Marcodus

Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию - с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление - как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные "мессершмитты"). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.

16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу "да ёб твою мать", и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена пиздец каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.

26 июня 1940 года командование рейха принимает план "Танненбаум" ("Елочка") по оккупации Швейцарии в три дня - то есть, берется елочка, обертывается сыром, и засовывается Швейцарии в задницу. Такой план швейцарцам очень не понравился. Они приступили к быстрому строительству оборонительных сооружений по плану "Национальный редут". Основная часть этого плана была - сделать оккупацию Швейцарии крайне неудобной и дорогостоящей. С этой целью в горах были построены доты и фортификации, заминированы дороги и туннели, и изъят из продажи дорогостоящий сыр в местах возможного прохождения частей вермахта. Офицерам было отдано распоряжение оборонять свои участки, невзирая на любые приказы вышестоящего начальства о прекращении сопротивления.

Рейх вновь почесал свои нацистские затылки. Хотя Швейцария явно выёбывалась, воевать и верно становилось накладно. Кроме того, были нужны пути в Италию (иначе их разрушат), и сохранение как нейтральной валюты швейцарского франка. По соглашению в августе 1940-го Швейцария обязывалась предоставить рейху бесплатный транзит грузов, и дать кредит в 150 миллионов франков. Поставки сыра и часов были оформлены тайным отдельным соглашением. Германия отвела войска от швейцарских границ, и угроза войны миновала.

В 1944 году Швейцария запретила транзит нацистских грузов. Рейх обещал пиздец, но ему было уже не до Швейцарии, ему самому ёлочку в известное место без сыра засунули. 28 апреля 1944-го на аэродроме в Цюрихе сел повреждённый немецкий истребитель с секретным оборудованием - командир и объяснил, что он тут просто за сыром, вот сейчас купит килограммчик и обратно полетит. Швейцарцы не поверили. Дабы самолёт не попал в руки союзников, бригаденфюрер СС Шелленберг предложил уничтожить технику, а взамен Германия поставит Швейцарии 12 истребителей за символическую цену.

Швейцария согласилась, и сожгла самолёт нахуй. А немцы взяли, и кинули их, как напёрсточники на рынке в девяностых годах - продали перекрашенные старые самолёты с изношенными двигателями. А потом взяли да и проиграли войну - вот уж наебали, так наебали. Но Швейцария подала в суд, и в 1951 отсудила у фирм "Мессершмитт" и "Даймлер" кучу денег. Те были так разочарованы, что пиздец просто.

Экая ведь сырная коммерческая нация.

* На снимке - швейцарский патруль в Альпах показывает представителям вермахта, что на хуй - это вон туда.

(с) Zотов

А Галлиен продержался на троне аж 15 лет - с 253 по 268.

Прям не верится, честное слово.

Рецепт у него был прост - похуизм. В 260-м году персидский царь взял в плен отца Галлиена: по совместительству императора-соправителя - Валериана, и предложил его выкупить. "Да вот уж хуй, - сказал флегматичный Галлиен. - Это страсть дорого. А у меня кредитная история плохая, я до сих пор ипотеку за дворец и автокредит за колесницу новую выплачиваю. Денег нет, но ты, папа, там держись!". С папы содрали кожу, сделали чучело и набили экологически чистой соломой. "А и неплохо, - констатировал Галлиен. - Выглядит не хуже, чем раньше. На пенсии сэкономим как госслужащему. Небось бы в любом случае скоро помер, в старости все болезни обостряются".

Правление Галлиена вошло в римскую историю, как "период 30 тиранов". Видя эдакого по-буддийски похуистичного цезаря, военачальники в провинции решали, что будут править не хуже. Далее всё развивалось так. Объявит какой-то полководец себя императором, скажем, в Египте. Оповещает Галлиена. "Эк хорошо, - говорит ему Галлиен. - Молодец!". "Чо хорошо-то? - тушуется полководец. - Теперь я же император, а не ты". "Вот и заебись, - прям радуется Галлиен. - Отлично! Правь и наслаждайся! А я пошёл нашего римского чайку попить". "Но я же приду и свергну тебя!" - бесился полководец. "А как ты доберёшься-то? - хмыкал Галлиен. - Ты цены на "Аэрофлот" видел? И чо, такую ораву легионеров дискаунтером повезёшь? В отпускной сезон? Не смеши". И, в общем, так и получалось. Кто-то провозгласит себя в глуши цезарем, а в Рим ему идти далеко. Остаётся на месте, и там сразу начинаются дворцовые склоки.

Ибо окружение смотрит на него, и говорит - "Это говно, а не цезарь. Мог бы активнее дешёвые билеты поискать в Рим - сервисов-то в Интернете до фига. Но нет, сидит в провинции и фигней страдает". Ну а там, слово за слово, и получает кандидат в императоры меч в ухо. Ни один из тридцати узурпаторов не умер своей смертью. А Галлиен сидел и чаёк попивал. Ему говорят - против вас митинги, император погряз в коррупции! А он - ок, я пойду на лыжах покатаюсь! Ему - от вас отпала Сирия! Он - а где это? Ему - войска движутся на Рим! Он - а вы видели, какое охуенное селфи из мрамора я выложил на Фейсбукусе? В общем, какой-то пиздец натурально. И ведь помогало же.

Скажем, полководец Оденат провозгласил себя императором в Пальмире. "Вот красавчик, - порадовался Галлиен. - Ну, правь, наслаждайся". Потом Одената убила его жена Зенобия. "Вот блядь, - огорчился Галлиен. - Ну что поделаешь. Узурпатор, так сказать, незаконные вооружённые формирования. Кара настигла сепаратиста - так будет со всеми, кто покусится..." - и далее по тексту. А одного претендента в императоры, Мария, вообще убили через три дня после выдвижения. Галлиен, говорят, так ржал, что ему натурально "скорую" вызывать пришлось. "Зажрался, скотина, - мрачно говорили в провинции. - Совсем эти римляне краёв не видят. Наши гибнут, а энтот всё чай пьёт". А зарплаты какие в Риме? А у нас? Сука в тоге".

Но тут императором объявил себя полководец Авреол - совсем близко от Рима, в городе Милан. "Ты охуел, что ли? - забеспокоился Галлиен. - Ты чо тут делаешь? Иди в Австралию, или там в Патагонию, и объявляй себя там императором сколько хочешь. А тут же рукой подать. Это меня нервирует". Авреол не хотел ехать в Патагонию, и вспылил. Обозвал императора на латыни пидорасом, уёбищем и мудаком. "Щас увидим, кто тут уёбище", - зловеще сказал Галлиен, и собрал огромную армию. Авреол видит, дело плохо (то есть, как ни крути, а уёбищем скоро именно он окажется), и подослал к императору наёмных убийц. Те взяли, да и зарезали без лишних рассуждений государя в шатре. "Ты флегматик, тебе всё похуй", - сказали они. "Нет, помирать совсем не похуй!" - заверещал внезапно запсиховавший Галлиен. "Поздно пить талую воду ледников Альп, когда почки отказали" - технично сообщили убийцы, и зарезали Галлиена.

Авреол порадовался такому известию, но тут появился другой чувак, Клавдий, причём с войсками, и сказал - не, теперь я буду государём Рима. А ты, философски выражаясь, довольно мелкий невзрачный хуесос. Иди отсюда, таких не берут в императоры. "Вот так всегда", - горестно вздохнул Авреол, и ушёл. Его аналогично зарезали потом - но позднее, через пару лет. Чтобы жизнь мёдом не казалась.

Мораль же тут такова: да, похуизм по жизни облегчает существование. Но только до определённых моментов, пока Авреол не пришёл. И шатёр, блядь, надо охранять лучше, уж в самом-то деле.

(c) Zотов

В 1991 году Аристида избрали президентом. Военные с этого охуели. "Да вы чо?" - сказали они народу. "Да мы по приколу" - ответил народ. - "Хуже уже не будет". "Вы бы лучше Жириновского выбрали" - в сердцах ответили военные. "А кто это?" - удивился народ. "Хуй знает, но хоть без ожерелья". И, короче, через 9 месяцев после избрания военные Аристида свергли - тот бухал и сажал оппонентов в тюрьму. Священник сбежал, приказав расстрелять заключенных оппозиционеров. Чтобы им жизнь медом не казалась - это и было исполнено.

Но тут вмешались США. "Это против демократии! Восстановите законно избранного президента!" - начали заламывать руки в Вашингтоне. "Но он же пидорас", - побледнели, как могли, чернокожие военные. "Зато законно избранный пидорас, - назидательно сказали из Америки. - А демократию обижать нельзя, даже если она жжёт ожерелья и оппонентам ноги ломает. Кстати, а нефть у вас есть?". "Нет, нету нефти! - в ужасе закричали военные. - Не надо к нам, пожалуйста. У нас и так пиздец, а с вами вообще весело будет. Мы бедный тропический остров. Дайте нам друг друга просто так душить, по свойски, без демократии этой вашей ебучей - иначе ж вообще передохнем".

"Без демократии нашей ебучей никак нельзя" - заметили американцы, и стали грозить интервенцией. Военные сдались, и в 1994 году Жан-Бертран Аристид вернулся к власти на американских штыках. "Не ждали? А я пришёёёёл" - радостно сказал он военным. Но тут народ взял и не переизбрал его на следующий срок. "Ты какой-то, блядь, странный священник, - сказали гаитяне. - Посты соблюдай, деток крести, а не носись тут везде с горящими шинами". Однако, в 2001-м году Аристида снова избрали президентом - 92 процента голосов получил. "Чо, опять меня любите?" - радостно спросил священник. "А то, - кисло ответил народ. - "Ты мудак, конечно, но кругом вообще сплошное мудачьё. А без президентов нельзя, иначе американцы опять припрутся. Давай снова свои ожерелья, мы тут привыкшие, твою мать".

"Как заебись, - ответил Аристид. - Люблю я демократию". И начал пиздить до смерти всех своих противников. "Э,э! - крикнули ему из Вашингтона. - Ты там полегче!"."С хуя ли? - удивился священник. - Это ж и есть демократия - уничтожай всех, кто против тебя. Вы же сами так делаете. Я чего-то не понял?". Он потребовал от Франции репарации в 21 миллиард баксов за колониальное прошлое. "Хуй вам" - скучно сказала Франция. "Подлые колонизаторы" - возопил Аристид. В 2004 году против него поднялось массовое восстание, повстанцы стали захватывать города, и активно мочить сторонников священника. Как уж принято в местных народных традициях.

"Денег нет, но вы там держитесь, - призывал Аристил. - Добрые американцы, помогите мне! Эвон, как демократию трахают!". Американцы высадились, арестовали Аристида, запихнули в самолёт, и отвезли в Центральноафриканскую Республику. "Нахуй сюда? - перепугался Аристид. - Тут слоны и обезьяны, мне страшно". "Ты же негр, а они живут в Африке" - логично ответили американцы. "Да не живу я, блядь, в Африке!". "Извини, мы в Пентагоне географию не изучаем. Если у тебя нефти нет - пиздуй в Африку".

А так всё хорошо начиналось. Демократия. Восстановление законно избранной власти. Пресса. Фотографы. Интервью. Приёмы дипломатические с креветками и шампанским. А Аристид оказался мудак конченый. Соединённым Штатам сперва было как-то за него неудобно, но поскольку они постоянно ставят у власти всяких мудаков, ситуация была признана нормальной. Главное, что имидж демократии не пострадал, вот уж и слава тебе Господи всемогущий..

(с) Zотов.

Родился он в Мюнхене в семье врача, и сам хотел стать врачом, причем прославиться. "Я буду знаменитым доктором, - объяснял Зигмунд друзьям. - А вы сидите и хуй сосите, всё понятно?". Друзья огорчались, но не вякали, ибо Зигмунд вступил в НСДАП и делал там карьеру, а также завел себе не хухры-мухры, а крутую любовницу: певицу Каролину Диль - аж на 16 лет старше. Он хотел жениться, но Гиммлер разрешения не давал - а по закону рейха, одобрение брака рейхсфюрером было обязательно для всех членов СС. А то мало ли, невеста приплод принести в таком возрасте не сможет, это ж позор на всю честную Германию. Тогда Рашер заделал певице ребенка - даже доказать, что он не только член СС, а и его собственный член тоже там состоит и стоит, причём неплохо. Затем второго ребёнка. Гиммлер заценил, как семейная пара превратилась в охуевших от нацизма кроликов, и сказал - хайль, женитесь.

Рашер женился. Отец был против, но Зигмунд обвинил родного папу во вредительстве, и послал в концлагерь Дахау. "Вот воспитал уебка, - мрачно прокомментировал папа. - Мало порол я тя в детстве". Собрался и поехал в Дахау. А рейхсфюрер умилился с новой образцовой семьи рейха. И слал им дефицитные фрукты и крайне дорогой шоколад. Пусть, дескать, жрут и еще детей рожают. Рашер объявил себя революционером в области деторождения - мол, он сделает так, что все женщины в рейхе и в 50 лет станут рожать детей как нефиг делать. Гиммлер радостно послал ему ещё шоколаду.

Рашера отправили работать в Дахау, и там он ставил опыты над людьми, как долго те могут жить в ледяной воде и на снегу. Жили они недолго, и после опытов половина умирала (за один опыт погибало сто человек), но гауптштурмфюрер не отчаивался, и обещал положить всех узников на алтарь науки. У него родился третий ребенок. Дом вконец завалили шоколадом. Все уже не знали, куда его девать, и жрали из последних сил.

Лафа закончилась в одночасье. В 1944 году жену Рашера задержали на вокзале Мюнхена при попытке похитить младенца - при осмотре оказалось, что она имитировала четвертую беременность, привязав к животу подушку. Разразился скандал. Выяснили, что все трое детей Рашера и Диль - это младенцы, родившиеся в концлагерях, которых тот отобрал у матерей и выдавал за собственных детей. "Отдай шоколад, сука! "- взревел Гиммлер. - Я все прощу!". "Нету, блядь, - грустно сказал Рашер. - Скушали весь, герр рейхсфюрер. Зубы ужас как болят. Вы, по случаю, стоматолога хорошего в СС не посоветуете?".

За "обман доверия партии и германского народа", а также за расхищение национал-социалистической собственности в виде шоколада Рашера отправили в Бухенвальд, а потом в Дахау, где содержали в карцере на одной баланде. Его жену послали в концлагерь Равенсбрюк - там осенью 1944-го она была повешена за попытку побега. Самого же Рашера, как "опасного преступника", за день до освобождения Дахау американцами (26 апреля 1945 года) собрались казнить через расстрел.

"Да вы охуели, что ли?! - взмолился Рашер. - Я же тут у вас работал совсем недавно. У меня какие показатели были! Производительность труда! Перевыполнение плана. А вы меня к стенке! Где вы такого ценного сотрудника найдете?". "Сейчас кризис, весь СС ужасно на Восточном фронте сокращают, - вздохнул комендант Дахау. - Даже выходного пособия в виде баланды дать не можем: по рейху сплошь урезания бюджетов и увольнения целыми дивизиями. Говорят, через 4 дня самого фюрера, уволят, русские в Берлине. Прощай, братец".

И расстреляли Рашера к свиньям, как врага рейха. А через меньше чем 2 недели и сам рейх накрылся медным тазом. Который, как свидетельствуют, даже шоколада не содержал.

А мораль тут такова: сладкое вредно. Не жрал бы столько шоколада, глядишь, соображал бы лучше. Мозги от сладкого слиплись. Хотя Рашер нацистская сволочь. Хуй с ним, не жалко.

(с) Zотов.