Lexbill

Lexbill

Просто енот))
Пикабушник
Дата рождения: 21 января
292К рейтинг 2430 подписчиков 43 подписки 197 постов 95 в горячем
Награды:
За киберзащиту За киноманство 10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу! За участие в озвучке более 1000 подписчиков
16

Неприятная история

Дружили мы всегда вчетвером. С класса девятого. Потом на время нас разбросало, кто в институт, кто в технарь, потом армия. Когда нам было по 23 мы снова влились в одну компанию и продолжали общаться. Женились, появились дети. Я взял квартиру в ипотеку.
Один из нас, Колян, упрекал остальных что мы подкаблучники. Мол он бухает когда захочет и жена ему ни слова не говорит. Захотел - пива выпил, захотел - водки, или вообще не ночевать дома (пьяный же, зачем домой идти). Мы как-то всё жен слушались - хватит, значит хватит. Тем более дети маленькие были у всех. Но Колян выпивал за нас всех вместе взятых. Потом стал бухать на работе, его уволили.
В итоге - жена с двумя дочками уехала в староверскую деревню (без электричества) и живет там по сей день. Колян (32 года) забухал беспробудно, сошелся с сорокапятилетней алкашкой, и так как квартира была оформлена на жену (родители её купили) то был торжественно выкинут со всеми вещами.
Перед своим падением он успел занять денег у всех нас и естественно не отдал. Прошло 2 года.
На днях заехал с женой и ребенком перекусить в кафешку. Типа киоск на улице, но там делают офигительные чешские сосиски в тесте. Купили кто что хотел и двинули к машине. И тут пропитый голос "Друг, аааа, друг!"
Я оборачиваюсь и вижу на бордюре сидит Колян с какой-то страшной сиповкой и бухают из полторашки дурнопахнущую жидкость. Он кинулся ко мне обниматься со словами "Займи сотку!", но я его оттолкнул, ибо пах он ужасно и был грязен. Причем все кто стояли в очереди в этот киоск за едой (мамаши с колясками, мужики, дети и пара пенсионеров) посмотрели на меня уничтожительным взглядом. Я, прилично одетый, стоял около Форта Эксплорера с хорошей едой в руке и толкал своего бедного друга с пренебрежением. Столько ненависти было в этих взглядах!
Колян тоже заорал "Ты чё не узнал друга?"
Я ему ответил - "В тебе уже ничего не осталось от того, кого я считал другом"
Короче, он уныло ушел к своей алкашке, со стороны очереди раздались жидкие хлопки от мужиков, кто там стоял, а я со своей семьей обогнули наглый джип, вставший посреди тротуара, и двинулись к нашей семерочке, 1995 года выпуска.
Показать полностью
5877

Мошенник 80 lvl

Давно читал статью в какой-то газете про мошенничество в СССР.
И запомнился интересный случай. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
3668

Подозрительный тип

Вчера ехал домой на машине. Впереди ехала какая-то белая девятка и сворачивала именно там где и мне надо было. Я ехал за ней минут двадцать. Эта машина припарковалась около моего дома на том месте где обычно паркуюсь я. Из неё вылез какой-то шарнирный паренёк и почапал в мой подъезд. Я встал рядом и тоже направился к подъезду вслед за пареньком. Мне было жутко неудобно, словно я за ним слежу. Так вот этот хер поднялся на мой этаж и свернул в коридор, ведущий к моей квартире. Подъезд у нас коридорного типа. От лестницы ведут два коридора, налево и направо, и там по 8 квартир. Моя самая дальняя. Он доходит почти до самого конца и останавливается около, уже год пустующей, квартиры по соседству с моей. Внезапно он вытаскивает нож, разворачивается ко мне и кричит что-то вроде "Заебали, суки. Отдам я Костяну деньги через месяц. Нет пока". Я пожал плечами, прошел мимо, открыл свою дверь и зашел в квартиру.
Вечером новый сосед (снимает квартиру, чтобы спрятаться от кредитора) принес пакет пива и извинился.

Студенчество

Студенческое общежитие. Было время, когда не хватало денег практически ни на что. Но надо было мутить поляну для девчонок. Один раз купив пива, водки и закуси по минимуму мы пришли к выводу что на вино для утонченных особ (три тела женского пола) не хватает. Один хитрый хрен предложил идею.
Купили в аптеке настойки боярышника, разбавили водой и налили в графин. Девки пили и тащились - какое классное вино! Мягкое и не вставляет (до поры до времени). В итоге - девки танцевали на столе стриптиз, одну из них трахнули, другая проблевалась в туалете, а третья вообще потерялась.
Короче, покупайте девушкам нормальное вино.
1836

Экзамен

Перед экзаменом по термодинамике я посмотрел программу по телевизору, где объясняли как укрощать диких зверей. Там говорилось что надо непрерывно смотреть в глаза. Решил испытать этот метод на преподавателе. Так как один глаз был у него постоянно полуприкрыт, то я выбрал цель открытый глаз. При ответе на билет я пялился в него, пытаясь подчинить "дикого зверя". Я посылал туда повелительные импульсы с задачей "принять экзамен на отлично". Препод утвердительно кивал на любую мою реплику. Я не отводил взгляда и чувствовал что овладел волной и меня несёт к успешной сдаче.
Преподаватель не выдержал и сказал - "Это не вежливо, молодой человек. У всех есть дефекты. Не стоит на них акцентироваться"
После чего вытащил свой стеклянный глаз, убрал в какой-то пузырек и одел повязку.
Никто ни разу не видел его в повязке и не подозревал что у него стеклянный глаз. Меня потом задрали вопросами как я догадался об этом. Я конечно объяснял что заметил необычное преломление света на поверхности глаза, но правда была куда банальнее.
P.S. Экзамен сдал на 4

Мир юрского периода

Когда ходили с женой на фильм "Мир юрского периода" то там запомнилась сцена где используют рапторов, чтобы те наваляли супер динозавру-мутанту. Но у того оказался ген раптора, они снюхались и стали мочить людей вместе. В конце когда выпустили тиранозавра я ожидал что он тоже подружится с индоминусом. Главные герои кричат "Бля, у него ещё ген тиранозавра есть!" и их съедают. Такая вот альтернативная концовка
18

Какое у тебя ФИО?

Мой дед, Евгений Федорович, рассказывал мне, что ученики звали его ШЕФ (инициалы). С тех пор я стал обращать на инициалы пристальное внимание. У меня - ХАН.
Большинство инициалов - простой набор букв, но есть и исключения.
Одногруппник с инициалами ЕБУ трахал всех девок до которых мог дотянуться. В армии мной командовал капитан с инициалами БЛЯ. Это слово он вставлял всюду и везде.
Тетка в моём почтовом отделении (медленная и тупая как бревно) имела инициалы ПНХ.
Сейчас ко мне на завод пришел мужик, устраиваться на работу. Расписывается, как и большинство, инициалами. У него инициалы - ХУЙ. Офигеть! Отчество - Йорикович. Он и расписался в журнале инструктажей - ХУЙ.
Я тут задумался. Берет мужик ипотеку - пишет ХУЙ. Или даёт расписку - то же самое. Офигительно же. И в паспорте у него соответствующая роспись.
Интересно какие ещё забавные инициалы есть?
Отличная работа, все прочитано!