KillerHamsters

Советую посмотреть.
Трагическая, но правдивая история повествующая о гнилых нравах проклятого царизма.

Написанная товарищем Дюма.

Сюжет прост. Преступное сообщество из четырех рыл (алкаш, бабник, философ и деревенский гопник) пытаются спасти честь великосветской ляди.

В процессе, без суда и следствия, отрубают башку валютной проститутке, работающей на авторитета по кличке Кардинал и получают в награду пол-клопа и красавицу-якутку.
Всё это на фоне угнетенного народа Франции и Англии, хронически недоедающего отбираемого у них пармезана и хамона.

В далеком прошлом, когда Рим был молод и имел силёнку завоёвывать все вокруг, железная калига Империи дошлёпала до племени под названием Галатия. У Рима было всего два варианта ведения внешнеполитической деятельности - либо вы подчиняетесь нашему видению Великого Блага, либо мы выкалываем ваши глаза гладиусами.

Так что для ведения переговоров о вхождении Галатии в состав Римской Империи они захватили в плен прекрасную тян деву по имени Чиомара, которая, совершенно случайно, оказалась женой вождя этого народа.

Римляне попытались провести с ней переговоры, но они не пошли и один центурион решил соблазнить ее. С предсказуемым успехом. Тогда этот пикап-мастер свершил над ней насилие. Знаете, что значит свершил насилие? Конечно знаете, вы же не глупые.

Но даже в те суровые времена изнасилование, конечно, не добавляло очков почета свершившему его. Поэтому центурион решил смыть свою вину интереснейшим способом, который не ставит под сомнение его способность понимать тонкую девичью душу. Центурион предложил отпустить ее за выкуп. Звали его Иосиф Лициний Кацман, не иначе.

Что характерно, племя согласилось. Они приволокли кучу золота, которую запросил центурион. Он стал его пересчитывать. В этот момент Чиомара то ли кивнула своим парням, то ли сказала им на своем языке что-то вроде: отрежьте-ка ему жопу по самую шею! И они отрезали, да-да.

Думаете, это всё? Черта-с-два. Малышка Чио взяла эту безмозглую голову центуриона и тащила ее всю дорогу до своего мужа. Когда она пришла к нему, она бросила эту голову ему под ноги, со словами, что на этой земле есть только один человек, который может переспать с ней и остаться в живых. Согласитесь, милые дамы, это очень крутой способ дать понять своему парню, насколько ему повезло, что этот счастливчик именно он.

Потом у них был секс и жили они долго и счастливо.

Ольга родилась в Пскове примерно в 890г, характер стойкий, варяжский. Что в это время на Руси делали варяги рассказывать не буду, наверное, каждый хоть немного слышал имя Рюрик и фамилию Рюрикович. На варяжском языке ее имя звучит как Хельга, но древние русичи называли ее Ольга. (И я тоже). Ну так вот, эта суровая, как пожизненный приговор, дева вышла замуж за князя Игоря Новгородского в 903г. Говорят, она покорила его не только своей красотой, а еще и тем, что ответила ему - нет! - при их встрече. Князь с таким раньше не сталкивался и влюбился. В общем, даже тут Ольга показала свой доминирующий характер. У Игоря, кстати, тоже было варяжское имя - Ингвар, что, в общем, неудивительно, если учесть, что он был сыном знаменитого героя наших учебников Рюрика - собственно, изобретателя Киевской Руси, который изобрел ее приплыв на кораблях в качестве наемника, затем убив всех и основав престол на еще теплом пепле. Когда Рюрик умер в 912г, Игорь стал правителем Руси, а Ольга - женским вариантом этой должности.

Игорь успел немного поправить государством и поделать государственных дел, но в 945г. дела для него пошли плохо. Видите ли, он решил немного пожадничать и собрать дань с племени древлян дважды, а то и трижды. Причем сделать это с малой частью своей дружины. Что из этого получилось? Помните, в мультфильме Остров Сокровищ был такой стишок:

Всему виною деньги, деньги

В них корень зла, мне б век их не видать

За мной пришли, спасибо за внимание

Сейчас, похоже, будут убивать...

В общем, его убили. Древлянский князь Мал устроил ему засаду и поделил жадного фраера на два. И тоже сделал себе модный кубок. Как хан Крум, чтобы хвастаться на пьянках с дружинниками.

Итак, князь Мал отправил группу из 20 послов в Киев с двойной целью. Во-первых - сообщить княжне Ольге радостную новость, что ее муж недавно умер естественной смертью и используется теперь в качестве столового прибора. Во-вторых, предложить Ольге выйти замуж за убийцу ее мужа, дабы Киев и Искоростень объеденились и стали империей.

Угадайте с двух раз, что ответила варяжская княжна? Не угадали.

Ну так вот, Ольга, правившая в тот момент Русью от имени своего трехлетнего сына Святослава, выслушала дорогих гостей. Подумала пару секунд...

А затем сказала: Любезна мне речь ваша, - мужа моего мне уже не воскресить; но хочу воздать вам завтра честь перед людьми своими; ныне же идите к своей ладье и ложитесь в ладью, величаясь, а утром я пошлю за вами, а вы говорите: Не едем на конях, ни пеши не пойдем, но понесите нас в ладье, - и вознесут вас в ладье.

Послам бы тут заподозрить подвох, но у них началось головокружение от успехов и они так и сделали. И что самое характерное, успели даже покататься в ладье на спинах народа. А потом их сбросили вместе с ладьей в специально выкопанную яму, которую специально для них копали всю ночь . Затем к краю ямы подошла Ольга и немного потроллила удивленных послов. И, склонившись к яме, спросила их Ольга: Хороша ли вам честь? 20 древлянских послов были похоронены заживо, их могилы так и не нашли.

Но это было только начало мести нашей хардкорной героини. Интернета тогда не было, журналистов тоже, так что князь Мал не в курсе событий, поэтому княжна отправила своего посла сказать, что да, Ольга будет рада стать его женой, рожать ему древлянских детишек и всячески радовать его, а в старости кормить блинчиками. Так что пусть вышлет самых крутых своих воинов, чтобы сопровождать его будущую жену к месту первой брачной ночи.

Князь Мал так возбудился, что тут же отправил своих лучших ребят не дожидаясь вестей от заземленных послов. Видимо, думал, что им там у Ольги так понравилось, что они не успевают ему даже голубя с смской прислать. В некотором роде, так оно и было.

Древлянских крутых вояк ласково встретили у врат Киева, где княжеская стража сказала им, что прежде чем предстать пред царственными очами их княжны им нужно помыть подмышки в местной бане, выстроенной специально к их приходу. Так что древлянские воины пошли мыться. В это время Ольга приказала поддать жару - запереть двери и поджечь баньку, расплавив лучших воинов князя Мала в самой горячей сауне со времен... а, неважно, с каких. Она присутствовала лично и хохотала над пылающей могилой лучших воинов убийцы своего мужа.

Князь Мал, который все еще был не в курсе событий. Что делать, тогда еще не было НТВ, а по другому каналу передачу Кровавый и Пламенный Парад Мести Княжны Ольги не показали бы. И тут он получил новость от княжны, что сама княжна, а также все его пропавшие послы и крутые воины как раз направляются к нему, чтобы устроить веселую свадебную вечеринку, но для начала она хотела бы устроить афтерпати по своему мужу, чтобы почтить его смерть. Князь Мал был настолько добр и наивен, что даже сам накупил лучших ништяков, пива и чипсов, чтобы встретить свою будущую княжну.

Ольга возложила цветы на могилу мужа, оплакала его смерть, а потом отправилась на вечеринку-тризну, устроенную князем Малом, где пять сотен древлян угощали ее и угощались сами мёдом, вином и закусью. Вечеринка удалась на славу, все напились и отупели. И тут один из древлян неожиданно просветлел и догадался спросить: Ольга, послушай, а где все твои люди? Неужели ты всю дорогу проехала в одиночку?

В этот момент дверь в банкетный зал вылетела к чертям, а влетела пара тысяч хардкорных воинов с топорами и внесла в вечеринку новый эффект. Эффект топора, да-да.

В общем, развлекательная программа Ольги удалась. Теперь она перешла в наступление. Ее армия, преданная ей устроила марш к столице древлян, окружила ее и решила уморить голодом. Князь Мал, который наконец то понял, что с его невестой что-то пошло не так захотел остаться друзьями и запросил мира. Он сказал, что денег у него нет, все забрал Игорь, но он сделает все, что угодно, лишь бы ее воины прекратили втаптывать его княжество в грунт.

Ольга сделала вид, что задумалась на пару секунд, а затем сказала, что ей много не надо - просто что-то символическое, чтобы показать, что древляне теперь вечно будут приносить ей дань в клювике. Принесите, говорит, мне по птичке от каждого дома и я забуду обиды.

Охохо, бедный князь Мал реально поверил в это. Это после того, сколько раз Ольга уже устроила ему сюрприз. Древляне наловили голубей, воробьев и прочих мелких птичек, которые устроили свои гнезда в городе.

Но это была бы не наша Ольга, если бы она просто дошла до дома, да и потом, что бы она делала с этой невероятной данью? И она отпустила птичек. Но перед этим велела привязать к каждой птичке горящую паклю.

Птицы, у которых в прямом смысле слова горел пукан, рванули к родным гнездам. Которые располагались где? Правильно, в столице древлян. Скоро Искоростень был в огне. Древляне были настолько заняты тушением пожаров, что не заметили, как войска Ольги убили их всех. Ольга, как настоящий последний герой боевика ушла прочь от горящего города даже не оборачиваясь.

А когда ее сын Святослав подрос достаточно, чтобы править, он быстро дал маме понять, что ему больше нравится ходить в походы и махать заточенной железной палкой, укладывая врагов в окровавленные штабеля, так что правила по-прежнему Ольга.

К тому же она была правителем с мозгами и провела много успешных реформ. Она разделила земли на административные единицы(погосты), учредила первую налоговую систему в Восточной Европе (оброки/уроки) и заложила основы строительства зданий из камня в Киеве и Новгороде.

Святослав был настолько впечатлен крутизной и коэффициентом IQ своей мамочки, что он делил власть с ней всю свою жизнь.

Что же делает Ольгу Святой кроме рек пролитой крови и сожженных древлян? А то, что в 957 году языческая княжна Ольга совершила круиз на кораблике в Константинополь к Византийскому императору и решила принять православие. Имперец Константин VII долго пытался свататься к Ольге и объединить свои царства, но она сказала, что не выйдет за него, пока о лично не крестит ее. Он быстренько сделал это и уже готовил свадебную фофудью, как вдруг Ольга с улыбкой сказала ему, что он теперь ее крестный отец, а за отца замуж не идут - нельзя. Пока император отклеивал челюсть от пола и думал, как получилось, что он так облажался Ольга крикнула ему что-то вроде - увидимся, красавчик - села в свой кораблик и отбыла на родину незамужней.

В 968 Киев попал в осаду. Осадили его представители тюркской народности - печенеги, которые устроили тюрк-раш, пока князь Святослав уехал в отпуск бить врагов, как обычно. В общем то, Ольга была в беде - запертая в своем любимом городе с тысячей дружинников и тремя внуками. Ольга в очередной раз напрягла свои невидимые бубенцы (или где там у нас хранится смелость?) и велела своим людям сражаться до смерти. Ни шагу назад! - сказала она, или это был Иосиф Виссарионович, не помню. А сама она в это время придумала хитрый план.

1. Связаться с крохотным гарнизоном рядом с Киевом и велеть им маршировать к столице. Конечно, печенеги могли закидать их кизяком, но суть была не в этом.

2. Как только отряд появится на горизонте - открыть ворота.

3. Выйти в парадной фофудье и украшениях навстречу невидимому сыну, который якобы вернулся с похода и сделать вид, что хочешь его обнять.

4.??????????

5. Profit!

Печенеги не раскусили блеф и запаниковали, поверив, что это вернулся Святослав и сейчас им будет больно. В общем, они сбежали.

Когда они ушли Ольга написала гневное письмо своему сыну, в котором она требовала, чтобы он, гад, вернулся и наказал вождя печенегов лично. Успокоенная тем, что она будет отмщена она умерла и была похоронена по православному обычаю. Она была канонизирована как православная святая и стала одной из 5 женщин в истории, которые удостоились такой чести.

Один из ее внуков, которого она смогла сберечь во время осады Киева вырастет, станет Владимиром Великим - языческим воином-викингом, обладателем гарема из 800 наложниц, уничтожителем врагов, который примет христианство, женится на дочке Василия убийцы Болгар и сделает православие доминирующей религией Руси.

Почти за сто лет до того, как Мартин Лютер запостил свою декларацию, чешский священник Ян Гус уже начал кидать минусы в сторону римско-католической церкви, а именно - продажи индульгенций, практика, которая многих бесила уже в Средние века.

Индульгенция - это когда можно купить прощение за любой грех. Примерно так:

- А сколько стоит прощение греха прелюбодеяния?

- 10 монет, сын мой.

- А оптом?

- 5 монет, сын мой.

- Дайте мне девятнадцать.

В общем, милейшая практика. Ну, да, я отвлекся.

Итак, если обрисовать в общих чертах, то Ян Гус требовал следующего:

1. Служба должна служиться на чешском для чехов (потому, что эту латынь уже никто не помнит)

2. Миряне причащаются одним хлебом, а священники еще и вином. Это несправедливо, все хотят пить винишко.

3. Единственный способ получить прощение за грехи - покаяние и исповедь, а то, что богачи просто и анонимно покупают прощение грехов неприемлемо. Пусть стоят в общей очереди и каются, как все. (Вот жешь коммуняки - решили уравнять людей в правах!)

В общем, в 15 веке церковь официально ответила на этот запрос о реформации сожжением на костре Яна Гуса, как еретика. RIP 6 июля 1415 г. Этот ответ не очень понравился гуситам (собирательный термин для людей, которые считали, что Ян Гус, вообще-то, во многих вещах прав), поэтому в 1419 г. сердитая толпа гуситских крестьян набежала на ратушу Праги и выкинула пару солидных горожан и управляющих на мороз. Причем из окна третьего этажа, а снизу их ловили ребята с копьями. Это событие вошло в историю как первая дефенестрация Праги, звучит круто не только потому, что там есть слово дефенестрация (что значит выкинуть объект или субъекта из окна), но еще и потому, что название намекает, что было как минимум не одно массовое выбрасывание из окон Праги (а была еще вторая дефенестрация Праги - во времена тридцатилетней войны). Думаю, после этого правители Праги уделяли больше внимания требованиям общественности, а также установке решеток на окна.

Когда до короля Богемии Венцеслава IV дошли новости о падении рейтингов его любимых дипломатов (то есть о падении последних из окон со смертельным исходом) он настолько удивился, что умер от сердечного приступа. Надо сказать, что правителем он был так себе, так что никто особо не плакал. Так как у него не было наследников, император Священной Римской империи Сигизмунд получил контроль над Богемией и Папа немедленно приказал ему взять меч и жестоко наказать еретиков.

Но так уж получилось, что лидером гуситов стал не политик или дипломат, а суровый, закаленный в боях воевода по имения Ян Жижка, который к этому времени уже успел потерять один глаз в сражении с Тевтонскими рыцарями - он тогда был капитаном наемников и вел толпу казаков против орды убер-хардкорных Тевтонских рыцарей в битве при Танненберге. даже когда его фланги были отброшены, а он сам потерял глаз от копья/ стрелы/ чего-то острого, Жижка Одноглазый остался крепок и смел, и постарался показать Тевтонцам, что никто не смеет так шутить с Яном. Никто!

Ну так вот, когда Священная Римская империя объявила Крестовый поход против гуситов, когда католические лоялисты стали понемногу поджигать гуситов/ сбрасывать их в шахты, а также получать садистское удовольствие иными способами, вот тут-то Ян Жижка и начал действовать. Он повел свою злую толпу на захват единственной незапертой лоялистами крепости в Праге (тут немного помогло, что крепость охранялась его бывшими комрадами).

Ах да, когда Ян ездил по деревням, собирая армию, он и его 400 парней сумели пережить засаду 2000 вражеских лазутчиков. И не просто пережил - они уничтожили врагов всех до единого. Тут ему как раз и помогло его секретное оружие - Боевая Повозка Гуситов имени Яна Жижки - это суровая окованная металлом машина смерти, этакий средневековый аналог танка.

Сделанные из прочного дерева и укрепленные металлом, они были настолько хардкорны, что выдерживали попадание пуль, стрел и арбалетных болтов без особых повреждений. И вот, в бою Ян Жижка просто забивал их доверху крестьянами и крестьянками, вооруженными пистолями и арбалетами, а то и луками (они дешевле) и те просто устраивали беспорядочную пальбу по врагу из безопасных укрытий. Если нужно было атаковать - эти громады просто въезжали в толпу врагов выпуская пламя и свинец во все стороны, а в защите было еще круче. Эти боевые вагончики сцепляли цепями вокруг точки обороны, внутрь садились еще и ребята покрепче с тяжелыми железяками, которые пресекали попытки атакующих пролезть внутрь линии обороны. В общем, дико успешная штука получилась.

Надо заметить, что сам Ян Жижка никогда не катался в этих вагонах, предпочитая сражаться лицом-к-лицу разбивая вражеские черепа, но боевые повозки были его идеей. Таким образом он сумел превратить толпу неорганизованных ребят с вилами в реальную боевую силу, которая смогла превращать в фарш тяжелую рыцарскую кавалерию.

И нет ничего удивительного, что когда король Сигизмунд прибыл с осадой к Праге Ян Жижка очень быстро повыкидывал всех к чертям без каких либо проблем. Жижка собрал свои войска на холме Виткова, а когда крестоносцы пошли в атаку, Жижка и его войска встретили их своими боевыми повозками. Жижка лично возглавил атаку на фланг, которая и сокрушила вражеские силы. Благодарные жители Праги были так впечатлены, что переименовали Витков холм в Жижков холм. Жижка уронил скупую слезу - единственную в своей жизни. И продолжил свой суровый путь. С этого момента он повел партизанскую войну с роялистами Богемии и священными крестонедоносцами Священной Римской империи уничтожая всех, кто вставал на его пути к свободе вероисповедания. Когда он понял, что полностью контролирует Чехию, он объявил полную религиозную свободу. Это был очень благородный с его стороны шаг, но эта религиозная толерантность не помешала какому то религиозному лоялисту прострелить Жижке последний зрячий глаз стрелой в 1421.

Но если вы думаете, что потеря обоих глаз помешала Яну, то вы заблуждаетесь. Этот человек был слишком суров, чтобы сдаваться. Он продолжил командовать армией еще 4 года, слепой, ведущий зрячих, и не проиграл ни одной битвы. Страшный слепец - называли его враги.

Говорят, он стоял на бронированной повозке посреди своей армии, а маленький мальчик рядом говорил ему о происходящем на поле боя. Мальчик поседел раньше времени от суровости пана Жижки. Папа Римский, кстати говоря, обиделся и отправил второй Крестовый поход на гуситов, но даже нашествие превосходящих сил, которые окружили армию Жижки не помогло - чешский варлорд зарядил людей в свои танки и пошел в атаку. После того, как гуситы прорвали окружение, он развернул людей и устроил неожиданный рейд на другую часть армии крестоносцев (как они позволили слепому неожиданно набежать на себя выше моего понимания) и в битве у Немецкого Брода в 1422 армия Жижки в 12000 человек положила армию крестоносцев в 23000 человека.

После отражения двух крестовых походов Жижка стал нереально крутым перцем Богемии и умер не менее сурово - от черной смерти, чумы. Говорят, он завещал сделать из своей кожи барабан, чтобы и после смерти пугать врагов.

Вчера, 4 июля жалкая кучка из 65 так называемых депутатов так называемого второго континентального конгресса подписала декларацию о независимости организации, прозываемой "соединёнными государствами", от священной британской короны.

Сомнительный документ подписан сомнительными личностями, непонятно кого представляющими, на сомнительных основаниях.

Всем известно, что право на самоопределение имеют народы и нации.

Простите, но о каком народе мы говорим в отношении террористов и сепаратистов в колониях его Величества?

Колонии в Новом свете преимущественно населены подданными короны, настоящими англичанами, и некоторым количеством национальных меньшинств - испанцами, голландцами, немцами, французишками.

К сожалению, подлые инсургенты при активной поддержке извне от французишек и богомерзких нидерландцев, поставляющих вооружения и припасы, уже формируют свою армию, занимающуюся мародёрством и убийствами мирных граждан. Лояльные короне жители колоний запуганы и боятся высказывать свою позицию.

А как может быть по-другому, если армия террористов сплошь состоит из французских наёмников, а также из местных деклассированных элементов, алкоголиков, быдла краснокожего, тупых реднеков и прочих каторжан?

Но войска Его Величества уже стягивают свои силы в стальной кулак. Террористы под драной полосатой тряпкой гибнут сотнями и тысячами, их главари бегут к французской границе, но и там их встречают картечью и штыками.

Очень скоро все подонки, сепаратисты и краснокожие беспредельщики, будут изгнаны из колоний, уедут в мешках с головой за французскую границу, и в Новом Свете восстановится мир, после чего его величество дарует верным гражданам новые права и привилегии.

Боже, храни Короля!

Вообще забавное происхождение страны, да-да!

Итак, банда авантюристов, каторжан и фанатиков-пуритан приехала в чужую страну, резали там местных и устав от бойни, объявили себя свободной демократией. А следующим этапом завезли негров из Африки в качестве рабов :)

Как нам недвусмысленно намекает его ник, этот товарищ прославился экстерминатусом, который он устроил болгарским племенами. Если говорить прямо, его имя настолько хорошо сохранилось в истории только по одной причине - за то, что он настолько сурово усмирил врагов государства, что большая часть усмиренных была разорвана на сотни маленьких болгар, а те, кто остался в живых бродили с пустыми глазами по пустошам и украшали ее содержимым своих желудков...

Итак, когда Василий унаследовал главное седалище Византии в 963 году он не выглядел особо крутым, по правде говоря, он и не был крут в то время. Ну, а чо вы хотели, нашему варлорду тогда было 3 года и самое крутое, что он мог - это надуть пузырь из соплей. К счастью, отец Василия был достаточно мудр, чтобы не оставить все на своего трехлетнего сына - он приставил к нему регента по имени Василий. (Для того, чтобы не перепутать Василиев, я буду называть его Василий Регент). Ну так вот, этот Василий Регент был неплохой парень, способный, однако ему успели отрезать кое-что, так что он был судебным евнухом (не спрашивайте, я не знаю, почему для работы в суде ему пришлось отрезать пипетку). Из-за этого командующий византийской армией решил, что у Василия Регента не хватит мужества сражаться и решил устроить переворот, скинуть малютку Василия и самому стать императором. Василий Регент вызвал из изгнания известного героя войны по имени Варда Фока, поставил его во главе армии и отправил геройствовать. И тот отжёг, испепелив вражеский флот вместе с повстанцами с помощью византийского убер-напалма, вошедшего в историю под названием греческий огонь.

Ну, как водится, тут у Василия Регента началось головокружение от успехов и он подумал, что раз уж он так крут, то регентские штанишки ему жмут. Он начала вести себя как император, одеваться как император и отдавать приказы как император, а Василий Тинейджер, будущий Болгаробойца молча смотрел на эти кривлянья. Фока, кстати, тоже решил поучаствовать. Однако, будущий правитель, даром, что подросток, уже был очень мудр и поднаторел в искусстве хитрожопия: он притворялся тупым и слабым сколько мог, а сам, тайком, собирал силы. Все разрешилось достаточно скоро.

Незадолго до того, как Василию исполнилось 18 лет. Василий Регент попытался устроить перестройку под предлогом того, что император сговорился с мусульманами, но юный правитель разорвал шаблон, начав правление раньше срока при активной поддержке армии. Регента с Фокой схватили, объявили предателями, изгнали, отобрали все земли, ресурсы и ачивки, даже все их законы велели вырвать из всех книг и забыть.

Несмотря на достаточно зрелищное и эпичное начало правления у Василия были еще кое-какие проблемки. А именно, как вы могли догадаться, болгары. Видите ли, примерно за сто лет до жизни нашего героя один парень - Хан Крум Ужасный - успел объединить все ранее рассеянные племена болгар с помощью дипломатии и ударов по голове. Хан Крум ввел традицию встречать византийских послов вином, поданным в черепе византийского императора. И теперь эта орда кричащих и буйствующих кровожадных варваров, объединенных под одним знаменем и ведомая ханом по имени Самуил (ну блин, что за имя для варварского варлорда?) отжигала на границах Византии, сжигая города и захватывая земли и ценные ништяки.

Это было как раз по профилю нашего героя. Император Василий собрал армию из шести тысяч крепких парней и с криком "ура" и шашкой наголо побежал прямо вглубь болгарских земель, чтобы наглядно показать болгарам, что человеку можно затолкать голову в его же задницу.

Итак, представьте себе, что вы император Василий, прозванный Булгароктон, галопируете во главе армии, крича, как горный лев, которому под хвост намазали горчицу и размахиваете мечом, как безумный вентилятор, врываетесь в толпу врагов с убийственным блеском в глазах...

И огребаете 3,14-здюлей :)

Дело в том, что несмотря на то, что боевой дух у Василия был что надо, но неожиданно выяснилось, что у него совершенно нет опыта ведения боевых действий и управления армией. Болгары отступили, он осадил первый городок, зафэйлил, побрел домой с поджатым хвостом, на него набежал боевой раввин - хан Самуил, сокрушил остатки византийской армии, ранил Ваську и даже отобрал имперскую печать.

Побоище было настолько впечатляющим, что Самуил объявил себя новым царем Болгарии, что было просто адским оскорблением для Византии, так как до этого Болгария считалась просто придатком Византийской империи, но никак не самостоятельным государством.

Василий поклялся отомстить. Он еще не знал, что у него были проблемы и посерьезней обиды на Самуила. Дело в том, что Фока, помните Фоку? Вот, он услышал, что Василию надавали по щам болгары и быстренько прибежал в ближайший город, одел фиолетовую мантию правителя, корону, точь-в-точь похожую на императорскую диадему и устроил удачный косплей, убедив византийскую армию принять его. Он вступил в Константинополь без боя и начал раздавать приказы, как будто у себя дома, да-да.

Когда Василий добрался до родной земли он узнал, что на его троне сидит чужой дядька и ведет себя как император. Эта та часть фильма, в которой возникает ощущение, что все безвозвратно потеряно. Василий был побежден болгарами. Его армия покинула его. Но Василий отказался сдаваться. "Ах вы хотите поиграть? Тогда я позову русских футбольных фанатов. И мы из вас выбьем дерьмо, а потом заставим съесть , а потом заставим есть то дерьмо, что осталось недоеденным. Да, насильно."

Так что Василий выдал свою сестру Анну за Владимира Святославовича (слыхали о таком?). Потом набрал армию суровых дядек с здоровущими топорами и вернулся. Он раздавил правление предателя Фоки огнем, мечами и страшным весом своих стальных шаров. Он устремился на поле битвы держа стяг в одной руке и гигантский меч в другой, он повергнул Фоку и вырезал каждого дворянина, который поддержал узурпатора. Не останавливаясь на этом он отправился дальше и выбил дурь из Фатимидов на востоке. Почему? Потому что никто не смеет так шутить с маленьким Васисуалием! Никто!!!

Как император, Василий переложил бремя налогов с крестьян, которые поддержали его и сражались за него на дворян, которые предали его и выжал из них сок, сжимая их за горло своими налоговыми клешнями. Сам он не носил драгоценностей, никогда не одевал короны, не носил имперскую фофудью и управлял армией с поля боя, а не из безопасной прохлады золотого дворца. Он никогда не женился и не вел статистику возлежания с девицами и не думал ни о чем, кроме того, как он жестоко отомстит болгарам.

И скоро у него появился такой шанс. Царь Самуил, который к тому времени все еще нисколько не проникся уважением к Василию и продолжал испытывать свою удачу и набегать на византийские земли. Но однажды Василий собрал достаточно сил и решил, что настало время и пошел вонзацца. Болгары, которые сильно уступали в числе Византии попробовали применить тот же хитрый трюк с фальшивым отступлением. Они решили устроить ловушку и встретить их аки спартанцы в ущелье. К несчастью для них, вместо того, чтобы тупо забежать в долину, как безумный идиот, Василий разделил армию и зажал болгар в клещи, атаковав с обеих сторон. Что в этом случае бывает мы помним по истории со спартанцами. Пятнадцать тысяч болгар сдались в плен. Остальные были убиты. Лично Васей.

Василий Болгаробойца велел отпустить пленных с миром. Но сначала приказал своим людям оставить на 15 000 человек 150 глаз. То есть каждому, кто не выбросил спас-бросок выжгли или выкололи глаза. 1 из 100 терял только один глаз, чтобы отвести свою слепую сотню домой. Когда эта процессия вернулась домой Самуила хватил удар и он тут же умер от сердечного приступа. К 1018 году Василий покорил все Болгарское царство.

Стоит заметить, что Василий был не так уж и суров к болгарам, после того, как сокрушил их армию. Крестьяне стали полноценными подданными Византийской империи без каких либо ущемлений. Дворяне получили должности при дворе в Константинополе (хитрый ход, который не только был выгоден этим дворянам, но и увел их с родных земель, так что теперь Василий мог присматривать за ними). Он понизил патриарха болгарского до архидьякона под руководством церкви Константинополя. Последствия этих действий были таковы, что через 170 лет болгары станут сами считать себя частью Византии.

Умер Василий II Болгаробойца в возрасте 65 лет, когда он готовился к вторжению в Сицилию. Я думаю это помогло сицилийцам сохранить свои глаза в нужном количестве.