SnowLeopards

Текста очень много, но если вам хочется подогреть свои стулья рассказом об охеревших школьниках и учителях, фиговых родителях с вишенкой из светлого стремления выбраться из дерьма и приправой из пары научных фактов, милости прошу к нашему шалашу.)

P.S. ПикабушниК, потому, что думала, что на пикабу не очень любят тян.)

Анонс: дети богатых родителей, как не надо воспитывать детей, как избавиться от страха перед людьми, просьба о помощи.

Начну с предыстории.

В семье нас трое. Не скажу, что было плохо 24 часа в сутки, но большую часть.

С матерью у нас плохие отношения, с братом средне. Хотела бы исправить, но это вряд ли возможно. Как я поняла, в детстве над моей матерью издевалась ее сестра и она проецирует наши с братом отношения на свои с сестрой, где мне досталась роль её сестры.

Из-за этого, она всё детство срывалась на мне. Брата не трогала никогда. Более того, он втайне от меня получал карманные. Била мои любимые вещи, кидалась в меня посудой. До сих пор помню адреналин, который помогал мне держать дверь, когда она в неё ломилась и требовала открыть и как иногда я даже открывала, боясь её голоса. Это прекратилось лишь лет в 15-16, когда я просто встала в стойку, сжала кулаки и сказала, что если она ещё раз нападёт на меня, я буду защищаться со всей силы и мне плевать кто передо мной. После этого меня больше ни разу не трогали. Со временем я поняла. Она просто пользовалась моей беспомощностью. Помню фразы вроде «мать ударишь? Тебе не стыдно?» когда я пыталась защищаться. Крики, скандалы не прекратились, но она больше не пыталась воздействовать физически.

Не ладно всё было и в школе. Класса до шестого я училась хорошо. Было всего 2 четвёрки. У брата одна. И меня вечно сравнивали. Ведь он такой молодец, почему ты не можешь так?

Но в школе проблемы начались ещё в третьем классе.

Если кто-то читал эксперимент Дезора с крысами, то поймёт почему после ухода из класса девочки-изгоя издеваться начали надо мной. Но причина была не только в этом. Я всегда давала списывать. Услышала как обсуждали за спиной и решила тем, кто это делал, перекрыть поток халявы. Класс решил, что это касается всех. Легко понять что было дальше. Я даже не поняла как всё произошло. Просто все вокруг, сначала в шутку, а потом всерьёз ополчились. Я ещё не знала, что это цветочки.

Спустя три года издевательств в школе, я бросила спорт и музыкальную школу. Просто не хватало сил. Не физических. С детства я спокойно уходила в школу утром, часок обедала дома и возвращалась поздно вечером со спортивной секции или музыкалки, а иногда со всего сразу. И переносила спокойно.

Все эти три года просилась в другой класс. Но мать словно не слышала. Три раза говорила одну и ту же фразу «я же не знаю что у тебя происходит. Расскажи мне. Ты ведь ничего не рассказываешь». А я разве что не кричала «Мама, меня бьют, унижают, я уже чуть не плачу и по ночам жалею что меня тогда в детстве током не убило, переведи меня».

В шестом классе меня перевели. Я человек спокойный, не умею доносить мысль через эмоции, всегда старалась обосновать идею. Только после крика и слёз при бабушке с дедушкой меня перевели. Но стало только хуже. В том классе был мой знакомый со двора. Поэтому я и выбрала его. Чтобы не быть совсем чужой. Но оказалось, его компания не особенно ценилась и я снова стала изгоем. Только здесь в социальной роли агрессора был не простой парень с проблемами воспитания, а парень с проблемами воспитания и богатыми родителями. В этом классе меня не только унижали, но и гораздо с большей серьёзностью били. Чтобы внести ясность, что это за человек, я расскажу несколько случаев. Один раз он дрочил на соседней парте от меня, крал мои вещи и выбрасывал, как-то вытолкнул на дорогу и меня чуть не сбила машина, чуть не сломал мне ребра (я сидела на последней парте и он ударил меня ногой в спину очень сильно, уходила домой с давлением 170/90 (при этом чувствовала себя нормально, только голова кружилась)), девочке из параллельного класса поджог волосы, как-то из ГИА сделал только одно задание и обвинил меня, что я ведьма и навела порчу.

Но стоило ему напороться мою ручку, которая просто была у меня в руках, когда он же ударил меня учебником, прибежала классная руководительница с криками, что он истекает кровью, и я его чуть не убила :D.

У него было две шестёрки. Один грозился учителю, что его брат подкараулит его за школой. Его «ходи оглядывайся, с*ка» хоть и молодому, но высоченному парню, я наверно никогда не забуду. Другой парень перспективный, не глупый, просто попал не в ту компанию. На венеролога хотел идти. Если поумнел и нашел друзей получше, буду рада за него, хотя тот тоже издевался, но руки не поднимал.

После того, как я бросила спорт, музыкалку, я набрала килограмма четыре-пять (для ребёнка много и исключительно потому, что физ нагрузки пропали, а питание осталось прежним), у меня появился животик, но у матери от этого сорвало крышу. Дело в том, что её сестра весит под 300 кг. Сестра начала полнеть после прививок от бешенства, забросила учёбу, ей сорок и она до сих пор нигде не работает. Я понимаю, она испугалась. Но со мной можно было поговорить, да и я разве что не кричала о том, что происходит. Она просто не слушала.

Вместо этого начались ещё более частые сравнения, оскорбления. С возрастом, я поняла что она не просто пыталась найти во мне сходство со своей сестрой, она провоцировала конфликт чтобы доказать себе, что права. Это бы оправдало каждый её срыв на мне. Даже если бы я не располнела, это бы не прекратилось.

Учёба заброшена, я сплю по 16-17 часов в день. Видимо, организм так реагировал на стресс. Помню, как тяжело было вставать. Ставила будильник часа за полтора до пробуждения и откладывала на 10 минут. Школа до двух, сон до семи, ужин, снова сон до утра. И засыпала так, словно на мне весь день пахали. Единственный кто заметил — бабушка, которая жила у нас во время её командировки. Сказала, что это кошмар и если столько сплю, то это болезнь. Но это ничего не изменило. Часто снились кошмары, но в основном сны были яркими и обычными.

Когда были особенно сильные стрессы вроде гиа, егэ, поступления в университет, резко полнела. Стабильный вес-стабильный вес-скачок-стабильный вес. Причём питание не менялось.

К слову о питании. Самая удобная система — готовить раз в три дня и складывать в контейнер. Наш мозг не рассчитан на долгую перспективу. Завтра есть еда и хорошо, я спокоен. Но у меня жить по такой системе не получится. Финансами и едой занимаюсь не я.

Проблема с питанием у меня в другом. Мать не умеет систематизировать расходы. Она может купить продуктов на неделю, которые испортятся за два дня. На работе у неё есть холодильник и чайник. Она завтракает бутербродами, иногда на работе, там же обедает. Иногда у нас в доме появлялся ужин. Одно из двух. Колбаса или жареные бедрышки. Через пару лет такой диеты я чувствовала себя Портосом «если мне ещё раз принесут эту курицу, я закукарекаю!». При этом, в доме валяются сухие печенья, колбаса, которую никто не ест, или котлеты, которые на вкус как туалетная бумага со специями, но она продолжает их покупать.

Я провела чуть ли не презентацию с актуальными ценами. Да, продукты пришлось бы покупать не в ближайших м*гнитах или п*тёрочках, а на рынке, в гипермаркетах вроде л*нты. Можно было сэкономить. Я даже предлагала экономить не для себя, а для неё, чтобы она одна в отпуск съездила в Крым (у неё псориаз, её сестре поездка туда помогла), а я домосед. К тому же, за размеренное питание организм такое спасибо скажет. Я даже предложила готовить. Но каждый раз слышу «ты уберись, я сама буду». Уберусь, а воз и ныне там.

Уборка это отдельная история. С самого детства, стоило мне начать мыть посуду, мать садилась на кухне и начинала «а почему стол не вытерла», «ты не видишь, там грязь за плитой, почему не убрала», «холодильник почему грязный?». Я ей говорю вежливо, что ещё не добралась, но она продолжает «ну так убирай давай, почему ничего не делаешь». В итоге я забрасываю всё и ухожу, а она потом ходит и жалуется, что я такая неблагодарная тварь. Матери уставшей убираться не помогаю. Брат сказал «Ты не права. Потерпеть сложно?». Может так оно и есть и я действительно неблагодарная тварь и мне просто нужно молча слушать как меня поливают грязью. Я прекрасно понимаю, что она устаёт, что она обеспечивала меня всегда, но это не значит, что она таким образом покупает себе мальчика для битья. Поняла я это поздно и всё принимала слишком близко к сердцу. Очень много из-за этого было комплексов.

Я ей пыталась объяснить почему у меня с возрастом такое отвращение к уборке. Рассказывала про дрессировку, что когда человек делает что-то полезное и получает награду, его мозг выделяет дофамин и что когда она меня ругает в момент полезного дела, сама отвращает от этого дела, а если бы похвалила, я бы делала это чаще. В своей комнате я себя ещё заставляю раз в неделю убираться, но с очень большим трудом. Читала пост на пикабу про дофаминовый сбой, очень полезная информация, советую. Планирую как раз по тем советам «дрессировать» себя на любовь к уборке.

О способностях матери к воспитанию говорить излишне, но я расскажу эту историю, потому, что она важна, ибо это была, оказывается, серьёзная психологическая травма.

Я поздно научилась определять время. Классе в первом, наверное. Нет, я не отсталая, читать научилась как все, более того, с четырех лет зачитывалась всем подряд, развивалась хорошо, просто привыкла к системе «большая стрелочка там, маленькая там».

Бабушка с матерью решили научить меня таким способом. Поставили брата в угол и сказали что пока не научусь, он не выйдет. Брат плачет, хочет уйти, мать с бабушкой смеются, я в ужасе. Я в детстве была диким эмпатом. Брат как-то ударился об угол стола и расплакался. Я тоже начала реветь, причём не понимала от чего и мне за это было стыдно, поэтому лежала лицом в подушке и плакала. До сих пор, стоит мне что-то не понять, у меня трясутся руки, мне становится страшно и я просто бросаю на полпути, потому, что ощущаю сильное, чуть ли не до слёз давление. В определённый момент решила просто смириться. Сказала себе «бабушка права, я тупая, ни на что кроме колледжа не способна. Брошу университет пойду парикмахером».

Бабушка у меня хороший человек, но чересчур нервный. Не всегда умеет держать себя в руках, но это от возраста и чересчур прямолинейна. Тем не менее, в отличии от матери, которая всегда находила какие-то причины себя оправдать, она всегда подходила и извинялась, говорила про нервы и просила не обижаться. И я не обижалась. Я прекрасно осознаю что такое старость и почему ей иногда тяжело себя сдержать.

Чтобы вы понимали как выглядят отговорки матери, я расскажу пример. Брат случайно сломал компьютерный стул. Дорогой компьютерный стул. Мамин любимый дорогой компьютерный стул. И сбежал гулять пока мать не остынет. Я была дома. Если честно, в тот момент я даже немного злорадствовала. Но потом представила как она на него кидается как на меня и поняла что не смотря на то, что я его недолюбливаю, всё равно не смогу дать ей обращаться с ним как со мной. Даже просто ради того, чтобы он, как любимчик, понял каково мне было. Даже думала, что когда защищу его, это нас сблизит. Когда мать вернулась домой, она кинулась на меня. В течении десяти минут я не могла вставить и слова. Потом всё же перекричала и сказала "вообще-то, это брат сломал". Она замолчала, подумала и сказала "нехорошо поступил, что ушёл" и ушла курить на кухню. Когда я сказала "а извиниться не хочешь?" игнорировала, а потом заявила, что стул, по сути сломала я, так как он был погнут (это правда) последние дни. Однако. Я сидела за её компьютером часа три в неделю, а она забиралась на него с ногами(!) и весила больше меня. У неё в детстве была черепашка, которая кусала за ноги и эта привычка сохранилась до сих пор. Виновата всё равно я, потому что якобы погнула стул. Раз виновата извиняться не за что.

Чтобы вы окончательно поняли, почему я считаю что шансов наладить отношения с матерью нет, я расскажу историю. Их на самом деле очень много.

Мне нужна была справка от нарколога. Я долго не могла найти дом. Прохожие меня посылали то наверх, то вниз, то в другой квартал. Я промоталась полтора часа, пока не поняла, что уже понятия не имею, где нахожусь. Мне страшно, никто не знает как добраться куда мне нужно и где ближайшая остановка с моим транспортом. На телефоне баланс минус рубль, два. Через дозвон звоню матери, прошу кинуть рублей десять на телефон, потому что потерялась, а с интернетом по gps смогу хоть узнать где ближайшая остановка.

Уточню.

Моя мать выкуривает полторы пачки сигарет в день. Каждые 20 минут она выходит на улицу покурить. Через дорогу от неё магазины, где есть автоматы, ещё чуть ниже даже сбер, если не ошибаюсь. Отказалась. Позвонила брату, тот то ли спал, то ли что-то ещё, но сказал, что тоже не может. У меня уже руки трясутся. Позвонила дедушке. Он был на работе и тоже не мог. Однако. Он нашёл человека, который научил его пользоваться сбербанком онлайн(!) и через 10 минут скинул мне 300р. Но даже если бы сбера у него не было, я уверена, он бы не бросил меня и нашёл способ помочь. В итоге я нашла остановку и вернулась домой. Не знаю, что бы без него делала. Было десять утра, мать заканчивает в три и могла тупо забыть положить мне деньги на телефон, а зарядка не вечная.

Лишь одна история на моей памяти закончилась хорошо.

С трудом я накопила 2000р. Для ребёнка в начале десятых это много. Попросила мать отложить, чтобы я не потратила. Прошёл год. К новому году, бабушка с дедушкой подарили тысячу. Я поняла что хочу. Графический планшет genius g-pen f-610 (планшет г*вно, берите wacom). Я торжественно объявляю об этом и прошу вернуть накопленное. Догадываетесь? "Так мы же уже их потратили". До сих пор помню свою улыбку, медленно сходящую с лица вместе с осознанием -"всмысле" -"Ну, мы столько всего тебе покупали". По-началу решила, что это шутка, что она под новый год хочет сама торжественно вручить мне планшет. Нельзя ведь вот так просто взять и потратить деньги ребёнка, которые тот доверил матери. Но, как бы меня не посчитали сволочью, получив плед, чуть не съехала с катушек. Были сопли, крики, обида. Но она всё же согласилась купить планшет. Я отдала ей свою тысячу и получила свой планшет.

В определённый момент жизни всё стало так плохо, что я скачала браузер тор. Собиралась продать всё что можно: компьютер, спортивный лук, коллекцию манги, снятую с продажи и т.п. и купить пистолет. Вены режут показушники, остальное казалось либо слишком долго, либо слишком больно. Не знаю как, но что со мной что-то не так, заметил только дедушка, который живёт за 100 км от нас. Он единственный разумный человек в семье. Вместо криков всегда старался помочь. И не словами, а делом. Мотался ко мне по три часа туда и обратно чтобы спросить как у меня с учёбой, всё ли хорошо вообще, чтобы поддержать и сказать что всё получится, что справлюсь. Звонит каждый день. Отговорил бросать университет и идти работать. Просил потерпеть, всего три года осталось учиться. Впервые поняла, что поддержка — это не когда так сильно орут, что из двух зол выбираешь меньшее. И, что не удивительно, его способ оказался действеннее. Я взялась за учебу и закончила 3 семестра. Но потом мать снова начала изводить. Он пытался с ней говорить. Она кивает, но ничего не меняется.

До ещё одного разговора с ним, я уже решила бросить университет и пойти работать парикмахером. Мне уже было всё равно куда и кем быть. Просто хотелось тишины и спокойствия. Чтобы хватало на еду и завести немецкую овчарку. Большего для счастья уже не нужно. Даже если пришлось бы пожертвовать мечтой о путешествии по чайным столицам мира и изучить робототехнику. По глупости пропустила почти весь семестр. Снова тяжело было просто вставать по утрам, опять спала по пятнадцать часов, сил ни на что не хватало. Ещё не отчислили, но скорее всего не сдам. Попробую, но, всё же, в любом случае возьму себя в руки и обязательно буду доучиваться.) Даже если отчислят, восстановлюсь. Всегда хотела заниматься робототехникой, правда баллов не хватило и занимаюсь на другом факультете, похожем, но мне разрешили посещать их лекции.)

В психологов я не верю. Из опыта. Один совал мне гороскопы, другой говорил, что когда четырнадцатилетнюю девочку, которая выглядит на восемь пытается загнать в машину двадцатилетний парень это нормально, ведь в 14 некоторые уже детей имеют. И, да простят меня верующие за смайлик, но потом он предложил мне сходить в церковь :D. Впрочем, если вдруг в Саратове есть хорошие психологи, я бы не отказалась от консультации.

Как-то я вышла ночью в круглосуточный магазин и случайно разговорились с мужчиной. Наверное заметил, что у меня глаза красные и опухли немного. Он был слегка подвыпивший, а я не умею посылать и даже просто сказать «извините, тороплюсь», было неловко. Но оказалось он достаточно хороший человек. Рассказала, о проблеме дома. Он сказал, что, как я и ожидала, мать меня не любит на самом деле и никогда не перестанет видеть во мне свою сестру. В принципе, я и ожидала такого ответа, но расстроило всё равно очень. Посоветовал мне как можно скорее съехать. Чем скорее стану независимой от неё, тем быстрее перестану принимать всё близко к сердцу. Сказал, что моя паника, когда что-то не понимаю, скорее всего не столько от истории с часами, сколько из-за страха, что меня будут ненавидеть, если у меня не получится. Эволюцией в нас заложено, что родители должны быть нами довольны. Раньше это обеспечивало выживание. Он посоветовал съехать. Найти подработку и как можно скорее. Когда моё выживание перестанет от неё зависеть, мозг не сразу, но постепенно перестанет принимать её в расчёт. Я знаю, что все наши эмоции — результат эволюции, поэтому считаю, что он прав.)

Я постеснялась взять твой номер, но если ты на пикабу, спасибо тебе.)

Я увлекаюсь осознанными сновидениями. Возможно, психологам будет интересно послушать.

Осознав, что со мной, я решила с этим бороться. Осознала что сплю, и, видимо, мозг это стремление «услышал». Постепенно, я забыла про то, что это сон и начался обычный. Только там я была не собой, а мужчиной из Китая. Я выходила замуж за девушку, но прежде должна была поговорить с её отцом, чтобы он меня оценил. Он сказал, что у меня самой слишком много проблем в голове и что сначала нужно с ними разобраться, а потом вступать в новую жизнь. Я словно знала, что сплю, но не осознавала этого. Знала, что могу менять пространство вокруг и делала это очень легко. Он сказал визуализировать ощущение и сделать его океаном, в котором я плыву. А потом осушить его. Я так и сделала. Воды осталось по щиколотку. Я вышла на берег, но почему-то обернулась и снова вернулась обратно. Но воды всё ещё было по щиколотку. Проснувшись, я почувствовала, что больше не хочу угождать матери, не желаю чтобы она меня признавала и любила. Больше, мои действия не зависели от того, похвалит ли она меня за них. Это словно избавиться от слепоты, которая мучила много лет.) Стало очень легко. Раньше я заедала свои проблемы. Сейчас не могу и смотреть на половину того, что могла съесть в «приступе». Психолог сказал, что едой я компенсирую положительные эмоции, которых мне не доставало в жизни. У меня просто пропал аппетит.) За месяц я сбросила четыре килограмма ничего особенно не делая. Просто перестав жрать как не в себя при каждом стрессе. Бегала утром впервые за несколько лет сама. Тяжеловато, но мне понравилось то ощущение боли в мышцах в конце.) В ближайший год планирую привести себя в порядок, если всё получится.

Сразу скажу, я не верю в мистику. У Хартмана есть теория, что сны это эволюционный механизм, посредством которого мозг сглаживает негативные последствия психологических травм, предъявляя их человеку во сне в виде неких символов и ассоциативных образов.

Я уже использовала сны для избавления от страха перед одноклассниками. Суть очень проста. Одноклассники били. Как перестать бояться одноклассников? Быть сильнее одноклассников. Во сне я просто побила одного из них. Без кровькишкирасп*дорасило. Осознанные сны были тогда короткими и со стороны это выглядело бы странно :D. Вот я осознаюсь, за углом представляю одноклассника. Он выходит, я срываюсь с места и аки человек-паук бросаюсь на него, сбиваю с ног и пару раз бью кулаками по лицу со всей силы. Потом меня оттаскивают прохожие, он валяется на полу, я гордо вырываю руки из рук людей, задрав нос собираюсь удалиться и просыпаюсь. Больше мне кошмары с одноклассниками не снились ни разу.) Прошло полтора года уже, раньше раз в месяц, но приснились бы. Мозг воспринимает всё происходящее во сне как реальность. Я предположила это потому, что задействуются все пять чувств человека. Теория оказалась верной. Так что это полезный лайфхак для тех, у кого страхи.)

В чём суть просьбы? Разумеется, я прошу не отдельное жильё и не деньги. Работу.) Я совершенно не знаю что делать и буду очень благодарна любому совету. Искала, но не вышло. Можно простые советы, куда лучше не соваться, куда лучше идти. Вдруг сейчас кто-то ищет сотрудника или знает кого-то, кто ищет. Это бы очень обрадовало.) Не знаю почему, но людям тут я доверяю и мне было бы спокойнее.

Понимаю, что сама должна разбираться со своими проблемами и искать работу, просто мне немного страшно, у меня не такой большой круг общения и мне просто не с кем посоветоваться.

Недавно пыталась найти сама и получила такое сообщение. Я пока не так отчаялась, чтобы идти на нелегальную работу.) К слову, работа курьером

Хотя меня обвиняли в том, что я вишу на шее, работать стремилась всегда. В четырнадцать подрабатывала промоутером. Договорились на 14 дней, по окончании которых получу зп. Проработала 1 день. Как только бабушка и мать узнали, они подняли меня на смех, сказали немедленно бросать и не заниматься глупостями. Мне стало стыдно. Я сказала что больше не приду и даже не взяла зп за 4 часа на сонцепеке. Как только мне исполнилось шестнадцать, я сразу решила идти подрабатывать в магазин, но мать запретила (при этом лет с 11 попрекала тем, что я вишу на её шее и должна делать всё, что она прикажет в благодарность). «Ты что-нибудь сломаешь/тебя обкрадут/стопроцентов облажаешься, а платить мне. И вообще, несовершеннолетним нужно разрешение от родителей, а я его тебе не дам. А если устроишься, я пойду с полицией к тебе на работу и тебя уволят, так как несовершеннолетним нельзя работать».

На пикабу я давно и вижу, что тут много сознательных людей и, доверяю, что ли. Меньше шанс что обманут. Дедушка рассказывал много историй как обманывают работодатели, и что даже до полных девушек домогаются начальники. Не думаю, что мне пока это грозит.) Думаю, он просто не хотел, чтобы я отвлекалась от учёбы, но я очень волнуюсь из-за обмана рабочих. Но каждый день здесь для меня жуткий ад и я готова пахать сколько угодно, лишь бы вырваться из него.

Готова на любую работу ( панель подо мной прогнётся, поэтому пока только что-то приличное :) ). Пунктуальная, учусь быстро, с людьми лажу хорошо, даже с тяжёлым характером (кроме глупых и агрессивных. Не имею навыка базарного общения). Не филоню, готова прикладывать все усилия.

Простите за такой сумбур и за то, что пытаюсь нагрузить своими проблемами.) Работать начну с лета. Хочу, всё же, попытаться сдать экзамены.

Пикабу любит котиков. Его заберу с собой.)