SirVasian

Миру - мир!
Пикабушник
Дата рождения: 17 января
104К рейтинг 48 подписчиков 17 подписок 93 поста 30 в горячем
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре 5 лет на Пикабу

О работе следствия. Взгляд дилетанта.

Многие удивляются, почему "полиция" часто мурыжится и не хочет сшибать вожделенные "палки". Вот версия, объясняющая этот парадокс. Не нужны им никакие "палки", нужно поменьше висящих дел.


История моего брательника: Живёт он в коттедже, практически деревня. Дом, баня, гараж с времянкой. Во времянке - "уголок одиночества", телек с приставкой и комп. Всё старое, ровно для такого места. Место для распития пива с компанией или без, в общем. В одну прекрасную ночь залезли туда юные обезьянки с непонятными целями. Начали втихую ломать дверь. А там брательник подпивши. Не разобравшись открывает дверь... Ему прилетает в лицо двоечка, падает, получает чем-то удар по черепу... Пока лежал - натекла лужа крови. Вынесли комп, приставку и вытащили телефон из кармана. Всего ущерба на 26 тыр. Опер - молодец, сработал как надо и засранцев нашёл буквально в 3-4 дня. Утащенное - нет, разумеется.


И что, 162 ч. 2? Хер там плавал! Гопота орёт, что дескать они выпивали алкоголь вместе с хозяином и он их оскорбил, за что и побили его. Один из уродцев говорит "я вор, когда увидел бесхозное имущество - не удержался". Всё. Из разбоя группой лиц это превращается в банальные побои + воровство. Следачка напрямую говорит, что телесные повреждения лёгкие (по заключению СМЭ), мотивы у гопоты прослеживаются, а тяжкое дело ей нахер не упало. А телефон вытащили не из кармана, а взяли со стола, потерпевший не помнит ибо был пьян. И включает полный мороз. Телефонов у неё нет, а начальник однообразно отвечает "занимается делами". Большая часть действующих лиц ходит на воле и улыбается. Ну... не сильно широко улыбается, не будем уточнять. Прокуратура, на жалобу, ожидаемо отписывается "нарушений не обнаружено". Всё прочухивается только через пол года, к НГ, когда, к концу года надо подбивать результаты. Собсна об окончании следствия узнали только после суда, когда пришло извещение, собсна, о (уже прошедшем!) суде. Никаких постановлений ничего не было. Будь дело тяжким - фиг бы дали следачке так куролесить...


Впрочем тот долбоёбик, который решил пойти "паравозом", посидев в СИЗО пол годика, "вспомнил" ещё 14 эпизодов воровства...

Показать полностью

AV - трагедия

Лет 15 мне было, не совсем уже и детство... Заехали к родственникам в гости. Посидели за столом, родители мужского пола прибухнули и пошли курить. Мамки принялись балаболить. Тут двоюродный братец выдаёт "мааам можно взять Дэнди?" Так, скрепя сердце, разрешает. Его наказали, как оказалось. Это был супер-пупер-мега-хит тех времён. Сега где-то там была анонсирована, но до нас ещё не дошла, впрочем если бы и дошла... Короче, у нас, с моим родным брательником, был только "Спектрум". Он, может и не хуже по набору игр, но таки же... Короче мы рванули проверять игрушку. Каким-то образом мой брательник оказался впереди хозяина приставки - воткнул провода в неё, кинул концы мне. Цветной (не то, что наш ч/б гроб "Весна") Фунай, AV-вход, вообще не задача. Всё начинает работать... И тут... белое лицо хозяина, оттёр меня от телека, трясущимися руками выдёргивает "тюльпаны", вставляет жёлтый в жёлтое гнездо - на экране полосы. Ещё бы, я-то пробовал, и определил, что красный - видео. Трясущиеся губы, глаза по рублю (советскому) "поломали ироды". Прям видно было как сердце его остановилось, и провалилось куда-то в область прямой кишки. Короче, шум-гам, паренёк, выйдя из ступора кидается на нас с кулаками, получает, естественно, по соплям, подбегают мамки, за ними - папки, мы получаем от родителей, разбираться никто не хочет. Нас пинками ориентируют к выходу. Только наш отец, вдруг, додумался спросить "а что собсна...?". Паренёк сквозь истерику тычет пальцем в провод "вот, не работает - они поломали". Он был свято уверен, что если перепутать провода - всё тут же сгорит. Кто его надоумил - история не сохранила данных.

Показать полностью
1453

ВТБ, ВТБ, ну как так-то?

Решил, значицца, взять кредит. Ну, зарплатная карточка в ВТБ (уже год как), значит нам туда дорога... На сайте, в ЛК, ничего о условиях, только предложение сделать заказ. Ни процентов тебе не скажут, ни условий начисления... только туманные намёки, что держателям зарплатных карт и корпоративным клиентам - специальные условия. Звоню на горячую линию. На этом этапе всё нормально. Выяснили данные и хотелки, на вопрос о процентах было озвучено "банк будет рассматривать процент от 14,4 до 14,7". Всё ок, оформляем. Всё, идти в банк и получать деньги? Хрен там. Прихожу, девочка начинает оформление заявки по-новой. О, говорит да вы попадаете в акцию под 11%. Ух ты, дайте две. Ну, придёт СМСка с подтверждением - приходите, без очереди (каких-то 3 часа сэкономить). Приходит СМСочка, ВУАЛЯ! "Вам одобрен кредит под 19,8% годовых". ВТБ, вы серьёзно? Там рандом-генератор цифры шлёпает?

Внезапный амур

Не охота мне работать в субботу. Буду байки травить. Год 2010й, лето, благословенное время, для таксистов, как потом выяснилось, за отсутствием, в нашей местности, этих ваших яндекс-такси. Я проходил мимо таксистского "пятака" и увидал пару знакомых лиц, засим и остановился потрепаться о смысле бытия. Едва процесс начался, выруливает деваха. Ну, обычная. Лет 20-22. Попка, титьки. Наверняка и лицо было. Подходит:


- Дяденьки, а увезите туда-то. У меня и денежка есть.


- Да не вопрос, отвечает... ну пусть будет Олег.


- Только подождём мою подругу, минуточек 5.


Олег повторил свою коронную фразу. Деваха загрузилась в авто, а мы продолжили своё архиважное занятие по обсуждению проблем вселенной, рыбалки и цен на бензин.


Тут надо сделать небольшое отступление: Олежа был человеком строгих правил: мало того, что не пил, не курил и не матерился, он ещё и не делал этого без ведома жены. Я не был с ними достаточно знаком, но и мне она пару раз звонила, чтобы уточнить местоположение и занятие благоверного. И, вообще, от всегда отвечал однообразно "Сами вы подкаблучники, и ничего не понимаете в семейном счастье". Впрочем это не мешало ему быть замечательнейшим человеком. Надеюсь увидишь это, "Олег". Чёт, и контакты потерялися.


В общем идёт у нас, значиццо, дискуссия, идёт, и тут, один, из участников форума обращает внимание, что на торпеде в машине Олега отсутствует телефон. Это был неотъемлемый атрибут таксиста нашего города, и обязан был там находиться всё время. Местное селяви. У нас тут же включился охотничий инстинкт, отрезаем воровке все пути отступления, идём на согласованный штурм... Деваха сидит и ковыряется в этом телефоне.


- Чего тебе девица, чего тебе красная, от телефона-то надобно?


Хлопает глазками:


- Да я, дяденьки, просто красивую штучечку увидела, думаю а чегоб не помацать. И, блин, краснеет на глазах. Что напрочь отбивает все охотничьи потуги мужиков.


Никто ничего не понял. Неловкую ситуацию разрешила подруга клиентки таксосервиса, явившись пред фары автомобиля. Всё, уехали. Ну и я почапал в следствии отсутствия кворума. Загадку тайны ребуса раскрыл Олег позже. Деваха забила в его телефон свой контакт с именем МОЯ ЗАЙКА. Чем это грозило Олегу, еслиб не его бдительность... остаётся только гадать. Житьё в гараже - как минимум. Чего она хотела? Снять 40ка-летнего мужичка с лысиной? Шантажировать? Приколоться? Интриги, скандалы, расследования...

Показать полностью

Чудная маленькая хлебопекарня

Про хлеб... Летом 1997го (как раз перед кризисом) устроился в небольшую пекарню, на замену отпускного грузчика. Как выяснилось, грузчиком всего, чего только возможно, и чуток больше. Вплоть до замеса и загрузки паллет в печи, а так же торговли хлебобулочными за налик (ну не всегда на кассу, и то хлеб. Хм... каламбурчик). Прямо в спецовке грузчика и грязнючих перчатках, а то и голяком - жарище. Из средств гигиены - только умывальник в общем туалете. Нахер санитарию. Фак зе систем. Грязь просто пластами отваливалась. Как покупатели не брезговали чёрта в окошке - недопонимаю. Ну, если им было пофиг, то мне - тем более, а альтернатив поработать, у студента, было не много. Но история не про то.

Хозяин прикупил пару вагонов муки где-то на западной Украине. Фишка в том, что приехало... приехал микс из мышиного дерьма и того что было когда-то мукой (надеюсь ты кушаешь бутерброд, дорогой читатель). Ах этот чудный запах... Пекарши постоянно орали чтоб закрывались все двери по пути к складу. Их, видите ли тошнит. По покерфейсу владельца можно было сделать вывод, что либо он самурай, либо знал что покупает. В общем... это "добро" было пущено в дело в состоянии as is, без просева. В смеси с нормальной мукой. Сорт хлеба определялся процентом мышиного говна. В 1м сорте - поменьше, во 2м - побольше. Высший и батоны - нормальная мука. Берите либо высший сорт, либо ржаной чёрный. Не мечтайте, что в "сером" будет смесь ржаной и белой муки...

Киллджой

Вспомнилось чего-то. Работал в одной организации монтёром. И предложили, вдруг, пойти в манагеры. В отдел маркетинга и развития бизнеса. Место унылое, до крайности, да и кидок, как оказалось но речь не о том. Народу в округе было много, сеть была... а значит что? Конечно же КС, по вечерам. Можно под пиво, можно нет. И трудился в том же отделе паренёк... Серьёзный прям до посинения. Знаете таких людей, которые прям со старших классов ходят исключительно в костюмчике с галстуком, даже мусор выносить. Вот такой. Костюм, сияющие туфли, серебряная прищепка на галстуке и вечная печать Серьёзности на лице. Случайно он узнал о наших посиделках-пострелялках и, разумеется, тут же настучал куда надо. Начальство вникать не стало, просто распорядилось "Запретить! Наказать!". Собсна запретили и наказали. Стоило некоторых усилий втолковать оному начальству, что посиделки ничего плохого не несут. Более того, если офисный планктон задерживается на работе - от того сплошные плюсы. Нет-нет да что-нибудь полезное выполнит. Короче, народ подобиделся и начал того паренька нет, не игнорировать... скажем так, забывать информировать. Помаялся Серьёзный Парень, да и хлопнул дверью со словами "оставайтесь в своём гадюшнике, а я Серьёзными Делами буду заниматься". И занялся. Стал директором страхового агентства. Встречал его в компьютерном магазине - он закупал ноуты сотрудникам. Свою серьёзность он уже с трудом таскал за собой. А потом... потом был скандал по просроченным полисам ОСАГО. Просто менее серьёзные люди решили посмотреть что будет, если вкинуть эти полиса в оборот. Под что и создали данную шаргу. А Серьёзному Парню что-то помешало посчитать "2+2" и понять, что просто так на такое место первого попавшегося персонажа не зовут. Хоть и Очень Серьёзного. Присел.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!