KOPHEEB

В молодые годы я пользовался большой популярностью у бомжей с моего района. Блядь, звучит-то как. Ну нет, в смысле, уважали меня местные бродяги безмерно. А началось всё с того, что в один момент я твёрдо решил прямо здесь и сейчас бросить курить и отдал почти полную пачку парламента дядькам возле помойки. Восприняли они это, как наимилосерднейший акт альтруизма и нарекли меня Царём-батюшкой. Буквально. Стоило мне лишь попасться на глаза кому-то из из тусовки, как слышу: "Ого, вот и наш царь-батюшка идёт, здравствуй". Так по-доброму и с юмором. Ну и подкидывал я им всяческих ништяков регулярно. Не сказать, что я был в восторге, но, сука, весело же. И, блин, лица менялись, старые уходили, новые появлялись, а меня всё продолжали узнавать и громко приветствовать.
И длилась эта бешеная популярность больше года, пока я не поступил в универ и уехал в другой город. Каждый год я на пару недель приезжал на родину, восхищённых возгласов от бездомных я не слышал и как-то оно всё забылось.
Через четыре годика я таки вернулся домой, нашёл работу, познакомился с девушкой, снял квартиру в другом районе, зажил счастливой жизнью.
И как-то вечером подходим с девушкой к дому, около рюмочной трутся местные вурдалаки, один из них делает шаг навстречу и хриплым голосом: "А вот и наш царь-батюшка вернулся!".

В те канувшие в небытие времена, когда моё пузо ещё не билось по коленкам, водочка с ягуаром лились рекой и жизнь бурлила водопадом, был у меня один знакомый, все его звали Вадик-гитарист. Абсолютно на каждой тусовке Вадимка появлялся строго с красивой дорогой гитарой Fender, надменным взглядом и нагленькой ухмылкой на лице. Внешне, блин, ничего необычного, эдакий невзрачный кучерявый парняга со слегка завышенной самооценкой. В общем, на гитаре он играть не умел совершенно - даже просто держать ритм и переставлять три аккорда было ему не по силам. Вадик сразу отдавал гитару тому, кто умеет хоть что-то. Но он делал это, чёрт возьми, с таким пафосом, приправив это какой-нибудь фразочкой, типа "Хватит с меня этого дерьма". И на каждой крупной пьянке находились непосвящённые девочки, которые таки клевали на его грязные приёмы и составляли ему компанию на ближайшие пару ночей.

Прошло лет десять-пятнадцать, связи затёрлись, кто-то женился, кто-то уехал, кто-то умер. В один момент решили встретиться с ребятами с потока, встретились, блин, а узнать и вспомнить кого-то было пиздец, как непросто. И только одного чувака все узнали сразу. Этим чуваком был невзрачный лысый дядечка с видавшей виды гитарой Fender.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Всё в порядке, ребята. Ситуация прояснилась. Был у психиатра. Это не комары, а очередное обострение психического расстройства. Лечение назначено, кровавые пятна по стенам больше не размазываются. Продолжаю вести наблюдение.

Блядь, чо ж происходит-то, как бороться с этой ебаниной? Откуда в этом году СТОЛЬКО комаров, и какого хуя они такие огромные и бесстрашные? Они от коронавируса мутируют, блядь, или, может, зелье силы какое-то ебашат? И каким хером они пробираются сквозь москитные сетки? Какого, сука, чёрта им ваще похую на фумигаторы? Я же не один страдаю от этого, правда же? Или всё, пизда, тронулся головушкой? Это же, ебать их в хоботы, центр города в средней полосе, а не злоебучая африка, блин, какого хера вообще происходит? Я, сука, четвёртый десяток разменял, сколько живу - никогда в Брянске такого ада не видывал. Натурально прихлопываешь эту хуету стероидную об стену, так кровью все обои забрызгивает, сразу ощущаешь себя главным героем в фильме Тарантино, только Траволты с Сэмюэлом Л. Джексоном рядом не хватает. Ребяты, подскажите, как с этой шнягой сражаться, хоть квартиру продавай, я весь искусанный, блядь. Сил моих больше нет.