Savva.S

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.

Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: "Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь".

Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: "Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...

Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.

Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п&$ды дам!".

Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.

© eku

Расскажу вам про карикатуру, из-за которой меня чуть не выгнали из комсомола.

Я всю жизнь рисую, вы ж знаете. Я бы и в армии не пропала - стенгазету никто не отменял, а это я умею. Причем, я хладнокровна как удав. Например, вылитая на готовую новогоднюю газету банка клея - чем не повод для суицида? А я - хоть бы хны. Шарик елочный в мелкий дребезг разбила, и дребезгом клей присыпала. Очень получилось новогодне.

Или, к примеру, штурм Зимнего дворца. Если б я на почти готовый ватман чернила не опрокинула - разве возникла бы ТАКАЯ туча над Зимним? А так - аж из горкома ВЛКСМ хвалить приезжали. За драматизм.

Так вот.

Это, кажется, еще в школе было.

Американский империализм в ту пору учудил что-то кошмарное. За давностью лет не припомню. Это год примерно 1980. Легко ли.

Я вообще тогда хуже относилась к американскому империализму, чем сейчас. Я сейчас-то не фанат, а тогда у меня на стенке портрет Че висел, а рядом - товарищ Мао. Куда уж...

Так вот. Кого-то там уморил этот империализм. Какого-то борца за что-то. А тут как раз конкурс политического плаката. Я и наваяла.

На листе ватмана был изображен граммофон с трубой. Красивый и большой.

Возле граммофона лежала разбитая пластинка со свастикой на наклейке. А на граммофоне крутилась пластинка с американским флагом. Так я хотела подчеркнуть, что эстафету убивания живых людей подлый империализм унаследовал сами понимаете от кого. Граммофон, типа, тот же. Пластиночку только поменяли.

Плакат вывесили вечером. Поутру возле плаката комсомольского секретаря пытался хватить удар.

Секретарь орал, что он меня выгонит, исключит и выпотрошит.

По мнению секретаря на граммофоне должна была вертеться пластинка с СОВЕТСКИМ ФЛАГОМ.

Меня не выперли из ВЛКСМ только потому, что я предложила секретарю публичную дискуссию, в которой ему предстояло доказать, что СССР является прямым приемником сами понимаете кого. Секретарь на этом месте засс...засомневался.

Мой плакат порвали, а от меня, как от того Шарли, потребовали более однозначной трактовки образов.

Не помню, что я им там нарисовала в итоге. Кажется, Че Гевару с хрестоматийной надписью 'Hasta la victoria siempre'.

Чего и вам желаю...

(с) Татьяна Краснова

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.

- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?

- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.

- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.

Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.

Я, правда, думаю, это вина хозяев.

Но песня не о том, а о любви.

(с) vespro