PiseZZ

PiseZZ

Пикабушник
Дата рождения: 31 октября
29К рейтинг 43 подписчика 55 подписок 35 постов 12 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
28

Руки вверх и больная голова

Каждый чёртов раз, когда я в тексте нахожу словосочетание, в котором в словах в общем пять слогов и ударение падает на четвёртый, в голове тут же запускается одна песня группы Руки вверх на полной громкости поверх абсолютно всех мыслей. Вот сегодня наткнулся на заголовок рецепта куриного шницеля и понеслась:


КУРИНЫЙ ШНИЦЕЛЬ ТЕБЯ ЛАСКАЕТ

КУРИНЫЙ ШНИЦЕЛЬ ШЕПЧЕТ ТЕБЕ

ЧТО ТЫ ОДНА, ТЫ ОДНА ТАКАЯ

ЧУЖАЯ СТАЛА САМА СЕБЕ


Каждый раз так...


Высокий вуки, сержант креветка, обзор бюджета, набор артистов, кусочек мяса, нет интернета, лень переделать, тысячи их, и все и каждый ласкает тебя и шепчет тебе...


Можно ли это как-то официально оформить и получать какое-нибудь пособие по инвалидности? Хоть не так обидно будет...

Показать полностью
17

Карасик

Когда я был маленький, у меня был воображаемый друг по имени Карасик. Мама мне говорит:

– Андрюша, – а меня, когда я был маленький, Андрюшей звали. – Андрюша, зачем ты себе два стула ставишь?

А я говорил:

– Это для Карасика.

– А кто такой Карасик?

– Друг, – отвечал я.

С возрастом прошло, конечно, я и не вспоминал, что был какой-то воображаемый друг Карасик. Как вдруг однажды на рыбалке случай произошел со мной. Поймал я рыбу, а она мне и говорит:

– Андрюша, ты ли это?

– Я, а кто спрашивает?

– Это же я, Карасик! Помнишь меня?

Смутно я что-то стал припоминать.

– Сколько Лен, сколько Бий, Андрюха! Ну рассказывай, как жизнь?

А я еще не уверен, немножко так подозрительно отвечаю:

– Да вот, женился, дети, работаю машинистом.

Карасик говорит:

– Здорово, рад за тебя. Пошли в гости?

–Куда? В реку, что ли?

– Ну да, – говорит Карасик, – А что такого?

– Нет, – говорю, – не пойду в реку.

Карасик не смутился.

– Пошли к тебе тогда?

Я и согласился, не очень понимая, что вообще происходит, что за рыба говорящая? Но Карасик... Кто еще про него знал, кроме родителей? Ведь действительно, был такой воображаемый друг в моем детстве. Положил Карасика в ведро к другим рыбам, сели в машину, по дороге Карасик со мной говорил из ведра, вспоминали моменты детства, смеялись. Стало мне ясно к концу дороги, что действительно друг это мой, а не проделки злых сил или розыгрыш чей-то.

Принес я Карасика домой, достал с балкона старый аквариум, посадил туда карасика, налил ему воды озерной, Карасик плавает. Жена его не слышит, дети тоже, только я могу с ним говорить.

– Вот, – говорю жене.– Это мой друг детства, Карасик.

Жена палец виска крутит:

– Кукухой поехал?

– Карасик с нами теперь будет жить.

Жена в ответ:

– Записываю тебя к психиатру.

А мы с Карасиком подружились, прямо как в детстве, смотрели вместе футбол, я ему мемасы показывал в интернете, орали вместе над комиксами про рыб в паблике ЧZЖ. Он тоже за Спартак болел, выпивали вместе, я ему подливал пивка в аквариум, пару капель можно. Карасик рассказал, что рыбы в озере, которые на удочку клюют неразумные, ки не страшно, что я их ловлю и мы с семьей их едим.

– Но я же тебя удочкой выловил?

– Не ты меня, Андрюша, не ты! – говорит Карасик, и я протягиваю понимающе: «Ааааа!»

Стали мы с ним не разлей вода, извините за каламбур. Жена Карасика невзлюбила, говорила, я с рыбой больше времени провожу, чем с ней, уноси, мол из дома, а то в унитаз спущу или вообще в уху отправлю и тебя ею же накормлю. Я аж заплакал от такой жестокости.

Карасик говорит:

– Ничего, не вини Катерину, я понимаю, непросто такое признать, что рыба говорящая, да еще друг из детства. Можешь меня в гараж отнести.

Но жена и тут не успокоилась, стала уговаривать пойти к врачу. Ну я и согласился, чтоб ее успокоить, чего мне бояться, я же нормальный.

Пришли к психиатру, жена плачет, врач головой кивает и говорит:

– Можно я с Андреем поговорю наедине?

Жена вышла, а мне врач подмигивает и говорит:

– Что, Андрюша, не узнал меня?

– Карасик! – я аж со стула подскочил. – Ну ты даешь! Ну и актер!

– То-то же, здорово мы жену твою провели, – говорит друг мой. – В общем, Андрюша, ложись в больницу. Так надо, верь мне.

– Это еще почему?

– Потом сам увидишь. Всё хорошо будет, жабрами клянусь.

Выхожу из кабинета, грустно киваю жене:

– Да, надо мне подлечиться.

Лег я в дурдом, с Карасиком все так же видимся, прихожу к нему как к врачу, травим байки, смеемся над Катей, как ловко мы ее провели. Но на этом история не заканчивается.

Будит меня вдруг санитар среди ночи.

– Тсс, – говорит, – Это я Карасик. Вот тебе ключ, беги скорее. Только по голове меня ударь, а то у Евгения проблемы потом будут, не хочу, чтобы его уволили, я же временно его тело одолжил, нехорошо получится.

Я не стал спорить, верю, что у Карасика план есть. Ударил санитара,тот упал, я открыл дверь и побежал со всей скоростью, на какую способен. Бегу я по проселочной дороге, всю ночь бегу, и вижу: машина стоит у реки – это кто-то рыбачить приехал. Рыбака не видно нигде, а дверца открыта. Вдруг у машины фары замигали.

– Тсс, – говорит машина. – Это я, Карасик, поехали.Тебя уже полиция ищет, езжай аккуратно. В бардачке пистолет, если что. Поймает полиция, стреляй полицейскому в ногу, не бойся, это тоже я буду, постараюсь задержать, сколько получится, не долго могу разум полиции контролировать. Как полицейский в себя придет, все уже в порядке будет – пуля заговоренная, нога быстро заживет. Это особенная рыбья магия. Езжай.

Я смотрю – ключи в зажигании, сел и поехал.

Ну, и конечно, через час меня патрульный останавливает, видит, что на мне одежда с огородного пугала и сам я странный какой-то, видимо, подхожу под описание сбежавшего сумасшедшего. А по взгляду не понять: контролирует ли его разум Карасик или нет. Что делать? Я достал пистолет и стрельнул ему в ногу, патрульный как закричит, я еще подумал: пуля ведь заговоренная, чего он, глупый, испугался? Вдавил газ и понимаю, что меня преследует полиция. Мчу на полной скорости.

– Карасик, – говорю. – Если ты меня слышишь, что мне дальше делать?

Карасик долго молчал и говорит через навигатор спустя пять минут.

– Через двести метров поверните налево. Самые долгие пять минут в моей жизни.

– Спасибо, Карасик, – говорю с облегчением.

Через двести метров вижу мост – надо прямо ехать, по идее. Но Карасик же сказал сворачивать, надо сворачивать. А за спиной у меня погоня, сирены, полиция кричит, чтобы я остановился.

В общем я свернул, и упал с обрыва в реку. Машина в воду погружается. Что делать? Утону ведь сейчас. А в голове мысль предательская: «Да я же просто с ума сошел, сбежал из психушки, угнал машину, стрелял в полицейского. Попаду в тюрьму или спецлечебницу, выйду, жена уйдет от меня, детей заберет, работы не будет, друзья оставят. Зачем все?»

А Карасик говорит откуда-то, словно голос самой Реки:

– Что за мысли! Ну-ка брось! Открывай стекло и выплывай. Ты теперь сам Карасик. Я у тебя погостил, теперь ты у меня в гостях. Помнишь, на реке я тебя в гости звал? Давай, здесь свой Спартак играет и пивко свое есть, Нептун варит отменно. Теперь мы с тобой вместе Карасики. Карасики навсегда!

Я смотрю – и впрямь, у меня уже ноги в хвост рыбий превратились, и сам я в размерах уменьшился. Открываю стекло, выплываю уже рыбой. Здесь меня и друг мой встречает, даем пятюню плавниками, плывем в рыбий бар и тусить всю ночь напролет.

Так и живем теперь, Карасики, много нас. Кто-то раньше Степаном был, кто-то Тимуром, кто-то Оксаной и Полиной, это уже неважно, те времена остались в прошлом. А когда кого-то новенького хочется или скучать начинаем по родным и друзьям, выбираем человека, придумываем план, заманиваем в реку. Скоро Катерину заманю, и детей моих тоже. Будем вместе Карасиками. Я бы мог сказать, что здесь конец истории, только в языке Карасиков нет слова «конец», человеческое это, а здесь говорят: «буль-буль». Буль-буль, ребята! Ещё увидимся.


Уперто из ВК

Показать полностью
10

О руководителях

Кто такой руководитель?


Сферически в вакууме - это человек, который должен сделать так, чтобы другие люди делали что нужно, когда нужно и как нужно, чтобы организация достигала своих целей.


Так в чем же беда?


Начнем с простого - у нас в стране (не к тому, что мы такие хорошие/плохие, а просто не знаю, как там за ее пределами) практически не учат тому, как руководить. Если отбросить кумовство и аналогичные ситуации, то абсолютное большинство руководителей - это просто отличные специалисты, которых повысили до уровня руководителя. Логика в этом есть, конечно, но, если чуть задуматься, то это то же самое, что при увольнении учителя из школы на его место ставить самого успевающего ученика. То есть человек, который отлично делает свою работу, ставится в позицию, где он эту работу больше делать сам не должен, а должен как раз делать так, чтобы его бывшие коллеги, выполняющие такую же работу, но несколько хуже его, работали лучше. Типа смотри, говори, показывай, но руками не трожь. А учить тому, как надо руководить, во многих компаниях не принято, ибо умный же, сам допрет, че там сложного.


Вторая проблема в том, что многие руководители считают себя очень важными, у них с повышением вдруг в голове начинают появляться чрезвычайно важные идеи, а идеи их подчиненных не рассматриваются а приори, ибо ну что они там понимают. Утрирую, конечно, но все же раздутие ЧСВ довольно частая причина плохого руководства. Руководитель действительно знает больше об организации за счет того, что ему поступает больше информации. Но широта кругозора приводит к, скажем, низкой детализации обозреваемого изображения (типо шакалы набежали и давай сжимать). Специалист видит меньше, но более детально.


Есть еще овер дохуя проблем, которые, возможно, всплывут дальше по тексту, но здесь ограничусь этими.


Так что же делать?


Я считаю, каждый руководитель должен для себя принять за аксиому следующее - все проблемы в моем подразделении происходят из-за меня.


Что мы этим получаем? Очень просто - получаем ситуацию, которой можно управлять. Если что-то происходит не из-за меня, то и управлять я могу этим либо ограниченно, либо никак. Тут мы подходим к интересной особенности менталитетов у нас и "у них". А именно такое понятие в английском как "Loser" и его перевод в нашем языке - "неудачник". Loser идет от глагола to lose - проигрывать, то есть совсем правильно бы это слово переводить как "проигравший, проигрывающий". Неудачник же формируется от существительного "удача". А теперь прикинем - теоретически, может ли тот, кто постоянно проигрывает, начать выигрывать и перестать быть loser'ом? Да, может, ему надо больше тренироваться, кушать шпинат и бла-бла-бла. А может ли неудачник стать "удачником"? Может, да только от него это не зависит. Если повезет - станет, а не повезет - ну так что ж поделать, не везет же.


Вернемся к изначальному тезису, что всему происходящему в моем хозяйстве причиной являюсь я. Какие есть обычные причины неудач, которые можно услышать от руководителей?


"У нас не было достаточно ресурсов". Почему не было? Не спланировали? Так надо планировать лучше, учитывать больше факторов, расширять свою картину мира. Не предоставили? Ну так выжимать надо было, аргументировать, биться за ресурсы, в конце концов.


"Петров - козёл. Я ему сказал, что и когда сделать, а он не сделал". Поздравляю. Петрова оставить, Вас - нахер. Есть вполне хорошее изречение: "Если сотрудник не уволен, значит он достоин управления". То есть, если ты не увольняешь сотрудника, значит ты обязан им управлять. Учить, воспитывать, уговаривать, шантажировать - да что угодно. Но ты, руководитель, обязан сделать так, чтобы этот сотрудник делал то, что нужно. Не можешь? Меняй сотрудника или уходи сам. Остальное отговорки.


"Мы начали работу, а нас сверху забросали кучей новых поручений, и из-за этого мы не успели сделать основную работу". То же, что с ресурсами - отстаивай свою позицию. Глупость руководителя, находящегося над тобой, не является для тебя индульгенцией для невыполнения задач тобой. Научись работать с этим руководителем, сделай так, чтобы его убрали, опять же, что угодно, но задачу сделай, либо добейся изменения ее исходных условий - объема работы, времени исполнения, объема ресурсов для выполнения и так далее. Или опять же - не еби мозги и уходи из под этого руководителя


Каждая задача, которая ставится, должна отвечать на вопросы:

Что? - По сути, сама цель работы, то есть какой итог мы должны получить по завершению работы.

Когда? - Сроки, в которые результат должен быть достигнут. Есть такая аббревиатура в менеджменте - JIT (just in time) - в российской литературе переведено как "точно во время". Александр Фридман довольно верно заметил, что это тавтология. Точно выполненное само по себе подразумевает, что выполнено оно в срок. Если сделано то, что нужно, но не тогда, когда нужно, значит - оно уже/еще не нужно. Если стоит задача купить, установить и нарядить ёлку, то сами понимаете, первого января это уже никому не надо.

Как? - Здесь ресурсы (время, деньги, люди и т.п.) и технологии. Почему важны именно технологии. Ну смотрите, вам говорят - надо снизить вес. А вы такой ХОБА! (пикча с котом) и отрезаете себе ногу. Вес снизили? Капитально. Цель достигнута? Ну хз, вы теперь жирный и одноногий.


И, соответственно, при отклонении в каком-либо из вопросов выше, задача не может считаться выполненной. Но есть секрет - жизнь есть штука непостоянная, соответственно, возможно не совпадение прогнозируемого контекста с реальным, а значит можно и НУЖНО отслеживать прогресс выполнения и своевременно вносить коррективы при необходимости. Ключевое слово - своевременно. Если к оговоренному сроку вы скажете, что "ну а вот там такая херня произошла, вот и не успели", вам вполне резонно зададут вопрос: "А хера ты молчал?".


Вот. Наверное все для этого поста, а то растекаюсь мыслью по древу. Содержательная часть поста окончена, дальше от автора.


**************


Целенаправленно данный отрезок вставляю в конце, ибо читатель за содержанием приходит, а не за пиздостраданиями автора, которые многие вставляют в начало, и чтобы продраться к, простиоспади, контенту, надо прочитать почему автор это решил написать, как он себя чувствует, это его первый пост и не бейти и все такое.


Зачем я это написал - хер его знает. Может скучно. Может мозг подсознательно хочет таким образом утрясти и систематизировать инфу по теме. Может захотелось ЧСВ погладить. Кароч неважно.


Есть ли еще о чем написать на тему - есть. Буду ли? Хз. Если есть вопросы - спрашивайте. Если в минуса пост не уйдет, может попытаюсь таки начать раскладывать инфу по полочкам и сделать что-то вроде мини-гайда по тематике. Но опять же, повторюсь, хз.

Показать полностью
2

Грамотная реклама - залог успеха

Не так давно один из гигантов рынка бытовой химии запустил на тв рекламу зубной пасты. По сюжету специалисты этой компании отправились в Китай, чтобы, близкая цитата, "узнать древние китайские рецепты сохранения здоровых и красивых зубов". В видеоряде лотос, серьёзный китайский мужик в белых одеждах в помещении, очень похожем на традиционную восточную аптеку, ну вот это все.


Казалось бы, ну и что. Да в целом ничего, кроме того, что у китайцев все очень плохо с зубами,  и только в последние 1,5 -  2 десятилетия чудеса стоматологии более менее массово начали входить в их повседневную жить.


В общем, не буду я эту пасту брать...


Ну и для наглядности:

Показать полностью 3
383

Мир делится на два типа людей...

... одни всегда должны, и всегда должны они как раз второму типу людей.


Пятница, вечер, очередь к кассе алкогольного отдела внутри супермаркета средних размеров. Я заканчиваю расчёт с кассиром, позади меня ещё человек 7 в очереди, как вдруг со стороны противоположной концу очереди подлетает дама в годах с двумя бутылками дешевенького пива по 0,5 и молвит кассиру:


Д: Молодой человек, пробейте мне быстренько!

К: Извините, но тут очередь, встаньте в конец, пожалуйста.

Д: МНЕ ИЗ-ЗА ДВУХ БУТЫЛОК ПИВА НЕКОГДА СТОЯТЬ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ! ЧТО ВЫ ТУТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ, УЖЕ БЫ ПРОБИЛИ ДАВНО, ЧЕМ ПРЕПИРАЕТЕСЬ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ!


Не стал дожидаться концовки, легонько охуел и пошёл себе дальше размышлять о том, что не дано мне быть "владычицей морскою"

Отличная работа, все прочитано!