MACTX3B

Как это давно заведено, после суровой и спешной двухразовой кормежки в рабочие дни, с вечера пятницы и до окончания выходных у котов праздник живота - я подкидываю им "вкусных и здоровых пищ" и всячески ублажаю их кулинарные вкусы. Так в пятницу и субботу активно добавлял в их рацион адыгейский сыр, иногда просто давал как лакомство. И утром в воскресение произошло то что произошло.

Наварив свежайшей печени с хлопьями 5-ти злаков, я это все под бульон разложил им в миски. Пахло так, что сам бы ел. Но сам я не стал, т.к. из остатков сыра уже красиво оформил себе королевский бутерброд. Чернуха принялась ритмично и мощно жевать, её ухи совершали гармонические колебания в виде четкой синусоиды. А Беляшик понюхав свою миску, ритуально закопал её, пошкрябав лапой пару раз линолеум рядом, после чего в два красивых прыжка забрался на стол, прямо к тарелке с моим бутербродом.

Глядя на это местное возмущение кухонной среды, порожденное телом в форме неправильного мохнатого беляшоида, моя супруга, отставив в прострации кружку с кофе, начала совершать неосознанные хватательные движения у своего правого бедра. В этих движениях, я угадал попытку нащупать невидимую кобуру и достать наган. А если моей жене удается достать наган, то уже не важно на сколько он иллюзорен - бойня неизбежна.

Когда котяра с отчетливой непринужденностью начал жевать сыр с моего бутера, я понял что его чувства реальности и самосохранения ночью покинули расположение его башки, ушли в самоволку и не вернулись к утреннему построению. Чтобы спасти мирное воскресное утро, я нанес его заднице легкое сотрясение магнитудой 5-6 баллов, что позволило коту убежать и спасти шкуру.

Отпоил супругу кофе, она забыла о кобуре и ушла заниматься делами. Беляшик отследил её перемещение в пространстве, снова возник на кухне, но принимать пищу не соглашался. Погрызенный им кусок сыра, я раскрошил в его миску и смешал с основным блюдом. После этой операции, Беляш спокойно умел свою порцайку полностью. До чистых стенок.

Так я озознал, что Беляшик у нас теперь публичная личность с райдером, состоящим минимум из одного пункта - "Адыгейский сыр должен лежать толстым слоем. Везде". Он теперь - наглая ушастая звезда. О нем книжку написали. Так чего мелочиться? Жизнь прекрасна!

Бестужев А.А. (выдающийся русский писатель, дворянин, блестящий офицер и не столь блестящий декабрист) в повести "Мореход Никитин" (1825 г.) описал случай проведения вынужденной антипиратской операции. Повесть написана на основе реальных событий, имена и обстоятельства изменены.

Утлое суденышко русского купца Савелия Никитина, шедшее с грузом на Соловецкий монастырь, было расстреляно и захвачено английским капером. Груз отобран, судно потоплено, четверо русских взяты в плен и зафиксированы на палубе.

Прикинувшись ветошью, русские весь день делали вид что примирились с участью лишенцев, без закуси бухали ром, любезно предоставленный капитаном и тихонько осматривались что где плохо лежит. Ночью Никитин освободился, добыл топор и вчетвером они без шума и пыли напали на команду капера. Терять было нечего, у всех остались дела в Архангельске, в Англию им было двигать не с руки, а лично у Никитина срывалась свадьба.

Рулевого, без затей, просто зарубили топором, его помощника не стали будить и спящего выбросили за борт. Еще двоих ранили в схватке и тоже поместили за борт, там места много. Успели до общего кипиша заблокировать каюту капитана и закрыли на штатные решетки выход из трюма, оставив там остальную команду. Им повезло, что бочки с пресной водой хранились на палубе. Пока шли до Архангельска, выменивали у англичан за воду еду, которая наоборот - вся хранилась в трюме.

Когда они под английскими флагами вошли в устье Двины, и не отвлекаясь на таможенные процедуры рванули верх к Архангельску, таможня послала конных курьеров предупредить город о возможном нападении. Уже перед самым Архангельском их остановили вооруженные сторожевые катера, чего они и добивались.

Набережная их встречала криками "Ура!" во главе с губернатором. Груз захваченного капера был продан в пользу Никитина и его товарищей по подвигу. Английский капитан сдался губернатору, передав тому свой кортик и вальяжно ушел осматривать Архангельск напевая: "Правь, Британия морями!".

Думаю, эта тема будет интересна именно в нашем сообществе, состоящем из авторов и читателей. Сейчас культура критики и её восприятия измельчала и препирательство недовольного читателя и автора в худшем случае выглядит так:

Критик: КГ/АМ

Автор: Я твой отец (ну ты понял) :-)

Или чуть более вежливо:

Критик: Слишком вычурно, не осилил.

Автор: Не читайте меня. Поставьте в игнор.

А вот так вели обсуждение в 19-ом веке. В письмах. При ненулевой вероятности дуэли. Оцените пафосность и "высокий штиль":

Критик: Я бы вовсе не стал тогда читать ваших рассказов, г.Марлинский, потому что - извините мою откровенность - я уже не раз и не втихомолку зевал при ваших частых, сугубых и многократных отступлениях.

Автор: Я ничего вам не обещал, милостивый государь, говорю я с возможным хладнокровием для авторского самолюбия, проколотого навылет, - самолюбия, из которого еще каплет кровь по лезвию насмешки. Ваша воля - читать или не читать меня; моя - писать как вздумается.

Критик: Но, милостивый государь, я купил рассказ ваш.

Автор: Я не приглашал вас; не брал вас с учтивостью за ворот, как это делается в свете при

раздаче лотерейных билетов или билетов на концерт для бедных. Вы купили рассказ мой и можете сжечь его на раскурку, изорвать на завивку усов, употребить на обертку ваксы. Вы купили с этим право бранить или хвалить меня, но меня самого вы не купили и не купите, - я вас предупреждаю.

Прислали мне к ночи добрые, заботливые други гифку как вот в этом топовом посте (специально разыскал его на Пикабу, потому как просто не могло его здесь не быть): http://pikabu.ru/story/parni_umeyut_razvlekatsya_pravda_ne_v...

А как вы уже знаете, там лютая абассака. Я сначала даже смеяться не мог, изображал "летательный" приступ астмы - давился, сипел, исходил слезьми и только на 5-6 итерации ролика смог, икая, но нормально проржаться. Супруга прибежала на тревожные, издаваемые мной звуки, тоже залипла и от души посмеялась.

Давя лыбу от уха до уха, присоветовала, мол, если сон вдруг не пойдет, чтоб я вместо безмятежного втыкания в бездну с подсчетом овечек, вспомнил этот ролик. Я в долгу не остался и (ох грехи мои тяжкие) припомнив азы НЛП, установил ей "тактильный якорь" - строго наказав, что как только её голова коснется подушки, у неё в памяти всплывет и начнет транслироваться этот же бесконечный сеанс. Короче, решили проверить чьё кунг-фу сильнее.

Я посчитал, что проблем с засыпанием у меня не было и нет, а супруга ответила что на такую дешевую хрень вообще не ведется. Разошлись на вечерний моцион и завалились спать. Я почти уже засыпал, причем в штатном режиме, без всяких анимаций на сетчатке, но буквально на грани отбытия в царство Морфея, волевым решением решил чуток погодить и выпасти супругу - не сработает ли якорь.

И якорь сработал. Но почему-то у меня - иллюзорный кинопроектор затарахтел в моей голове и с горки поехали голые мужики. Я стоически терпел чтоб не смеяться, ворочался, изображал безмятежный отход ко сну. Потом жена вдруг тоже, начала усиленно имитировать здоровый сон, но по недовольному её сопению, я понял, что летающие с горки суровые мужчины пришли и за её мозгом. Она не стерпела, расхрюкалась в злобном смехе и после нанесения мне тяжелых и продолжительных побоев подушкой, утащила меня на кухню пить чай.

За свежезаваренным крымским чаем мы вспомнили, что кроме того что мы муж и жена, мы еще и лучшие друзья - посидели, поболтали о вещах на которые в обычной суете не хватает времени, обсудили планы на конец лета, мякнули по рюмочке коньячку. В итоге, сон нас сморил и мы спокойно, без всякого "вирусного видео" отошли ко сну. Утром, конечно, не выспались слегка, но чувствовали себя прекрасно.