Фридрих Барбаросса
Мммм, Средневековье... Время, когда можно было шмякнуть большое количество людей булавой по голове и при этом остаться хорошим человеком. Время, полное крепких мужиков в доспехах, мужественость которых доказывала мохнатость, торчащая из под доспехов. Фридрих Барбаросса - истинный представитель этого времени.
Барбаросса был одним из самых беспощадных набегающих варлордов в 12 веке, и это, господа, говорит о многом, так как 12 век - это в целом век беспощадности и варлордов и идеологии в духе "воруй-убивай, и.. кхм.. делай с гусями все, что хочешь" Федя Барбаросса родился в семейке, которая, вроде как, шла от Карла Великого. В наследство от своего именитого предка им досталась родословная, полная расколотых черепов, битвы и кровавых рек - Карл постарался.
Фридрих I Барбаросса был сыном Фридриха II Одноглазого, герцога Швабского, а мать его была дочерью Генриха Черного, про которого я мало чего знаю, однако его имя не похоже на имя супердружелюного и добродушного человека. Вероятно, он просто был негр, ВВС не даст соврать, да-да.
Федя выучился всему, чему учили своих детей немецкие феодалы, благо, что мотивация в то время была хорошая - палкой по заднице в случае плохих оценок и отсутствие палки в случае хороших. Уже тогда Фридрих решил показать всем свой зашкаливающий уровень тестостерона - он стал отращивать самую роскошную бороду того времени, настолько знаменитую, что она стала частью его имени (Барбаросса с итальянского - красная борода). Хорошая приставка к имени для какого-нибудь пирата или викинга, однако и нашему герою она неплохо служила, как будущему тоталитарному правителю державшему Европу в своей стальной перчатке. А уж сжимал он ее так, что по руке текло.
Несмотря на то, что он уже славился своей крепостью, он решил добавить очков в свой профиль и в возрасте 25 лет отправился воевать в Святую Землю в качестве участника Второго Крестового Похода. Этот 2КП закончился так, что можно было бы это описать как "Epic Fail, LOL", но на репутации Барбароссы это никак не отразилось, так как на поле боя он показал такие навыки шинковки противника, что никто лично его не осмелился винить в провале этой кампании.
Фридрих показал себя настолько хардкорным воином и крутым лидером, что когда король Конрад перед смертью выкинул своего сына на мороз, указав на Барбароссу как на своего наследника, вместо сынка, и это, конечно, было просто жутким оскорблением для принца, однако тому пришлось это проглотить - Барбаросса был крепче как физически, так и политически. Однако Федя Краснобородый не захотел быть просто королем, он хотел быть Императором ( и построить звезду смерти ) и отправился в Ватикан, чтобы благословить руки Папы, возложением короны на его голову. Папа, который в то время был тем еще политиком, согласился при условии, что Фридрих выбьет дурь из нескольких коммунн безбожных врагов Папы. Его Святейшество еще не договорил сои условия, а Барбаросса уже стоял посередине замка в Ломбардии и выбивал мозги врагам Папы.
Менее чем за два года правления Фридрих Барбаросса уже успел жениться на горяченькой королеве Бургундии, стать императором, утихомирить восстания в неспокойных провинциях и даже поучаствовать в гражданской войне в Дании, к которой он не имел ни малейшего отношения. Его правление покоилось на очень прочном фундаменте, построенном с помощью его невероятных лидерских качеств, комбинации дипломатии, насилия и особо жестокого насилия. Он смог ассимилировать Польшу, Богемию, Бургундию, Венгрию, Данию и часть северной Италии под знаменем своей империи.
Когда этот парень не был занят вытряхиванием песка из бронированных задниц своих врагов, Фридрих учредил кучу важных законов и прочей скучной фигни. Например, теперь если ты хотел объявить войну какому-нибудь благородному семейству, которое наступило тебе на ногу в метро, ты должен был известить их за три дня до того, как ты официально наедешь на них. Это пришлось всем по душе в то время.
Может показаться, что называться императором - это очень круто, однако быть императором Священной Римской империи - это все равно, что сидеть на Железном троне Вестероса - тысячи мечей впиваются в твой царствующий зад. Одним из самых больших мечей, практически, колом межбулочным для Фридриха была проблема властного Папы, который пытался задавить его авторитетом. В конце концов, император устал от этого маразма и решил показать Папе, что неважно, кто послан небесами, однако из двух людей именно тот, у кого в руках меч устанавливает правила. В 1158 Барбаросса повел свои войска через Альпы в Италию и стал отправлять на удобрения все, что встречал.
Итальянские армии были раздавлены его мощью, города, которые осмелились ему перечить познавали всю прелесть осады. Однако у Фридриха был большой список дел и он не мо тратить время ожидая, пока жители города помрут с голода, так что он просто отправил к осажденным весточку. Весточка представляла собой пленников, которых сажали на катапульты и отправляли воздухом внутрь крепостных стен, так что у обороняющихся была хорошая причина, чтобы сдаться. Барбаросса не успел даже до Рима дойти, когда Папа помер, так что Фридрих просто развернулся и пошел домой.
Папы, естественно, поотлучали друг друга от церкви, но Барбаросса уже понимал, что если он хочет, чтобы дело было сделано хорошо, нужно сделать это дело самому. Он вновь отправился в Италию, сжег пару городов и изгнал Папу Римского из Рима, что делает его титул забавным.
Однако все эти походы взад-назад утомили итальянцев, земли которых полыхали при каждом конфликте. Ломбардия открыто восстала против Империи. Казалось бы, то если что-то угрожает Империи - Империя наносит ответный удар, но не все было так просто. Барбаросса в этот раз не смог насладиться своим талантом уничтожения итальянской архитектуры - его кинул его кузен Генрих Лев, отказав в помощи.
Зажатый войной, скрученный болячками и депрессией от такого нежданного поворота Фридрих проиграл войну, вернулся в Германию и отыгрался, захватив Саксонию, победив Генриха, попутно отобрав все его земли и изгнав в Англию. Есть легенда, что Барбаросса пощадил своего кузена только потому, что тот упал на колени и стал молить о прощении. Фридрих сказал "то-то же" и выгнал его.
С этих пор Император слегка приотпустил педаль газа своей кровавой военной машины и решил использовать нэжность, чтобы расслабить противников, пока он медленно входит в их королевство. Он наконец-то признал Папу (настоящего), склонил своих вчерашних врагов в Италии к союзу, женил сына на принцессе Сицилии, потом короновал его как короля Италии.
Федя мог заговорить самого крутого дипломата тех времен и все же был не настолько цивилизованным, чтобы не вышибить из него дух, если единственным путем к успеху будет насилие. Когда Саладин захватил Иерусалим, дав пня Третьему Крестовому Походу, Барбаросса был взбешён. Он отправил лидеру мусульман письмо, в котором обещал, что он придет и надает ему по чалме и в следующий раз они будут разговаривать уже лицом-к-лицу, вернее, мечом-к-мечу.
Фридрих собрал 20 000 рыцарей и рванул ракетой сквозь Венгрию, Сербию и Византию, по пути выиграв пару сражений. Однако ж, Барбароссе не судьба была реализовать свою скрытую угрозу - по легенде он погиб пересекая крошечную реку. Говорят, он упал в нее и утонул. Если честно, многие не верят в такую идиотскую смерть этого краснобородого сорвиголовы - рядом была толпа людей, Фридрих, кстати говоря, умел плавать (хотя если на нем был стандартный средневековый бронежилет - это было -20 к плаванию).
Короче говоря, если за жизнь ему можно поставить 9,5 баллов по геройской шкале, то смерть на троечку по индексу крутости. Однако, есть пара легенд. По одной из них, его убили ассассины, причем для телохранителей Императора это был настолько фэйл, что они наврали про реку и прочее, чтобы не позориться. А по другой...
По другой легенде Фридрих Барбаросса сидит на троне скрытый в недрах горы, спящий. Когда придет время, король проснется и вернется в мир живых, дабы снова поднять меч против врагов.