Lexbill

Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост то выбор пал на меня. Задача проста - менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная комната и куча свободного времени. Я читал книги и клеился к девушкам-вожатым.
НО! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.
Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.
Однажды прибежал пацаненок и сказал что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.
У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала что это единственная достойная еда для подрастающего организма.
Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.
На обеде я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.
Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.
Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне ЧЕТЫРЕ котлеты. Зачем? И что её нужно?
Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку.

На первом курсе меня поселили в общежитие. Сосед был у меня что надо. Увидев меня он расплылся в улыбке, помог распаковать вещи и решил меня накормить. Набрал в электрический чайник воды, плюхнул туда пол-пачки пельменей и стал варить. На мои робкие замечания, что помешивать бы надо, он отвечал что всё нормуль и он контролирует процесс. В итоге он вытянул из чайника некую массу напоминающую один огромный пельмень-зомби. Потом разрезал ножом пополам. На свою порцию наплюхал майонеза и кетчупа и принялся есть, приговаривая что это королевская еда. Я с опаской посмотрел на эту пищу и понял что она недоваренная. Есть я не стал и он полгода звал меня "сноб".

Историю рассказал мой отец. Он с бригадой один раз ремонтировали кабель в поле. Нашли повреждение, выкопали его и приготовились ставить муфту. Тут внезапно пошел дождь. Чтобы продолжить работу они подогнали к месту повреждения автобус (ПАЗик), затащили туда концы кабеля и стали муфтить в автобусе.
Когда работа была закончена, оказалось что концы кабеля заходят через разные двери. Поматерились, разрезали кабель, затащили оба конца через одну дверь и замуфтили.
Вот так. Торопиться не надо.

Мой знакомый очень любил фильмы и всегда записывал всё что он посмотрел на CD-диски. У него накопилась обширная коллекция за 7 лет (дисков 1000, не меньше). Но с появлением интернета и всяких сайтов с фильмами мой друг стал грустить. Запись на диски потеряла свой смысл. Он по жизни - коллекционер. А обширный доступ ко всем фильмам убивала всю идею коллекционирования.
Вчера он мне позвонил и попросил помочь. Я заехал к нему, вытащили 3 ящика с дисками и отвезли в лес. Ему реально жалко было их выкидывать на помойку (столько времени и сил на запись, на подписывание маркером, на аккуратное складирование в папочку для дисков). Выкопали яму, он выстелил её брезентом, положил туда эти ящики и накрыл брезентом. Типа, когда интернет падет - он приедет и выкопает эти свои любимые фильмы. Закопали и поехали домой.
Он предложил обмыть это дело и так как я за рулем, то поехали ко мне, чтобы я поставил машину и тоже смог выпить за упокой его коллекции.
И вот, приезжаем ко мне и бамс, нет интернета (а мы хотели посмотреть фильм). Столько радости в глазах друга я не видел. Он хотел ехать немедленно и раскопать коллекцию. Интернет врубился моментально и безжалостно.
Облом, пусть пока полежат эти ящика там где мы их оставили.

Часто встречаются люди с полной атрофией головного мозга. Тетки в подъезде встают прямо на лестнице и начинают разговаривать, загородив весь проход. Мозгов подняться и поговорить на лестничной площадке не хватает. Ещё и недовольно кудахчут, когда продираешься через них.
Четкие пацанчики, проводящие время в подъездах, разговаривая по телефону встают прямо во входных дверях. Связь наверное лучше ловит, когда стоишь наполовину в подъезде, а наполовину на улице.
Автолюбители встают прямо напротив подъезда на проезжую часть и подолгу стоят, ждут пока пассажиры соизволят выйти. А встать в стороне или на парковочных местах?
Есть отдельные дебилы выкидывающие пакеты с мусором из окна или оставляющие их в подъезде. А донести до мусорки тяжело?
Уважать надо других и мир станет лучше.

Сегодня гулял с собакой и рядом остановилась девочка, лет семи.
- Какая красивая у вас собачка, - сказала она.
- Да, - подтвердил я, - Мая зовут.
- А вот у меня сенбернар, - сказала она, - Я нашла ему мячик и сейчас пойду с ним играть.
Она побежала куда-то со старым порванным мячиком и мне стало не по себе.
Эту семью я знаю. Мой сын ходит в садик со средним из них. Всего в этой семье пять детей.У них комната 18 кв. метров в общежитии. А младшая (2 года) больна ДЦП.
Я просто не представляю как они там живут и спят. Ребенок хочет собаку, но это в принципе невозможно, из-за жил площади. Вот и выдумывает себе вымышленных питомцев.
Вопрос - нафига заводить столько детей, если не можешь их обеспечить?
Вот у нас есть квартира (купили в ипотеку, 90% расплатились), машина, у меня хорошая зарплата, жена оканчивает в этом году институт и тоже выйдет на работу. Но мы ещё боимся заводить второго. Неохота жить в нищете. Тем более первый - пацан, надо уже думать ему квартиру покупать...
Как живут такие многодетные семьи?

Был у меня в армии майор, начальник штаба, который очень любил говорить провинившимся солдатам - "С этого дня я буду обращаться с тобой только на ВЫ!". Когда в глазах ничего не понимающего рядового вспыхивала надежда на избежание наказания то майор проникновенным голосом добавлял "ВЫебу, ВЫсушу и ВЫкину!