Pilot7541

Случилось страшное. Вторая квартира стояла пустая несколько дней. Звонок из ЖЭУ - надувайте паруса, летите в квартиру！вы топите канализацией нижних соседей！ прилетаем - еще на площадке в нос бьет своеобразный, ни с чем неспутываемый запах. Пол-ванны, полный унитаз и весь пол в квартире в... да, в нем самом.  Вобщем, где то в стояке встала пробка и к нам эту всю радость выдавливало, несколько дней. Соседи забили тревогу, когда им с утреца что то коричневое стало капать на голову.  Мастер ЖЭУ, сдерживая рвотные позывы, строчит акт, что всех расстрелять, нижние жильцы обзванивают юристов, мы стоим просто в ахуе, посреди этого коричневого великолепия.  И вот идет он, наш герой, в блестящих на солнце латах и с мечом. Нет. Идет сантехник, со всякими своими приблудами, троссами, в сапогах, по колено в г...е （он уже побывал в подвале）. Спокойно оценил обстановку, засучил рукава и... полез прямо голыми руками в самое пекло ада - в унитаз, до крышки наполненный г...ом.  На реплику мастера - но ведь можно же в перчатках, ответил, с переводом с сантехнического на русский - уважаемая татьяна ивановна, видите ли в чем дело, перчаток до плечей еще не придумали и вы их мне не выдали, а работать в перчатках, полными этой чудесной жидкости, мне не очень импонирует, поэтому не будете ли вы так любезны оставить свои комментарии при себе. На самом деле было сказано - да ну нах...  Вобщем пошебуршился в унитазе, достал руки оттуда, поправил шапку, достал телефон, посмотрел сколько время （черт, опять обед накрылся）, с руки в это время стекало коричневое.  Канализацию в итоге пробили, как говорят выловили какую то тряпку. Все жильцы конечно в несознанку. Короче, работы разные бывают, кто то в кишках всю жизнь копается, кто то в дерьме, привыкают.

И большой пысы. Любого человека уважаю, если он работает. Да даже рекламу по подьездам носит и клеит, каждый раз рискуя, что шуганут. Всяко лучше, чем лежать на диване и расссуждать - ах, какой же я замечательный и нет для меня работки достойной. Может получилось сумбурно, но только отмылся. Пукан подгорает, в прямом смысле слова）

Сразу скажу, что про болезнь, под названием диабет, имею весьма поверхностные знания. Из серии - всю жизнь на уколах, аку-чек, несколько типов, которые врожденные-приобретенные, ну и пожалуй все.  Так вот, случилось мне посетить поликлинику, сдать анализы. Сижу в очереди, жду. И вот взгляд выхватывает молодую женщину с ребенком. Ребенок устал, жарко, канючит. Мама вяло от него отмахивается. Вроде все как обычно. Но дальше происходит что-то напрягающее и выбивающееся из алгоритма. Мама явно теряет связь с реальностью, смотрит невидящим взглядом, на малыша уже вобще не обращает внимания, вся как то поникла и буквально начинает стекать с банкетки. Первая мысль, конечно же - вот же овца, наркоманка, еще и с ребенком. Просто сижу, наблюдаю. Ну а что делать? Подойти и прочитать мораль, типа ну ты вобще, как так можно и т.д.? Мимо проходят ВРАЧИ, на минуточку, те, кто по долгу службы и своему опыту, как бы должны что-то видеть. Женщина, кстати, нормального внешнего вида, на нарика не похожа（хотя я хз как они выглядят） Проходят, видят ее состояние и...проходят.  В итоге все-таки одна из них остановилась, строго спросила у очереди - что с ней? Все пожали плечами. Она ее давай толкать. Видимо что-то чухнула. Моментом сбежались остальные. И среди них оказалась одна, кто ее узнал. Как завопит - это же Вера, наша Вера из （наименование населенного пункта）, быстро тащите что-нибудь сладкое.  Принесли конфет, затолкали ей конфетку в рот - Вера, Вера, открой глаза, не отключайся！ ты почему утром не покушала?.. прибежали со шприцем, вкололи, бабулька из гардероба бежит с чаем....  Короче от этого кипиша я забыл зачем пришел. Страшно. Дома поискал в сети, диабетическая кома. Стало еще страшнее. Если диабетическая кома развивается, человек может отправится к праотцам очень быстро. Кляну себя последними словами, ведь может если бы я сразу панику поднял, может легче бы той женщине было. Вобщем это к тому, что не надо бояться показаться идиотом, лезущим к людям со своей добротой и заботой.

Несколько миллионов лайков, и полмиллиона репостов обычной супружеской переписки? Сейчас все поймете.

Техасец Джастин Бох не на шутку перепугался, когда его жена Кайла прислала сообщение, что подобрала собаку. Еще бы — ведь на фото был самый настоящий дикий койот. Вот их переписка, которую Кайла потом выложила в Сеть:

Привет, милый.Я подобрала эту собачку возле нашего дома. У него не было ошейника и бирки с кличкой.

И он выглядел таким напуганным. Что мне оставалось делать?  Я завела его домой. Он, похоже, замерз. Бедный песик.

Выглядит напуганным.

Богом клянусь, если ты не перестанешь

таскать всякую живность… Я надеюсь, ты шутишь?

А что? Что не так? Я нашла дрожащего потеряшку у нас на заднем дворе, и мне нельзя пустить его в дом?

Ты думаешь, я настолько бессердечна?

ДЕТКА, ЭТО НЕ СОБАКА!!!

ОТВЕТЬ НА ЗВОНОК.

ОТВЕТЬ!!

это чертов койот!

Слушай, я отличу собаку от не-собаки, если увижу.

ТЫ УЖЕ НЕ СМОГЛА.

ВЕРНИ ЕГО ОБРАТНО ВО ДВОР,

БЫСТРО

Я не выгоню его во двор, он напуган

КОНЕЧНО ОН НАПУГАН. ЭТО ЖЕ ДИКОЕ ЖИВОТНОЕ!

Но… Можно, я его оставлю?

РАЗВОД.

Шутка.

Но нет, нельзя. Этой штуке место на улице.

Богом клянусь, женщина.

Ты еще более чокнутая, чем я знал.

Притащить в дом койота. Бо-ооже.

Потише, Джастин. Он мне нравится и я хочу его оставить.

Он милый.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ КОЙОТА.

ТАК НИКТО НЕ ДЕЛАЕТ

Не кричи на меня такими большими буквами.

Ты психуешь без причины.

БЕЗ ПРИЧИНЫ? У МЕНЯ КОЙОТ В ДОМЕ

И МОЯ ЖЕНА ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ЧИХУАХУА.

ДА У ТЕБЯ КРЫША СЪЕХАЛА!

Милый, но помнишь — мы собирались подумать о собачке на Рождество?

И тут он сам пришел. Может, это судьба?

ЭТО НЕ СОБАЧКА

ТЫ ПРАВДА НЕ ПОНИМАЕШЬ? ТЫ ВСЕРЬЕЗ ДУМАЕШЬ, ЧТО ЭТО СОБАКА? ТЫ СПЯТИЛА?

ЭТО ОДНОЗНАЧНО КОЙОТ

смотри, как мило

ЧТО ЗА ДОЛБАНЫЙ СРАМ, БОЖЕ

ТЫ ПРАВДА НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЭТО КОЙОТ?

ОН НЕ МИЛЫЙ, ОН ВОНЮЧИЙ И ОБЛЕЗЛЫЙ.

ОН КОЙОТ

Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ ДОМОЙ, А МОЮ СЕМЬЮ СОЖРАЛ КОЙОТ, КОТОРОГО ПРИНЕСЛА В ДОМ МОЯ ЖЕ ЖЕНА.

ВОТ ЗДОРОВО! ЭТО САМОЕ СУМАСШЕДШЕЕ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА.

Я ДО СИХ ПОР ПОМНЮ 4 ХОРЬКОВ В НАШЕМ ДОМЕ. Я ИХ НЕНАВИДЕЛ.

КТО ДЕРЖИТ 4 ХОРЬКОВ В НАШЕМ ДОМЕ. Я ИХ НЕНАВИДЕЛ.

КТО ДЕРЖИТ 4 ХОРЬКОВ ОДНОВРЕМЕННО?

ТОЛЬКО ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ СПОСОБНА ПРИНЕСТИ В ДОМ КОЙОТА.

Потише, ладно? Я не думаю, что койоты едят людей.

ЧТО? ДА ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО ЭТО КОЙОТ,

ПОКА Я ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ.

ТЕПЕРЬ ТЫ, ТЫ-ЫЫ — ПЫТАЕШЬСЯ РАССКАЗАТЬ МНЕ ФАКТЫ О КОЙОТАХ?

ЗДРАВСТВУЙТЕ, С ВАМИ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»

И ЕЕ ВЕДУЩАЯ КАЙЛА.

ОНА НЕ СМОЖЕТ ОТЛИЧИТЬ СОБАКУ ОТ КОЙОТА, НО ВЕРЬТЕ ЕЙ, ОНА ЭКСПЕРТ

Ну, не будь таким козлом, милый.

У меня есть серьезный вопрос.

Он что-то начал странно скулить и беспокойно носиться по дому.

Мы с Олли назвали его Крапинкой.

Я стала чесать его за ушком и уговаривать:

«Все хорошо, Крапинка, все хорошо»,

но он все равно нервничает.

Что мне делать?

КРАПИНКА? ВЫ ТАМ СОВСЕМ рехнулись?

У него же даже крапинок нет!

Слушай, я тебя люблю, Кайла, даже такую чокнутую,

только ради бога, послушай меня.

Хватай сына и запритесь с ним в нашей комнате.

Не открывайте дверь.

Я не хочу, чтобы моего ребенка покусал психованный койот!!!

Хорошо, милый

ДА, ДА, ДА, СЕЙЧАС Я ПРИЕДУ

В СВОЙ ДОЛБАНЫЙ ДОМ

И ПОПРОБУЮ ВЫСТАВИТЬ ДОЛБАНОГО КОЙОТА НАРУЖУ.

Боже, зачем я женился на женщине,

которая так любит животных?

Милый. Тут есть одна проблема.

Там на заднем дворе воют еще собаки.

Может, они пришли за ним?

ТЫ МЕНЯ РАЗЫГРЫВАЕШЬ, ПРАВДА?

ЭТО ЖЕ ЯВНО НЕ НАШ ДВОР

ГОСПОДИ, ЖЕНЩИНА!

КАЙЛА!!!

Милый, я тебя так люблю

О ЧЕМ ТЫ? ЧТО ПРОИСХОДИТ?

У нас нет никаких койотов в доме…

ЕСТЬ!!! СЛУШАЙ, Я ЗНАЮ,

ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ В ТО, ЧТО ЭТО СОБАКА,

НО ЭТО КОЙОТ И ОН У НАС ДОМА!

Нет, милый. Я знаю, как выглядят койоты.

У нас нет их в доме, нет снаружи, и нет нигде.

Я нарисовала картинку в фотошопе.

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ

Пруфы http://www.boredpanda.com/dog-puppy-coyote-kayla-eby/

Баянометр выдал фотки баб с сиськами и лес.

Поднимаемся с супругой на лифте. И тут опачки. Встали. Ну что ж? Бывает.

Кнопка диспетчера. Барышня! Мы тут застряли. Ждите. сейчас попробую подтянуть вас. Не не идет. Ждите. Аварийка на аварии . Освобождается и сразу к вам.

И тут началось интересное. Оговорюсь сразу-я где то уже слышал про данный развод или читал. Не помню. Но в мозгу отложилось. А еще я по натуре человек недоверчивый на разного рода просьбы позвонить и ля ля три рубля. Всегда напрягает.Сомнения практически во всем. И по честному-не знакомых перестал даже куревом угощать по причине что становлюсь жмотом и скупердяем)))

И так продолжаем)

Проходит 2 минуты грохот по крыше кабины лифта и голос- вы тут застряли что ли?

Мы застряли.

Этот факт и напряг что за 2 минуты появился лифтер и сразу доскакал до 5 этажа---ох сомнительно.

У вас тут блокировка сработала. Я вас не могу подтянуть. Лифт привысил скорость и сработали зацепы.(по честному. мы с моим штурманом заржали сразу) Наберите на номер499******** И послушайте что там скажут. А то у меня деньги на телефоне кончились. (Ради интереса-пробил телефон. Мослифт абсолютно другого района с другой стороны Москвы. Диспетчерская.)

Набираю-тишина. Не ловит говорю. Давай говорит телефон-в шахте может и не ловить.

Ага-щас. Вот прям сразу я тебе его и дал, думаю.(Я и зажигалку теперь в руки не даю никому.)Тут дверки раздвигаются и пролазиет одна рука в маленькую щель. Ну что дашь позвонить. ? Не -отвечаю. не пролезет телефон. Хорошо я в машину пойду спущусь и от туда наберу. Двери закрылись и чудо пропало. Итогом просидели мы минут 20 до приезда аварийки. Нас опустили вниз и мы спокойно ушли на другой лифт с своими телефонами.