Очередные потенциальные заказчики продажного манагера
Здравствуйте, друзья мои. С вами Ш…
Так, не в ту степь меня понесло. В общем, доброго времени суток. Это снова @SomebodyLikeMe. А значит, настала пора очередной пакетной истории.
Итак, поехали?
Зима. Евгений, негодуя, сквозь снег прокладывает курс. И вот к клиенту с образцами плетется Женя как-нибудь.
Ну, в общем, вы поняли, что эта история будет об одной поездке к одному заказчику. К слову сказать, это была не самая бесполезная из моих поездок. Бывало и хуже. Ну вот, например, когда мы с моим начальником однажды поехали на одну нехиленькую такую фабрику, находящуюся сотни эдак за полторы от города. Ну а там, невзирая на все достигнутые договоренности, нас послали куда подальше. Видите ли, решили не менять поставщика. Ну а нас предупреждать об этом, разумеется, не надо. Подумаешь, всего-то кучу времени и бензина потратили на дорогу, ага.
Ну да ладно, давайте перейдем к основному действу.
Однажды нарисовался на горизонте один дядечка. Хотел этот дядечка рукавчика у нас заказать. Да с печатью, да биоразлагаемого. По цене сошлись, добрались до образцов. У нас как раз были более или менее подходящие экземпляры на складе, а посему укра позаимствовали мы у одного нашего заказчика с пару десяточков метров этого образца, да и передали его дядечке.
А через несколько дней дядечка позвонил и сказал, что не подходит ему образец. И стали мы думать, что да как. Выяснилось, что дядечка этот хочет воду пакетированную производить, а посему нужен ему рукав. Сам дядечка процесс на словах объясняет еле-еле. Вот есть у него аппарат, аппарат этот сверху воды в рукавчик – бульк!, потом по рукавчику – хренась!, и все запаяно, получается пакетик с водой. Прям как с молоком, только с водой. Я этот процесс представляю смутно, да и сам дядечка объясняет все сумбурно. Но я понимаю, что у Билли, то есть у дядечки, есть хреновина, а для хреновины ему нужен рукав, а вот какой именно – надо определяться. И договариваемся мы съездить к нему, чтоб посмотреть на все это дело.
И вот в назначенный день и в назначенный час я ожидаю его у назначенной станции метро. Подъезжает этот дядечка на большом чорном джыппе, забирает меня, и едем мы под тынц-тынц-тынц, раздающийся из динамиков, в настоящую Аццкую Жопу Мира. Не в ту маленькую жопенцию, которую я раньше считал краем мира, а по-настоящему адское и страшное место.
Через час пути, через петляние по грязи, превозмогая холод и голод мы добрались до какого-то хутора (на самом деле что-то типа промзоны одного из городов-сателлитов). Остановились у каких-то ворот. Идем дальше пешком. Страшно. Туда-сюда люди непонятные в спецовках ходють, вдалеке собака гавкает и кто-то кричит, будто его насилует или убивают.
- Если я пойду и долиною смертной тени, - вполголоса ругаюсь я.
- Ась? - переспрашивает дядечка.
- Доберемся-то скоро?
- Ну еще минуток эдак пять-семь, - утешают меня.
Идем минуток эдак пять-семь. Потом еще почти столько же. Остановились у какого-то типа гаража. Почему мы не могли доехать прямо досюда на машине? А хрен его знает. Дядечка стучит в дверь, дверь нам открывают.
Ну и проводят меня к алтарю. Ну, к упаковщику. И начинают все показывать. Не, знаете, реально интересно выглядит. И как булькает, и как спаивает. Но вот видны косяки – не допаивает, и все просачивается. Ну тут-то понятно, что рукав бы ему другой сюда. Да и сам дядька признается, что он сам до конца еще не разобрался со всей этой штуковиной, вот ждет на днях спеца, который приехать должен. Договариваемся с ним, что сделаем мы ему новых образцов, трехслоечку ему подгоним, да как раз с нужными характеристиками, а не по образу и подобию. Вот только пусть дядечка их оплатит. А дядечка согласен. С умным видом киваем друг другу и жмем руки. Пора возвращаться домой. Но тут дядечка говорит:
- Слушай, Женя, а раз уж оба здесь, помоги дотащить до машины одну штуку.
Я соглашаюсь. Сдуру, конечно, ибо «штукой» был сейф. Самый настоящий долбанный сейф весом килограмчиков эдак в сто. Может, чуть больше. С сейфами я имел дело трижды в своей жизни: в школе, когда нас трудовик напряг поднять на второй этаж один из таких (вчетвером надрывали пупки), с родителем, когда он приобрел себе новый сейф для ружья (одно название, в одиночку на пятый этаж), и в общаге, когда подпирали одному неугодному студентику дверь (три здоровых лба на этот кусок чугуния).
Схватились мы с дядькой за эту дурынду и понесли ее. Долго несли. С остановками. По грязи и слякоти, в которые превратился утрешний снег. С матами, хоть мне материться при потенциальном заказчике и не с руки было. С перекурами, хоть дядечка и занимался до этого момента бросанием курить. Дотащили. С кряканьем и аханьем запихнули его в багажник и поехали обратно.
Добросил дядка меня до офиса и укатился по своим делам. А потом, недельки через две мы созвонились, и поведали мне грустную историю, что никак не получится у нас сработаться – ну не получается у него никак настроить свою хреновину, да и вообще все это убыточно будет.
И остался я думать – то ли действительно дядька решил не заниматься фасовкой воды, то ли ему грузчик бесплатный нужен был.
С вами был @SomebodyLikeMe.
Успехов.