Kirschchen

Я вот прочла пару постов об отношениях и стало как-то грустно.

Мысленно набросала длиннопост, можно остановиться тут, если лень читать простынь.

За 30 полных лет длительные отношения были дважды.

Первый случай был, как спасательный круг после смерти папы, всё было пущено на самотёк и перспектив я изначально не видела. Просто здесь и сейчас мне комфортно и не одиноко.

Второй случай - как модно сейчас говорить - созависимые отношения.

Спустя 2 года, когда я в карантин сбежала к бабушке после очередной ссоры, из квартиры, которую изначально снимала и оплачивала сама, позвонила подруге, которая сказала: "я удивлена, что ты продержалась так долго, зная твой характер"

Признаться, я до этого никогда бы не подумала, что попаду в треугольник Карпмана (Спасатель - Жертва - Агрессор), мыслила шаблонно "не нравится - уходи, не уходишь - значит, не ной".

Да и ушла я благодаря подруге, которая не сдавалась, кидала ссылки на разную психологическую литературу.

Если вкратце, то бывший поначалу показал мне то, что мне всегда хотелось видеть в моём мужчине: заботу, тепло, ласку. Только вот изредка он мог покурить. Но ведь и правда, ничего дурного не делал, каждый дрочит как хочет, правда? (Нет!!)

При знакомстве рассказал о жизни, успешной карьере, которую пришлось бросить из-за мотоаварии. Благо, он был в шлеме, только нейронные связи нарушены, но он обязательно восстановится. (Пиз*&ж).

Начал устраивать эмоциональные качели почти через месяц после начала отношений. Сегодня люблю и безгранично тебе доверяю, завтра шмон телефона, вплоть до вопросов "а это что за номер?? Такси?? Ты таксисту 3 раза звонила?? Врешь!!"

Увидев такое со стороны, я бы сказала "ну и какого ты позволяешь так с собой обращаться?! Пошёл он в пеший эротический"

Оказавшись в этом кошмаре, я поняла, что это не так-то просто... сначала это были какие-то мелочи, которые со временем переросли в эпический пиз%*&ц, но ты уже, как та лягушка в воде, которая мееееееедленно нагревается.

Уходила я раза три или четыре, окончательно получилось спустя два года и то, потому что звезды сошлись и планеты выстроились в ряд, как надо. Незадолго до этого я узнала от его матери, что он мне врал. С самого начала и обо всём (отдельная тема на целый пост), денег снова не было (на тот момент я работала на удаленке одна), а вишенкой на торте стали претензии, что я как-то не так приготовила обед. Тут надо отметить, что он всегда говорил, что мы команда, бла бла бла, а по факту ВСЁ тупо легло на мои плечи (дом, зарабатывание денег, забота о нем, а ему вечно плохо, панические атаки, что из дома не выйти и тд по списку)

Не знаю, можно ли сказать, что это было озарение или наоборот, окончательное перегорание. Мы сильно поругались, с боем посуды и криками. Затем он демонстративно схватил нож и пошел в ванную. Я осталась курить на кухне. Мысленно сказала себе "да и пох" (страшное состояние), через минуту, не увидев реакции, вышел с неглубоким порезом на плече (🤷🏻‍♀️)... стала собирать вещи, стал плакать и просить прощения, умолять остаться. В итоге ушел сам (аха, как же, знаем, что ненадолго), типа навсегда. В этот момент я и собрала вещи, позвонила подруге, попросила отвезти к бабушке, т.к. я была на абсолютном финансовом дне.

Ломало меня первое время люто, но в этот раз я была убеждена, что точно не вернусь.

Спустя месяц он наконец съехал из квартиры, которую, повторюсь, Я снимала и оплачивала, да и то, после угроз написать в заявление в милицию.

Снова оказаться там оказалось чертовски сложно. Я не могла спать, началась крапивница на нервной почве, хотелось умереть.

Процесс восстановления личных границ протекал медленнее, чем мне бы того хотелось. Я пересмотрела кучу всяких видосов на тему "как распознать абьюз", "кто такие нарциссы", "как выйти из созависимых отношений" и тп. Вроде всё понятно, но чего-то в этом пазле не хватало. А потом я наткнулась на одну прекрасную книгу. Автор - психолог, сюжет - истории её пациентов, с измененными именами. На одной из историй я нашла тот недостающий пазл - мою причину, по которой я попала в это дерьмо. Все оказалось банально - желание спасать и нелюбовь к себе.

Спустя год прошла паранойя, я снова стала ходить на фитнес, занялась своим здоровьем и на 90% выстроила свои границы, влюбилась в себя. Через еще год я снова могу наслаждаться жизнью, без оглядок по сторонам, быть душой компании, не зажиматься.

Первое время после осознания своей проблемы, я очень остро реагировала на токсичных людей или токсичные отношения. Я и сейчас лучше вижу и распознаю их, но желания отпиз**ть палкой уже не возникает.

Мораль проста, как мир - все проблемы в социуме родом из детства. А на постсоветском у старшего поколения личных границ практически нет, потому что так было удобно, вот и множится поколение поломанных морально человеков.

Спасибо, что дочитали сумбурную исповедь до конца. Любите себя, здоровому эгоизму быть!!

Прочла пост про кошку, которая любит поболтать рано утром, посмотрела на свою красотку, дала вкусняху и чуть не расплакалась, что мне так с ней фартануло. Ей в этом году будет восемь лет, год назад я её стерилизовала, потому что мы сменили место дислокации с просторов деревенского дома на ограниченные катакомбы городской квартиры. Связь есть, как ни странно. Раньше, предоставленная себе и зовам природы, раз в год, да на вольных хлебах, уходила моя красота искать приключения на пушистый свой хвост. Находила благополучно, а через три месяца появлялись плоды сих приключений.

В отличие от своей предшественницы, котят никогда не прятала, позволяла их фотать и даже лапать 😊 Взяли мы нашу красотку, когда ей не было ещё года, так что, семь раз она была мама года. Но с самого её появления в нашей семье я никогда не видела, чтобы она носилась, тыктыгыдык по ночам или дикие оры под утро. Напротив, она всегда была ласковая, мурчала как трактор, делала массаж лапками, любила обнимашки и всё свободное время спала.

После переезда я всё переживала, что она не сможет жить в четырёх стенах, будет тосковать и вообще, мало ли что. Конечно, я перерыла просторы инета, в поисках информации, можно ли в семь лет чик-чик и всё. Пришла к выводу, что можно. Прочла, что кошки становятся ласковее, спокойнее и т.д. и т.п. Ну как же, ага! Конечно, последствия операции были ощутимее, в силу её возраста, иммунитет ослаб, она простыла, я научилась делать уколы кошке, (до этого был опыт только с людьми), были осложнения на нервную систему, я уже тысячу раз пожалела, но нет, аллес гуд. Мы всё пережили.

Кошка-плед спустя год после стерилизации позволяет себе иногда и тыктыгыдык, пыц вапой, кусь и прочие кошачьи прелести. Но никогда не выходит за рамки.

А ещё есть приобретённые привычки. Так, она уже несколько месяцев будит меня по утрам. Слышит будильник, видит, что реакции ноль, залезет на кровать, потом на меня, не важно, что я сплю на боку, куда залезла, там и закрепилась. И кульминация этого ритуала - начинает тихонько мяукать. А когда я соизволю продрать глаза, гордо удаляется в корзинку и сквозь дрёму наблюдает, как я бегаю по комнате с криками "ааааа, какого ..., памагити"

Недавно открыла другую её сторону - кошка-паникёр. Предыстория. Обычно принимаю душ, в ванной вальяжно не лежу. А тут аллергия, бабушка посоветовала отвар череды, говорит, очень хорошее средство. Ну ок. Нахожу в аптеке морскую соль с чередой, оформлено по принципу чайного пакетика, только побольше. Думаю, вот оно. Беру две пачки, прихожу домой в предвкушении потирая руки. Ванна наполняется, пакетики в ванной плавают и "завариваются", еда для кошки на плите, сериал на скачивании. Well done. Беру телефон, уже прям вижу, как я расслаблено лежу в вааннооой, смотрю сериальчик. Ну в принципе так и было, первые минут 10. А потом началось. Лапой открыта дверь, взглядом не найдена я, как итог - паника и дикое мяяяяяу. Заглядывание в ванну никак не облегчило ситуацию, мяв не прекратился, паника с морды не исчезла. На резонный вопрос, ну чего ты паникуешь, я не тону, тоже реакции ноль. Так и мяукала, пока я не вышла из ванной комнаты. Причём, даже тот факт, что я вытираюсь, меня видно, я с тобой говорю, чего дальше орёшь, ну никак не повлиял.

Поняла, что это любовь 🖤

Ну и напоследок фото в момент наслаждения покорённной вершиной - мной. 😉

В далёком (уже) 2010 году брат позвонил, будучи в другом городе, радостно сообщая мне, что приедет не один, а с кошкой. Кошкой, которая была ничья. На резонный вопрос, какого цвета котейка, ответил, что непонятного... Постучала по лбу, со словами "ну как же так, непонятного".

Через неделю состоялась наша первая встреча. Кошке было около года, эдакая кошка-подросток. И кстати да, непонятно какого цвета...

Кошку брат окрестил Муней, ей вроде нравится) 😄 

Сейчас мне уже кажется, что это была любовь с первого взгляда. Муня очень нежная, ласковая киса. Что интересно, никаких тык-тыгыдык по ночам, протяжных "муяаааааау".

Муня очень любит обнимашки и делать лапами массаж.

Когда папы не стало, состояние моё было ужасное и нестабильное... Моя киса спала исключительно на мне, на какую часть тела залезет, там и спит; стала таскать мне всякого рода дичь (в основном мышей). Спустя полгода после похорон я съехала из родительского дома, перебралась в город, поближе к работе. Кошка какое-то время жила с братом, я очень скучала. Не понимаю людей, которые без всяких сожалений могут оставить питомца на произвол судьбы. 😒😒😒

Ещё полгода спустя забрала её к себе. Стерелизовала... Ей уже восьмой год. Конечно, перед тем, как пойти на такой шаг, много консультировалась, не опасно ли, что хуже, что лучше. Многие знакомые говорят, что я садистка. А что им сказать? Что кошка, которая теперь живёт в четырёх стенах, без доступа к другим котам, ждёт меня с работы, в периоды гона никуда не выходит? Что очень опасно для рожавших кошек воздержание? Что всякие гормональные препараты чреваты для здоровья кошки?

Должна заметить, что кошка стала более игровой, упитанной и мурчащей 😊

Навеяло кучей постов про собак. Решила рассказать про своего пса.) У нас всегда был свой дом на земле. И всегда были собаки. Да и кошки тоже были. Такая большая и дружная семья с питомцами. Животные наши были обычными, не какой-то особой породы.

В 2006 году в Ташкенте выдалась особенно снежная и холодная зима, а в декабре, перед новым годом наша собака ощенилась :) четыре чудных щеночка. Из всех четырех щенят, только один родился с как бы обрубленным хвостом. Белый, с черными пятнами. Слезно было вымолено оставить его дома))) а остальных мы отдали в хорошие руки) Итак, Суслик остался с нами и я не знаю, как так вышло, но это был мой самый любимый пес! Он был очень умным, не укусил никого за всю свою жизнь, хорошо охранял дом и прослыл местным мачо среди соседских собачек))

Он яростно гонял чужих кошек, но когда я познакомила его с кошкой, которую мы подобрали на улице в другом городе, он ее принял и они даже ели вместе. Иногда)

Собакен всегда знал, когда мне было плохо, и если я сидела во дворе, он подходил ко мне, садился рядом и легонько гладил меня лапой по ноге. Типа, эй ну ты чего грустишь, ну, давай, прекращай. Если и это не действовало, он тыкали носом в меня, смотрел своими умными глазами и знаете что? Мне и правда становилось легче.

А еще, мы играли в снежки. Он бегал вокруг меня, иногда мне удавалось его намылить, а иногда эта хитрая жопа ловил момент, когда я оказывалась на земле, подбегал и заказывал меня снегом, отбегал и издали посматривал, как я реагирую.

А еще он любил обниматься...) я его обнимала, а он сидел так спокойно, как будто знал, что мне это нужно.

А в 2015 большинство соседей сменилось. Зима выдалась не особо холодной и бесснежной, помню, я вернулась с работы и нашла своего любимого пса с признаками отравления. После все предпринятых мер, на следующий день ему вроде полегчало, когда я уходила на работу, а вечером я обнаружила его мертвым... Эта потеря для нас была равносильна потере члена семьи и я до сих с тоской вспоминаю своего черно-белого друга...