Так и живём
Сантехники решают с электрикой, электрики штукатурят, штукатуры лечат, врачи учат, педагоги трубы чинят.
Сантехники решают с электрикой, электрики штукатурят, штукатуры лечат, врачи учат, педагоги трубы чинят.
Логотипер, твоя работа?)
Я: Собрание объявляю открытым!
Мозг: И что у нас на повестке дня?
Я: По указу правительства, все работодатели должны перевести на удалёнку не менее тридцати процентов сотрудников. Я, как ваш работодатель, до вынесения решения, хотел бы обсудить с коллективом.
Печень: Я! Меня на удалёнку! Мне бы после прошлой этой вашей самоизголяции очухаться.
Ноги: Нам всё равно, кого хотите, можно задницу.
Попа: Не хитрить! Если меня на удалёнку, то вы автоматически со мной! А без меня никак!
Сердце: А можно...?
Все хором: Нет! Мы же без тебя никак!
Сердце: *тихонько ёкнуло
Мозг: Так, коллеги. Давайте прекратим галдеж и включим логику!
Все хором, но шепотом: Ну-ну, кто бы говорил...
Мозг: Надо сначала понять, без кого мы точно проживём эти дни, а без кого никак.
Кишечник: Я ж вам говорил тогда - не надо аппендикс выгонять, пригодится же. Вот сейчас бы и пригодился. Бульк.
Мозг: Сам тогда его и выгонял первый! Ладно. Без внутренних органов нам точно никак. Давайте может конечности?
Руки: Ненене! А кто вас, умников и работников кормить будет и обслуживать будет?!
Мозг: Тоже верно... Может уши? Всё равно от них толку нет.
Уши (усмехаясь): Да от нас сейчас самый толк как раз! Как ты маску носить без нас собираешься, гений?!
Мозг: Ой... Ну тогда я не знаю!
Я: Ну, а если мы не только департамент физиологии рассмотрим, но и другие подразделения?
Мозг нахмурившись: Это что, например?
Я: Ну... Пусть будет подсознание какое-нибудь, я не знаю...
Мозг: Не... Хотя... С одной стороны оно вообще тёмная лошадка. Но с другой стороны опасно. Так ещё никто не делал, хрен знает, что может произойти...
Я: Ладно. Делать нечего. Мозг, принимай распоряжение. На удалённую работу в эти дни уходят твои подчинённые...
Мозг истерично: Какие ещё???
Я: Не перебивай. Такие. Некоторые вообще без них. Живут себе, работают и не жалуются. Итак, записывай должности:
1. Ум
2. Честь
3. Совесть
Надеюсь на тридцать процентов наберётся?
Не прикидывайся ты монашкой,
Я к тебе, а в ответ обструкции...
Да всё тычешь мне этой бумажкой
Раздаётся сегодня звонок домашнего телефона, примерно в 15.00. Обычно, в это время звонят только спамеры и я стараюсь не реагировать, но тут совпали звёзды и в момент звонка я как раз проходил мимо этого телефона.
- Алло.
- Здравствуйте! Это Мосэнерго. У вас в доме сегодня проходит плановая замена приборов учёта энергопотребления на новые. Вы сегодня сможете мастера принять?
- Да, без проблем. - вспоминаю, что месяц или два назад сотрудник Мосэнерго, проверяющий показания счётчиков, рассказывал, что в этом году во всех московских многоквартирных домах будут меняться приборы учёта. - А скажите, эти счётчики будут сразу подключены к диспетчерской и показания будут передаваться автоматически?
- Да, конечно. Новые счётчики, показания автоматически.
- Замечательно. Приходите ставьте.
- Ну то есть вы подтверждаете своё согласие?
- Ага.
- Хорошо. Мастер придет в течении тридцати минут. Стоимость установки однотарифного счётчика две тысячи сколько-то там рублей.
- Ага. - говорю я и кладу трубку, а сам лезу гуглить телефон Мосэнергосбыт. Ибо последняя фраза про оплату меня натолкнула на подозрения.
По привычке набрал с мобильного, забыв, что сегодня связь лагала, и пока общался с автоответчиком Мосэнергосбыт опять звонит городской телефон:
- Алло.
- Здравствуйте, это электрик. Я минут через десять приду, вы дома будете?
- Дома. Но сначала я хочу дозвониться в Мосэнерго, кое-что уточнить.
- Да, конечно, там сейчас все работают, звоните.
В итоге, спустя, наверное, минут сорок, мне удалось дозвониться в Мосэнергосбыт и выяснилось, что действительно сейчас эта программа проходит и меняются все счётчики во всех домах. Но есть маленький нюанс - делается это полностью за счёт Мосэнергосбыт...
Ещё минут через двадцать опять звонит телефон. Узнаю голос из первого звонка.
- Здравствуйте, это Мосэнерго. Электрик приходил к вам?
- Здравствуйте. Знаете, я сейчас звонил в настоящий Мосэнерго и мне сказали, что эта программа замены счётчиков полностью бесплатна для потребителей.
- Ага. Понятно. Всего доброго!
Пошли мы тут с собакой (другом человека) утром по делам (её делам) и решили заодно зайти в пару магазинов (в шаговой доступности). С учетом ситуации (решили мы с собакой), лучше все вылазки из дома объединить в одну, а не разбивать на несколько. Собака, знаете ли, тоже человек и не может долго находиться в самоизоляции. У неё, видите ли, возникают немые вопросы (иногда с поскуливанием) - за что это ей на её собачью голову свалилось такое счастье в виде постоянно трущихся в норе двуногих членов стаи? Это очень эмоционально тяжело. Даже для собаки, ведь у нее режим - днем сон, а вечером радость по поводу вернувшихся в нору людей (друзей собаки). А тут все с ног на голову. Вроде и радуйся весь день - все же дома, а с другой стороны чему радоваться? Они же не уходили никуда. Непонятно.
Так вот, зашли мы в один магазин, в хороший такой. А там все продавцы давай с ней сюсюкаться да наглаживать её. Собака сначала стеснялась, не может никак привыкнуть, что все двуногие вдруг стали тоже ходить в намордниках, а потом расслабилась. Любит она это дело очень, ласку и внимание.
А потом мы зашли в другой магазин, прям вот у дома. И надо же было всего-то пройти до овощного отдела, взять свеколку для борща и на кассу... Но нет. Увидела нас тётка (какой-то средний администратор, которую сегодня за главную поставили) и давай кричать на весь магазин, мол, с собаками нельзя, уходите, и так зараза кругом, карантин везде, а они с собаками ходют. Говорю, простите, мы вот свеколку быстро возьмём и уходим, как и не было нас. Но она орёт так, что не слышит. Ну ладно, думаю, бывает, может день не задался у неё, а сам корнеплоды в пакет складываю. Подбегает ближе, глаза из-под маски пучит, криком шипит:
- Вы что не слышите?! Нельзя с собаками!
- Это не собака, а поводырь. - вот так внезапно осенило меня.
- Какой ещё поводырь? Вы же зрячий! - не унимается.
- Зрячий. Но проблема в другом. Людям с синдромом Рейхарда-Штольца тоже нужен поводырь.
- Чего? - тётя начала подвисать.
- Синдром Рейхарда-Штольца. Без поводыря могу домой не попасть. Приступы потери ориентации в пространстве, знаете ли.
Тётя явно мне не верила, но на всякий случай говорить стала тише.
- Всё равно с собаками нельзя. Правила такие.
- Так это же и не собака же даже. - не унималась моя фантазия.
- А кто? Кошка что-ли?! - опять начала напрягаться администратор.
- Сенегальская енотовидная лиса. - внутри себя я сильно покраснел. А может и снаружи, но под маской не видно. - Их специально одомашнили и научили работать с людьми, у которых синдром Рейхарда-Штольца. Сенегальские лисы могут запоминать маршруты даже в несколько тысяч километров и безошибочно возвращаться в начальную точку пути.
В этот момент мы уже пробивали свёклу на кассе и это нас спасло от фиаско, ибо легенда становилась слишком котоламповой.
- И ещё, будьте добры, две пачки стиков. - сказал я уже кассиру.
А сенегальскую лису, то есть собаку (друга человека), когда мы вернулись домой, я на всякий случай хорошенько помыл. Новым шампунем с ароматом кокоса. Мы его как раз в первом магазине купили. В зоомагазине.