.

А сегодня утром звонок от него:

- Женя, - говорит мне Машенька, закупщик, - у нас проблема.

- Слушаю, - отвечаю я, малость напрягшись. Какие могут быть проблемы? Три года работаем без проблем, а тут на тебе!

- Ваши пакеты рвутся.

Как рвутся? Почему рвутся? Почему две недели назад из этой же партии пакеты не рвались, а эти рвутся? Спрашиваю об этом Машеньку.

- Ну вот смотрите, - говорит она, - нам сюда звонят из магазинов, говорят, что покупатели загружаются, а дно не держит, все на полу оказывается. Надо бы брак заменить.

- Так, понял Вас, Маша. Давайте так, у нас на складе лежит еще десятка пакетов, сейчас я схожу, посмотрю и отзвонюсь, ладно?

- Ладно, буду ждать.

Спускаюсь я, значит, на склад, распаковываю пачку. Забираю штук десять образцов, развращаюсь в офис. Тщательно вожу по ним микрометром. Да нет, все верно, колеблется от 22 до 24 мкм при заявленных 23. Мы не косячили. Вламливаюсь на производство: 

- Михалыч, с этим вот моим заказом что-нибудь химичили?

- Женя, - отвечают мне на производстве, - отвали. Все по заявке делаем. И вообще не мешай.

Звоню Машеньке и сообщаю о своих выводах.

- Но нам жалуются, Жень, - говорит она, - только за сегодня раза три позвонили и сказали. Давайте Вы приедете и посмотрите? Я возьму несколько пакетов из новой партии.

Ну ладно, придется ехать. Не хочется, конечно, ибо находится офис-склад этих моих заказчиков в традиционной Аццкой Жопе Мира. Но делать нечего. Упаковываю я в сумку микрометр, туда же пихаю добытые мною со склада образцы.

Приезжаю к ним в Аццкую Жопу Мира (пересадка на метро и еще примерно два километра пешком).

- Маша, я здесь! Где брак?

- Вот брак, - говорит Машенька и дает мне пакет.

Беру я его в руки и чувствую... Чувствую, что не мое это. Ну, понимаете, полупрозрачный какой-то, да и на ощупь что-то не то. 

- Маша, - спрашиваю я, - а это точно наш пакет?

- Ну а чей же еще? Вы у нас единственный.

Достаю я микрометр, все измеряю - 17 мкм.

- Маша, я уверен, что это не наша работа. Тут на 6 мкм меньше, чем делаем мы. Вот наша работа - достаю я из сумки наши пакеты, сделанные согласно подписанной спецификации, - вот, смотрите.

Маша смотрит. Маша щупакет. Маша говорит:

- Таааааак, - встает из-за стола, - подождите пять минут.

Маша куда-то уходит. Через пять минут Маша возвращается с каким-то дядькой.

- Женя, - говорит мне Маша, - нам нужно серьезно поговорить.

Нет, конечно, про "серьезно поговорить" она не говорила. Но звучало это именно так. Всегда, когда кому-то надо "серьезно поговорить", открываются некие неприятные подробности. Например, о чьей-то измене. Так и на сей раз. Решил мой заказчик сыграть на стороне, чтоб потом выбрать лучшего. Ну, там же, на стороне, дешевле делают. Ну и получили дешевле. А еще и тоньше. А еще и с мелом. А виноват в этом кто? Разумеется, Женя. Я серьезно не знаю, почему они решили, что это наш пакет. Может, потому что наша машина была у них вчера. Может, еще что. Наверное, заказчик останется с нами, благо мы не воровали у них эти 6 мкм. Но это еще все впереди.

А пока... А пока они, получается,  цинично мне изменили, эти мои первые пакетные клиенты. Весь в расстроенных чувствах я решил не возвращаться в офис, а пошел домой, благо и время уже позволяло.

И купил я себе пиво, и буду делать WC за Рюко.

Но это уже другая история.