Marcodus

- Do you speak English?

- (очень радостно) Yes!

- I need taxi for tomorrow at 12.00.

- No understand.

- Do you speak English?

- (ещё радостнее) Yes, yes!

- Мы не любили французов. Мой дедушка плохо о них отзывался.

- А почему едите багеты и пьёте кофе?

- Так вкусно же!

- Вам нравится ваше правительство?

- Очень.

- А оно...

- Поверьте, не стоит продолжать.

- (в ресторане) Вы мне спрингроллы не можете подать 30 минут.

- Сейчас проверю. О, вот они!

- Спасибо. Но мне бы соус к ним.

- (вздох) Повару еще и соус делать? Хорошо.

- Удивительно видеть на храме серп и молот.

- Почему? Среди монахов есть искренние коммунисты. У нас есть такие, что утверждают - сам Будда коммунист.

- Боже.

- Да, и Иисус тоже.

- Надолго в Лаос?

- Несколько дней.

- И что вы тут будете столько времени делать?

- У нас рядом есть деревня. Там делают виски - настаивают на змеях и скорпионах. Хотите поехать?

- Нет.

- Но вы же русский. Русские любят виски.

- Не со скорпионами.

- Так их можно вынуть.

- Король был у нас плохой. Он не понимал народ.

- А как это?

- На слоне ездил. И вообще.

- Действительно, ужас.

- Да.

- У вас в России больше нет компартии?

- Есть, но не у власти.

- О...а что же она тогда делает?

- Комары здесь звери.

- Буддистов они не кусают.

- Но я-то не буддист.

- А я о чём!?

(с) Zотов

1) На буддийских храмах висят флаги с серпом и молотом. Лаос - одно и пяти оставшихся коммунистических государств в мире. По закону, любой госчиновник должен пройти курс шестимесячного пребывания в буддийском монастыре. Дабы на собственной шкуре ощутить аскетизм и отказ от мирских благ. Какие выживают - те до старости живут.

2) На местных деньгах - кипах (за сто долларов вы получите целую кипу кип) изображен первый президент Лаоса (уже покойный) - принц Суфанувонг (правда, тут в комментах указали, что это не он на картинке, а президент после него:). Суфанувонг получил прозвище "красный принц" - как член королевской семьи стал коммунистом и возглавил борьбу против французов за независимость. Как и Хо Ши Мин, и Пол Пот. Не отпускайте детей в тур во Францию, их там нахуй распропагандируют.

3) Вам нравится пиво "Бирлао". Это реально самое офигительное азиатское пиво (пост проплачен коммунистами Лаоса и простым народом, любящим "Бирлао").

4) Понимаете, что со времени вашего визита все подорожало в 3 раза. До народа дошло, что западных туристов можно обдирать, как липку. Магнит не уступают меньше, чем за 2 доллара, это безбожно. А до начала торга хотят вообще 4. Это и удивляет, ибо страна бедная - но видимо, приноровилась тащить бабло с богатых иностранцев.

5) В номере будет живность (убивается). Не будет работать три четверти розеток, не будет (до разборок с менеджментом) горячей воды и даже света. Они надеются, что иностранец это расценит как экзотику, и не станет рыпаться. С русскими они определённо просчитались. Кстати, номер стоит сорок баксов и это тоже безбожно. Десять лет назад такой стоил ровно восемнадцать.

6) Кругом очень много буддийских храмов и вообще монахов. Им в полшестого утра дарует рис на церемонии подаяний местное население и охуевшие от собственной крутизны туристы. Правда, местные стоят на коленях, а туристы сидят на пластиковых стульях. Монахи не возражают - чем больше риса подадут, тем лучше - и похуй, кто именно. Раньше подавал и сам король, но его коммунисты свергли.

7) Народ неторопливый и не напрягается. Ему вообще всё пофиг, как завещали великий Ленин и Будда. Нет никакой агрессии, и никто не пытается обсчитать. И процента за обслуживание в меню нет. До них через пару лет дойдёт.

8) Народ по утрам пьёт кофе, ест круассаны и кушает багеты. Это влияние кровавых французских колонизаторов, изгнанных в 1954 году. Их не любят, но сходят с ума по круассанам. Американцев тоже не любят, однако гамбургеры не едят. Тут и Макдональдов нет, если так уж.

9) При заказе холодного кофе со льдом вам принесут горячий, и лед отдельно на блюдечке плюс добрая улыбка. Сами разбирайтесь. У вас своя голова имеется, а нам нужно славить коммунистов и их Народно-революционную партию с Политбюро. И вообще, у нас тут народная демократия, так и называемся - Лаосская Народно-Демократическая Республика. Кому не нравится - не приезжайте.

10) Комары здесь просто ЗВЕРИ, и кусают всех приезжих из капиталистических стран, особенно возле реки Меконг. Коммунистов не трогают. Делайте выводы, товарищи.

(с) Zотов

1) Вас не удивляет, что дождь может пойти стеной, и через 5 минут плавает всё - люди, машины, и палатки с куриными шашлычками. Ещё через полчаса воды нет - ее "выпарило" выглянувшее солнце, ибо солнце тут ну просто пиздец.

2) Когда вы входите в помещение с кондиционером, это равнозначно посещению храма любви. Вам сразу хорошо, вы выдыхаете, и хотите жить. Выход на улицу - это как посещение Сандуновских бань, с капитальной влажностью и паром в воздухе, однако с веником и мочалкой на улицу тут выходить в принципе не принято. Не поймут.

3) Жареная на воке лапша с креветками (пад тай) стоит 55 бат (80 рублей), и через неделю вы начинаете считать, что это безумно дорого. Потому что можно найти за 40 бат, и чо это за свинство, ломить дикие цены с трудящихся.

4) Таксисту, который спрашивает вас "хау мач", вы лениво говорите "митэр", и он везёт вас по счётчику, проклиная день, когда родился - поскольку не должны многотонные фаранги ("иностранцы") ездить по счётчику, это оскорбляет национальное тайское сердце. Но таксист в курсе - если не он, так куча других повезут, и никакого выбора у него нет.

5) У вас начинается наркотическая ломка без тайского национального супа с морепродуктами, кокосовым молоком и лимонной травой - том яма кунг. Вы начинаете с него день, и заканчиваете вечер. Этот суп надо запретить, потому что с его употреблением от него развивается жуткая зависимость. У меня она тоже есть. Но я могу бросить, когда захочу.

6) В метро кондиционеры морозят так, что проблесками появляются мысли, зачем не взял из отеля свитер. Тайцам нормально, им такое хорошо. Вы можете рассказать им про русскую зиму, они слушают такой рассказ, как в детстве страшные истории про чёрный гроб на колёсиках, который въезжает в твою комнату. Странно лицезреть людей, никогда не видевших снег, но со временем вы к ним привыкаете.

7) Если красный перец чили в еде не составляет половину от веса блюда, вы начинаете подозревать - тут что-то не так. Ибо тайцы едят с острейшим перцем ВСЁ. В супермаркетах продаются завтраки - овсяная каша с чили и варёные яйца с чили. Нарезанное манго тоже продаётся с чили. Первые слова, что вы учите на тайском, это "май пет": "не остро".

8) Люди не знают, что такое "зимние вещи". Тут зимой - те же вещи, что и летом. Шорты и футболка в январе. Правда, бывают аномалии, о чём рассказывают легенды. Типа + 15 в феврале. Все в ужасе - это натурально местный конец света. + 15 - это смерть. При рассказе еле сдержат слёзы.

9) Пробки ТАКИЕ, что Москва вспоминается с оттенком умиления. Вы думали, что пиздец - это там. Нет. Пиздец здесь. В Бангкоке час пик в принципе ВСЕГДА.

10) Вы не хотите возвращаться в Москву.

(с) Zотов

13 октября исполнилось бы 83 года популярнейшему в СССР актёру Савелию Крамарову.

Это интервью я брал у его последней жены Натальи Сирадзе в Сан-Франциско 12 лет назад - она подробно рассказала о последних годах Крамарова в США. Предупреждаю заранее - ОЧЕНЬ много букв.

- Наташа, как именно вы познакомились с Савелием?

- О, это была весьма спонтанная встреча. В самом начале 1993-го года Савелий приехал в Сан-Франциско присмотреть дом. Выбирать жилище помогал его близкий друг Игорь, который был и моим знакомым. В это же самое время я была в гостях у него дома, и он как бы между делом сказал - ко мне сейчас Савелий Крамаров на чашечку чая забежит. Через какое-то время заходит Савелий: челюсти у гостей так и отвисли - правда, он очень быстро ушел. Проходит 8 месяцев с того дня, Савелий возвращается в Сан-Франциско с той же целью - покупки дома. После целого дня поисков зашли они с Игорем в кафе, и Савелий ему говорит: а помнишь, у тебя была в гостях грузиночка Наташа? Игорь ответил - вообще-то она не грузинка, а еврейка. Савелий удивился - как, неужели? Тогда из-за его религиозных убеждений ему была важна национальность женщины.

- Представляете, если б вы и правда были грузинкой, как бы вам было обидно?

- Я думаю, в таком случае я бы об этом разговоре вообще никогда не узнала. Так вот, Савелий с Игорем позвонили мне и пригласили на ужин, мы отлично провели вечер: мне было хорошо и весело, как никогда. С тех пор у нас начался телефонный роман (мы вели разговоры по два-три часа) и Савелий зачастил в Сан-Франциско. Позже он говорил - лучше русских женщин никого на свете нету, но сейчас я не могу жениться на русской. - А вроде первая жена у Крамарова была именно русская. - Да, ее звали Люда - он женился очень рано в первый раз, жили они недолго - расстались как в море корабли. А со второй женой, Машей, у Савелия был гражданский брак целых 13 лет - он очень трогательно о ней отзывался, эта женщина оставила большой след в его жизни. Когда Савелий после 1991-го года в Москве бывал наездами, Маше пару раз звонил - но у нее уже была другая жизнь и семья.

- Вы ревновали?

- Нет. Да же когда Савелий, уже перед смертью, тяжелобольной, вспоминал Машу, я понимала: это была часть его жизни, как можно ревновать? Он, кстати, меня тоже ревностью не изводил. Савелий был весьма мудрым человеком, у него произошла переоценка многих жизненных ценностей. Он был старше меня на 20 лет и понимал, что если он будет держать молодую жену, как в клетке, то удержать точно не сможет: тогда ей точно захочется приключений, а ревностью и напором ничего не изменишь. Когда мы поженились, он мне сказал - "Ну что... давай будем учиться жить вместе". Хотя нет, знаете, один раз я его все-таки слегка приревновала, было такое дело (смеется).

- Видимо, к молодым поклонницам?

- О, его обожательницы в моем присутствии на концертах не стеснялись ему на шею вешаться, целовать и прямо зажимали всего - но это нормально, тут популярность, никуда не денешься. Он запросто мог поехать в гости к поклонникам, быть там "душой компании" и вообще умел наслаждаться жизнью. Мог целый день заниматься только собой - утро у него начиналось с того, что он стоял на голове, потом играл в теннис...

- А зачем он на голове-то стоял?

- Это у него была такая специальная зарядка для мозга - каждый день на голове стоять по полчаса для улучшения кровообращения. Он медитировал, занимался спортом: в какое время я бы ему не позвонила, он всегда был занят. Но и этого Савелию было мало - он взял да и записался на курсы бразильских танцев, а ему ведь было под шестьдесят! Кстати, танцевал он вообще замечательно, особенно рок-н-ролл. И вот после первого же занятия на автоответчике появляется игривое сообщение от женщины: "Ох, ах, Савелий, привет, я с нетерпением жду нашего следующего занятия по танцам" - ну прям вся она такая певучая и вообще. Я насторожилась - ага, думаю, ясно - ничего себе, сходил потанцевал разок (смеется). Ну и нормально - мы, конечно, обменялись с ним парой интересных фраз, но Савелия эта ситуация только развеселила.

- Мне жена Олега Видова рассказала интересную вещь относительно вашего романа с Крамаровым. Пришла она как-то на премьеру фильма и видит: сидит Савелий, а позади него никого на трех рядах кресел нет, народ в сторону жмется. Оказалось, он хотел вас впечатлить, чтобы у него выросли волосы на голове, и так натер лысину чесноком и луком, что сидеть рядом с ним было просто невозможно.

- (Смеется.) Точно-точно. Он сначала всю прическу сбрил и натирался этой смесью - все хотел, чтобы на голове волосы погуще выросли, но что-то ему никак не помогало, зато пахло ужасно. Он потом это средство привез опять в Сан-Франциско, и попробовал им еще один раз намазаться, я сказала - ну, хватит, это просто кошмар. Савелий вообще так следил за своей внешностью - вы просто не представляете. Он с раннего утра занимался косметикой своего лица и говорил - мне ж деньги платят за то, чтоб я выглядел нормально. Когда я в первый раз прилетела к нему в Лос-Анджелес, он встретил меня в аэропорту с цветами, при параде. Утром просыпаюсь - вижу, Савелий выходит из ванной в какой-то замасленной рубашке и чем-то обмазанный весь. Я обомлела - думала, сейчас меня впечатлят, кофе в постель и все такое, а тут он с какой-то питательной маской на лице. Он считал, что даже любимой женщине может показаться на глаза в совершенно затрапезном виде, а зрителю - нет. Кстати, масла, которыми он натирался, он делал сам - смешивал по каким-то определенным пропорциям и получал уникальный результат.

- Да, я слышал, Савелий был буквально помешан на своем здоровье.

- О, это верно: до чего там доходило! Он себе отказывал ради здоровья во всем - соленое не употреблял, острое тоже - все было пресное и натуральное. Мне было непросто...хотя я понимала, что это правильное питание, но тяжело было перестроиться на то, что он ест: тошно сначала от этих салатов было. Крамаров мог чуть поесть хлеба, не мягкую часть, только корку, каши, рыбу - очень правильно питался. И вот такая лажа, такое чудовищное заболевание...когда Савелию сказали, что у него рак - он поверить не мог. Говорит - как же так, я себе во всем отказывал на протяжении многих лет, не ел даже своего любимого мороженого - только раз в год по половине чайной ложечки! Он считал, что поскольку правильно питается, проживет до ста лет, регулярно делал очистки организма десятидневными голоданиями. Занимался спортом, плаванием, никогда не простужался, гордился своим телом: в нем не было ни капли жира - сплошные мышцы. За три дня до операции он еще брал у своего тренера занятия по плаванию, и тот за ним не мог угнаться.

- После диагноза Крамаров допускал, что может умереть?

- Нет, даже на одну секунду не допускал. Хотя может, подсознательно он что-то чувствовал... Савелию никогда ничего не снилось, а незадолго до смерти он увидел сон. Что вышел из дома на маленькую лужайку, лег на землю и стал умирать...и этот сон видел несколько раз, он повторялся снова и снова. Как я сказала, он до операции жил полной жизнью...а вот после уже начались тромбы по всему организму. Я не понимаю, как это могло случиться. Савелий тщательно проверялся каждый год, и никаких предпосылок к болезни не было - он никогда не предпринимал никаких лекарств.

- Господи, ну вот какая судьба...

- Да, Савелий в первый момент тоже так подумал - для него это был просто гром и молния. Он вышел из клиники и одно слово только сказал - "Рак". Мы сели в машину, я зарыдала, а он, напротив, очень стойко держался. Потом я уехала на работу, он через два часа звонит и говорит - "Наташ, начинаем прожигать жизнь!". Но, к сожалению, времени нам осталось очень мало, хотя наше семейное счастье только начиналось.

- А вот кем вообще он был по характеру? Говорят, что если у людей профессия - смешить других, то в личной жизни они меланхолики.

- Он не был меланхоликом, но как сказать...знаете, человек не может все время других смешить, ему и для себя надо пожить. Савелий очень любил быть один, он уходил в себя и умел это делать - скучно наедине с собой ему никогда не было. Это было необходимо, чтобы восстановить ту энергию, которая требовали от него поклонники - люди ведь не хотели видеть другого Савелия. Я чувствовала, что в нем живут две личности разных - один комедиант, а другой - серьезный, глубокий человек.

- Хотел ли Крамаров сыграть что-то другое, кроме комедийных ролей?

- Да. Он, можно сказать, убегал от этой роли шута, которая прилипла к нему. Савелий хотел себя попробовать в серьезной роли. Я его спрашивала - а какой твой любимый фильм? Он называл несколько, один из них - "Ребята с нашего двора" Он снимался там в роли Васьки Ржавого в "особой" кепке: после этого фильма посыпались приглашения на съемки, и кепка стала его талисманом - он решил, что она приносит удачу. Савелий ее привез в США и все время возил с собой, хотя кепка была ужасно ветхая.

- В гроб ему ее не положили?

- Нет, мы только молитвенник положили, самое дорогое для него, в последние дни он с ним не расставался. Он очень тяжело умирал - потерял зрение, началось дрожание речи, и он замкнулся, отвечал только "да" или "нет". Савелий очень хотел жить и боролся за жизнь. После операции его 2 месяца лечили от тромбов, которые все образовывались и образовывались: на фоне рака у него произошла деформация сердечного клапана. Но врачи не распознали, думали, что начался тромбофлебит, и лечили неправильно.

- Даже странно такое слышать - ведь считается, что медицина США лучшая в мире. А ведь тут, можно сказать, человека попросту угробили.

- Да, Крамаров свято верил американским врачам и думал, что ему помогут. Когда доктора выбрали для лечения интенсивную химиотерапию, Савелий послушно следовал ей, ему делали ее гигантскими дозами, и он очень тяжело эту терапию переносил: ведь в жизни не употреблял никаких лекарств, а тут такие порции химии. Оба врача допустили много ошибок: разжижение тромбов конфликтовало с химиотерапией, а они даже не консультировались друг с другом по поводу лечения Савелия.

- Когда Крамаров заболел, его поддержали те, кто его любил в России?

- Да, пришли тысячи писем от россиян, с выражениями поддержки, сочувствия - люди находили слова, которые хотели ему всю жизнь сказать, подарочки посылали, в одном письме была пшеничная веточка, в другом - вышитый платок. Он умер, а письма все продолжали приходить и приходить. Вот официальные лица России вообще не отреагировали никак - ни Ельцин, ни мэрия Москвы. Даже мэр Сан-Франциско прислал соболезнования, а российские власти промолчали. Это возмутительно, я считаю.

- Верно ли, что перед смертью он хотел вернуться в Москву и открыть бизнес?

- Да, такие мысли у него были. У Савелия уже не было большого желания сниматься в фильмах. Он был счастлив, что купил дом, как ребенок, которому подарили замечательную игрушку. С удовольствием занимался ремонтом, перестраивал нижний этаж. Когда брал телефонную трубку, говорил: "Помещик Крамаров слушает". Дом полностью похож на подмосковную дачу, мебель - антикварная. Савелий говорил: "Снаружи посмотришь - домик в лесу, а зайдешь внутрь - как Лувр".

- К сожалению, далеко не все его поклонники смогут прийти положить цветы на могилу своего кумира на десятилетнюю годовщину его смерти - Савелий Крамаров похоронен в Сан-Франциско, а не в Москве. Жаль, что так получилось.

- Я понимаю вас. Понятно, что и Россия сейчас другая, не так, из которой уезжал Савелий...конечно, он скучал по своему зрителю. Говорил мне, когда мы собирались поехать в Москву - там мы будем купаться в моей славе. Ему было это очень приятно ощущать, и в США такого не хватало. Савелий говорил, что самым большим испытанием в его жизни было пережить славу. Но вышло так, что слава пережила его.

Илья БАСКИН, актер Голливуда ("Человек-паук 2", "Самолет президента"):

- Савелия я знал, еще когда сам на "Мосфильме" работал. Звездная болезнь у него была потрясающая, за словом он в карман не лез, мне так прямо и заявлял (правда, переводя в шутку) - "Я звезда, а ты говно!". Но при всей этой грандиозной популярности ему приходилось унижаться перед заведующим гастронома, чтобы тот ему продал "из-под прилавка" дефицитную колбасу - я считаю, что это чудовищно. Помню еще, боялся с ним на машине ездить, страшно - у него же косоглазие, смотрит на меня, а не на дорогу. Кстати, Сава считал, что его шарм не в косоглазии - как приехал в США, вскоре лег на операцию: "Что, на меня идут толпы только потому, что я косой? Ерунда все это - я и так смешной". Вы удивитесь, но я даже понятия не имел, что он еврей - потом уже узнал в Америке и обалдел: он ни с кем не говорил на эту тему. По своей известности Крамаров потом очень скучал в США: говорил, что славу потерять очень и очень больно. Первый раз в Голливуде он пришел на актерскую пробу, а там сидел не режиссер, а какой-то одесский биндюжник, и начал ему - ты давай пригнись так, теперь повернись здесь - и это актеру такого класса, как Савелий! Он послал его к чертовой матери и ушел. На здоровье он был серьезно "повернут": представляете, даже со своей питьевой водой ко мне приходил, чтобы кипятить ее и чай пить! Я другого человека в жизни не знал, который так бережно относился к себе. В личной жизни он был очень спокойный и уравновешенный человек, но хотел этого или нет - в любой компании становился центром внимания - у него всегда на всякий случай были "в загашнике" шутки-заготовки.

Олег Видов, актер советского кино и Голливуда ("Всадник без головы", "13 дней"):

- Сава вообще умел жизни радоваться. Он был очень трогательный - в нем была такая, знаете ли, детская наивность: он мог прийти в восторг на целый день, просто увидев красивый цветок. Запросто мог просто так подарить полузнакомому человеку дорогой подарок, и очень был отзывчив - если кто заболеет, он все бросит, едет его навещать. Желание уехать из СССР у него созрело спонтанно. К нему просто относились по-свински - Сава мечтал всю жизнь поехать во Флоренцию, ему отказали - чиновник бросил в лицо: "Да как ты можешь с такой рожей представлять Советский Союз?". После того, как Крамаров в 1983 году сыграл кагэбэшника в "Москве на Гудзоне", то очень боялся, что КГБ ему отомстит: вдруг Политбюро постановит его "убрать", либо похитить, привезти в СССР и судить. Поэтому, когда коммунизм рухнул, он сказал - "Ну, слава Богу, теперь я могу не бояться и даже ездить в Москву" - и верно, сразу же туда поехал. Каждому человеку в России он казался родным - был в нем какой-то собирательный образ, с пяти минут знакомства казалось, что где-то видел его раньше и знаешь сто лет. Никогда не пил, любил только такие дамские сладкие ликерчики. Ужасно, что он так "попал" со своим врачом...я ему говорил - Сава, никогда нельзя только одному врачу доверять. До сих пор себя корю, что так его тогда и не уговорил у другого доктора провериться...

Йозеф Лангер, раввин Савелия Крамарова в Сан-Франциско:

- Я не переставал удивляться, насколько Савелий был увлечен религией. Он отказывался от очень выгодных предложений, если они попадали на еврейские праздники, упорно не работал в субботу, даже если ему предлагали огромные деньги. Распускали слухи, что Крамаров "ударился" в религию специально - мол, потому что весь бизнес в Голливуде еврейский. Я могу лично подтвердить, что это неправда. Он звонил мне постоянно - "А что можно делать в субботу? Свет можно включать? А трубку брать телефонную? А зажигать зажигалку?". Раньше Савелий ничего не знал о религии, говоря мне, что никогда даже о Боге не задумывался - он рос в атеистической стране. Когда мне сказали, что в СССР этот человек - звезда кино, меня это поразило - среди звезд Голливуда я не видел столь сильно верующих людей. Раввинам он верил безоговорочно, считая их просто святыми людьми. Помню, как Савелия потрясло, когда я ему сказал, что в юности был хиппи и работал на беконной фабрике - он не мог поверить в то, что я, его раввин, находился в окружении греховной свинины (смеется) - чуть не заплакал. Я был с ним, когда он умирал, и видел, как ему было страшно и тяжело. Но даже на смертном одре Крамаров продолжал молиться и спрашивать, кошерную ли ему подают еду.

Герман Синицын (снимался с Крамаровым в фильме "Любовное приключение")

- Крамарова обижало панибратство. Как-то раз он чуть в драку не полез из-за того, что к нему на "ты" обратились. Потом он научился быть спокойнее - помню, сидим в ресторане, подваливает пьяный мужик и начинает - о, это ж Крамаров, а ну-ка пошли хлопнем по стакану - он даже на него внимания не обратил, продолжал разговаривать, как будто этого мужика нет. Верил в гороскопы всякие - ему один раз как-то в синагоге духовное лицо сказало жениться, он и женился, а потом развелся: и как, говорит, ребе мог такое посоветовать, мы явно друг другу не походили: она родилась в Дракона, а я в год Собаки. Ел он совершенно непонятные для меня вещи: говорю, Сава, как ты ешь же это, это ж какой-то комбикорм, жмых - он смеется и отвечает - зато жить буду долго. Очень радовался, что дочь у него родилась - вот, говорит, главный успех в моей жизни.

(с) Zотов

https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/14696997697828...

Канада.

- О, у вас там очень холодно.

- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!

- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).

- Скажите, вы служили в КГБ?

- Нет, мэм.

- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?

- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?

- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!

- Хорошо, я там служил.

- И какое у вас было звание?

- Полковник.

- Хорошая карьера, молодой человек.

- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.

- Ты откуда?

- Из России.

- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.

- Я не пью водку.

- Ты из России, и не пьешь водку?!

- Да.

- Ты не русский.

Грузия (та же тема)

- Выпей водки с нами.

- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.

- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!

- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)

- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.

- Россия.

- Какая?

- Рос-си-я.

- Она не знает. Это как США?

- Не совсем.

- Как Индия?

- Нет.

- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)

- Я не могу понять вас, русских.

- Почему?

- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.

- Мы отходчивые.

- Это хорошо для нас.

Индия.

- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.

- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".

- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)

- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.

- Чего ж воевал, если любишь?

- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.

- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?

- Дешевле вашего, но для нас дорого.

- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?

- Нет, я бы так не сказал.

- Вам бы наши цены на бензин!

- От этого что, счастье зависит?

- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.

- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.

- А остальных знаете?

- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

Часть третья:  кафе.

- Мне шашлык из баранины.

- Баранины сегодня нет.

- Тогда из телятины.

- Телятины тоже нет.

- Да что ж у вас за что не хватишься, ничего нет.

- Мы не...это...ме...а.

- Да успокойтесь, это цитата из Булгакова.

- Кого?

- О Боже...как лень в другое кафе идти.

- Мне кальян.

- На молоке или вине?

- На воде.

- Возьмите на молоке.

- Да не хочу я.

- Я вам искренне советую.

- Слушайте, я двести раз на Ближнем Востоке был. Не делают там ничего на молоке и уж тем паче на вине. Принесите мне обычный кальян, пожалуйста. Всё.

- Как хотите. (обиженно) Но будет не так круто.

- Давайте супца.

- Супец не очень сегодня.

- Спасибо за честность. А что очень?

- Просто возьмите чего-нибудь выпить.

- Пивная у вас хорошая. Только людей очень много.

- А...что...как много...никого же!?

- Девушка, человек шутит, расслабьтесь.

- (робко, с дрожью в голосе) Ха...ха...п-поняла.

- (блин, и с иностранным дипломатом ведь зашел, неудобно было перед человеком) У вас пиво прокисшее.

- Не может быть.

- Сами попробуйте.

- Я не могу, вы ж уже отхлебнули из бокала.

- А придётся.

- Я очень извиняюсь. Девушка наша вчера сказала, что вы ей чаевых не дали, это правда? (видимо, там все скидываются)

- Чистая правда. Будете также обслуживать, и вам не дам.

- Что будете заказывать?

- О, я вас 20 минут уже жду.

- Простите.

- Нет, я так рад, что вы вспомнили про меня.

- (это в "Шоколаднице") Спасибо, заходите к нам ещё.

- Обязательно. Я зашел с ноутбуком, сел, полтора часа пользовался Интернетом, и никто не подошёл принять заказ. Непременно загляну к вам, если нужен бесплатный Инет.

- Извините. Каждый думал, что к вам подойдёт другой

- Странно видеть в грузинском ресторане салат "Цезарь".

- А вы узбекский видели тут рядом? Там вообще суши.

- Катастрофа.

- Да, генацвале. Куда мы вообще катимся.

- Когда наш заказ принесут? Сорок минут уже ждём

- (очень печальным голосом) Э...там кухня так старается.

(с) Zотов

Конечно, туристу в любой стране нужно быть крайне внимательным. Сколько людей вокруг хочет вас обмануть или вытянуть с вас «лишние» деньги, зависит от самой страны. Но такие желающие все равно есть везде. Какие «разводки» существуют в Индии, где любой не успевший загореть (а следовательно, только прибывший и наивный) турист становится объектом пристального внимания любителей ваших денег.

1. Вездесущий фестиваль

Это часто случается в крупных городах, как Дели и Бомбей. Вы берёте такси в аэропорту (официально, там предоплата в будке Prepaid Booth), после чего таксист на половине дороги вам заявляет: «Проезда нет, перекрыли улицу, сейчас фестиваль». И объясняет: в свой отель вы не попадёте ну просто вот никак. Однако он знает гостиницу куда лучше и дешевле, совсем рядом, её держит его родной брат: и там вам, конечно, дадут скидку. Как вы понимаете, ничего подобного нет. Он привезёт вас в турагентство, где вас попытаются развести на деньги, поселив у чёрта на рогах, а водитель получит «комиссию». Разумеется, такое происходит не в каждом такси, но и редкостью подобное приключение не является. Есть и другие варианты: вам говорят, что ваш отель вчера закрылся или сгорел. Надо ехать в другой, подороже, выбора нет.

Как бороться: Лучше всего, бронируя гостиницу, попросить их заранее организовать вам встречу в аэропорту, чтобы ждал водитель с вашим именем на табличке. Если обычно такси в центр Дели стоит 450 рупий (рупия на 10 процентов «легче» рубля), то тут обойдётся в 600. В ином случае можно позвонить в ваш отель (но только с вашего телефона), и пусть там объяснят шофёру, что они не сгорели, и заодно «настучат ему по голове»: такое отрезвляет. Неплохо также «забить» маршрут поездки до отеля в смартфон и показывать таксисту. Ну и грозитесь прямо сейчас позвонить в полицию: её боятся.

2. «Помогите помереть бабушке»

Известная фишка Варанаси, священного для индуистов города на Ганге, очень красочного и любимого туристами. Когда вы пойдёте смотреть многочисленные храмы на берегу реки, с вами обязательно увяжется провожатый и скажет, что он бесплатный гид: «Нет-нет, сэр/мадам, платить ничего не надо». Рядом с храмами он покажет вам очень бедную старушку, живущую на улице в антисанитарных условиях, и скажет: вот, страдалица мучается от болезней, и давно померла бы, однако не может. Дрова для сожжения слишком дороги, поэтому она собирает на церемонию погребения, дабы вознестись с дымом к богу Шиве. Но, конечно, если вы дадите 500 рупий (в отдельных случаях крайней наглости просят все 3 000), сие весьма облегчит бабульке путь к заветной цели. Будьте милосердны, чего вам стоит: узрите, как тяжело старушке...

Как бороться: Просто адресовать провожатого к его маме и ничего не платить.

3. Фальшивые билетные кассы

На главном вокзале Дели билетные кассы для иностранцев находятся на втором этаже. Но велика вероятность, что вас перехватит улыбчивый человек в форме служащего станции (это вовсе не форма, но вам-то как отличить?) и сообщит: увы, касса сегодня закрыта. Если у вас на руках билеты, он посмотрит их и с сожалением проинформирует: ваш поезд отменён. Поэтому вам нужно пройти в государственное турагентство за новыми билетами, где их поменяют совершенно бесплатно. В этом агентстве (оно никакое не государственное) вам будут конкретно навязывать туры по всей Индии втридорога, включая билеты по тройной же цене. Там очень вежливо говорят, нежно улыбаются и вообще всячески лезут в доверие, сообщая, что у них полно друзей в России (именно из той страны, откуда вы, у них и будет полно друзей). Их главная задача — это продать услуги, за которые вы вообще не собирались платить.

Как бороться: Игнорируйте любых людей, пытающихся вас остановить, и не вступайте с ними в разговоры. Как уже сказано, касса находится на втором этаже, а в случае наличия у вас билета на руках просто проходите без бесед напрямую к платформе с поездами.

4. Такси по тройной цене

Основное средство передвижения по Дели — это «авторикша» (мотоцикл с коляской для двух пассажиров). Он должен ездить по счётчику, и цена там смешная: 25 рупий за первые 2 километра, потом — 8,5 рупии за километр, но «белого» по счётчику не повезут, они скорее пополам переломятся. Редко кто назовёт вам честную цену. Развести туриста на деньги в Индии — это национальный спорт. Но вы это уже прочли и не лыком шиты.

Как бороться: В основном делите на два предложенную стоимость проезда, а у туристических мест — в три раза. Лучший метод — это медленно уходить. Чем дальше вы продвигаетесь, тем сильнее уменьшается цена (её кричат вам вслед). Если же (в варианте Мумбаи, где «авторикши» запрещены) вы едете в такси, требуйте включать счётчик. Даже при «накручивании» кругов стоимость выйдет меньше, чем с вас попытаются содрать. Нанять машину на весь день стоит 25-30 долларов, «авторикшу» — 20 долларов. Кроме того, есть Uber: вы можете вызвать сами по приложению или попросить сделать это в вашей гостинице. Везут строго по счётчику и сразу показывают примерную цену.

5. Молочко для ребёночка

В лавке, где вы покупаете воду, добрый хозяин предложит помочь сидящей неподалёку бедной женщине с дитятей, каковой не хватает денег на питание: окажите милосердие, прямо тут купите упаковку сухого молока, и ребёночек будет накормлен на всю неделю. Как правило, «бэби» берут в аренду: нищенство в Индии — такая же организованная профессия, как и в России. После вашего ухода молоко без стеснения перепродадут за полцены обратно в лавку. На улицах к вам также будут подходить бедные женщины с детьми и просить помочь деньгами на еду. Это делается по десять раз в день, поэтому даже при вашей доброте и щедрости вы сами рискуете обеднеть. Около достопримечательностей обнаружится изрядное число калек, просящих подаяние. Они аналогично на «ставке» у нищенской мафии: людей из маленьких деревень калечат искусственно.

Как бороться: Сделав лицо «кирпичом», не отвечая на вопросы, продолжайте свой путь. Рано или поздно они отстанут: у каждого нищего строго своя территория, где он «работает». Если в поле зрения полицейский — идите к нему, нищие сразу исчезнут.

6. «Да что ему эти 20 рупий?»

В некоторых ресторанах и кафе в индийских городах туристов спокойнейше обсчитывают. Как правило, ненамного, 20-50 рупий (18-45 рублей), думая, что богатый иностранец не поймёт либо не станет поднимать шум из-за мелочи (а вот для местных жителей это как раз не мелочь, Индия — очень бедная страна). Кроме того, часто в кафе не указана сумма налога, который беззастенчиво плюсуют к сумме счёта: от 11 до аж 22 процентов в зависимости от конкретного индийского штата.

Как бороться: Внимательно читайте счёт, и перед заказом обязательно спросите, какой процент в результате будет прибавлен к окончательному чеку. В Агре можно торговаться и требовать не включать налог: там огромная конкуренция среди туристических кафе.

7. Подмена купюры

В метро, в будках предоплаты такси в аэропорту, а также сами водители и «авторикши» могут подменить купюру в 500 рупий, данную вами только что (особенно если в этот момент вы на секунду отвернулись, им времени хватит, там профи работают) другой купюрой, уже в 100 рупий. И на голубом глазу заявить: именно столько вы им и дали. Устали после перелёта, не заметили: ну что сказать, бывает...

Как бороться: Сфотографируйте этого человека телефоном и заявите, что сейчас вы пойдёте в органы правопорядка. Туристическая полиция в Индии всегда на стороне туриста, и с ней предпочитают не связываться: деньги вам в ту же секунду с извинением отдадут.

8. «Я отвезу вас в магазин, там дешевле всего»

Это хит «разводок»: предлагают и таксисты, и нечестные сотрудники отелей, и работники турагентств. Надо ли говорить, что цены в магазине будут запредельные, завышенные раз в десять, причём «впаривать» вам станут самые дорогие вещи, а тот человек, который привёз вас, получит от 5 до 25 (!) процентов от вашей покупки в зависимости от уровня магазина и его владельцев. Имейте это в мыслях. Аналогично — турагентства, куда вам рекомендовали зайти: там попробуют навязать вам посмотреть Тадж Махал или розовый город Джайпур в 3-4 раза дороже, чем если вы бы поехали туда сами, наняв обычного таксиста. Само собой, так дела и с билетами на поезд: агентство с радостью приплюсует к ним 100 процентов своей «комиссии».

Как бороться: Не ехать ни в какие магазины и турагентства. Внимательно прочитать перед поездкой про индийские цены в интернете, дабы иметь представление. Билеты на самолёты по Индии (кстати, там очень много авиакомпаний-дискаунтеров) можно купить на сайтах в интернете: если брать за пару месяцев до путешествия, цена на полёт будет очень «вкусной», в районе 1 200 рублей. И главное — ничего не бойтесь. Индия стоит того, чтобы её увидеть: а вы теперь предупреждены обо всех «разводках». Дерзайте.

(с) Zотов