Marcodus

Однажды в 1575 году царь Иван Грозный неожиданно сказал, что устал царствовать и сваливает.

"А кто вместо тебя-то?" - охуели бояре. "А вот тут один крещёный татарин, Сеня зовут" - зевнул Грозный. "Что?!" - замялись бояре. "Вам что-то, блядь, тут не нравится?" - милым тоном спросил Грозный. "Заебись всё нравится!" - закричали бояре. - "Сразу видим, рейтинг у парня будь здоров, и харизма - ну воооот такая!".

После этого Грозный венчал на царство в Успенском соборе "астраханского царевича", крещёного татарина Саин Булат-хана, с новым именем - Симеон Бекбулатович.

Всё официально, с шапкой Мономаха. Тот стал жить в царских палатах, а сам Иван Грозный съехал на Петровку, где поселился в скромной съёмной квартире. "Ох ты, гой еси, - ужасались бояре. - Что это с нашим государём?". "Ёбнулся государь ваш, - говорили им иностранцы. - Крыша поехала от вседозволенности. Или в ролевые игры хочет поиграть". Бояре крестились, и не говорили ничего. А Симеон меж тем издавал указы, как "Великий Государь Всея Руси", а Грозный писал ему письма, что "ничтожный Иван, сын Васильев, тебе челом бьёт". Бояр начало колбасить. Услуги психотерапевтов в царстве просто страшно вздорожали.

"У вас проблемы с царём? Хотите поговорить об этом?" - спрашивал психотерапевт-немчин. "Да вот, блядь, - жаловались бояре. - Теперь не пойми что. Раньше как? Царь. Злой. Всех казнит. Отлично. Понимаешь - может, тебе месяц жить осталось, поехал на рыбалку и в сауну с девочками, оторвался по полной. А этот сидит на троне и лыбится. И никого не казнит, скотина. Я уж изнервничался. Что я, рылом не вышел или род у меня не древний, что меня даже и казнить нельзя? Скотина, а не царь". Симеон Бекбулатович меж тем сидел себе на троне, и продолжал улыбаться. Бояре, видя такое, начали окончательно с ума сходить.

Роптали даже женщины. Им не на что было смотреть из теремов - на улицах вообще ничего не происходило. "Вот при государе Иване были казни так казни, - жаловались боярские жёны. - И колесование, и медведями драли, а виселиц-то банальных сколько хошь. Не жалел денег царь-батюшка на дивные спецэффекты. Сеансы по два часа, билеты на VIP-места уже за месяц разбирали. А этот что? Мёд нищим раздаёт. Таких шоу за две копейки нам нахуй не надо".

Через 11 месяцев Иван Грозный неожиданно прекратил ролевые игры, и вернулся на трон. И стал всех казнить. Бояре вздохнули свободно. "Слава те Господи, - говорили они. - Вот настоящий государь. А не это непонятно что такое. Сидит на троне, а сам и хомячка не зарежет. Суслик какой-то это сомнительный, а не великий государь всея Руси". Симеону Бекбулатовичу пожаловали большой удел земли, и он уехал в Тверь. Улыбаться там себе дальше.

Хер понятно, зачем это Грозный сделал. Версий сто штук, и ни одна не подтверждается. Ролевые игры - оно понятно. Ёбнулся внезапно - тоже понятно. Есть ещё варианты, что волхвы какие предсказали "царю Московскому" в этом году смерть. Грозный волхвов-то на всякий случай казнил, а сам перепугался, вот и решил другого царём назначить. В общем, думайте что хотите. Никаких объяснений не существует. Грозного уже и не спросишь, да он бы за вопросы и казнил.

Ну и, короче, Грозный умер, сын его Федя умер, а Симеон Бекбулатович всё жив. И пугает всех наследников своим милым видом и улыбками из Твери. Присягая Годунову, бояре должны были подтверждать, что "на царствие Симеона не хотят". "Иначе, - угрожал Годунов. - Я его верну, и он вас казнить не будет". Бояре тряслись в ужасе - такого ведь врагу не пожелаешь. Самого татарина взяли за шкирку и сослали в деревню. Тот всё улыбался. Его даже ослепили по приказу Годунова на всякий случай. А то мало ли что. И замерли - ну, щас кого-то точняк казнит. Ни хрена. "Да что ж у него на уме-то?" - пришёл в ужас Годунов. Все остальные цари зловещего формального царя с улыбками также боялись. Лжедмитрий I постриг Симеона в монахи, а Василий Шуйский сослал на Соловки. Хотел на Камчатку, да хуй разобрались на карте, где это.

И, в общем, в 1616 году Симеон Бекбулатович помер. И новая династия Романовых вздохнула спокойно. И даже водки выпила за помин души. Ибо всем грезилось, что татарин опять на престол полезет. А он же не казнит, подлец, никого - все бояре тут же от нервов во всех местах чесаться начнут. У нас без казней никак - чай, православные, а не кто-нибудь.

А мораль тут такова: раз ты царь, казни кого-нибудь, что ли. Иначе народ тебя уважать перестанет, у нас это запросто. Всё ж просто. "Сегодня будет либо свадьба, либо казнь. Так или иначе, классно повеселимся" (с). "Робин Гуд".

* Фотка со свадьбы Симеона Бекбулатовича. Всех гостей потом казнили. Да и фотографа, к свиньям, тоже. Ибо нехуй, и всё тут, да.

(с) Zотов

Однажды 13 июня 1859 года на спорном острове Сан-Хуан между Канадой и США американец Лиман Катлэр увидел здоровенную жирную свинью, которая забралась в его огород. "Заебло", - подумал фермер, пошёл за ружьём и застрелил свинью, каковая послала его на хуй и сдохла. Это послужило началом "Свинской войны" - конфликта между США и британской Канадой, который продолжался 13 лет.

Отойдя от горячности, фермер Катлэр глянул на груду отбивных, и пошёл мириться с соседом - владельцем свиньи ирландцем с британским гражданством (так как Канада была под Британией) Гриффином, предложив тому 10 баксов. "Да ты охуел, что ли?!" - возрыдал Гриффин. - "Эвон какая свинья была, царство ей небесное. Глаза умные, копытца чищеные. Не свинья, а прямо министр. Давай сто баксов". "Сто?!". "Ага". "Да пошёл ты нахуй. За сто я тебя могу пристрелить". "Пидорас американский!". "Английская проблядь!".

Короче, Катлэр наотрез отказался платить сотку, не оценив интеллектуальные достоинства безвременно оставившей мир свиньи.

Тогда Гриффин обратился в британскую полицию, и та прибыла на остров отпиздить американца. Фермер, сообразив, что ему сейчас несдобровать, вызвал армию США и пошёл жарить эскалопы из почившей свиньи. Сначала американцы послали на остров 66 солдат, но вскоре увеличили контингент. Таким образом, 461 американец противостоял 2 140 британцам. Обстановка накалялась. Свинья жарилась. Ирландец обонял её запах и жаждал мести. От солдат на Сан-Хуане стало не протолкнуться, как в утреннем автобусе.

"Сэр, вышвырните этих янки прочь, сэр" - сказал губернатор канадской провинции британскому контр-адмиралу. "Сэр, я не охуел начинать войну из-за какого-то бекона, сэр", - ответил тот. Обе стороны получили строгое приказание не стрелять. Поэтому целую неделю солдаты стояли на острове друг напротив друга, и обменивались оскорблениями, благо обе стороны превосходно знали английский язык.

- Пиндосы!

- Мудачьё!

- Я в рот ебал вашу королеву!

- У вас вообще скоро Трамп будет!

- За Трампа, сука, ответишь!

В итоге, обе стороны охрипли, и договорились сохранить на Сан-Хуане по 100 человек до выяснения статус-кво. "Довыёбывался со своей свиньёй? - сказал фермер ирландцу. - Надо было брать 10 баксов, а теперь хуй получишь". Тот обругал его последними словами. Вскоре в Америке началась гражданская война. От свиньи остались только косточки. Статусом острова не занимались 12 лет, пока наконец не обратились в международный арбитраж. Во главе стоял немецкий кайзер Вильгельм I, и он постановил отдать остров Сан-Хуан США вместе с останками свиньи. Британцы встали на рога, но бесполезно, как обычно.

Это была единственная война, где погибла одна свинья.

А мораль тут такова: я бы лично взял 10 баксов, и свинью бы забрал, типа похоронить на барбекю с почестями. А потом потребовал бы 100 долларов. Терять-то, в принципе, уже нечего.

(с) Zотов

Однажды 29 марта 1282 года на Сицилии внезапно перепиздили всех французов.

"Да за что ж их?" - с удивлением спросите вы. А вот на Сицилии тогда не спрашивали.

Там на клич - "Бей французов и велосипедистов!" в шоке интересовались - "А почему велосипедистов?!". Поскольку сами посудите. Вы простой сицилиец. Мафия, пицца, много вина. Оливки. Хз что там ещё. А тут мимо вас идет эдакая французская фря. Вся в Диоре. Благоухает, сука, духами. Фуагра вилочкой кушает, сволочь. Ну у вас как, удержалась бы рука звездануть эдакого уёбка в ухо? Вот и сицилийцы не удержались. Именно тогда в Сицилии и появилась знаменитая мафия.

Как говорят энти французы, "ищите, блядь, ля фамм". Так оно и есть.

Собрались честные мафиози праздновать Пасху. Ну, как водится вино. Девушки в открытых платьях. Танцуют все и ваще радость. Да, такая шикарная Пасха на Сицилии - а вы молчите, если вам завидно.

И тут появляется французская стража (тогда король Сицилии был из французов, некий заграничный козёл Карл Анжуйский, и стражи у него было мнооооого). И хочет тоже вина. И девушек. Сицилийские братаны не поняли. Они отставили семечки, и стали говорить - вы чо, совсем рамсы попутали? Но французы не оценили положения, и стали быковать. Вы, говорят, хуи сицилийские, на ментов пиццу крошите? Щас мы быстро найдём у вас и героин, и кокаин, и оформим по самое извините, поедете в горы руду копать. Не мешайте нам потреблять вино и девушек. Поделитесь с оккупантами в светлую Пасху.

И тут один сержант французский Друэ обращается по-французски до некоей сочной девицы, которая прям вся такая ну пицца Маргарита - сливочная, пахнет базиликом и вся в красном. Типа, давай пошли танцевать. А девица стоит, и конфузится. Тогда дурак Друэ взял её за руку (или за сиськи, что более вероятно), и притянул к себе. Тогда сицилийские пацаны поняли, что на их раён конкретно наехали мусора. И один так подходит к Друэ, и говорит - "Фабрицио... привет тебе от Майкла Корлеоне". "Я не Фабрицио", - удивляется Друэ. "Да веришь ли, мне похуй", - отвечает пацан, и втыкает тому в горло финку.

И начинается пиздец, ибо выясняется, что на Сицилии любой уважающий себя братан ходит с пером или заточкой. И начинают они так пиздить этих фраеров-французов, что только пух от шляп над площадью полетел. Французам же чо? Им перед тем, как соперника на бой вызвать, надо поклониться, и рукой изысканно помахать. А сицилийцы сразу заточку в глаз или топором по голове. Простой душевный народ, без этих там кружевных сантиментов.

И тут стали бить в колокола церкви в вечерне. "Да хули там эта Пасха, давайте лучше красочно мочить французов!" - призвали пацаны, и народу это очень понравилось, потому что все с детства мечтали резать французов, хоть пиццей не корми. И поэтому, все стали вставать из-за столов, и присоединяться. И даже пожилые отцы семейств вышли, их жены спрашивают - куда? Они - милочка, да вот колокола звонят французов пиздить. Жёны - ааааааа, ну с Богом, святое дело. И начался праздник. Добрые сицилийцы резали французов на постоялых дворах, на улицах и в казармах ваще всех.

Заодно убивали и итальянских жён оккупантов. "Одолжите мне жизнь!" - попросила одна. "Ты ебёшь французов в день свадьбы моей дочери, и просишь об одолжении?" - сказал ей один дон, и прибил нахуй. Далее, умные сицилийцы останавливали всех прохожих, и требовали произнести названье гороха нут на местном диалекте - ciciri. "Фуагра" - отвечали тупые французы, и их потрошили на месте. Позднее, сицилийцы зарегили на эту фишку копирайт и продали бельгийцам, каковые тоже перерезали французов на Брюггской заутрене.

Во время Сицилийской вечерни прикончили 4000 французов с жёнами, а также некоторое количество глухих и шепелявых, кто правильно не смог сказать ciciri. Часть уцелевших французов сбежала морем, и потом через много лет их ночью разбуди, они правильно ciciri говорили. Король-француз, конечно, собрал войска, но тут Сицилия срочно позвала в протекторы короля Арагона. "А чо, свой брателло, - говорила мафия. - Хамон-то, пацаны, получше фуагры энтой. Ещё и оливки есть. Приличный человек, а не утончённый хранчюзский хуесос с Диором, блядь. Мы сделаем ему предложение, от которого он не сможет отказаться". Поэтому Карл Анжуйский долго ещё выёбывался из Парижа, но Сицилию обратно не завоевал, ибо издалека выёбываться хоть безопасно, но в целом бесполезно, дорогие товарищи.

И, короче, есть легенда, что с того и появилась сицилийская ОПГ, ибо mafia - сие есть сокращение от Morte Alla Francia, Italia Anela» (Смерть Франции, — взывает Италия). Но возможно, сицилийская братва тупо это проплатила, потому что очень уж романтично и паханам нравится.

А мораль тут такова: учите иностранный язык, и меньше тискайте чужих баб на святую Пасху. И фуагра сатанинское не покупайте, это хуй знает что такое. Деды наши без неё жили, и мы проживём. От таких вещей в стране потом мафия появляется.

* На снимке из средневекового инстаграма - сицилийская братва конкретно не поняла: "Белла, как картинка, с хранчюзом гребёт. Джузеппе, дай мне финку, я пойду вперёд".

(с) Zотов

Однажды жена наследника трона Франции, принцесса Маргарита Бургундская взяла и пошла на блядки.

Она оправдывала себя тем, что у мужа, Людовика Сварливого, некоторые проблемы по части стойкости в постели, а "Виагру" ещё не изобрели. "Вот когда изобретут, тогда конечно, - сообщала подругам принцесса. - Тогда он меня в хвост и в гриву, и я буду довольна. А так мы ваще во Франции, или где? Индивид имеет право на слободную любовь!". Подруги принцессы, и Бланка, жена другого принца Карла, тоже блядствовали вовсю. Франция вам, товарищи, не как-либо что, а что-либо как - вот так, блин, и знайте!

И, в общем, Маргарита тайно встречалась с королевским конюшим, богатым дворянином Филиппом д` Онэ. Они романтично трахались в каменной башне на соломе - кстати, вместе с Бланкой и другим конюшим - Готье. Настоящая оргия, хоть порно снимай. Вот, блядь, свезло этим конюшим - еби себе принцесс на соломе, да ещё зарплату получай. Ну конюшие и рады стараться. Вертят принцесс и так и эдак, да сбоку, да вниз головой - ох уж эти французы. Одним словом, присутствуй там Булгаков, написал бы новое произведение - рождается новое произведение: "Мастер, Хуй и Маргарита".

Всё идёт прекрасно. Муж Людовик брюзжит, принцессы оргазмируют, но тут английская королева Изабелла, по рождению француженка, дарит Маргарите и Бланке кошели из золотых нитей. Авторская работа, эксклюзив. Ну а те взяли да подарили кошели своим любовникам. Дебилки, блядь, как сказал бы по их адресу дьяк Посольского приказу.

Филипп и Готье стали презентами хвастаться, и слать их со смартфонов картинки преданным друзьям. Ну один был в жопу пьяный, и случайно отправил фото кошеля королева Изабелле. Та как свой телефон глянула, попросту охуела. Она старалась, вязала, вышивала - а эти бляди взяли, и конюшим отдали. И конечно, Изабелла настучала королю Филиппу Красивому. Тот в гневе поворотил прекрасное ебло, и велел всех арестовать. Ну и конюших повязали. Пытали, они признались, что в живых принцесс ночью хуй засовывали. Слабаки эти дворяне - конюшие-хуюшие, тоже мне. И конечно, переломали им все кости, а палач их ухватил щипцами за самое извините. И казнили их к свиньям, вот так.

Маргариту же с Бланкой заточили в тюрьме Шато-Гайар. А там условия - ну как двухзвёздочный отель в Париже. Спи на соломе, завтрак не включен, и в салате по-милански не хватает трюфелей. И тут Филипп Красивый поворотил опять свое красивое ебло, а обратно взял и не выворотил. Так и помер от инсульта. И королём Франции стал Людовик Сварливый. И дворяне смотрят на него, и так носом презрительно - пфуй-пфуй. Дескать, чо это за король без королевы, да ещё и рогатый. Людовик шлёт к Маргарите гонцов - давай, мол развод, жениться хочу. Та в ответ - хер тебе с прованским маслом. Я теперича формально королева, и хуй ты мне что сделаешь, ничтожный роялистский хуесос.

И тут с Маргаритой в тюрьме что-то случилось. Говорят, она увидела выступление Стаса Михайлова во сне, или грибков поела, или там уж чо: но факт, что Марго внезапно померла. Это знаете ли, в 1315 году часто случалось, если кто с королём не соглашался. Сегодня здоровьем прям пышет, а завтра в гробу лежит. И хрен знает почему, правда же? Схоронили Маргариту, Людовик женился на венгерской принцессе, а потом бац - и сам склеил ласты свои французские. А жена беременна. Ну, дворяне ждут, кто родится. А тут братцы Людовика возле трона начинают прохаживаться. Нет-нет, да пощупают. Им говорят - вы чо? Те - не-не, ничо, просто проверяем, мягко ли. Ну и рождается мальчик. Братья, ясное дело, не в восторге. Проходит месяц - ребёнок помирает: тут уж хз, сам помер, или добрые люди помогли. У Людовика остаётся только мелкая дочь Жанна.

У дворян наступает разрыв шаблона. У Марго, пока она на блядки не пошла, детей 6 лет с Людовиком не было. А тут раз, как Филиппа за хуй взяла - и сразу девочка родилась. Ну чудо Господне, не иначе. Дворяне собрались, судили да рядили - вот ни хера не поймёшь. Людовик светленький, Филипп светленький, и девочка светленькая. Кто-то умный орёт - давайте анализ ДНК закажем, не пожалеем денег, честь королевства на кону. Ну, пошли машину времени заводить, а там главный машинист из Московского княжества нажрался кальвадоса и спит. Чо делать, пришлось отменить. И ввели тогда по причине сомнительной ебли Маргариты специальный закон - что женщины не могут наследовать французский трон. Хоть ты тресни, а чтоб мужик был.

Ну, в общем, стал королём принц Филипп и помер. Потом стал принц Карл и тоже помер. И, как в считалке про 10 негритят, никого не стало. Тогда свои права на трон Франции заявил король Англии, сын Изабеллы Эдуард. Так и сказал - желаю на трон к вам в Париже присесть, хоть на краешек. Ему со всей французской вежливостью - ваше величество, идите на хуй. А он - на хуй не пойду, желаю на трончик присесть. Слово за слово, кто-то кому-то по ебалу: и началась Столетняя война, хотя вообще-то она длилась 116 лет, но к чему такие сложности, сделаем скидку. Франция оказалась разорена и разрушена. И впала в ёб вашу мать.

А мораль тут такова: вот подумаешь, столько пиздеца лишь по простой причине, что некая французская девочка на блядки пошла. Запретить им трахаться надо, иначе горя в мировой истории не оберёшься. Ох уж эти французы...

* Фото из личного дела Маргариты (в профиль) после ареста за блядство, и фото башни, где они с Бланкой горячо трахали конюших. Говорят, башню разрушили потом, ибо парижане всех умучали у башни селфиться постоянно. Ну и Людовик Сварливый с вечно недовольным хлебалом. Да уж, при таком муже не то, что конюшему - натурально дворнику дашь.

(с) Zотов

Однажды в 1927 году действующий президент Либерии Чарльз Кинг получил на выборах... 1560% голосов.

Такой прекрасный охуенчик не поняли вообще нигде, и президент, надо сказать, очень расстроился. "Любят меня просто граждане, охренеть как любят, - объяснял он иностранным журналистам. - Вот по 15 раз ходили голосовать, не могу сдержать любящий народ. Кричат, рыдают. Как отказать? И рождаемость у нас отличная. Как рождаются младенцы - ползут голосовать. Чума просто какие сознательные".

"Хуя себе, - деликатно молвила заграничная пресса. - Да у вас же, блядь, уважаемый президент демократической Либерии, всего 15 000 зарегистрированный избирателей, в вашей африканской стране. И вы берёте, да как с куста получаете 234 000 голосов! У вас избиратели или кролики? Видали мы, конечно, фальсификации, но ёб вашу мать! Это ж какой там Чуров и 146 процентов! Совсем вы охуели, товарищ президент.

Тут президент Либерии начал смотреть на дружественный госдеп США. Но госдеп застыл в улыбке еблищем и больше ничего сказать не может. Потому что да - президент, будем уж честны, сам по себе сволочь изрядная. Откровенный диктатор и крайне сомнительный африканский хуесос. Но он, знаете ли, американской компании Firestone дал в аренду миллион акров земли и освободил от уплаты налогов. А это, так пиздато, что любой диктатор на фоне получаемого бабла покажется плюшевым розовеньким зайчиком. А госсекретарь и сенаторы Либерии вообще у Firestone на зарплате. Но госдеп же светоч демократии. Он же всё защищает. Он уже летит к вам, если вы демократию проебали. И надо что-то срочно сказать. А что, блядь?

И в общем, госдеп признал эти расчудесные выборы с получением 1560% голосов избирателей. То есть, он так деликатно количество голосов обошёл. Не стал комментировать. Просто от души поздравил с избранием на пост президента Либерии хорошего человека Чарльза Кинга, сторонника западной демократии, и никаких санкций не объявил. Не коммунистическое уёбище же, слава тебе Господи вседержитель. Пущай правит, лишь бы земельку нашим компаниям за бесценок сдавал, а там хуйня уже. Эти негры в юбках из пальмовых листьев и с тамтамами сами не знают, кого им в президенты надо.

Однако, многопроцентный президент, поняв, что ему с рук всё сходит, совсем слетел с катушек и охуел. И стал продавать граждан своей страны как рабов в испанские колонии - мол, государство нуждается в валюте. Про это прослышали в Лиге Наций, и назначили расследование. И выдали результат - дабы прикрыть работорговлю, лучше вообще лишить Либерию самостоятельности, и объявить подмандатной территорией Лиги Наций, потому что у них не государство, а поебень какая-то. Тут США немедленно заморозили дипотношения с Либерией, а Чарльзу Кингу предложили валить в отставку, ибо им скандал ваще не улыбается.

"Ой-ой-ой! - взвыл Кинг. - Но я же всенародно избранный! За моей спиной 1560 процентов избирателей! Люди любят меня! Клянусь госдепом, я за демократию кого хочешь в рабство продам!". В Вашингтоне поворотили в сторону ебло. Бедный Кинг ушёл в отставку, и прозябал потом в своих хоромах из мрамора с кучей бабла. Наказали вот диктатора и работорговца - так уж наказали, его пример другим наука, чтобы не завидовали горькой диктаторской доле. Выборы же 1927 года занесли потом в книгу рекордов Гиннесса как самый бешеный пример фальсификации на выборах. "Похуй, - флегматично отвечал Кинг, перебирая пачки баксов. - Зато прославился".

А мораль тут такова - не выёбывайтесь с народной поддержкой, вот ей-богу. Вам что, нормальных 146 процентов не хватит?

* Фотка - президент Кинг в Голландии. Какбэ намекает, что тупо обкурился, а так всей душой за демократию ваще.

(c) Zотов

Однажды на русском престоле попытались утвердить женщину.

Собственно, потому что было без вариантов. Иван Грозный умер, сын его Фёдор тоже умер, на дворе 1598 год и благословенной династии Рюриковичей окончательно пришёл пиздец.

Конечно, виноват в этом сын Грозного, Фёдор. Он сидел себе на троне и какой-то фигнёй занимался. Ему - ваше величество, а мож, подпишете вот бумажечку... Он - неа, я дышу кислородом, расширяю чакры, и пью чай с горных склонов Тибета. А потом раз - и кранты. Сидит с кислородом, самоочищается, и тут на бок с трона падает: вот, блядь, Майкл Джексон тоже нашёлся. А наследника нет. И распоряжений нет. Престол стоит, и на него все хором хлебало разевают, как положено у нас на Руси святой.

Тут один боярин говорит - а давайте посадим туда жену Фёдора, Ирину Годунову! Остальные бояре прям прихуели. Они говорят - чо? Бабу на царство? Охренеть. Не. Баба должна ходить по бутикам "Дольче & Габана" сумочки ебучие покупать и пироги печь. Стриптиз танцевать тоже подойдёт, но сугубо в тереме для боярина свово. Им в ответ - а кого тогда? Выбирайте, родненькие - либо баба, но жена Рюриковича, либо хуй с горы.

Бояре, в общем, поломались для вида, и согласились, что выбор действительно довольно-таки небогат.

Поэтому они начали присягать Ирине. Патриарх тут же разослал ЦУ по монастырям и вообще кому только можно. "Это наша царица, давайте присягайте". "А где царь?" "Она и есть царь!". "Господи! Баба царь!" "Что, не нравится тебе чего-то, национал-предатель?". И после такого вопроса, конечно, всем и всё сразу охренительно нравилось. И присягали так охотно, что кресты до исхудания зацеловывали, прям не оторвать. Некий дьяк Тимофеев выступил по радио, и сказал, что это ваще бесстыдство. Но яростного дьяка отключили нахуй от эфира, и он со своим мнением пропал куда-то. Это у нас на Руси бывает часто.

Но тут появляется Ирина. Вся такая воздушная и с особым мнением. И говорит - а меня вы вообще спрашивали? Я не хочу царицей быть. Бояре с патриархом просто дара речи чуть не лишились. "Ты чо? - отвечают. - Мы уже всюду рекламную кампанию заказали. "Был Фёдор, теперь Ирина, подарит тебе три мандарина" - как раз зима, мандарины народ любит, всем понравится". Ирина же гордо шлёт их нахер. И выходит к народу на крыльцо, и говорит, что собирается постричься. А ей в ответ - государыня, а как? Она - да вот, думаю, коротко, или завиться ещё, чтобы в кудряшках, чёлку оставить или чо там, не поймёшь". Из чего мы заключаем, какая охуительная демократия была при Рюриковичах - цари даже стрижку в народе обсуждали.

Тут какой-то козёл Ирине советует, что вот, тут в Новодевичьем монастыре эконом-парикмахерская открылась. Ваще денег не берут, хоть обстригись со всех концов. Царица, конечно, собралась и поехала. Дура она разве, скидки-то такие обалденные пропускать? Ну, её там постригли на славу, она говорит - "спасибо", и к двери. А ей - пожалуйста, но вы ни хрена не выйдете. Кто у нас постригся, тот до конца жизни и сидит, идите и располагайтесь, как удобно, гражданка монахиня. Ирина удивляется - фигасе цена. Надо было в контракте читать, чо там мелким шрифтом написано. Осталась. Ей там даже неплохие хоромы отвели. Бесплатное питание. Короче, странные условия для парикмахерской. Голландец какой её держал, что ли.

Ну а теперь вообще из кандидатов никого. Бояре в ахуе. Была царица, а теперь воздух. Не воздуху же присягать. Нет, оно можно, но всё же стрёмно. Тут появляется эдакий бородатый ферт в кафтане, и перед рожей руками крутит - а чо, если некому трон занять, я займу. И занял, сволочь. Это был брат Ирины, Боря Годунов - абсолютно ушлый чувак, скажу я вам. Потом вообще такой пиздец начался, говорить неловко.

А мораль тут такова - вы осторожнее с эконом-парикмахерскими, и мелкий шрифт читайте. Иначе такая хрень может получиться, что и в страшном сне не представите. И понимайте также, что Майкл Джексон эвон допрыгался. Посему бумажечки подписывайте вовремя.

(c) Zотов