Нуэээкакбэ
Взял шаурму, иду домой, чтоб не остыла спрятал ее под куртку и рукой придерживаю, куртка чуть топорщится.
У подъезда курит соседка, видит меня и такая «ой, это у вас там котёнок, да? Мерзнет, да? Дайте поглажу!»
А у меня там не котёнок.
Kakashi.Hatake
поставил
251 плюс и 42 минуса
Награды:
592 рейтинг
0 подписчиков
20 подписок
7 постов
2 в горячем
Потому что жизнь всегда побеждает
Такой вот апрель, ребята
Фото на айфон 8+ простигосподи
Я все понимаю но это не понимаю
Зима, утро, птички поют, стою курю в окошко глазею. Вид на микропарк из нескольких деревьев и тропинки, ведущей к автобусной остановке. Так как снега много, тропинка представляет собой тоже снег, утоптанный спешащими к остановке работягами.
Наблюдаю картину. По тропинке идёт дама с пробником собаки на поводке, той терьер или что-то такое. Собачка мелкая, в сугроб какать не полезла, садится прям на тропинке. Интересно, думаю, уберёт за ней хозяйка или оставит посреди прохода?
Можете на этом моменте для себя тоже предположить) контингент у нас по району разный, приходилось встречать оба варианта развития событий.
Так вот ребятки, дама выбрала третий сценарий. Она зачерпнула снега из сугроба и… присыпала собачкино говнище белым снежком! Заминировала единственную блять тропинку, человек теперь даже не сможет скривиться и переступить потому что говно сливается с дорогой.
Я все понимаю, но это не понимаю. Ребят, может вы в курсе, что там в головах у этих личностей?..
Тебе все равно никто не поверит
..или как мой отец с очередной женой развёлся.
Когда папина очередная счастливая семейная жизнь уже трещала по швам, решил он уйти в перезагрузку. Выписал себе отпуск, вызвал пару своих дружбанов, и как в фильме «о чем говорят мужчины» отправились они перезагружаться дружной мужской компанией. В Турцию правда, не в Одессу, но море и алкоголь как основные атрибуты внезапно оказались и там :)
На третий примерно день олл инклюзива присоседились к ним в ресторане очаровательные леди (по причине банального отсутствия свободных мест), ну и языками зацепились кто откуда.
Дальше было примерно так.
- Ой, а мы тоже из России!
- Удивительно (ага, русские в Турции, подумать только)! Мы из столицы, а вы?..
Город совпал у всех, а вот улица, номер дома и подъезд только у одной леди и.. моего отца)) соседи оказались, в памяти покопавшись даже вспомнили что здоровались иногда.
- Погоди, - батя говорит, - а жена моя знает что ты в Турции?
- Ну вроде.. Ой! Ей же надо все объяснить, а то подумает невесть что!
- Тебе все равно никто не поверит, - заржал батин друг. - Тем более зная ту жену.
В общем отец решил, что вот он знак, по возвращении домой собрал недособранные вещи и упорхнул в прекрасное холостяцкое будущее.
P.S. Жена (теперь уже бывшая) даже спустя годы так и не поверила что с соседкой встреча оказалась случайной, и до сих пор считает что это она его выгнала, уличив в неверности.
P.P.S. А вообще я все придумал, тетя Наташа, это не про вас
Показать полностью
Лабас ритас. Плачь мои деньги
Последние несколько месяцев в моей жизни очень много Литвы, литовского языка и литовцев вообще.
Сами литовцы очаровательные ребята, близкие мне по менталитету и мировосприятию, но их язык.. вот есть романская группа там, славянская, ещё какие-то (филологи прастити), а есть вот это вот лабасритас.
Языкового барьера в 90% случаев нет, т.к. русским владеют ВСЕ (но не все демонстрируют, отсюда оставшиеся 10%, тут включается мой лондон-из-зе-кэпитал-оф-грейт-британ).
И все бы жили долго и счастливо, если бы не пришлось мне писать челобитную в их гос. структуру на ЧЕРТ ПОБЕРИ ГОСУДАРСТВЕННОМ ЯЗЫКЕ. Писать ручками, вот вам образец, вот чернила.
План был следующий. Челобитная, изложенная по-русски, перегоняется по одному предложению через переводчик и обратно, зачищаются прям дикие шероховатости, проверяются обратным переводом и эта вся конструкция калиграфическим почерком вписывается в форму.
Проблемы начались вот прям на старте.
Вообще в моем идеальном мире под стеклом были найдены то ли ворс то ли пыль, но что-то пошло не так и получилось две пыли и одна куча. Не знаю чего, пусть разбираются.
Гуглу надо отдать должное, в остальном он отработал довольно сносно, хотя я не исключаю вероятности, что для коренного литовца мое обращение выглядит примерно как моя твоя деньги плати (или плачь?).
Вот перевод составлен и заботливо сохранен в отдельном файлике. Немного поплакав и вооружившись ведерком кофе, сажусь за контрольное списывание. И буквально на втором слове понимаю, что не понимаю. Ребят, это не просто латинский алфавит, я знаю латинский алфавит, и поверьте, это не оно! Я попадаю в целый мир внезапных шапочек, закорючек и хвостиков в самых неожиданных и коварных местах. Буквы стыкуются в самые смелые сочетания, которые не могли сниться в самых извращённых кошмарах. Переписывая несложный, на первый взгляд, текст, я иногда вспоминаю об арабской вязи (или чья она там), безнадежно остывшем кофе (так и стоит нетронутый) и почему-то о дядькином ружье, что запомнилось мне ещё из детства..
Наградой за все эти мытарства мне стала официальная бумага из ведомства, подтверждающая что мой запрос заполнен верно, принят, понят (!) и взят в работу. Да, бумага тоже была на литовском.
P.s. предполагалась тупо картинка с коментом, но тут Остапа понесло.
ačiū už dėmesį :)
Показать полностью
1
Смотрите, конечно
Настигла меня как-то по молодости болячка неприятная, но не заразная - нейродермит, мерзавец, и аккурат между булочек (да простят меня дамы). Зудело так, что полный автобус укоризненно поджимающих губки тётушек меня останавливал.. не останавливал, извините.
Цвел сей недуг на моей попе махровым цветом, проходить не собирался. шли месяцы, я взрослел, болячка же выглядела все так же молодо и свежо. Так мы с ней вдвоем на весенний призыв и отправились.
Кабинет медкомиссии встретил меня зелёными стенами (нейтрально), строгой женщиной-врачом (терпимо) и.. толпой студентов (и студенток). Бля.
Врач (В) смотрит на меня весело, спрашивает так игриво:
- Ну-с, молодой человек, что вы нам расскажете?
Я (Я): Ну.. у меня тут.. ситуация. на ягодицах.
В: Показывайте вашу ситуацию, гыгы
*толпа студентов единым вдохом подаётся вперёд*
Я, смущаясь: Да как-то мне.. не хочется.
В: А в армию хочется?)
Я: Оу. Смотрите конечно. Можете рисовать.
Замотивировала.