RuSaNa116

Разговор с мамой по телефону:

М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.

Я: - Блин, как я его узнаю?

М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

(возможно баян, но мне не попадался)

На днях у подруги сильно начала тарахтеть машина. Позвонила она своему знакомому, описала ситуацию, он заключил, что полетел глушитель, сказал ей купить глушитель и ехать в сервис. А так как у меня есть скидочная карта в магазине автозапчастей она попросила меня заехать в Би-Би и купить заднюю часть глушителя. Ну я беды не чуя приехала в магазин, подхожу к консультанту и говорю - Мне заднюю часть глушителя, пожалуйста. (я то думала это клапан какой-нибудь не больше мясорубки) Выносят на кассу дуру размером с меня! У меня челюсть отвисла и брови вверх поползли. Все консультанты, видя мое удивление, начали улыбаться. Я спрашиваю - То есть это даже не всё, есть и передняя часть?) Продавец еле сдерживая смех - Да! Вам завернуть?!

В детстве, когда я просила "Мам, а ты мне вот это купишь!?" она всегда отвечала "Ага! купишь - ЗАЛУПИШЬ!". Раньше я думала, что это просто прикольная рифма, но когда подросла и узнала от какого слова это производное и его значение, сразу стали понятны вся суть и глубочайший смысл ответа...

У нас в городе есть большая конно-спортивная школа. Чтоб хоть какое-то представление у вас сложилось о том как она устроена скажу, что там и конная полиция, задачей которой является, в основном, патрулирование лесопарковой зоны, и тренера и работники, которые готовят лошадей к скачкам, и дети и подростки, которые любят лошадей и спорт). Ну так вот, повыходили мы на улицу, занимаемся кто чем, кто лошадей шагает, кто на солнышке греется, пацаны (человек 6) с двумя "ментами" дурачатся. Один из ребят попросил наручники и одел другому. К ним подходит третий "мент", как раз вернувшийся с патруля:

"- А ну снимите наручники! нельзя же!".

"- А че так!?".

"- Примета плохая!"

P.s./ ПРИМЕТА ПЛОХАЯ))

Вызвали такси, чтоб нас с подругой развезли по домам с девичника. Оператор принял заказ на ближайшее время, все как положено, сидим ждем пока нам перезвонят и назовут машину, между тем продолжаем веселиться полуодетые (зима была). 30 минут нету, 40 нету, начали волноваться. Звоню снова туда же - "Где машина? - спрашиваю. Вы про нас не забыли? Сколько можно ждать?!!" Оператор с наездом - "Машина уже полчаса вас ждет! За ожидание еще заплатите!". Поругались немного пока я пыталась доказать что от них ни звонка, ни смски не было. Делать нечего, не вызывать же заново, спустились к этому таксисту, тут ОН в позу встал - "Сначала оплатите за ожидание, потом поедем". Ну так мы выпившие и настроение хорошее - хер с тобой, думаем, сели, едем. Я спереди на пассажирском, подружки сзади. Ну чтоб хоть как то разрядить атмосферу решила разговорить его - "А я слышала, что у таксистов позывные имена есть, вот у моей подруги муж таксист - у него Космос, у его друга Сталин, Союз еще у них есть. Это правда?!". Смотрю улыбаться стал - "Да! раньше у всех были, сейчас уходим от этого". Я - "И у вас тоже есть?!" - Он - "Да". Я - "А какое!?". Таксист - "Улитка". Тут я не смогла не подъебать - "Это потому что вы так долго на вызовы едете!?)))

Было это еще когда я училась в старших классах. Прибежала домой после школы, разделась в кладовке и за комп быстрей уселась. Как потом оказалось кота нечаянно закрыла в кладовке. Слышу орет где-то  да еще истошно так, орет и орет... "Вот же сучёнок!" - думаю, а встать то посмотреть лень. Мама первая не выдержала, кричит мне из кухни: - "ОКСАНА, ЗАБЕРИ КУЗЮ, А  ТО  Я  ТЕБЕ  ЭТОМ  КОТОМ  ЩАС  ПО  МОРДЕ  НАДАЮ!!!"