MACTX3B

MACTX3B

Пикабушник
Гость оставил первый донат
поставил 445 плюсов и 18 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 205 месте
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
462К рейтинг 3389 подписчиков 6 подписок 1030 постов 474 в горячем

Как я подавал документы в ЗАГС.

Договорились с будущей женой сдавать документы в ЗАГС. У меня был отпуск, она работала. Спокойно сходил в ЗАГС, узнал какие доки нужно собирать, собрал, принес, занял очередь, сижу. В ушах играет Нирвана, в руках книжка, жду когда жена с работы приедет.

Огляделся, заметил что из мужиков я один. В очереди, кроме меня только девушки. Много нервных, которые пересматривают документы по нескольку раз, кто-то кричит в телефон: "ну где
ты, скоро наша очередь" или "не забудь, обязательно возьми паспорт" и т.д.

Тут заходит моя невеста, довольная, румяная, ржет от души. Отсмеялась, рассказала: отпросилась с работы, мол, жениться хочу, аж работать не могу, вызвала такси (а ехать ей аж из промзоны Северной), дождалась, едет.

Таксист давай подкатывать, мол какая вы красивая, телефончик дайте, в кафе-мафе сходим. Узнав что везет пассажирку в ЗАГС искренне огорчился. Говорит второй раз такое за сегодня - пытаюсь девушку закадрить, а она едет в ЗАГС.

Не его день. А мы за 5 минут доки сдали, получили талончик с датой бракосочетания и пошли отмечать событие.

Необходимые условия верности у самцов высших приматов.

Если мужика дома устраивают (утрированно): еда, пизда и телевизор,
то налево ему идти, тупо, в лом. :-)

Легкомысленная утренняя зарисовка.

Чистил коврик в прихожке от метящих кошаков. Мыть сразу бесполезно, сначала надо обработать чем-то, что разлагает их вонючий секрет. На роль этого оружия идеально подходит дешевый коньяк (или водка). Лень идти набирать пульверизатор, и я разбрызгиваю коньяк перорально, т.е. ртом.

После минуты распыления, наступает легкая эйфория, т.к. алкоголь быстро впитывается слизистой ротовой полости.

Иду пить чай на кухню, включаю чайник, он шумит, в это время супруга в ванной начинает сушить волосы феном и...
по совокупности окружающих меня звуков и легкому головокружению, я на секундочку ощущаю себя в бизнесс-классе летящего самолета.

Громко прошу бортпроводницу принести бокал красного полусладкого. И бортпроводница с недосушенными волосами высовывается из ванной и говорит: "Все, блин, посадка уже, пристегивайся. Следующий раз будешь чистить мыльной пенкой".
Ржет - морда.

Немного истории - 11. Что надо знать о Европе.

1. самые кривые дома (нет, не в Мытищах) - в Барселоне.

2. самые кривые дороги (нет, не в Росиии) - в княжестве
Люксембург.

3. Больше всего мостов (нет, не в Венеции, не в Питере и не в Амстердаме) - в Гамбурге.

4. Однажды, столицей Португалии был Рио-де-Жанейро.
Лет 15 это безобразие продолжалось, пока бразильцам это не остопи...утомило.

5. Преобладающая раса Европы (нет, не европеидная) - кавказская. Ну ти поняль да, Уася!

6. Зелёнкой лечат только в бывшем Мордоре (экс-СССР). Евроэльфы её боятся.

7. Нарицательное название визы в Европу -"Шенген", происходит от названия затрапезной деревни, близ которой, на речке переплюйке, на катере-лоханке, было подписано соглашение об упрощении паспортно-визового контроля для европейцев и трагическом сжимании булок у прочих орков из соседних Мордоров.

8. чаще всего объединенная Европа воевала за Гроб Господень. С переменным успехом.

9. чаще всего Европа отхватывала сладких люлей от Мордора (в разных его ипостасях: Русь, РИ, CCCР), а наиболее любимые для посещения города Европы для этих целей: Варшава и Берлин. Один раз, правда, танки Кутузова дошли и до Парижа.

10. Европа - это такой остров в индийском океане... о, нет! Украина - це Европа!

Граммар-наци. Попытка знакомства.


он:
О превет ты клевая довай замутим.

она:
Так! Стоять, бояться! Быстро, не думая, отвечай:
1. Как пишется "ча", "ща"?
2. Чем отличается причастный оборот от деепричастного?
3. Где правильно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?
4. Кто тебя подослал? Колись, промокашка! Ногти вырву!
В глаза смотреть, сучара!!!

Детство вспомнилось. Форсирование водных преград в тайге.

В крайнем нашем походе, в 9-ом классе, было и страшно и весело. И следы медведя по утру у лагеря обнаружили и от пожара уходили, и мешок со снастями чей-то нашли посреди речки - обнырялись пока достали, и тетерева услышали, подстрелили да съели. Но основное приключение было
в самом конце пути.

Нас (15 школьников с тренером) забросили вертолетом в район моста на р.Нижней Нюе, откуда мы должны были самосплавом на 6-ти резиновых лодках и двух моторках, неделю плавляться до впадения Нюи в р.Лену, потом переправиться на другую сторону Лены, и на моторках, привязав к ним тросом резиновые лодки паровозиком, подняться вверх по Лене до Ленска.

Собственно все шло гладко пока не дошли до Лены. Рядом с местом впадения Нюи в Лену, в то время были сильные пожары в тайге, и дымом пополам с туманом, заволокло все русло. А Лена в том месте, шириной около двух километров. Мы подготовились переплывать Лену, собрали все ненужное барахло: пропавшие или недожранные продукты, подгоревшую у костров одежду/обувь, порванную старую палатку и т.д.

Закапывать было некогда, т.к. боялись что нас догонит пожар,
сложили все в огромный белый куль из целофана и отчалили максимально перпендикулярно от берега двумя паровозиками из лодок в пределах видимости друг друга. Ехали минут 20 в плотном дыму-тумане. Подплывая к "тому" берегу, увидели выплывающий на нас из тумана белый куль с нашим барахлом. Поржали, проверили моторы, договорились держать ручки моторов маскимально возможно прямо и отчалили снова.

Через двадцать минут причалили к берегу. Сразу закралось сомнение - а не дали ли мы круголя опять? Послали в разные стороны по паре гонцов, и обнаружили пакет в двустах метрах слева за поворотом. Попробовали еще раз - та же клиническая
картина, только пакет нашла и облаяла наша собака.
Разбили лагерь, пожрали, дело к ночи, сидим думаем.

Слышим - моторка идет и песня якутская негромко слышна. Мы давай орать, мол, добрый человек, иди сюды. Подплыл к нам якут - охотник. Пожилой, крепкий мужик на "Казанке". Чисто как в фильме - Дерсу Узала. Сразу спросил зачем так кричим громко - Хозяина (медведя) зовем? Улыбается, мол, умная люди, тайга тихо-тихо ходи, туда-сюда башкой гляди.

Осмотрел наш куль, поругал нас за оставленные продукты.
Спросил, можно ли чего взять. Мы ему говорим, бери, добрый
человек хоть весь куль, но помоги нам пройти Лену поперек, а мы тебе дадим еще и патронов с канистрой бензина в придачу.

Перевел он нас за собой на другой берег минут за 10-12.
Дальше было все просто. Дошли вверх до ближайшего поселка,
посадил нас тренер на "Ракету" до Ленска, а сам с парой старшихпацанов продолжил путь на моторках.

Пожар шел уже близко.
Показать полностью

Супруга мастерит кошку-игрушку. Чуток не доделала еще мордаху. Но уже красиво.

Супруга мастерит кошку-игрушку. Чуток не доделала еще мордаху. Но уже красиво.

Шо дальше по ужасам после "Разлома Сан Андреас"?

Чую, следующий фильм-катастрофа будет про "Пролив имени Сталина" между Канадой и Мексикой:

Зловесчий Путен, лично летит на бонбандировщике, закинуть ядрён-батон "Кузькину мать" в самое перце спящего мега-вулкана Йеллоустоун посреди США.

Брюс Уиллис - уже не торт и трагически не успевает даже обуться, чтоб помочь Америке. Чак Норрис занят - получает в Бразилии черный пояс по Джиу-джитсу бразилейро и ему тупо некогда.

Шварц и Сталлоне - сухонькие старички, сидят в парке, и непонимая пафос момента, с любопытством глядят на инверсионный след в небе от Ту-160, надеясь, что это летит Супермен. Но никто не поможет Америке.

Смотрите во всех кинотеатрах (кроме Америки).
Отличная работа, все прочитано!