Milizar

Лично для меня эта цитата сильнейший мотиватор. Всякий раз произношу, когда испытываю те, или иные трудности. Понятно, что мотивация прекрасна, только в вакууме, "действительность" с удовольствием испытает любую "мотивашку" на прочность. Но ещё более пристальное внимание будет отведено Твоим действиям и Твоему отношению к проблеме. И вот история которая испытывает меня и мою цитату на прочность. История которая происходила у меня на глазах, и за глазами в течении лета 2020-лета 2023

Началом было завершение безнадёжных отношений, летом, три года назад. Виноваты оба для справки, с себя вины никогда не снимал. Эти отношения перестали меня мучить только месяцев восемь-девять назад. Времена "чумного поветрия", с домашним заточением, режимом и стрессом повлияли на многие семьи и на меня, как на специалиста узкого медицинского профиля, очень круто. Банальная история сокращения целых отделений, отправила меня и немало других коллег на мороз, не взирая на возраст и стаж. Хотя дела естественно в финансах, когда только наивный считает, что в государственных клиниках нет планов, ещё как есть. Логичным решением с девушкой на тот момент стало искать иное, да только волна сокращений прокатилась по всем нашим заведениям, и из мест в которые звонил, на вопрос-"к Вам можно устроиться?", получил ответ-"Ууу, мы ещё своих не уволили". Это был удар ниже пояса. Что касается частных клиник, в тот период они были не просто полупустыми, а дай Бог хоть кто-то раз в неделю придёт. Страшное время. Я говорю от лица молодого специалиста. И стал искать решение в частном сегменте, но там ещё бодрее, нагрузки для своих не было, и клиники открывались, тупо для того что бы принять одного-двух. Понятно что супер-пуппер ассы тоже ощутили, но в меньшей степени этот упадок клиентуры, и так же уверен, что моя история ни как не хуже тех многих, кто пострадал сильнее.

Уткнувшись лбом в двери очередной частной клиники, мне не повезло устроиться к таким вот персонам. За три месяца-три пациента, когда неделями ожидал и попутно искал лучшее, хотя бы сносное, попытки не увенчались успехом. Понятно, что пациент идёт на врача, а не на клинику, но с моим на тот момент стажем, клиентура была маленькой. И мысли о том, что бы удирать без оглядки и в другой город, стали не просто посещать чаще, но по сути стали навязчивыми. Потеря ими моей трудовой, и ежемесячный взнос на налог в налоговую, который мне, тогда неграмотному, очень качественно был поставлен, только добавляла уверенности в необходимость переезда. По сути каждый месяц удерживали 2000 рублей. Ужас, хорошо, что опыт был и я теперь знаю что такой беспредел бывает. "И с этим справимся", подумал я и с началом весны начал усиленно мониторить любую, полезную информацию связанную с переездом. Трудовую они нашли, после недели, за которую я перевернул хату верх дном, с чётким пониманием того что она у них. И в записи было сказано, что работал я у них официально, аж три дня(пишу-смеюсь). Но тут, возмущениями всё закончилось.

Надеюсь что пригодится совет, неважно где ищите и оставляете своё резюме, на хх или супере, максимально подробно и ёмко пишите всё и главный секрет, чаще вносите изменения, даже запятая поставленная или удалённая обновляет всё резюме и система его считает новым, а значит, выше поднимается в рейтинге, а анкета не зависает на дне. Хоть каждый день обновляйте. Лично у меня было так, если совпадение, то соглашусь. Со мной связались через три-четыре дня, помню что ждал меньше недели. Звонок был из большого города, в двух тысячах километров от моего. Я убедил кадровика, что настроен серьёзно, и что мне нужна пара недель для переезда, и я начал готовиться.

Моя девушка не помогала особо с этим, скорее больше ссор было, нет не от того, что я еду один, а от того что она со мной не хочет сразу улетать, утверждая, что вначале сам доберись, устройся, остепенись и я приеду к тебе. Какой же гадкий приём, заканчивать отношения как можно грубее, искусственно доводить, что бы не было мысли вернуться. Конечно я верил и понимал её, трудный и местами даже тяжелый год, подорвал её здоровье, да и я сам не сильно здоровее стал, из-за чего даже свадьба наша была отменена, потому что за неделю до неё, она чуть не умерла у меня на руках. Попала в реанимацию, ТЭЛА, сам ехал с ней на скорой и был рядом, случилось на улице. Реанимировали, спасли. Само собой, особо сильно желавшие счастья говорили что, мол это неспроста, не наааадо свадьбу делать. Так и случилось.

Счастливым случаем оказалось то, что когда я искал жильё в новом городе, будучи в старом, со мной связалась мама и сказала что у тёти, какие-то дальние родственники как раз съезжают со съёмной квартиры, именно в тот момент когда я планирую приехать. Чудо, настоящее чудо. Меня провожала сестра и девушка на тот момент. Трогательный момент, хотя все всё понимали, но может не принимали, но с того момента собственно и начинается новый этап в жизни, которым и делюсь. "Он знает что делает", ещё одна фраза которая меня утешает.

Я с туристической сумкой, рюкзаком и билетом в зубах сижу в зале ожидания аэропорта. Всё хорошо, отписываюсь всем немногочисленным друзьям, родным. Поднимаясь в самолёт и находя своё место, я не осознавал и не принимал действительность за реальность. Пока не произошёл взлёт. В момент отрыва от земли я на себе испытал не только все прелести взлёта, в виде закладывания ушей, но и нечто иное. Потом узнал что это было осознанное "отрезание пуповины", обрывание всего плохого что было за десять лет в том городе. Зависимости от кого-то, деструктивных людей и отношений. Я испытал мощнейший подъём сил которых не было или которые были задавлены где-то глубоко. Момент осознанной самостоятельности, это было потрясающе. Но как и любая радость всё сменилось шоком в момент приземления, что я один, совсем один. Но тело само делало то что приписано делать пассажирам. и я в конечном итоге оказался на остановке автобуса из аэропорта.

Прибыв на новое место, меня встретил ливень с грозой, а ещё очень приятная женщина, кондуктор в автобусе, которая любезно объяснила мне, что, куда и как лучше добраться. Так и ехал, влупившись не в окно, а в табло с бегущей строкой, что бы не пропустить остановку. Но, доехал удачно. Съёмная квартира была на пятом этаже, с завидной близостью до метро, вежливый и приятный старичок-собственник, познакомился со мной и спешно ушёл. Оценив масштаб пустой квартиры, я для себя понял что тут нет ничего, кроме, триклятого дивана, который совершенно неудобен, двух шкафов, холодильника газовой плиты и одной вилки с ножом. По сути, что бы обжить площадь я за неделю приобрёл столько всего: гладильную доску, утюг, тарелку, ложку, кастрюльку, бытовую химию, швабру, тряпки какую-то еду, которую можно разогреть на газу, чашку...По итогу, оказалось, что для элементарной жизни без шика, нужно столько банальных вещей, но к тому же необходимых, как матрас и подушка, что я в ужасе, но зато сейчас понимаю что на обустройство всем необходимым, ушло порядка 30000рублей, считать пытался, но уследить не смог за каждым чеком. Благо что доступ в интернет был, хоть и через телефон, денег на ноут не было, он появился, только весной 2022, и потому я начал собирать всю информацию о месте пребывания, магазины, хозтовары, аптеки, больницы, районное отделение полиции.

Отсутствие микроволновки било тяжелее всего, но она появилась гораздо позже. Потому что находясь в подвешенном состоянии, я боялся, что вдруг не будет денег на следующий месяц аренды и куда я с этим хламом...и многие другие страхи при освоении нового места съёма. Но, я справился, я научился жить максимально аскетично, при том радуя себя самыми элементарными и простыми вещами. К слову, я до сих пор помню, что я купил из вещей в течении одного года жизни на новом месте, не считая продуктов питания и бытовой химии-кепка в клетку на осень, шарф, восемь пар носков и электронную книгу, вот на неё прям денег не пожалел. О ней будет позже. За одеждой слежу, выгляжу опрятно и аккуратно, что-что, а базовые вещи были и остаются на достойном уровне.

Новая работа, стресс и страх, желание впиться зубами в неё. И я работал, по сравнению с сегодняшним днём условия труда были не то что тяжёлые, а по сути преступно рабскими. Начало смены в 7:30, и смена могла закончиться в 22:00, или даже в 00:00. И там я работал, но настрой и понимание трудного этапа придавали сил. Отвлекусь на то что интересно стал относиться к словам и их значению. По моему убеждению, трудно, это когда на решение той, или иной задачи нужно приложить усилие, труд, просто потрудиться. А тяжело, это когда ты взялся за то, что понести не можешь, что требует от тебя больше, так, как ты переоценил себя. Трудился я вплоть до одного выходного дня в неделю, так как зарекомендовал себя, меня заметили и у меня завязались хорошие, рабочие отношения со старшей и другими коллегами, не всеми конечно, но со многими, и там я встретил её, привлекательная, натурально рыжая девушка с веснушками и просто потрясающей, жизнерадостной улыбкой. Трудяжка и умница.

Мы практически сразу сблизились, но как приятные друг-другу люди. Совместные смены проходили стабильно, и не редко мы шли до метро вдвоём и распивали кофе, что делало время более сладким. Но, это проклятое но, мои внутренние страхи, отсутствия стабильности, непреходящая боль от прошлых отношений, сводила с ума. Я видел что я приятен Рыжей подруге, а наша искренность и взаимность была обоюдной. Работа отвлекала, но психологически...Я боялся начинать отношения из-за боли, страха, и неуверенности, в том что готов, что отпустил, и мне не помешает больше ничего. Она была ценима мною, а я повёл себя так, как повёл, за что жалею. Я постепенно начал понимать что ресурс нервов уже кончается, и я обратился за помощью. Специалист после долгой беседы назначил несколько препаратов, и я их исправно пил. И через месяц случилось оно, окошко. Состояние когда ты долгое время будто в запертой комнате с тусклым светом без окон и дверей и тут, сидя в углу ты видишь окно, ты подходишь к нему и открыв, чувствуешь мощный поток свежего и чистого воздуха. За окном свет и покой, и нет боли. Ты пытаешься надышаться этим моментом, ты в одно мгновенье переосмысливаешь свою жизнь за последний год, переоцениваешь своё состояние и...оно закрывается. То был мой личный катарсис. Этого момента покоя и отсутствия привычной давящей боли в груди, в горле и где-то в животе, хватило, что бы переосмыслить и отпустить, принять, простить себя. Я даже не помню, когда я так плакал, за полтора года я ни разу не всплакнул и не сказал что устал, а тут поток, накопившегося за столько времени и от стольких людей. Три-четыре минуты ручья. Умывшись и сев в кресло, я испытал-ничего, лёгкость и свободное дыхание, но так же усталость, и лёг спать. Своевременная помощь специалиста помогла мне, а когда отпустило, пусть ненадолго, я ответил на болезненные вопросы честно, и принял себя, и своё состояние. Немалая помощь была и от бесценного человека из ЕКБ. Благодарю его.

На протяжении всего времени со мной на связи был друг, здоровый парень который был немного старше меня. Мы познакомились в университете, через общих знакомых. Полноватый весельчак с очень метким и острым, местами грубым чувством юмора, но порой очень искренним. Помимо обычных созвонов, переписок, скидывания друг-другу различных мемов, мы на пару вели юмористическую группу в вк, без рекламы, открытую, чисто для фана. И люди приходили, смеялись, писали, а мы им отвечали. Просто скидывали то, что самим нравилось, без идеи как-то получать доход. Два админа группы, название которой отсылает к помидорам, прикол нашей старой уже давным-давно развалившейся компании. А так же чтение. Общим увлечением для нас была одна крупная фэнтезийная вселенная, и тут нам помогла моя электронная книга, покупать бумажный вариант в съёмной квартире мне не с руки, так что книги брал с ё-хо-хо сайтов. Мы созванивались в телеге и читали книги друг-другу, попутно обсуждая всякие спорные элементы. Часа три бывало в некоторые выходные и шесть часов. Было круто, полезное и приятное занятие. Лучшая терапия для меня.

Помимо книг само собой и дружеская помощь, постепенно осваивался на работе и вроде бы всё хорошо, но, после нового 2021 года, выяснилось что головной офис приказал закрыть(как потом выяснилось) на ремонт и переоборудование клиники, большую часть уволили, а нас перевели в головной офис. И если я до этого ругал своё место, то от этого начал сидеть от уровня не только идиотии по сути, и тотального выжимания ресурсов, крайне грубая система. Моя вина что только к весне 2021 года я вырвался от туда. Надеюсь меня понять можно, почему я терпел такие скотские условия на ровне с Рыжей подругой. Лично за мной, да и за ней никто не стоял, людей, не то что близких, или родных, у меня не было рядом. А круговая социальная сиротинушка, должна приложить очень много сил, что бы её приняли. Я был, и нахожусь в круговом одиночестве. И это одиночество сильно било. Плюс постоянная работа до одури, вечный вопрос, а хватит ли на месяц, сильно меняет мировоззрение. И от этого мне было стыдно, я не хотел, что бы Рыжая подруга чувствовала мою никчемность что-ли, я хотел и хочу быть надёжным, уверенным, сильным и потому я прилагал усилия для роста, и у меня получилось. "И с этим справимся".

Летом 2021го года я устроился в новое место, по профилю, и моя жизнь начала меняться, крайне медленно, но я замечал каждую перемену, даже в мелочах. С рыжей подругой мы были в очень близких отношениях, совместные просмотры фильмов у меня, прогулки, путешествия по области. Пишу и будто каждую прогулку вспоминаю. Наши дела, то стояли на месте, и какого-то качественного на тот момент утверждения, мол всё, мы-пара, не было. За это раскаиваюсь. Если бы я осознал, и понял к чему приведут мои следующее действия.

Место где я работал, уже перестало устраивать Меня, да оно неплохое, удалённость конечно не самая большая проблема, просто это место было и вправду не моим. Я спокойно закончив все дела, не оставляя свою работу на других, написал заявление и после перешёл в другое место. Этот момент был очень показателен, ибо я почувствовал уверенность в своих силах и уже требовал, и понимал что времена нищенства и поданной косточки прошли. Да, это было круто. В итоге меня позвали в новое место. Беготня была уже привычной, но это не расстраивало, а больше придавало уверенности, что скоро окажусь там где надо. Так прошел ещё один год и осенью 2022 я совершил поступок, который в будущем уничтожит что-то личное, живое и доселе нерушимое. Я позвал своего Полного друга в гости на несколько дней, погулять, а у меня пожить. У нас уже давно завязалась дружба втроём, я Полный и Рыжая подруга(печатая это я поверить не могу, в то что я сам всё это сделал, сам довёл, сам свёл). Мы вместе публиковали посты, делились мемами и я не придавал значения что между моей подругой и другом что-то будет, он же в в 2500 километров живёт. К слову с Рыжей мы общались и по сути встречались, но не как пара, Из-за меня была эта непонятность. И он приехал.

Октябрь 2022го года. Мы обошли несколько ключевых достопримечательностей, даже поехали в пригород, посмотреть на несколько храмов, было здорово, я был рад до поры, пока не начал чувствовать себя лишним, но мне это казалось. А должно было не казаться. Очередное, "да не может этого быть". Потому что Полный, давно уже ухаживал за одной девушкой, но та, в силу личных причин его динамила. От того я был спокойный и радостный от того что нам с Рыжей он угрозы не представлял. Ага. Ближе к вечеру Рыжая поехала к себе, а мы вдвоём купили фуфырь. В ночь перед вылетом, мы с Полным, чисто символически, раздавили бутылку ягера, сидели и слушая музыку разговаривали, и в какой-то момент я услышал фразу, между слов: "Мы ведь последний раз встречаемся". Он объяснил эту фразу тем что, город красивый, но по собственному желанию он бы сюда не вернулся. Конечно, я воспринял это как шутку. Утром в аэропорту мы были втроём, проводив Полного, я поехал на смену, а Рыжая по своим делам, и вроде бы, впечатления хорошие, но будто предчувствие плохого не покидали меня. Мысли от того что зря я позвал его начали укореняться в моей голове, но время прошло. После его прилёта к себе, и нашего созвона я слышу просто чудную историю очень пьяного Полного которая помутнила меня тогда. Оказалось что он сообщил своей подруге что больше за ней не бегает и поехал в другой город свататься, даже кольцо купил. У меня дар речи пропал. И он предъявил кольцо Рыжей пока меня рядом не было, но Рыжая ответа не дала, а ответ дала подруга Полного, потому что динамщица приревновала воздыхателя и в переписке поманила обратно и он умотал. На мой закономерный вопрос, что нельзя так обижать людей, говоря одно и делать ?вно, мне был дан ответ, что-"Я люблю обеих", а то что с Рыжей неудобно вышло, ну бывает. И он всячески доказывал мне что это было искренне, и он любил Рыжую, и его динамщица тут ни при чём. Ага.

Прошло время, с Рыжей подругой, на сколько помню, этот вопрос не поднимали. Она устроилась на новое место и я ликовал, я сам на новом месте осваивался и считал что уже пора, и что мои силы возымеют успех, что и я и она теперь работаем по профилю. Что теперь можно думать о серьёзных отношениях. Так я считал раньше. Груз боли и открытые глаза сейчас заставили бы меня поступить иначе. Сообщения и созвоны с Рыжей подругой дали понять что ей тяжело, она очень переживает и от того мучается. Проработав на новом месте недели две, я пишу ей что хочу встретиться, но она говорит что уезжает к родителям на недельку. Я понимаю что устроившись на новое место, тут же к родителям не едут, если только не случилось что-то серьёзное, и так как я давным-давно взял за правило не лезть в душу к людям, я свёл разговор на том, что я жду, и пусть возвращается скорее. Проходит неделя, вторая, третья и я понимаю что с работой у неё не сложилось и она не смогла. В разговоре призналась и не хотела меня растеривать, от чего стало ещё больнее. Но парировала тем, что ей на самом деле нужно было помочь родителям в деревне. Я говорил что мол приезжай ко мне, я жду тебя, но разговор не кончился её приездом и мы просто общались не трогая некоторых тем. Каким же дураком я считаю себя сейчас, печатая этот текст.

Наступает лето 2023 года, общения с обоими всё меньше, хотя с Рыжей подругой мы общались, просто иной раз она пропадала из соцсетей на день-два. Сама она объясняла это тем, что просто не хочет заходить. И когда это стало для меня невыносимо, я позвонил ей и мы поговорили, и на мои предложения приехать, отказывалась с таким голосом, будто над ней кто-то стоял, сложно описать, просто подавленно. Я знаю что у неё день рождения 12го сентября и решил отправить бандероль, сделал и заморился, залакировал красивый ящик и набил приятным и полезным добром. Вышло здорово, и отправил по адресу её проживания в другом городе с доставкой в руки. Это не первый раз, что она, что я, мы дарили и радовали друг-друга такими сборными жестами. Она даже связала мне носки и смастерила небольшую картинку с бисером в позолоченной рамке, там золотая рыбка. Говорила, что желания исполняет, Хм. Я же тоже старался подарить то что она любит. Наши отношения, поддержка, осталась сильным и важным воспоминанием. Особое тепло, заботы и нежности, чувство безопасности, и то что этот человек больно не сделает. Я хотел и сделал подарок, что бы подсластить её вечера, и в будущем, вместе их разделять. И потому на днях отправил в её родной город посылку.

Пока посылка в пути, сегодняшнее утро (4.09.23) было обычным, ленивым выходным, от чего, просто занимался своими бытовыми вопросами. Но тут пришёл ответ на моё сообщение, которое она прочла только сейчас. В котором на мой вопрос, где ты и как? Она ответила, что переехала в другую область, устраивается на работу и другое. В ответ я спросил лишь-к нему? Она ответила-да. Глухой удар, я понял, что в очередной раз, что-то во мне сломалось и умерло. Полный друг помог ей устроиться в своё место, жильё. А собственно сам городок даже до посёлка городского типа тянет с натяжкой. Не в обиду, мои родители из деревни, и я сам немало лет провёл там. Я сам конструктор этого разочарования. И боль даже не от того что выбрала другого, нет. Не дождалась, пока я встану на ноги и окрепну, профукал момент искренности, нет. Она выбрала того кто предал друга, того кто из страха и ущербности своей и мести типа бывшей присел на ухо и наплёл про то что всему научит и устроит в тёплое место. Что она доверилась искренне и наивно пошла к нему. Что я среагировал слишком поздно и мои действия и бездействия привели меня к сегодняшнему состоянию. Пишу сквозь дрожь в пальцах. Они вместе, как им сейчас, я не знаю, и вопросом не задаюсь. Есть замечательная фраза-"Хотел как лучше, лучше бы не хотел".

Да, я сам первопричина своих несчастий, отдушина в том что я увидел истинной лицо друга. вот и я нахожусь в ситуации, когда самый близкий друг-предатель и лживый кусок ?овна. Уверен что он найдёт что сказать Рыжей своим протухшим языком, что он святой, а я плохой. Как мог друг, которому я поведал о своих страхах, о том что люблю Рыжую, что хочу на ноги встать, иметь стабильную работу, окрепнуть физически и духовно, быть любимым и надёжным. "Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг".
Но, всё так как есть. Поверить не могу и понимаю что с этим жить, и что Рыжая из страха пригрелась у него, что и показывает обоих, и конечно меня дурака. И всё же, хочу сказать что я крепко стою на ногах, развиваюсь как специалист, и зарабатываю не только право на покушать и поспать под крышей, а деньги. У меня есть завтра, Я знаю что лучшее лекарство от уныния, это совершенствование себя. Ну не будешь ты в депрессии(говорю фигурально, ибо диагноз ставит только врач) если приложишь усилия и тебя повысят, не будет тебе плохо, если сдашь сложный проект, не будешь унывать если похудеешь, или наоборот массу мышечную наберёшь. Только маленькие победы приводят к крупному достижению, даже прочитанная книга поднимает самооценку. И эти советы не только в вакууме работают, а на деле. Я пишу всё это за один заход, простите мне что лютый сумбур, терапия письма работает и более точно акцентирует внимание над совершенными ошибками и теперь мне стало легче, и я знаю что: "И с этим справимся". Благодарю Вас.