Marcodus

Относительно факта с выступлением некоего отрока из Нового Уренгоя в бундестаге Германии и последовавшего затем всеобщего концерта на эту тему в Интернете. Если вкратце, отрок сморозил глупость. Даже, в общем-то, это не глупость, а полная безграмотная хуйня: но такой дикой истерики вокруг его слов сие не стоило. Если по пунктам, то щас изложу, но простите, будет много букв.

1) Конечно, это следствие нынешнего образования.

Когда я общался с людьми в возрасте даже не 18, а 25 лет, я выяснил следующее. Никто не знает, кто такие Егоров и Кантария. Даты штурма Берлина тоже никто не знает. По Сталинграду называли разные даты - и 41, и 44, и даже в 45-м, оказывается, велись бои в Сталинграде. 9 мая знают все, слава Богу, но на этом счастье и заканчивается.

Минус в следующем - у нас мало говорят о том количестве жертв, которых стоила война. 27 миллионов человек. В каждой семье был кто-то ранен или убит. Именно поэтому мне крайне не нравится лозунг "можем повторить": это не от ума. Победу празднуем, а как она далась - не объясняем.

Вот в Польше и Германии школьников возят в бывшие концлагеря - Дахау, Освенцим, Майданек, Бухенвальд, Штутгоф: в Майданеке я видел, как священник с целым классом школы служил панихиду по погибшим. И это оказывает колоссальный эффект. Такое зрелище и факты не забудешь - и печи, и газовые камеры, и вышки с колючей проволокой. Вот лучше, чем посылать в бундестаг и на Селигер какой-нибудь, отправлять наши школьные группы в подобные лагеря, и объяснять, что такое СС и национал-социализм в действии. Тогда будет доходить.

2) Назвать солдат вермахта "невинными жертвами" - хрень полная.

Я много в свое время по работе разговаривал в Германии и Австрии с бывшими военнослужащими вермахта и даже СС. Им в 99 процентах случаев в голову не приходило, что в войне с СССР они поступают неправильно. Они только весной 43-го стали соображать - ой, чего-то тут не то. А раньше всё было ок.

Массовые расправы с мирным населением - ну так надо, иначе партизаны будут активнее. Советских пленных выгнать работать на мороз без любой обуви, в одних обмотках на ногах - ну нормально, это же война. Вывозить рабов пахать на заводах рейха - ну, право победителя. Если даже человек считает приказ преступным, но все равно подчиняется ему, ибо он солдат и не должен размышлять - значит, он автоматически тоже преступник.

Ефрейтор Йозеф Шульц в Югославии, 20 июля 1941 года отказавшийся расстреливать мирных жителей, и сам расстрелянный за неподчинение приказу (хоть сейчас факт этого события и оспаривают германские историки) - явный пример, как человек не захотел быть преступником. Но таких людей в немецкой армии были единицы. Хорошо, я даже готов согласиться - сотни. Но несколько сотен на армию в миллионы - это какбэ полная ерунда.

В случае того пленного солдата вермахта из Сталинграда - он не возражал, когда наши пленные умирали тысячами в том же "котле" от голода, ему было плевать. Зою Космодемьянскую пытал и избивал не СС, а вермахт. Множество казней мирных жителей производил не СС, а вермахт.

Не надо делать вид, что это были простые солдаты, которых насильно послали на фронт. Знаете, в Германии Сталинград оценивается до сих пор как страшное событие, трагедия - вот, сотни тысяч молодых мальчиков погибли ни за что в страшных русских снегах. Факт, что эти здоровые веселые мужики с закатанными рукавами мундиров рвались к Волге (куда их никто не приглашал) вполне себе добровольно, не учитывается.

3) Парень из Уренгоя мог пытаться понравиться иностранцам (такое мы все любим).

Или просто от неожиданности стал нести какую-то хрень (недаром его мать удивилась). У меня самого проблема с публичными выступлениями, и автограф-сессии для меня мука мученическая, я начинаю иногда нести пургу какую-то. Возможно, он тоже понёс.

Но вопрос в другом. Какая началась истерика. Пиздец, обращение в прокуратуру, ФСБ, требования проверок: это вообще уже клиника. Такую бы энергию да в мирных целях. Ощущение, что все прям сидят и ждут, как бы на кого-то броситься и растерзать, жить им скучно. Особенно порадовало, что у чувака нашли украинские корни.

Ну блядь, всё теперь - это целая шпионская сеть в Сибири окопалась, ждём сообщений, что в холодильнике компетентные органы сало нашли. И как он потом - "Да русский я, русский!" "Что ж ты, сука, сало-то жрал, если русский!". Молодцы, короч, просто охуительные. Поймали преступника, доказали свой патриотизм.

Краткое резюме. Парень дурак, конечно. Но такой концерт с дикими страданиями по этому поводу яйца выеденного не стоил.

И менять надо серьёзно систему образования, иначе лет через 15 у нас в бундестаге за Сталинград уже каяться будут, что заперли бедных немецких туристов и не давали им выйти, пока те не истратили всю валюту.

(с) Zотов

В Китае, как общеизвестно все почти полтора миллиарда китайцев едят палочками. Соответственно, для меня это всегда была мука мученическая. Я понимаю, что вы прошаренные, умные и умеете кушать суши с ловкостью акробата в цирке. Но я суши никогда не любил, посему палочки держать не умел. Я думал, мне в жизни никогда не пригодится.

Ага, ну-ну. Первое слово на китайском в 1997 году, что я заучил, было "чацзы" (вилка). В крупных заведения вилку обычно находили. В маленьких (особенно в провинции) отвечали "чацзы мэйоу" - то бишь, вилок нет. Иногда провинциальный официант удалялся на кухню, долго чем-то там гремел (слышались даже крики), и торжественно выносил вилку - на подносе. После чего весь ресторан выстраивался неподалёку (это не преувеличение), и смотрел, как тупой варвар, вместо того, чтобы воспользоваться прекрасными и изящными столовыми приборами, протыкает превосходную еду этим железным зубцом демонов. Я бы с удовольствием брал с них денег за такое шоу, но они ведь не заплатят.

Потом я понял, что выбора нет. Надо учиться, блядь. Ибо чацзы в провинции всё чаще было мэйоу, и ешь как хочешь. Я с завистью смотрел на китайцев. Они с дивной ловкостью хавали всё палочками, включая лапшу из супа, и так быстро, что только воздух свистел. У меня же палочные страдания сводились в том, что после десятой попытки схватить кусочек свинины в кисло-сладком соусе она вываливалась из тарелки. Я загонял ее обратно фарфоровой ложечкой, которую подают к супу. Или просто брал рукой и ел - мне было уже похуй, что обо мне подумывают. В целом, попытки гонок с палочками напоминали преследование еды на блюде. Я щелкал ими. Я вхолостую пытался схватить. Концы палочек соскальзывали. Еда не цеплялась. Жареная свинина презрительно смотрела на меня, как на последнего слабака. "Блядь, как они это делают?". Иногда сжалившиеся китайцы пытались меня учить, но это было бесполезно. Я в принципе туп и трудно обучаем, и в школе я был троечником (я не шучу). Аттракцион заёбывал. Попытка поесть казалась физической зарядкой одновременно.

"Вот хули вы с этими палочками, а?" - злился я. - "Весь мир ест ножом и вилкой". "Нашей культуре еды палочками 3 000 лет, - гордо отвечали китайцы. - А ты нечто сомнительное, со странным еблом и по виду враг китайского народа. Ешь палочками, как все нормальные люди, и не выебывайся". Я тонул в страданиях. Лапша еще кое-как подхватывалась, но с мясом была беда: ужин превращался в бесконечное и зловещее щелканье палочками в преследованиях убегающего кусочка. Один раз я потратил так минут пять, после чего сказал - "Да ну нахуй", взял этот кусочек рукой и съел под взглядами китайцев, каковые перекрестились бы, будь они христианами. "Вози с собой свою вилку" - говорили мне умные люди. Но они меня не знают. Я не ищу в жизни легких путей. Один раз я действительно привез с собой вилку, и забыл её в первом же ресторане. Я работаю в газете работаю вообще непонятно, почему. Моё место в цирке, я просто выйду на арену, и люди упадут со смеху.

Самое забавное, что у меня в конце концов стало что-то получаться. За это время, что я обучался, пользоваться палочками можно было научить обезьяну. Стаю обезьян. Я даже усвоил правила - протыкать палочками еду нельзя (а вначале я это и делал, как с пельменями), нельзя указывать ими на что-то (и вообще жестикулировать с палочками в руке), нельзя стучать ими по столу. В Китае это культ (как и еда, собственно). В год китайцы изводят на палочки 25 миллионов деревьев, вот где пиздец-то. Считается, что как обеденные приборы палочки появились в эпоху Шан (действительно 3 000 лет назад), когда, по легенде, один чувак, чтобы не обжечься, достал двумя веточками с дерева еду из котла. Вот с тех пор они так и вкушают.

А сейчас я прям любуюсь собой, какой я крутой, ем палочками чо угодно, прям красавчик. Правда, в процессе самолюбования у меня, случается, падает кусок свинины из палочек прямо на рубашку (к счастью, уже изредка) - а так ерунда, конечно.

(с) Zотов

Обмен валюты в Китае - это всегда феерический и дивный аттракцион типа американских горок. Это праздник, который всегда с тобой.

Ты никогда не знаешь, какие правила по поводу обмена долларов на юани вступят в действие завтра. Китайские товарищи тебя не предупреждают. Им нравится создавать тебе сложности, ибо в борьбе обретёшь ты право своё. Где-то, наверное на китайском ТВ включена видеотрансляция, где незадачливый лаовай (иностранец) вертится, словно ебучая белка в колесе. Или ебучий дракон в цветке лотоса, как будет правильно для Китая. Тут изъясняются очень романтично.

У меня были случаи, что я менял бабло в Китае за 15 минут. Были случаи, что за 2 часа - ждешь очереди, там сканируют паспорт, визу, надо заполнить анкету, и тому подобное: муторно и бюрократически долго. Иногда какие-то серии долларов не берут. Иногда какие-то года выпуска не берут. Иногда ты проводишь в очереди 2 часа, а у тебя всё равно их не берут, ибо какую-то инструкцию не учли поэтому заворачивают на финальной стадии: всё кончено, иди ешь лапшу. Ебучий дракон в цветке лотоса. Кстати, карточка тоже не панацея. Не, как правило, она спасёт, но придётся обойти не один банкомат - поскольку часто китайские банки заграничную карту не берут. В Тибете как-то мне вообще повезло - ни один банкомат Лхасы карту не брал. НИ ОДИН. Продержался три дня на лапше за 10 юаней порция, пока не вырвался в объятия цивилизации.

Но щас я-то считал, что я умный и опытный. Что я король песочницы вообще. Прошаренный и гениальный. Я взял с собой в Китай почти все деньги в юанях (ренминби - "народные деньги", как их тут называют), и всего 200 долларов. "Да хуй с ними, - наивно думал я. - Уж 200 баксов несчастные сплавлю как-нибудь". И вот, стало быть, сегодня утром пересчитываю я наличность, и выясняю, что хренушки. Осталось мало. Надо доменять. Беру паспорт. Прихожу в банк ICBC. А мы, радостно так говорят, не меняем, дорогой товарищ, идите в "Бэнк оф Чайна". А хули у вас значок "Обмен"? А это для китайцев. Прихожу в Чайну. Смотрят на мою визу, и говорят - а мы тоже не меняем. У вас виза не та. Должна быть виза резидента, тогда поменяем. Да как же так, год назад всё было ок? Не, это год назад, а сейчас такие правила. И где мне менять? А дракон тебя знает, лаовайчег.

Посещаю ещё в пару банков. Аналогичное шоу. В одном, правда, таки согласились поменять, но предупредили, что это с заполнением анкеты, сканированием паспорта и так далее займет 3 (!) часа. "У нас только один человек с этим занимается, к нему большая очередь, сегодня пятница". Но у меня ж встреча назначена по делам! Бля. Иду в отель свой. Объясняю ситуацию. "Не, мы не уполномочены менять". Пытаюсь снять с карточки. Бесполезно. Иду к банкомату другого банка. Однохуйственно. О, я так и знал. Ёб вашу мать. XXI век. Китай. Гуанчжоу. Небоскрёбы. И я такой, который отчаянно пытается поменять никому даром не нужные американские доллары на великие китайские юани. Меня уже ужас начинает разбирать...может, пока я спал, я в будущее попал? Чуваки в отеле видят мой охуевший взгляд, и тихо говорят - ну короч, тут один мужик меняет нелегально. И как его найти? А, очень просто, товарищ - вот туда идти 20 минут, туда еще 15, там будет здание, на второй этаж зайти и в том месте спросить, а оттуда отведут туда. "А пароль какой?" - спрашиваю я. - "И быть ли мне в тёмных очках и будёновке?". Юмор никто не понял, это ожидаемо. Короче, плюнул на всё это. Я в Сирии и Узбекистане на "чёрном рынке" бабло менял только так. Но китайский "чёрный рынок" слишком сложен для меня, во имя великой коммунистической партии и лично товарища Мао.

Я рисую себе картину четырехдневной жизни на лапше в 10 юаней. Я не расстраиваюсь, ибо уже есть опыт, и лапша, сука, вкусная (я не шучу). И уезжаю на встречу. Она проходит в кафе дорогого отеля. Я заказываю себе стакан воды и крайне страдаю от дороговизны. Я ненавижу всех этих богатых сук в пиджаках вокруг меня. Я беден. А они небось жрут лапшу аж за 40 юаней. Или 50. Твари. Я уже на грани с этой блядской водой и капиталистическими ценами.

Я рассказываю своему собеседнику, китайскому крупному бизнесмену (кстати, тоже член партии) о проблеме. Не, я не рассчитываю, что он поменяет - с китайцев, блядь, дождёшься. Бизнесмен говорит - слушай, тут в отеле есть автоматический обменник. У тебя паспорт с собой?

Я заканчиваю интервью. Мы поспешно идём к этому автомату. Техника требует сканировать паспорт. Я даю ему. Автомат сканирует, и говорит - хуй с тобой, давай бабло. Я счастлив. В моей лапше в мечтах появляются говядина и креветки. Экстаз. Я сую сто баксов в щель с зелеными огоньками, и устройство выплёвывает банкноту обратно. "С хуя ли?" - философски спрашиваю я бизнесмена. "Попробуй ещё" - советует он. Мы пробуем. И так, и эдак. И другой стороной. И чуть ли не сбоку её всунуть. Долларовая Камасутра. Наконец, после двадцатого (я не преувеличиваю) раза обменник глотает купюру.

Автомат зловеще жужжит, и светится огоньками. "А он отдаст мне юани?" - робко спрашиваю я. "Конечно", - заверяет бизнесмен, но в его голосе я не слышу нужной уверенности, и мне страшно. Проходит минуты три. Наконец, жужжание заканчивается. Автомат выплевывает юани. Я хватаю их, пока он не передумал. Мы возвращаемся в лобби. Я заказываю себе к воде чай и пирожное, ибо хули. Люди вокруг становятся симпатичнее. Боже, у меня есть юани!

Я самый счастливый человек на Земле.

(с) Zотов

1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка)

- А у него в брюшке-то мясо есть?

- Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.

- (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?

2. (Куала-Лумпур, две пожилых дамы в тургруппе на улице)

- Я доллары привезла, а их, оказывается, менять надо.

- Ну да, а ты что думала?

- Так доллар же мировая валюта.

- Доллар - это валюта Соединённых Штатов Америки.

- Вот тьфу, напридумывают ерунды всякой.

3. (Вьетнам, в холле недорого отеля)

- Это...хау мач комната...юэс доллар...сколько?

- Да зря стараешься. Они ни хера по-английски не говорят.

4. (Бангкок)

- А мне их суп том ям вообще не нравится. Дрянь. И эта там лимонная трава жёсткая такая.

- Слушай, всё в этом супе не надо есть.

- И почему? Вот у нас же есть борщ, там всё едят.

5. (Бельгия)

- Мы с женой не разобрались, как платить за трамвай. Автомат стоит на остановке - всё на фламандском написано. В итоге, поехали даром - хоть бы на английском инструкцию сделали, так нет.

- А если бы контролёр?

- Послали бы его на хуй.

6. (Камбоджа)

- Давай скорпионов жареных купим.

- Страшно.

- Да чего страшного? Не съедим, хоть сфоткаемся.

7. (Египет)

- А как по-арабски будет козёл?

- В смысле, ругательство?

- Да.

- Такого нет. Можно свиньёй обозвать, это хуже.

- С каких это пор свинья хуже козла?

8. (Сингапур)

- Какое метро неудобное.

- Это точно.

- Вот у нас объявляют на русском и английском. А тут что? Только на английском. Зажрались, о туристах не думают.

9. (Паттайя)

- Они перец чили всюду кладут.

- Да, рот горит. Мы с женой ездили пельменей поесть в русское кафе - и те с чили. Оливье с чили, представляешь?

- Совсем охуели.

10. (Китай)

- Тут таксисты немного русский понимают. Я одному сказала - вези, мне надо чаю купить, и он привёз.

- Куда надо привёз?

- Нет, перепутал.

(с) Zотов

Диалоги к 100-летию Октябрьской революции (с разными людьми по всему свету в разное время).

(человек 18 лет)

- Значит, Ленин сверг царя, и...

- Ленин не свергал царя.

- Как это?!

- Ну так. Он сверг Временное правительство.

- И что, царя уже не было!?

- Ты про Февральскую революцию что-то слышал?

- Какую?

- Бля. Ту, что в феврале.

(человек 90 лет)

- Мама моя Ленина не любила.

- Его много кто не любил.

- У неё магазин отобрали, склад. Она потом всю жизнь молилась Господу, чтобы Ленин умер.

- Так он уже умер.

- Она по инерции.

(человек 50 лет, в Иране)

- Я люблю Ленина. Я кепку ношу, чтобы быть на него похожим, и мне многие говорят - как вы похожи!

- Ты скорее похож на Троцкого в кепке.

- С чего бы?

- Ленин не носил очки и бородку клинышком.

- А я буду модернизированный Ленин.

- Не похоже.

- А я буду.

- Да и хуй с тобой.

(человек 90 лет)

- Вот это наша фамильная икона. Ей 150 лет уже. Прабабушка твоя, когда красные обыск делали, спрятала и унесла её из дома. С тех пор храним.

- Бабуль, лучше бы она денег побольше унесла.

(на Кубе, человек 40 лет по имени Ленин)

- У нас много есть людей, как я. Мой сосед тоже Ленин. А у него мать была Ленин. Нет, я понимаю, что это мужское имя, но у нас пофиг, экстремально популярно.

- Странно звучит.

- Ну представь. Ты целуешь девушку по имени Ленин, и...

- Не хочу я это представлять!!!

(человек 18 лет)

- А Сталин Ленина расстрелял?

- Нет, он своей смертью умер.

- И кого он расстрелял?

- Бухарина, Зиновьева, Рыкова.

- Троцкого тоже?

- Нет, Троцкого ледорубом зарубили.

- Это чо, казнь такая была?!

(человек 20 лет)

- Почему революция Октябрьская, а праздновали в ноябре?

- С тех пор время сменилось. То был календарь по старому стилю, а сейчас по новому.

- Типа, как щас часы переводят?

- Ты что-то знаешь о григорианском календаре?

- Нет.

- Иди покемонов лови.

(человек 90 лет)

- Мама рассказывала, когда большевики к власти пришли, никто не мог понять, что это такое. Опять господа балуются с переворотом, не наше дело.

- И что дальше?

- Дальше юнкеров из Кремля пушками выбили.

- Как народ реагировал?

- Жалел. Как они там, бедненькие, на морозе.

(человек 45 лет, в Китае)

- Раньше 7 ноября у меня дома был всегда праздник. Дед был коммунистом, ещё с Мао в походы ходил. А потом как-то сошло на нет в принципе. Могу так немного налить и выпить, если не забуду. А в России празднуют?

- Большинство уже нет.

- У вас отменили 7 ноября?

- Да, вместо него 4 ноября поставили. День, когда в 1612 году сдались польские войска в Кремле.

- Ничего не понимаю.

- Вы не один.

(человек 90 лет, из потомков белой эмиграции в Париже)

- Когда моя семья сюда сбежала, это не анекдот, действительно никто не хотел чемоданы распаковывать. Дескать, большевиков погонят, и вернёмся домой. Мама прямо скандалила на эту тему. А отец практичнее. Он сразу пошёл в такси работать, хотя и князь.

- Заставил чемоданы-то рас

- Да, через год. И то мама спорила. Ей сон был, что Николай Угодник большевиков прогнал.

- А время в этом сне конкретное было указано?

- В том-то и дело, что нет.

(с) Zотов

1) Вам кажется, что всё население страны состоит из водителей тук-туков — мотоцикла с прикреплённой кабинкой для пассажиров. Их вокруг просто тысячи. Группируясь, владельцы этого транспортного средства бросаются на туриста роем, словно пчёлы. Их задача — отвезти вас в любое место и получить деньги. Услышав адрес, они сходу соглашаются — а потом уже начинают спрашивать у коллег, куда именно им ехать. Иностранцев мало и на всех не хватает, между «тук-тукерами» случаются «разборки» за выгодного клиента. Разовая поездка стоит 1 доллар (хотя для начала попросят 3-4), нанять тук-тук на весь день, с утра до вечера — 12-15 долларов: тут уж как сумеете сторговаться.

2) Вы удивляетесь факту, что всюду за товары и услуги просят исключительно американские доллары, а не местную денежную единицу — риели. Действительно, в Сием Риепе (городе, рядом с которым находятся храмы комплекса Ангкор), и много где в столице Камбоджи — Пномпене предпочитают американские деньги. Даже ценники в кафе, на услуги таксистов, и за вход в музеи установлены именно в US dollars. Впрочем, курс национальной валюты — 4 000 риелей за 1 доллар, стабилен и не меняется уже лет 15 (!). На этом моменте (пожалуй, единственном из всех) Камбодже хочется совершенно откровенно позавидовать. В глубокой провинции доллары не ходят, и там камбоджийцы используют только риели.

3) Вам встречается очень много калек, в том числе безногих и безруких, просящих и даже требующих у вас денег. Иногда таких просьб случается по 10-20 за день (в лучшем случае), и вы довольно быстро понимаете, что всем подать невозможно. Это наследие войны, продолжавшейся в Камбодже с 1946 по 1998 год: сначала против французов, потом против короля, потом против захватившего власть диктатора, потом против «красных кхмеров» Пол Пота, и так далее по системе «все против всех». До сих пор, в районах джунглей осталось множество мин: на них периодически подрываются крестьяне, и случайно забредшие в лес дети.

4) По утрам народ пьёт кофе с круассанами и багетами: сие в Азии выглядит довольно странно. Это — наследие французского колониального режима: Франция владела Камбоджей как протекторатом с 1863 по 1953 годы. Пожилые кхмеры обращаются друг к другу «месье», и приветствуют словом «бонжур», но в целом, французское влияние в стране почти полностью сошло на нет. Все спешно учат английский.

5) Утром воцаряется страшная жара. Днём дела обстоят значительно хуже. Чувствуешь себя цыплёнком табака на сковородке. Таиланд и Вьетнам — детский сад в сравнении с такой чудовищной погодой. + 40 и дикая влажность здесь норма жизни. Зачастую важные встречи в Камбодже назначаются по причине жары либо в 7 утра, либо в 8 вечера. После обеда часто идёт ливень, сравнимый по мощности с библейским потопом, и окрестные дороги мгновенно превращаются в болото грязи. Когда кхмеров (коренных жителей Камбоджи) спрашиваешь, как они тут живут, те пожимают плечами и говорят — «А чего такого-то? Нормально».

6) В отелях и снимаемых квартирах вам обязательно выдают спрей против насекомых, с надписью — «Убивает мгновенно». Это правда, и иначе не выжить. Вездесущая камбоджийская живность старается просочиться сквозь двери и открываемые окна — от голодных и жестоких комаров, до пауков приличных размеров. А период спаривания термитов, когда они сбрасывают крылья (предпочитая это делать в жилых помещениях) — вообще караул. Вернувшись в отель, и встречая у себя в комнате возле кровати доброе насекомое, напоминающее по весу смартфон, вы думаете — спрей не поможет. Но он все-таки помогает.

7) Вам становится ясно — кхмеры не любят всех соседей. Они ненавидят Таиланд, потому что воевали с ним постоянно в прошлом, и название камбоджийского города «Сием Риеп» переводится как «Таиланд повержен». К Вьетнаму аналогично не питают любви, поскольку Вьетнам тут уже приходил и устанавливал своё правительство, да и страной по-прежнему управляет его креатура — премьер Хун Сен. Китай тоже терпеть не могут, хотя обожают деньги китайских туристов. Зато хорошее отношение к французским колонизаторам, советским военным специалистам, и американским империалистам, поливавшим во время войны Камбоджу напалмом. Вот такой тут, знаете ли, специфический народ.

8) Местная кухня классифицируется так — много кокосового ореха, много ананаса, много перца чили, много креветок. Во всех кафе подают также лягушек, и тут трудно сказать — это тяжёлое наследие французского режима, или вкусовые предпочтения местного населения. Тем не менее, лягушек жарят, готовят на пару и кладут на гриль. Кроме того, на «ночных рынках» продаются шашлыки из целиком нанизанных на палочку маленьких змей, пауков и скорпионов: это скорее экзотика, хотя в Камбодже существуют фестивали «спайдер-фуд» — целую неделю народ ест пауков, по заверению свидетелей, чрезвычайно вкусных. Я не рискнул пробовать.

9) У дорог трудящиеся продают бензин в больших бутылках (стеклянных — из-под виски, и пластиковых — из-под кока-колы) — на 50 процентов дешевле, чем на бензоколонках. Это горючее либо самодельное (понятия не имею, как его производят), либо украденное на государственных предприятиях. Как и у нас во время СССР, воровать у государства не считается плохим или зазорным действием. Во-первых, у всех очень маленькая зарплата (средняя по стране — 50 долларов в месяц), а во-вторых, от государства, как считается, не убудет. Правительство делает вид, что платит людям, а они делают вид, что работают. Министры воруют побольше, народ — понемножку. Так, в общем-то, традиционно и живут.

10) Вам расскажут, что в их стране скрывался русский олигарх. Это они про миллиардера Сергея Полонского, проживавшего на собственном острове в Камбодже с 2012 до 2015 годы. Сей факт камбоджийцев так страшно потряс, что теперь они рассказывают легенды о пребывании Полонского — мол, у того был собственный гарем из местных красавиц, плюс зоопарк с привезённым из Африки жирафом и крокодилами. В 2015-м по требованию российского суда Полонского экстрадировали в РФ, однако, сказки о его несметном богатстве остались. И туриста из России обязательно спросят — а что, все русские так живут? Ваш ответ, что у вас нет зоопарка с жирафом, разумеется, никого не удовлетворит.

(с) Zотов

Я уже говорил, что я человек-цирк.

Сегодня получил лишнее этому подтверждение. Просыпаюсь в полдесятого у себя в Куала-Лумпуре, решаю съездить за ланчем, и съесть его в отеле, поскольку нужно делать статью в номер: совмещу, так сказать, приятное с полезным. Ладно. Благо меня в Лаосе полностью в пиздец изожрали комары, мне прописали таблетки. Ищу таблетки. Не находятся. Да ёб вашу мать. Перерываю номер. Нашёл в холодильнике. Зачем я их туда положил? Хуй его знает, кратковременное безумие. Иду на рисепшен. Там выясняется, что шатл не едет в нужный мне торговый центр - водитель ушёл, и его ищут всем отелем. А он не находится. "Где он?". "В мечети, наверное. Или сестру пошёл навестить, она за углом".

Изображаю гнев Аллаха. Обещаю хуёвый отзыв на букинге. Сам бы дошёл, там 15 минут идти, но на 35-градусной жаре в лом. Отвозит сотрудник отеля на машине. Ага. Подхожу в фудкорт, выбор - глаза разбегаются. Выбираю утку по-гонконгски с лапшой и креветочными пельменями. Лезу в карман. А там пусто. Я бабло в отеле забыл. Перебираю эпитеты в собственный адрес. "Лох" и "мудак" там занимают почётное место. Сворачиваю на выход, и рассуждаю, какой я осёл. Посетители фудкорта уважительно освобождают мне дорогу - ещё бы, идёт стокилограммовый мужик в футболке Blind Guardian с пиздец злыми глазами, и что-то говорит отрывисто на певучем заграничном языке вслух - Mudak, kak ty mog zabyt bablo? Sovsem uzhe v skleroz vpal.

Выхожу. Ловлю тачку. Чувак включает счётчик и везёт меня кругами. Я говорю - бля, вот не надо мне тут. Дороги на 2 минуты, это стоит 5 ринггит (90 рублей). Чувак соглашается. "Туда-обратно - 10". "Окей-ла". "Мужик, нехорошо иностранцев наёбывать". "Нехорошо тебе, а мне хорошо. Англичане и американцы платят, когда десять кругов накрутишь. Это с русскими вот сложно. Ты, кстати, кто?". "Русский". "Fuck. Чего ты мне сразу не сказал, я бы тебя не повёз". Ну ладно. Приезжаю, беру бабло, едем обратно, обедаю уже на месте - а то мало ли что случиться по дороге, раз день так классно начался. Наслаждение. Утка. Лапша. Кимчи острая. Ещё пирожок с миндалём. Счастье. Экстаз.

Выхожу. Едет такси. Сажусь. "Включи счётчик". "Окей-ла, брат, без счётчика, 10 ринггит". "Пять". "Поехали, во славу Аллаха". Едем. Через минуту - "Нет, это десять". "Ты заебал". Фотографирую его табличку с именем и номером. Это ему не нравится. "Я тебя бесплатно довезу! Мне не нужны твои деньги! Э! Что ты за человек!". Далее следует:

- Зачем ты приехал в Малайзию, если у тебя денег нет?

- Я твоя кара, чувак. Наказать тебя за жадность меня послал Аллах всемогущий, милостивый и милосердный.

- Если ты такой бедный, давай я тебе деньги дам?

- Давай, конечно.

- Нет, не дам!

- Тогда заканчивай выёбываться.

Замолчал. Приезжаем. Протягиваю бумажку. Водитель трясёт бородой в праведной ярости оскорблённой невинности.

- Нет, не нужны мне твои пять ринггит!

- Ок, я заберу их обратно, и пропью с девочками за твое здоровье в бассейне, полном шампанского.

Иду в отель. Сзади хлопает дверь. Чувак нагоняет.

- Давай пять ринггит.

- Как у тебя быстро меняется настроение.

- О Аллах, за что мне всё это?!

- Чувак, ты забыл - я твоя кара.

День ведь только начался. Что-то будет дальше.

(c) Zотов